Ich habe Angst vor dem was kommen kann!!!

Nachdem ich letzte Woche in der Tasche meiner Frau (wirklich durch Zufall) einen Zettel mit möglichen Treffpunkten und Ausreden gefunden hatte und sie mir nach der Zurredestellung sagte, dass ich ja wieder an die Decke gehen würde wenn ich wüßte, dass sie sich mal wieder mit Ihrem früheren Schulkollegen treffen würde, hat sie mir das letzte Treffen verheimlicht. (Von früheren Treffen wußte ich)
In dem Gespräch kam zur Sprache, dass Sie sich mit ihm trifft, um u.a. über ihre derzeitigen Gefühle zu mir zu spechen (sozusagen, als beste "Freundin")
Es kam heraus, dass sie schon seit längerer Zeit von unserer Ehe angenervt und gelangweilt ist.
Nun möchte sie gerne eine Trennung auf Zeit, um sich über ihre Gefühle zu mir im Klaren zu sein. Aber: Da sie nicht weiß, wie diese Trennung zu bewerkstelligen ist, ist sie noch genervter. Sie meint, wenn unser Alltagsleben weiterhin so bleibt, kann sie sich nicht über ihre Gefühle im Klaren werden wenn wir weiterhin so zusammenklucken.
Zur Zeit hält wohl nur noch unsere 7 jährige Tochter unsere Ehe zusammen.

Ihrer Meinung nach, habe ich mich in den letzten Jahren so verändert, dass der Respekt nicht mehr da ist, da ich meistens dem lieben Frieden Willen (hauptsächlich auch bei Kleinigkeiten) ihre Meinung zugelassen habe. Am Anfang unserer nunmehr 10 jährigen Ehe hätte i c h den Ton angegeben und sie zu mir aufgeschaut.
Ich liebe meine Frau und unsere Familie und möchte sie nicht verlieren. Wie kann es weiter gehen? Wie kann ich das drohende Unheil abwenden???

Ich habe Angst!!!!!!!!!

Hallo Trauriger von einer ebenso Traurigen,

mir erging es einmal ähnlich wie Deiner Frau-ich habe nur immer offen mit meinem Mann zu reden versucht-geändert hatte sich nichts. Auch ich wollte eine Trennung auf Zeit, nicht nur, um mir über mich selbst und meine Gefühle klar zu werden und um unsere Liebe wiederzufinden, sondern auch, um uns nicht noch mehr zu zermürben -ich hatte einfach Angst, daß wir durch das Streiten, das Angenervtsein und das nebeneinander statt miteinanderher, alles noch vorhandenen Gefühle erst recht zerstören.

Ich habe auf niemanden hören wollen-sicher, ich habe zu mir gefunden und vor allem wieder zu uns und zu meiner Liebe zu ihm. Nur-jetzt ist er zu verletzt und mißtrauisch, will einfach im Moment nicht mehr und gibt mir im Moment all seine Verletztheit zurück, indem er nun, da ich kämpfe und durch die Hölle gehe, einen Tritt nach dem anderen.

Ich kann nur vor einer solchen "vorläufigen"Trennung warnen-ganz eindringlich-sie geht in den wenigstens Fällen gut. Wenn sie gut geht und man wieder zueinander findet, könnte sie einander näher bringen als je zuvor, sicher. Aber meist ist es doch der Fall, daß zuerst ein Partner sehr verletzt ist, dann der andere, weil man nicht mehr zusammenfindet-ein Teufelskreis beginnt.
Ich kann Deiner Frau vor allem nur sagen-versuch alles, geht zu einer Beratungsstelle, fahrt getrennt in Urlaub-aber laßt die Finger von einer vorübergehenden Trennung. Das ist meist der Anfang vom Ende-leider.

Und dann ist es zu spät und man bekommt keine Chance mehr um Widergutmachung.

Kämpfe auch Du-sei selbstkritischer als es mein Mann war, geh in Dich und beschäftige Dich damit, was sie so stört. Auch mein Mann hat immer um des lieben Friedens willen den Mund gehalten. Das nervte mich auch. Jetzt erhalte ich die Vorwürfe-wobei ich wiederum ihm vorwerfen kann, daß er nie etwas gesagt hat.

