Schock! -  mir auch..

Na sowas- das ist ja echt schlimm alles-
so viel Schmerz auf einmal, da sieht man mal, was Mensch so erträgt und was nicht. Ich habe keinen Dunst, was Therapien so in sich haben, aber ich glaube, dass es wichtig ist, dass man über längere Zeit jeden Tag eine Aussprache braucht, in der man seine Wut, seinen Schmerz direkt an den Betrüger richten kann und vor allem die genauen Hintergründe und auch schmerzhafte Details erfahren, auf die man dann- bis zum lautstarken Sarkasmus- antworten und sich weiter ggflls. auskotzen kann, solange bis versöhnliche Töne langsam Land gewinnen dürfen.
Es geht darum, dass das Misstrauen und die Demütigung nicht ein Leben lang latent weiter schwelt.

Ich bin zu Euch gekommen, weil meine Freundin, 26- also 20 Jahre jünger als ich, mit anderen Männern was gehabt hat. Ich sehe- jetz muss ich sagen- für Frauen LEIDER eben gut aus und 10 Jahre jünger- verflixt auch... In unserer 4 järhigen Beziehung- die nicht einfach war- hat sie jeden Sommer bis auf eine Ausnahme (wir waren im Urlaub zus) mit mir Schluss gemacht. Einmal sogar nur deswegen, weil die anderen Studienkollegen Witze über mein Alter machten, was sie nicht ertragen konnte. Es ist, als ob sie im Sommer immer ihre Freiheit will. Letzten Sommer wars so, dass sie eine Affäre hatte mit jemand, der sie von oben herab behandelte, was ihr den Antrieb gab, seine Zuneigung zu gewinnen und ihm zu zeigen, wie gut sie im Bett ist. (das habe ich später in ihrem Tagebuch gelesen, da war mir alles egal)
Als sie am anderen Tag nach hause kam, sagte ich ihr sie soll gehen, weil sie mit ihm geschlafen hatte. Sie war sauer uns meinte, das stimmte nicht. Dieses Jahr ist sie im März nach England, um dort ein halbes Jahr zu verbringen. Sie rief jeden Tag an und beteuerte ihre Sehnsucht, bis sie natürlich andere Leute kennenlernte. Ich spürte förmlich was im Busch war und dann machte sie per Email Schluss, aber mit lapidaren Begründungen. Nicht etwa. Du, es tut mir leid, ich habe jemand anders kennengelernt. Doch dann in diesem Sommer - ich dachte ok- es ist besser so- ich muss mich schützen- hatten wir uns per mail und Tel wieder angenähert, (ich war noch nicht durch mit der Trennung, klar) sie hat mich eingeladen, ich bin auch noch hin und alles war - na ja- mal so mal so. -
Kuscheln und sex ja, aber nix genaues wegen Beziehung. Gefühls-Wechselbäder und manch schwammige Achterbahn. So wie immer halt. Vor ihren Freunden verleugnete sie unsere Freundschaft.

Dann am letzten Tag hat sie mir gestanden, dass sie eine Affäre hatte und mehrmals mit nem Typen sex, der seinerseits eine Freundin hat. Dass die Affäre vom letzten Sommer auch bis zum äussersten ging, hab ich ihr dann aus der Nase gezogen. Sie meint es sei um sicherzugehen, dass wir nicht mehr zusammenkommen. (dann hab ich vor ihren Augen ihr Tagebuch aufgemacht und vorgelesen)
Als ich ihr dann aber mit begründetem Sarkasmus klarmachte, wie sehr ich mich ekelte, auch noch mit ihr geschlafen zu haben, wurde sie verletzlich und meinte, es wäre doch nur, damit wir einen ehrlichen Neuanfang machen könnten.
Das war etwa 4 Stunden später.
Ich glaube bald, sie trägt borderlinsche Züge, hat einen guten Willen, kann diesen aber letzlich nicht zum Zug bringen. Wie ernst sies meint, weiss ich nicht, aber ich werde wohl lange daran kauen müssen. Mein Selbstwert ist ziemlich unten, obwohl ich eigentlich ein fröhlicher Mensch bin. Diese Trennungen habenmich ganz krank gemacht und schon genug Misstrauen geweckt, und jetzt das.

Vielleicht braucht sie nur im Winter wieder jemand, der ihr in der warmen Bude Essen macht und der so pflegeleicht ist, dass sie sich nicht gross anstrengen muss. Und der bin dann ich.
Bisher kam nur "es tut mir leid", ansonsten keine grossen Bitten (bitten kann sie nicht )- oder Vorschläge - sie hat ja auch viel zu tun...
Ich glaub sie kann mir nicht genug Bestätigung und Respekt entgegenbringen- das wird nix mehr... Sie ist ziemlich konfliktunfähig dazu und sehr hmm ...zickig.- in den gewissen Momenten wos drauf ankommt sich selbst am nächsten -- mir aber an Intelligenz haushoch überlegen..


euer tobb

Sorry, aber ich kann im Moment nur mit dem Kopf schütteln....... was lässt Du Dir alles bieten?

Original von tobb
In unserer 4 järhigen Beziehung- die nicht einfach war- hat sie jeden Sommer bis auf eine Ausnahme (wir waren im Urlaub zus) mit mir Schluss gemacht.

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Kindergartenart ist das in meinen Augen, warum lässt Du Dir das gefallen? Sie weiß nicht, was sie will und Du musst es ausbaden.

Original von tobb
Vielleicht braucht sie nur im Winter wieder jemand, der ihr in der warmen Bude Essen macht und der so pflegeleicht ist, dass sie sich nicht gross anstrengen muss. Und der bin dann ich.

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Ich kenne Deine Freundin zwar nicht, aber nach dem, was Du geschrieben hast, halte ich dies durchaus für möglich.

Original von tobbBisher kam nur "es tut mir leid", ansonsten keine grossen Bitten (bitten kann sie nicht )- oder Vorschläge - sie hat ja auch viel zu tun....

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Merkst Du, dass Du sie auch noch in Schutz nimmst? Keine Zeit zu haben, um sich mit einer Beziehung auseinanderzustetzen, die einem wichtig ist, das gibt es in meinen Augen nicht. Entweder sie nimmt sich dafür Zeit oder es liegt ihr nichts an der Beziehung. Und überhaupt......... hat sie nicht auch Zeit, mit andern Männern ins Bett zu gehen???


Kann es sein, dass Du deshalb das alles mit Dir machen lässt, weil Du stolz darauf bist, so eine junge Freundin zu haben? Dass sie nicht weiß was sie will, kann vielleicht noch in ihrer Jugend begründet sein. Aber ein Mann in Deinem Alter sollte eigentlich schon wissen, was er will - und auch was er nicht will!

Sorry für die harten Worte, aber bei sowas steigt mir Gift und Galle auf.....

Kann mich da leider nur noch Stille anschliessen
Ich weiss nicht hast du es denn nötig das man sowas mit dir abzieht....?
Ich glaube nicht. Und wer gibt ihr denn das Recht .ich an deiner Stelle würde ihr mal gewaltig in den Ars.. treten.Denn sowas hat in meinen augen nix mehr mit Liebe zu tun.
Wünsche dir alles liebe und lass dir das alles nicht mehr gefallen :nanana

Ehrlich gesagt,auch mit der Sorge, du bist total sauer, aber ich muss es sagen:

Ich würde dir enmpfehlen bei dir nachzuschauen, was bei dir nicht o.k. ist...., dass du das auch noch mitmachst.

Was brauchst du von einer 26 jährigen Frau? Kann ja o.k sein, wenn´s stimmt, aber das trifft bei Euch wohl ja nicht zu.

Tobb, sie ist 26 und will leben..... überleg doch mal, als du 26 warst!

Du bist 46, siehst gut aus (nützt scheinbar auch nicht viel und bereitet dir wohl gerade eher Ärger), na und.... such die ne Frau, die zu dir passt!

Übrigens Borderliner ist ein heftiger Begriff..... sie will ihren Spass ... und du passt da ganz gut rein für ne bestimmte Zeit ... und du fühlst dich auch noch gebauchpinselt ... du weisst es doch.... lies mal deinen eigenen Text nochmal durch....

Vielleicht würde es deinem Selbstbewußstsein einen Kacks geben, wenn du zugeben müßtest, schlichtwegs zu alt für diese Frau zu sein.
Ich denke es ist andersrum: Es würde dein Selbstwertgefühl enorm stärken, wenn du begreifst, dass du schlichtwegs, erfahrener, reifer (so kann mann alt auch bezeichnen) verantwortungsvoller (weil nicht mehr 26) bist.

Hey, willkommen im Club der über 40 jährigen!

Viel Kraft!

Geh, Tobb. Was erwartest Du von ihr... Sie kann nicht einmal zu Dir stehen...
Ich hab wie die anderen auch daran gedacht, dass Du ein gutes Gefühl daraus ziehst, mit einer 26-jährigen zusammenzusein. Aber wenn das anfangs vielleicht so war - was bringts Dir jetzt noch? Das
braucht niemand.

angel

Ich habe nicht den Eindruck, dass Deine Freundin Dich liebt. Sie benutzt Dich anscheinend als Lückenfüller und warme Station, also ein bißchen klingt das für mich auch nach Vaterersatz. Wenn sie ernsthaft an Dir interessiert wäre, könntest Du ihr nicht vor ihren Freunden peinlich sein - und das bist Du ja, sonst würde sie Dich nicht verleugnen.
Was gewinnst Du, wenn Du bleibst?

Danke euch allen. Es ist eben schwer, das alles zu fressen, wenn man drinsteckt.

Ich bin nicht überrascht über die Antworten.
Nun, ich glaube nicht, dass ich gebauchpinselt oder stolz bin, eine so junge Freundin gehabt zu haben. Sie ist keine Gallionsfigur, und ich brauche durch sie nicht Bestätigung von aussen. (aber sie vielleicht, wer weiss?)
Es ist eher eine gewisse Art des Umgangs, den ich bevorzuge. Eine ältere Frau müsste erstmal ganz schön locker sein um mich zu überzeugen. Vielleicht bin ich auch tatsächlich in manchen Dingen zurückgeblieben und deshalb bequem?
Spekulativ das alles. Jedenfalls hab ich mich ganz schön reingehängt, wirklich fair zu sein und- offen.

Wenn sie Soaps mag und ich nicht, kommt das auch anderswo vor. Aber es stimmt wohl, dass ich - auch durch den Kraftverlust- an Selbstbewusstsein verloren habe und ich es einfach nicht ertragen will "zu alt" für sie zu sein. Ich bin eben kein typischer 46ger. Eher ein 35ger.. Will jung bleiben- bins auch irgendwie...Zu dumm, nicht?