Kämpfe, aber kämpfe dezent und sag auch, was Dich stört.

Hallo Nikyta,

gestern sagte sie, dass sie der Meinung ist, dass sich bei ihren Gefühlen nichts ändern kann oder wird, wenn wir so weitermachen wie bisher. Es wäre ja genau das, was sie an ihrem jetzigen (Ehe-)Leben so stört. Wenn die Gefühle für mich noch da wären bzw. mehr wären, könnte sie unserem (eingefahrenen) Familienleben ja noch etwas Schönes abgewinnen.
Bis jetzt habe ich nur mit meinen Eltern darüber sprechen können, da ich (ebenso wie meine Frau) keinen "besten Freund" habe, dem ich das ganze Dilemma anvertrauen könnte.

Meine Eltern glauben, dass der andere Mann der Auslöser bzw. Weitertreiber unserer Krise ist. Ich glaube das auch langsam, da sie ständig auf ihr Handy schaut und eMails abruft. Sie müßte aber doch wissen, dass dieser Mann ihr auf Dauer auch nicht das Glück bringen kann, er hat 2 Kinder, wechselt ständig die Arbeit usw.

Wie sie gestern sagte, möchte sie Freiräume für sich (und nicht für andere Männer haben)

Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Einfach alle wie bisher laufen lassen? Wird ja nichts ändern, sagt sie.
Sie ignorieren? Nur das Nötigste sprechen?

ICH WEIß ES NICHT!!!!

vielleicht ändert sich etwas, wenn ich Ende Juni geschäftlich für eine Woche nicht zu Hause bin? Habe aber Angst, dass sie diese Zeit nutzt, um sich ohne Ausreden machen zu müssen mit dem Typ treffen kann.......

Hallo Trauriger,

ich denke, dass es kein Patentrezept gibt.
Ich war schon mal in einer ähnlichen Situation, gab meinem Mann eine Bedenkfrist, er war hin- und hergerissen. Schließlich habe ich losgelassen und wir haben uns getrennt. Für uns war diese Trennung das Beste, was uns je passieren konnte. Er konnte ungestört mit seiner Freundin zusammen sein (hat dabei gemerkt, dass es mit ihr gar nicht so toll ist ;D ), ich selbst hatte auch Zeit, endlich mal wieder zu mir selbst zu finden.
Wir führten dann viele Gespräche, haben uns auch von einer Psychologin helfen lassen. Und ganz langsam sind wir uns wieder näher gekommen. Die Freundin ist schon lang kein Thema mehr und uns beiden geht es gut.

Sorry, wenn ich mich hier einmische, aber mir ist da was aufgefallen.

Original von dertraurige
Ihrer Meinung nach, habe ich mich in den letzten Jahren so verändert, dass der Respekt nicht mehr da ist, da ich meistens dem lieben Frieden Willen (hauptsächlich auch bei Kleinigkeiten) ihre Meinung zugelassen habe. Am Anfang unserer nunmehr 10 jährigen Ehe hätte i c h den Ton angegeben und sie zu mir aufgeschaut.

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Das kann durchaus der Wahrheit entsprechen. Einem Mann, der zuviel nachgibt und sich möglicherweise zum Deppen macht, so einem Mann könnte ich auch nichts abgewinnen.

Sorry für den drastischen Ausdruck und ich sage bestimmt nicht, dass Du das auch tust. Könnte ich gar nicht, ich kenne Dich ja nicht. Aber ein Mann, der einem jeden Wunsch von den Augen abliest, der zu allem ja und amen sagt....... also für mich ist das kein Mann und ich kann mir gut vorstellen, dass auch andere Frauen das so sehen.



Vielleicht ist Deine Frau sich Deiner auch zu sicher, das kommt gar nicht so selten vor.

Und Freiraum braucht bestimmt jeder Mensch, einen gewissen, persönlichen Freiraum halt, ich meine damit keine ausserehelichen Beziehungen und das, was Du da erzählst, mit Handy und Emails und so......... also mir kommt das schon verdächtig vor.