Natürlich kann ich den Spiess auch umdrehen- ich bin zu reif für so eine junge Frau. Das ist schon richtig und sollte auch meine Devise werden.

Ich stecke zu leicht zurück. Um Krisen nicht unkontrollierbar werden zu lassen- Ein Fehler, der mich beschäftigt. Harmoniebedürftig? Es gab schon ein Täter-Opfer Profil bei uns, dem nicht leicht zu entkommen ist.
Ja, ich werde sie aufgeben müssen.
Danke erstmal, bis dahin. Danke
tobb

PS:
hab meinen Kram gelesen, dieser Satz:

"Ich glaube bald, sie trägt borderlinsche Züge, hat einen guten Willen, kann diesen aber letzlich nicht zum Zug bringen." ist unter aller S...!

Sorry, aber der ist mir so dahingerutscht. Klar, ist hartes Tabu- Wort drin- VORSICHT VIRUS! Aber "Züge" sind ja nur Umrisse, ok?

bin selber schon ganz bordergeleimt)

tobb

Ach ja, bitte noch eins:
Es ist ja nur ein Umriss, den ich da kurz hingetippselt habe, aber es wäre unfair zu verschweigen, dass sie doch noch mehr sagte als " es tut mir leid"
ok? Mein Rahmen ist ja dann euer Bild. (ähm)
Mag das mit dem Lückenfüller stimmen- aber sie hat eine Begründung erklärt, deren Wahrheitsgehalt zumindest auf der Kippe steht. Wollen wir sie nicht allzu pauschal beurteilen:

Die Affären hätten ihr gezeigt, dass sie eben ist wie sie ist, und sie hätte dabei gelernt dass sie Illusionen aufgesessen war. Ich solle doch Verständnis dafür haben, dass sie erst dabei ist, reifer zu werden. Vielleicht hat sie auch nur Mitleid gehabt, aber es klang sehr ehrlich.

Ist das nix? Es mag insgesamt eine Illusion sein, aber ich unterstelle ihr keine heimtückischen Absichten - Wie gesagt, ein guter Wille ist schon da , und das ist für mich schon viel. (erbärmlich, ge?) Sie ist wohl auch hin und hergerissen.

Immerhin habe ich mich darauf eingelassen und musste auch damit rechnen, dass Konflikte dieser Art nicht ausbleiben. Auch reifere Frauen sind oft schwierig... Ich hab hier net so die Auswahl- verflixt ... >;o(

Das soll nur der Fairness halber erwähnt sein. Natürlich überwiegt bei mir der Trennungswille. Wie man weiss, für einen Mann immer viel schwieriger als gemeinhin bekannt!
Danke ihr seid soo glasse

high tobb,

hm... sie ist eine gallionsfigur....bin jung -geblieben -.....die art des umgangs... eine ältere frau müsste mich erstmal mit lockersein beeindrucken...

;-) naja, das klingt schon ein wenig nachbestätigung bei jüngeren suchen... vielleicht solltest du dir doch nochmal gedanken machen, was diese verweigerng des eigenen alters mit allem zu tun hat, sorry, aber mir scheint, das du der jugend nachhängst. und sie vielleicht im stillen bewunderst, das sie ihre jugend so schamlos auskostet. und wenn du ihre intelligenz so hoch hängst...

ansonsten kann ich nur sagen: trenn dich lieber, bevor du zum winterquartier wirst. und es sieht alles danach aus... nach warmhalten, bis sich mal wieder was besseres findet. hast du das wirklich nötig? sie kann mit dir spielen und die spielregeln auch noch festlegen, ohne dich einzubziehen. sie ist wie sie ist, das haben ihr die affairen gezeigt? gut, dann, wenn sie glaubt, das ihre art nicht zu änden ist, sollte sie so sein - aber ohne dich. ich denke, sie wird so weitermachen und du wirst dich mal wie ein gockel mal wie ein wurm fühlen, je nachdem, welchen stellenwert sie dir einräumt.

auch reifere frauen (wenn ich das schon höre....klingt so wie jenseits von gut und böse) sind oft schwierig... ich denke, dazu gehört kein alter, aber es zeigt das, was ich oben schon sagte, das es für dich eben schön ist, das sie so jung ist und du dann zumindest streckenweise das gefühl hast nicht so alt zu sein wie du bist. sei dir unbenommen. die 46 bleibt! dazu solltest du stehen. jung fühlen kannst du dich trotzdem.

ich hoffe für dich, das du den richtigen weg findest, dir vielleicht mal eine des typs "reifere frau" über den weg läuft, die dir zeigt, das man auch reif ok ist und jugend ist bekanntermaßen vergänglich... das hat nichts mit charackter zu tun.

wünsche dir viel glück und lass dich nicht mehr verletzen

Hallo tobb,

mir ging es nicht darum, die junge Frau abzuwerten, sondern dir zu sagen: sie ist 26 und ich halte ihr Verhalten für eine 26 jährige völlig normal, nix borderline oder sowas!

Ich fühl mich auch nicht wie 43, doch trotzalledem habe ich die Erfahrungen und eben 43 Jahre hinter mir, die sind da.

Ich denke, das Allerwichtigste bist du!
Schau auf dich, was der gut tut und was nicht, dann entscheide.