Horst hat das in einem anderen Thread gestern so treffend beschrieben.Ich hoffe, er ist nicht böse, wenn ich das jetzt mal mit eigenen Worten wiedergebe. Er schrieb sinngemäß, immer, wenn eine Frau zu ihm sagte, er wäre nett und man könne prima mit ihm reden, dann wusste er, dass dies eine Abfuhr war. Es ist tatsächlich so.........

Zu raten ist natürlich sehr schwer und ich mach das auch nicht gern, im Grunde muß einfach jeder selber wissen, was er tut, niemand steckt im anderen drin. Aber vielleicht würde es helfen, wenn Deine Frau sich Deiner nicht gar zu sicher sein könnte.

So eine Trennung auf Zeit habe ich auch schon mal ins Auge gefasst, aber meist ist das dann keine Trennung auf Zeit, sondern eine Trennung auf Raten. Ich denke inzwischen auch anders darüber

Sollte mein Mann mal auf die Idee kommen, eine Trennung auf Zeit zu wünschen, dann wäre ich damit nicht einverstanden. Entweder oder! Mir kommt das heute nämlich vor, als wäre es einfach mal ein ausprobieren, ein Test und wenn es nicht klappt, dann kann ich wieder zurück ins gemachte Nest....... nein, mit mir nicht!

Ich hoffe aber natürlich, dass Deine Frau sich auf ihre Familie besinnt und ihr wieder miteinander glücklich werdet und dafür drück ich auch ganz fest die Daumen.

Gerade ist sie mit der Kurzen zum Ballett gefahren. Habe ihre Mails an Ihn gelesen und herausgefunden, dass sie sich gleich für die Zeit wo die Kleine turnt, mit ihm trifft. Habe sie zur Rede gestellt und gesagt, dass es keine Lösung für unsere Ehekriese sein kann, wenn sie sich mit einem anderen Mann trifft und dass ich das nicht will. Habe sie gefragt, was sie sich davon verspricht. Sie meinte nur, das diese Treffen nicht der Auslöser für unsere Krise seien. Es wäre zwar so, dass sie ihn mag, mehr aber auch nicht. Und wenn sich mehr entwickeln sollte, dann wäre es sowieso irgendwann mal so gekommen.
Klar, sag ich auch immer: wenn alles in Ordnung wäre, würde sich kein dritter reindrängen können.
Ich weiß, eine Beziehung auf Dauer könnten die beiden garnicht führen. Soll ich sie gewähren lassen, damit sie sieht, dass es nicht klappt und unsere Familie zusammengehört???

Du wirst ihr nichts verbieten können, die Frage ist eher, wie weit du bereit bist, so ein Spiel mitzuspielen........

Hallo, Stille,

du sprichst mir aus dem Herzen. Ich hätte es nur nicht so klar formuliert, weil ich dabei dann denke, nee, was bist du für ne undankbare Frau. Viele Frauen würden sich vielleicht glücklich schätzen, so einen "netten Kerl", wie mein Mann einer ist, an ihrer Seite zu haben. Er liest mir jeden Wunsch von den Augen ab, sagt mir dreimal täglich, dass er mich liebt und wunderschön findet, gerade jetzt, wo er spürt, dass ich mich von ihm entferne. In den ganz seltenen Momenten, wo er mir widerspricht, spüre ich direkt, wie Leben in mich kommt, und ich denke: los, weiter! Aber dann lenkt er wieder ein, und die Luft ist wieder raus... Ich hab das bisher für mein ganz "persönliches" Problem gehalten, und finde es sehr interessant, wenn es anderen Frauen auch so geht. Die Frage bleibt natürlich, ob man überhaupt mit einem dominanteren Partner auf Dauer zurecht käme.... Keine Ahnung.

Hallo, Trauriger,
ich lese deine Postings mit Interesse mit, aber ich finde es soooo schwer, konkrete Fragen zu beantworten, wenn man nur die eine Seite kennt. Man kann ja immer nur Vermutungen anstellen.... Ich wünsch dir sehr, dass es für alle gut ausgeht.

LG
AnnKathrin

Weißt Du, Ann-Katrin, ich kann natürlich nur für mich sprechen und ich geb zu, dass ein Mann es bei mir schwer hat. Ich meine halt, ein Mann soll zwar "führen", mich aber bittesehr auf keinen Fall unterdrücken. Dass dies für einen Mann eine Gratwanderung ist....... das geb ich gerne zu.

Ich möcht da jetzt nicht gescheit sein, aber ich würde nicht zu Hause rumhocken und Trübsal blasen! Geh raus, triff Dich mit Freunden! Sie sols ruhig sehen, dass Du ihr nicht hinterher rennst wie ein Hund! Soll jetzt aber nicht falsch verstanden werden! Ich meine nur, dass DuDich für sie wieder etwas rar machen sollst!

Ich finde es auch nicht o.k. dass sie sich mit einem anderen trifft! Aber ich wünsch Dir alles Gute! :tup

Liebe Grüße Nina :winken:

Zur Liebe gehört aber doch auch dazu, dass einer mal einen Fehler machen darf und dass man ihm verzeiht.
Ich meine jetzt nicht, dass man bis zur Selbstaufgabe leidet, aber es gibt eben im Leben nicht immer nur schwarz oder weiß, es gibt auch viel dazwischen.

@Susette
genauso wie Du seh ich das auch...
Ich denke, nur so kann es funktionieren...!
Vielleicht kennst Du ja meine "Geschichte" ?
Steht unter "Seitensprung/Affaire - und nun???"

liebe Grüße
Mick

*Das Leben ist eine Baustelle*

Hallo zusammen,

bin gestern von einem Kurzurlaub mit meinem Bekannten von Mallorca zurückgekommen. Habe gedacht, dass sich vielleicht etwas bessern würde. Nein, ganz im Gegenteil!!!! Habe erfahren (sie hat es mir sogar erzählt), dass der "Bekannte" sie sogar am Freitag hier in unserem Haus abends besucht hat. Sie sagte, dass sie die Gefühle für mir in den letzten Jahren immer mehr verloren hat. Das hätte nichts mit dem Typ zu tun. Selbst wenn es ihn nicht geben würde, wäre das so.

Klar, die Schmetterlinge im Bauch sind bei mir natürlich auch nicht mehr da, aber meine Liebe ist anders geworden.

Von einer Eheberatung will sie nichts wissen. Von einer Trennung spricht sie aber auch nicht. (Vielleicht wg. unserer Kleinen oder dem Haus, etc.)

Ich möchte immer noch wieder eine richtige Familie werden. Unseren geplanten Kurz-Urlaub nächste Woche ohne die Kurze und unseren Familienurlaub im august will sie aber machen.

Ich verstehe das ganze absolut nicht mehr!

Kann mir jemand einen Rat geben, was ich tun kann oder wie ich mich verhalten soll???

Original von dertraurige
Von einer Trennung spricht sie aber auch nicht.

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Warum sollte sie auch? Sie hat einen Mann, der hinter ihr steht, ein schönes Zuhause, mehrmals im Jahr eine Urlaubsreise - und einen feurigen Liebhaber. Deine Frau wär schön dumm, wenn sie ihre Ehe aufgeben würde.

Ich kann es ehrlich gesagt, immer noch nicht begreifen, dass Du dieses Spiel mitspielst.

Hallo Stille,

tja, mit Deiner Frage hast Du sicherlich Recht, aber ich glaube, dass ich in erster Linie wegen unserer Kleinen mitspiele. Ich könnte mir ein Leben ohne sie garnicht vorstellen. Nicht mitzubekommen, wie sie aufwächst, nicht mehr ständig für sie da zu sein usw.
Wenn ich daran denke, bekomme ich echt Magendrücken. Es ist im Moment alles so unwirklich. Irgendwie will ich die Hoffnung nicht aufgeben, dass alles irgendwann wieder in Ordnung kommt.
Die Beziehung (wenn es wirklich eine ist) ist von vorne herein zum Scheitern verurteilt. Das wissen die beiden auch.