Ich bin mir nicht ganz im Klaren darüber, was du eigentlich mit, an einer Frau suchst.
Was heißt, ältere Frauen sollten erstmal lockerer sein? Ja wohl nicht in dem Sinne locker wie deine Freundin eure Beziehung sieht?
Du kennst definitiv nur eine Art von Frauen über 40, vielleicht kommst du ja aus einer Kleinstadt, wo die "lockeren" Frauen eher spärlich gesät sind, aber lass dir sagen, es gibt massenhaft Frauen, die Reife und Unbeschwertheit, Spontanität in sich vereinen.

Wenn ich mir deine Situation vorstelle, so tust du mir leid.
Mit 26 bist du immer noch auf der Suche, nach deinem Weg, nach Bestätigung, vielleicht auch nach dem Mann, mit dem du deine Lebensziele verwirklichen willst. Du scheinst dieser Mann für deine Freundin nicht zu sein.
Anscheinend bist du wirklich das "Winterquartier", in das sie immer wieder zurückkehren kann, wenn die Welt draussen gerade nichts nettes zu bieten hat.

Jünger Frau mit älterem Mann, ältere Frau mit jüngerem Mann sind doch heute nun wahrlilch keine Paare mehr, die sich verstecken müssen. Übertriebene Jungenhaftigkeit bei einem älteren Mann allerdings finde ich eher albern, geht es ihr vielleicht auch so?
Und was sagen deine Freunde zu euch, oder ist es ihr auch peinlich oder langweilig mit deinen Freunden oder hast du keine?

Ich seh das so, entweder du akzeptierst deine Stellung als Warmhalter mit allen Vor- und Nachteilen, oder du trennst dich!

Idgie,
die sich vehement dagegen wehrt, eine alte Schachtel zu sein.

Ähhh... sorry, ich bin zwar des Englischen mächtig und weiß, was eine Borderline ist, schließlich gab's auch mal 'nen gleichnamigen Film... aber was bitte schön ist ein(e) "Borderliner(in)"? Ich würd das gern wissen, bevor ich meinen Senf dazu schreibe... :unsch

Eine Borderline-Störung ist eine schwere, psychiche Erkrankung. Symptome sind unter anderem:

Selbstschädigendes Verhalten bzw. Selbsverstümmelung (Alkohol, Drogen, Ess- oder Magersucht, Schneiden oder Ritzen in die Haut, z. B. Arme)
Mehrfache Suizidversuche
Unangemessen Angst vor Verlassenheit
Unbeständigkeit in Beziehungen
Fehlendes Identitätsbewusstsein
"Innere Leere"
Sehr starke Stimmungsschwanunkungen und auch paranoide Phasen

Lieber tobb,

nachdem ich Deinen Beitrag und auch die bisherigen Antworten darauf, gelesen habe, kann ich mich eigentlich nur meinen Vorschreibern anschließen.

Es mag sein, dass es Dir bis zu einem gewissen Punkt ja noch eine Art Bestätigung gibt, nach dem Motto ... ok, sie hat sich zwischendurch mal was anderes gesucht, aber scheinbar liebt sie nur mich wirklich, denn sonst würde sie wohl nicht zurück kommen ?! .... aber über kurz oder lang wird es Dich innerlich ziemlich kaputt machen und Dir irgendwann das Gefühl geben, dass Du in Wirklichkeit nur die zweite Wahl für sie bist.
Irgendetwas scheint Deiner Freundin zu fehlen, denn sonst würde sie nicht auf den Gedanken kommen, sich so häufig von Dir zu trennen und sich das, was ihr ( scheinbar ) fehlt ( was immer es auch ist ), woanders zu suchen.
Bisher ist sie noch jedes Mal zu Dir zurückgekehrt, aber wie wird es Dir wohl innerlich gehen, wenn sie bei ihren Eskapaden mal "DEN" Mann findet und sie Dich endgültig verlässt ?! Du investierst soviel und sie nutzt das aus. Sie weiss, dass Du auf sie wartest, scheinbar ganz egal, was sie Dir antut.
In einer Beziehung ist es normal, dass man Vertrauen zu seinem Partner hat - jedenfalls sollte es so sein - aber wenn man mehrfach auf die Nase gefallen ist, ist doch ein ziemlicher Knacks vorhanden und es bedarf schon recht viel, diesen Knacks wieder zu kitten. Du hast es doch schon ein paar mal versucht, aber die Enttäuschung ihrerseits folgte dennoch immerwieder.
Einen Fehltritt zu verzeihen, sich auszusprechen und es erneut zu versuchen, dazu gehören wohl immer zwei - wenn aber die Gefühle des Partners mehr oder weniger (oft) mit Füßen getreten werden, welchen Sinn hat dann noch eine Aussprache oder zahlreiche Begründungen, warum dieser oder jener Seitensprung passiert ist ?! Irgendwann kann man solche Erklärungen doch gar nicht mehr ernst nehmen, oder doch ????
Ich finde, Du solltest jetzt erstmal an Dich denken und Dir bewusst sein, dass Du auch ganz gut ohne sie durchs Leben kommst. Lass Dich nicht weiter benutzen, denn Du solltest kein Lückenbüßen oder Notstoffel sein.

Alles Liebe
Trine

... wieder eine Krankheit, die ich Gott sei Dank nicht hab...