Das Problem unserer Ehe ist, dass wir uns (wie man so oft hört), auseinandergelebt haben bzw. nur noch nebenher leben . Ich weiß nicht, wie man das wieder richten kann. Wie gesagt, eine Eheberatung lehnt sie rigoros ab.

hallo trauriger,

ich habe das gefühl, je mehr du klammerst, desto mehr entfernt sie sich, wird trotziger. sie will sich nicht trennen, klar, weil sie, wie die stille sagt, ja beides hat.

aber ehrlich: was will sie dir damit sagen? was ist diese veränderung für sie? einige haben dir schon antworten gegeben.

wenn du schon sagst, ihr habt euch auseinandergelebt, solltest du sie vielleicht fragen, was sie sich vorstellt, das es besser wird. und lass ihr ein bischen zeit zum antworten, zeig ihr, das du geduld hast. wenn du sie behalten willst, kannst du nicht versuchen, sie festzuhalten. dann wird sie sich wehren. werde wieder selbstständiger, der traurige, der sicher mal lustiger war.. wer weiß, vielleicht gehen ihr dann die augen auf.

ich drücke dir die daumen!

sunny

Die Frage, was sie in unserer Ehe ändern möchte, habe ich schon gestellt. Sie weiß es nicht!!! Und genau das ist es, was sie so sauer und unzufrieden macht. Hinzu kommt natürlich noch die Sache mit dem guten Bekannten. Kann mir richtig vorstellen, was sie an den langweiligen Abenden denkt. Nämlich das sie lieber mit ihm Spass haben könnte.

Ich bin hin und hergerissen, ob ich nicht mal die Frau von dem Bekannten über die beiden informieren sollte (habe die Tel.Nr.) und meiner Frau die Pistole auf die Brust setzen sollte, dass sie, wenn sie die Beziehung zu ihm nicht beendet, ihre Koffer nehmen kann.

Was meint ihr?

Original von dertraurige


Ich bin hin und hergerissen, ob ich nicht mal die Frau von dem Bekannten über die beiden informieren sollte (habe die Tel.Nr.)

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Damit wäre ich sehr, sehr vorsichtig.

Original von dertraurigeund meiner Frau die Pistole auf die Brust setzen sollte, dass sie, wenn sie die Beziehung zu ihm nicht beendet, ihre Koffer nehmen kann.

Zum Vergrößern anklicken....

Das allerdings, hätte ich schon längst gemacht...... entweder oder!

Ich mal wieder,

es tut gut, das ganze etwas von der Seele zu schreiben.

Heute habe ich eine Geburtstagsgrußkarte an den Bekannten abgefangen, aus der offensichtlich Gefühle für ihn hervorgehen. Habe die Kopie der Karte an ihre Arbeitsstelle geschickt und anschließend den Typ angerufen und mich für morgen mit ihm verabredet.

Aus dem anschließenden eMail Verkehr mit ihr ging hervor, dass sie im Moment überhaupt nicht weiss was sie will und das es ihr im Moment am besten geht, wenn sie alleine ist. Für sie wäre eine räumliche Trennung am besten, aber das ließe sich ja nicht bewerkstelligen. Und das macht die Sache noch viel schlimmer.

Sie sagt, dass sie nicht weiß, wie sie sich zur Zeit die Gefühle für mich wieder erarbeiten könne. Im Moment sind sie nicht mehr da.

Habe ihr gesagt, dass zumindest ich bereit bin mich zu ändern, da ich ja nun weiß, was ihr die letzten Jahre nicht gepasst hat aber sie müßte auch daran etwas tun bzw. bereit sein. Ihrer Meinung nach, kann ich aber nichts tun, sondern sie müßte sich im klaren sein, was werden soll. Nur im Moment wäre sie auch nicht bereit, an unserer Ehe etwas zu erarbeiten.

Tja, und nun???????? Ich weiß, Gefühle kann man nicht erzwingen, aber wie soll ich mich verhalten? Streiten, sie ignorieren, so tun als wenn nichts wäre?