@tobb: Wenn sie wirklich in Ansätzen so sein sollte, wie Stille es oben zusammengefasst hat, dann bist Du bestenfalls ein "Therapeut". Sorry! Sogar einer, der honoriert, statt honoriert zu werden.

Beim Studium hatten wir so eine Frau, äußerlich DER Hammer, zu schön, um wahr zu sein, aber der, der sie abbekam - 15 Jahre älter - tat uns allen leid. ;D Sie hat ihn benutzt, vielleicht auch unwissentlich oder aus Unerfahrenheit, halten wir ihr mal alles mögliche zugute - im Zweifel immer für den Angeklagten.
Aber geheiratet hat sie dann nach 5 wechselvollen Jahren einen attraktiven Gleichaltrigen. ;-)
Und ganz ehrlich - ich bezweifle, daß sie ihn noch hat.

Femme fatale.... sie tut Dir nicht gut. Not really. Zeit aufzuwachen...

tobb,
es gibt nichts dazuzufügen.
Zeig die Reife Deiner 46 Jahre und schick sie dorthin, wo der Pfeffer wächst.
Und dann suchst Du Dir eine attraktive, intelligente Frau, die Deine Interessen teilt und auch gut zu Dir passt, die mindestens Mitte 30 ist und wirst glücklich bis an dein Lebensende.

Hallo tobb,

ich habs umgekehrt erlebt. Ist aber schon 20 Jahre her, und der Altersunterschied war auch nicht so groß wie bei dir.
Ich war 20, mein Mann war 32, als ich ihn kennen lernte – für mich damals ein biblisches Alter ;-) – und ich war so was von stolz! Er sah auch klasse aus, genau mein Typ, war groß, kräftig, lässig, Dreitagebart… Warum war ich stolz? Ich sah es irgendwie als besonders wertvoll an, so einen Mann zu bekommen. Gleichaltrige "Jungs" hielt ich irgendwie für minderbemittelt und babyhaft.
Ich könnte heute darüber spekulieren, ob mich vielleicht ein Vaterkomplex getrieben hat, kann sein, kann auch nicht sein. Ist eigentlich auch egal. Man muss nicht allem auf den Grund gehen. Auf jeden Fall habe ich mich durch all diese äußeren Dinge dazu verleiten lassen, mich beschützt zu fühlen. Das war ich aber nie. Er war damals schon ein „kleiner Junge“ und ist es heute mit 52 immer noch. Wenn wir über unsere Trennung sprechen, sagt er gerne: Wieso eigentlich? Ich habe mich doch gar nicht verändert.
Und ich sage dann: Genau das ist der Grund.
Er hat es abgelehnt, jemals erwachsen zu werden. Mit einer Gleichaltrigen hätte er damals gar nichts anfangen können, und auch heute noch interessiert er sich, wenn überhaupt, für Jüngere. Auch ich mit meinen 40 Jahren bin ja für ihn praktisch ein Küken . Er sieht nicht, dass ich innerlich längst aus der Mauser bin. Mal von dem generellen Interesse von vielen Männern an jüngeren Frauen abgesehen, ist das bei ihm tatsächlich auch eine seelische Sache: Er wäre einer gleichberechtigten Partnerin überhaupt nicht gewachsen. Er hat sich seinen jungenhaften Charme erhalten und wirkt dadurch auch auf 20jährige, genau wie du auf deine schöne Freundin. Ich gönne ihm seine Freude, bezweifle aber, dass er auf diese Art zu einer nächsten langen Beziehung findet. Aber das kann mir ja auch egal sein.
Während unserer Trennung fühle ich mich tatsächlich ein bisschen so, wie eine Mutter, die ihr Kind loslässt: So, nun sieh zu wie du fertig wirst. Eigenartig, oder? Ich habe tatsächlich die Wandlung vom kleinen Mädchen zur mütterlichen Freundin gemacht. Beides will ich nicht beständig sein.
Ich habe mich in den 20 Jahren unserer Ehe sehr wohl verändert. Ich brauche nicht mehr als „kleines Mädchen“ behandelt werden, will das auch gar nicht generell, weil ich glaube, dass ich auch liebenswert bin, wenn ich nicht große Augen mache und dumme Dinge von mir gebe. Es gibt tatsächlich Männer, die finden das, was ich sage, erotischer als Stöckelschuhe und bauchfreies Top. Ich habe viele Facetten an mir und möchte, wie Anke das auch schon mal in einem anderen Thread so auf den Punkt gebracht hat, in meiner Gesamtheit als Persönlichkeit akzeptiert werden. Damit ist jemand wie mein Nochmann überfordert.
Ich habe nur Kenntnisse in „Küchenpsychologie“ und will, wie gesagt, auch nicht ständig alles durchleuchten. Aber vielleicht kann man das, was man über Kinder weiß, auch auf Erwachsene übertragen: Kinder, die nur mit jüngeren oder älteren Kindern zurechtkommen, gelten als auffällig. Sie sind nicht in der Lage, sich gleichberechtigt auseinanderzusetzen. Sie wollen entweder „befehlen“ oder Anweisungen erhalten. Oder so ähnlich. Die psychologisch besser Gebildeten in diesem Forum wissen das sicher genauer. :confused
Für mich heißt erwachsen sein: Austausch auf einer gleichen Ebene. Sich gegenseitig respektieren und weder ständig beschützt und betüttelt werden noch dominieren. Beides kann es in einer Partnerschaft geben, mal ist der eine stärker, mal ist er schwächer, mal umgekehrt, und es kann ja auch Spaß machen, aber die Basis einer Beziehung, das alltägliche Zusammenleben, sollte ausgeglichen sein. Im besten Fall gegenseitig bereichernd.

Alles Gute auf deinem Weg!

AnnKathrin

Danke nochmals an alle .......
Mal sehen, ob ich noch was zu den Beiträgen erwähne. Das meiste ist vollkommen richtig- nein ALLES!
Grundsätzlich war es schwierig, die richtige Auswähl an Sätzen zu treffen. Denkt mal. ich hätte das mit dem Altersunterschied komplett ausklammenr können...Und vor allem das mit den Äusserlichkeiten. (Mich nervt es ungemein, wenn so viel über Aussehen gesprochen wird, aber junge Leute sind da sehr infiziert , ja blind vor Äusserlichkeiten) Ich mag nicht wegen meines Aussehens geliebt werden, und deshalb habe ich das auch gleich erwähnt. Kam das nicht rüber?
Vor allem das mit den borderlinschen Zügen- hey- wie doof von mir : Klar, dass ich damit solche Aussagen provoziere, aber niemand kann darüber eine machen, ich auch nicht. Ihr Vater hat sie geschlagen, sie hat keinen Kontakt zu ihm, ein Konflikt ist jedenfalle da, und ob damit ein Vaterkomplex vorhanden ist wegen meines Alters habe ich mich auch gefragt, aber das muss nicht gleich wirklich naheliegen.

Egal. der Kern stimmt schon. Danke für die Beiträge, auch für den "Therapeuten"- gefährlich das. Und auch dass ich ausgenutzt werde ist ziemlich offensichtlich. Das Problem ist wohl, das SIE SELBST DAS GAR NICHT WAHRHABEN WILL ODER ERKENNEN KANN, DASS SIE DAS TUT, was die Gefahr birgt, dass ich ihr aus Versehen was glauben könnte .
Das Thema jung oder alt macht auf jeden Fall nachdenklich, nicht erst seitz dem ich hier bin.
. Der Begriff "Bestätigung suchen" ist allerdings ein Schlagwort mit Tücken. Jeder braucht Bestätigung, jeden Tag. Die, die sie auf natürliche Weise bekommen, merken erst dann etwas davon, wenn sie längere Zeit eben gar nicht mehr kommt. Bestätigung von aussen ist dünnes Eis, wenn man seinen eigenen WERT nicht kennt.. Ein Problem also nur, wenn man ohne Bestätigung ein nichts wäre.
In gesunden Partnerschaften hingegen werden täglich oder wöchentlich Bestätigungen ausgeteilt, was völlig selbstverständliches. Ziemlich Harmlos, gibts in der Schublade "Höflichkeit, Zuwendung und emotionale Intelligenz ".

Ich werde Eure Gedanken mitnehmen und sie mir zueigen machen. Danke auch für das "Winterquartier" und viele andere...Danke auch AnnKathrin für ihre Geschichte. Sie passt zu meinem Thema sehr gut:
Ihr " Für mich heißt erwachsen sein: Austausch auf einer gleichen Ebene. Sich gegenseitig respektieren und weder ständig beschützt und betüttelt werden noch dominieren. Beides kann es in einer Partnerschaft geben, mal ist der eine stärker, mal ist er schwächer, mal umgekehrt, und es kann ja auch Spaß machen, aber die Basis einer Beziehung, das alltägliche Zusammenleben, sollte ausgeglichen sein." entspricht genau meiner Vorstellung, (die wir auch zu leben versucht haben)

Zu meiner Freundin gibts auch wirklich nicht mehr viel zu sagen. Keine Sorge Freunde, ich hab ihr den Marsch gepustet, bevor ich hierher kam.. Es kam natürlich keine Antwort, denn auf solche Wahrheiten bezw. Fragen geht nix mehr. Sie ist erkannt, durschaut, entlarvt.
Sie will eben nur noch Freundschaft- aber nicht mal die kriegt sie von mir.
So blöd bin ich denn auch wieder nicht, denn das wäre nur Gelegenheit, wieder so eine halbherzige Kiste zu fahren. Ich als Notlösung. Nääh..
Ich habe es satt, immer nur zu investieren. Es ist genug.

tobb

high tobb,

gut, das du dich nun als ganzjahresunterstellplatz siehst!

und gut, das du nicht mehr nur invstieren möchtest. liebe/partnerschaft sollten ein geben und nehmen sein, ohne aufrechnen. machtspile und offensichtliche verletzungen haben dort nichts zu suchen. aber, das haben wir dir ja llea gesagt, und du weißt es ja auch so.

bestätigung? natürlich braucht man die. das ist wie dünger... ein bischen.. sorry für meine umschreibungen... aber, es ist schon so, es muss auch in dir die bereitschaft sein, die bestätigungen richtig anzunehmen und zu sehen. sicher ist es schön, wenn man einen jüngeren partner hat, kann ich verstehen. aber ich denke, es ist letztlich egal, wie alt, es muss das ganze stimmen. ich arbeite mit kindern und jugendlichen und freue mich, wie sie so im abituralter drauf sind. aber: ich möchte nicht mehr jung sein. auch wenn meine kollegen und die kinder sagen, ich falle zwischen ihnen nicht auf.... ich mag mein alter und meine "relative reife" sehe, welche kämpfe in der heutigen zeit die kinder zu führen haben.

auch wenn ich jugendlicher wirke, schlaghosen trage oder was auch immer: ich bin gern fast 46!

ich rede auch gern mit jüngeren... aber viel lieber mit menschen, die auch eine bestimmte lebenserfahrung haben - da stimmt dann die ebene, ich kann mehr lernen und bekomme andere sichtweisen. wenn ich mit den jungen menschen rede, gehe ich auf einen anderen level und das ist hin und wieder anstrengend, weil ich diese zeit, in der sie stecken, nicht lebe/leben kann oder auch will - aber es ist eben mein job.

ich wünsche dir eine partnerin, die zu dir passt, egal, welchen alters!
dir viel glück!!!

Uff...

Liebe Leute,
Danke nochmal dass ihr da seid. Ich brauche nochmal eure geschätze Erfahrung und Hilfe.... ich weiss nicht mehr was ich jetzt tun soll:

Nun, von aussen war es für mich genau so wie ihr eure Meinung zu der Trennung hattet. Es ist nur so, ich habe meiner Freundin J. das alles auch geschrieben , habe alles sogar noch lange ausgeführt , wobei Dinge dabei waren, die ihr nicht wissen konntet.
Dann hat sie mir paarmal seitenweise zurückgeschrieben. Ich hätte gern ihr könntet das lesen. Der erste Brief war so durchgewühlt und in einem Satz, man konnte kaum die Zusammenhänge erkennen. Sie hätte sich selbst auch betrogen, nicht nur mich. Und dann kam nochmal die ganze Lebensgeschichte von ihr, diesmal in einer von ihr genauer, ehrlicher beschriebenen Version, wie ich sie ähnlich schon kannte.
Sie ist freilich frühgestört, hat mir nochmal erzählt wie ihr Vater sie geschlagen hat und bei jedem Schluchzer, den sie nicht halten konnte wieder geschlagen mit erhobener Hand gewartet, bis ein Muckser kam. Das Kind ist wirklich grausam gequält worden und es hat in ihr Störungen und Leere herbeigeführt. Aber sie will kein Mitleid sondern Verständnis. Sie wollte sich helfen lassen und schaffte es aber nicht. Sie ist aus der Beratung wieder raus und meinte, sie kriegt das selber hin.

Aber stattdessen hat sie sich was vorgemacht, meint sie, sich nie richtig verstanden, dauernd gegrübelt und in ihr Tagebuch ihre Gedanken geschrieben, die sie mir auch nicht sagen wollte und das alles. Sie grübelt hinein in die Leere und Gedanken und kann nicht verstanden werden, weil sie sich selber nicht versteht, und jetzt sei sie einen Schritt weitergekommen.Sie meint nun, sie hätte nicht anders gekommt, sie wollte das alles nicht und trotzdem ist ihr dadurch vieles klar geworden. In jedem Satz kommt dann wie leid ihr das tut was sie mir angetan hat, und auch wie lieblos sie zu mir war (was stimmt) und wie sehr sie das schätzt, dass ich immer zu ihr gehalten habe und natürlich dass sie mich liebt. und endlich auch für mich da sein kann wie ich es für sie war .

Es ist klar, dass bei so einer kurzen Beschreibeung das Ausmass solch einer seelischen Verfassung wie die meiner Freundin nicht dargestellt werden kann.
Mir ist das auch grad zuviel, das alles effizienter darzustellen, bin doch kein Analytiker. Vielleicht reicht das so schon, ohne dass wir in einer Rätselraten- Interpretationsorgie ertrinken.
Vielleicht ist meine Beschreibung aber auch zu ungenau- ihr solltet das lesen können, wie sie mir plötzlich alles anvertraut, obwohl sie sich sonst zurückhält damit und sich oft schämt (nicht nur wegen den Lügen, auch sonst) und eine Grund-Angst hat Aber nun sei sie drüber weg, will einen neuen Anlauf in Sachen Beratung machen, und ich soll sie bitte nicht. verlassen.
Ich weiss dass ich überfordert bin und meine Gutmütigkeit geopfert habe bis an den Rand des Helfersyndroms. Ich habe aber keins, bin eben gutmütig. Ich will ihr ja nicht helfen, weil ich das gar nicht kann.
Eigentlich bin ich zu Ende mit ihr, und ob ich sie wirklich nicht mehr sehen will, ist natürlich jetzt schon eine Frage des Selbstschutzes und meiner Selbstachtung, deren Vorrat sicher noch etwas anhhält. Aber gut, ihr meint, sie soll sich in einem entsprechendem Forum mal selbst um ihren Kram kümmern und sich endlich mal mit anderen darüber austauschen. Das hab ich schonmal gehabt, sie hat s nicht getan. Na das kann ja auch noch werden,. Aber sagt doch mal, jetzt bittet sie quasi auf Knien um eine Chance. So einfach wird das nicht, gell???....

RE: Uff...

High Tobb,
ich habe mir das alles mal so durchgelesen, ähm, ja nun, ich gebe jetzt einfach mal meine Meinung dazu

und wie sehr sie das schätzt, dass ich immer zu ihr gehalten habe und natürlich dass sie mich liebt. und endlich auch für mich da sein kann wie ich es für sie war .

Zum Vergrößern anklicken....

....wie soll sie denn endlich für Dich da sein können, wenn sie mit sich selbst nicht im Reinen ist? Sie merkt dass sie Dich nicht mehr wie einen kleinen Jungen um den Finger wickeln kann und fällt jetzt in ein anderes Extrem.
Sicher sie hat wohl schwere Voraussetzungen Gefühle zu zeigen, das ist aber keine Rechtfertigung für die letzten Jahre???
Wo ist da Liebe? Für mich hört sich das eher an als wenn ein Mädchen ihrem kaputten Spielzeug nachweint. SORRY

jetzt bittet sie quasi auf Knien um eine Chance. So einfach wird das nicht, gell???....

Zum Vergrößern anklicken....

Du solltest Dir wirklich Gedanken darüber machen was DU möchtest, und was Du empfindest.

“Liebe ist der Wunsch, etwas zu geben, nicht zu erhalten. Liebe ist die Kunst, etwas zu produzieren mit den Fähigkeiten des anderen. Dazu braucht man von dem anderen Achtung und Zuneigung. Machen wir den Anfang.“

Bertolt Brecht, dt. Schriftsteller 1898-1956


in diesem Sinne....ich wünsche Dir alles Gute

Ja, so kann man es sehen. Danke aquasuk.
Mir schwant ähnliches. Mir ist das alles zu sehr von einem Extrem ins andere. Noch im Mai mailte sie, es gäbe nichts mehr zu kitten und es wäre definitiv. Das war wohl zu dem Zeitpunkt, wo sie ihre Affäre begonnen hatte mit dem Typen der selbst eine Freundin hatte. Für mich eh nicht verständlich.
Es soll ja solche Geschichten geben, wo Frauen durch Seitensprünge zu sich selbst finden und so.
Aber dummerweise ist es, als ob sie jeden Sommer ihre Freiheit will.
Diese lapidaren Verteidigungstöne, von wegen "wir waren zu dem Zeitpunkt ja nicht zusammen" klangen ja auch erst mal wieder an- son kindischer Quatsch da.

Wenn es einen Neuanfang gäbe- ich weiss wirklich nicht ob ich das will- wäre die latente Last des Betrugs (ein Jahr mit Lüge gelebt) und der Untreue womöglich etwas, was sie dann nicht kapieren könnte. ("Dass du so nachtragend sein musst?") Wer weiss, ob nicht das Ganze Disaster wieder von neuem begänne, und solche Töne dann kommen wie letztes Mal auch: "Ich wollte aber es ging nicht" und "Ich hab es schon damals bereut".. "ich war nur nett zu dir um dich glücklich zu machen".. etc. Jetzt, wo ich endlich mal am längeren Hebel sitze, hätte ich Lust, ihr all ihre gnadenlosen Mails vom Mai vor die Nase zu schmeissen.
Auch die Geschichten dass sie den Sex nicht genossen hatte, sich fragte warum sie eigentlich da sei obwohl sie es nicht wollte, und dachte, hoffentlich ist es bald vorbei- können mich nur schwer trösten. Kann man sowas glauben?
Natürlich muss ich erst in mich gehen. Es sieht nicht gut aus. Sie stellt sich das wohl so vor, als könne sich das in einer Woche wieder einpegeln, wer weiss..
Ich glaube, mit solchen Vorraussetzungen müsste man sich proffessioneller mit Beziehungen auskennen und sich auch mal helfen lassen.

Ich hab lange überlegt, ob ich ihr diesen Thread zeige, warum nicht. Hab mich aber anders entschieden , schreibe selbst und entnehme Inhalte aus Euren Kommentaren. Einfach für mich- sieht nach geklaut aus- aber darum gehts nicht.
Ihr sollt wissen, dass ich sie sehr konkret anspreche.
Erst jetzt, langsam geht sie etwas darauf ein....sehr langsam..

in eigener sache. nochmal wegen meinem Aussehen- pfffffhhhh--:wow
ich habe das anfangs erwähnt, dann aber nicht zu Ende formuliert. Es sollte meinen Ärger darüber ausdrücken, wie sehr Frauen oft nach dem Aussehen gehen und dachte, ich könnte damit ein schneller erkennbares Bild zeichnen, was aber natürlich nicht hinhaute..
Ich werde öfters als Gefühlsmensch fröhlicher Natur und als Menschenfreund beschrieben, da haben solche Oberflächlichkeiten nicht viel Platz. Mich gähnts an, wie eitel junge Männer sich stundenlang rausputzen um dafür gesellschaftliches Lob zu kassieren- so ists recht Junge, wir wollen dass du gepflegt bist- ist so wichtig im Leben- wenn man was erreichen will.. üffchen. Schwule dürfen das von mir aus, und Frauen sollen eh machen was sie wollen..
Lassen wir das. Sollte nicht weiter kommentiert werden müssen.

Und meiner Freundin habe ich den ganzen Kram hingeschmissen, wie gesagt auch Eure Kommentare mit drin- deulicher gehts nicht und mehr kann ich nicht tun.
Und einen Schlussstrich habe ich auch gezogen, jetzt kommts bloss drauf an, wie konsequent ich bin. Denn das mit dem Fremdgehen und Geheimhalten ist ja auch nur ein Stück der Geschichte.

Danke nochmals an alle für die guten und richtigen Einwände, und für die lieben Wünsche.
tobb

Na,
dann drück ich Dir mal die Daumen, dass es mit der Konsequenz klappt!
Alles Gute!