Ich glaube zur Zeit kann ich nur verlieren. Oder????

Hallo Trauriger!

Ich versuche mich mal in die Situation deiner Frau zu versetzen. Du schriebst, ihr habt keine "besten Freunde". Wenn das so stimmt, dann ist das natürlich nicht besonders toll, da ich mir nicht vorstellen kann, dass ein Paar ein Leben lang nur glücklich beieinander sein kann und sich nicht jeder auch mal ab und zu mit Freunden trifft. Es gibt keine Reibung, weil du "dem Frieden zuliebe" immer beigegeben hast. Mir kommt es so vor als sei es einfach verdammte Langeweile, die deine Frau unzufrieden macht. (Mir scheint's sowieso langsam, dass sich Paare nie trennen, wenn das Leben schwer ist, sondern immer dann, wenn's zu einfach bzw. glatt verläuft. Es stimmt wohl, dass die Not zusammen schweisst!!??)

@stille
Typisch Löwe-Frau :rofl Jedem Ja-Sager bin ich irgendwann auf der Nase herumgetanzt, obwohl ich es gar nicht wollte. Mein Mann beherrscht es glücklicherweise gut, mich im Zaum zu halten ohne mich dabei zu unterdrücken.

@Trauriger
Nun hat sie also jemanden, bei dem sie sich ausheulen kann. Dass er sie mag, ist kein Verbrechen an sich. Ob daraus mehr werden könnte, liegt immer an BEIDEN. Ich habe in meinen schlechten Zeiten auch so einen lieben Freund gehabt und selbst wenn er mich mal in den Arm genommen oder sogar bei mir geschlafen hat, weil's mir so dreckig ging, ist nichts passiert!

Aber wenn du meine E-Mails lesen oder Post abfangen würdest, würdest du MICH jedenfalls vertreiben. Was ist das denn für eine Vertrauensbasis?? Man kann jemanden auch mit übertriebener Eifersucht in die Arme eines anderen treiben. Das ist nicht bös gemeint, aber ich wäre über so einen Vertrauensbruch stinksauer. Alles natürlich unter dem Vorbehalt, dass ich kein schlechtes Gewissen zu haben bräuchte!!!!

Ich hätte dir auch ohne die Geburtstagskarte vorgeschlagen, dich einmal mit ihm zu treffen - aber ohne Wut! Wenn er deine Frau schon berät, dann sollte er doch auch mal die andere Seite hören und zum anderen würde ich ihn mal ganz offen fragen, wie das denn so in seiner Beziehung läuft und ob seine Frau keine Probleme mit seiner Freundschaft zu deiner Frau hat.

Wenn ich mich nochmals in deine Frau versetze, würde ich (trotz deiner verständlichen Unsicherheit) Größe erwarten. Die Größe, sich ohne zu streiten mit diesem Mann zu treffen und die Größe, zu agieren und nicht zu reagieren. Nimm' den Typ mal unter die Lupe. Frag ihn direkt ins Gesicht, was er sich von der Freundschaft zu deiner Frau verspricht. Dann bist du vielleicht schon etwas schlauer.

Ich weiß nicht, warum sie sich so gegen eine Eheberatung sträubt. Ein neutraler Fachmensch sieht so viele Dinge, für die man selbst schon betriebsblind geworden ist. Außerdem gibt es dort oft sehr einfache und praktische Tipps. Warum will sie denn nicht zu einer Beratung???

Hallo,
also ich kann mich Damiana nur anschließen..., das mit den Email und Briefe abfangen trägt ganz sicher nicht dazu bei, deiner Frau zu beweisen, das Du schon in Sachen Beziehung weiter wärst... Ganz im Gegenteil, das ist pure Kontrolle und schneller wirst Du Sie ganz bestimmt nicht los, als durch solche Kontrolle :wand
Ich hab den Geliebten meiner Frau auch einmal getroffen, habe sogar ein Bier mit ihm getrunken..., ich hab ihm diese Nebenbeziehung aber nicht vorgeworfen, oder Ihm gar gedroht... :fuckyou , habe ihm nur gesagt, das es uns irgendwie allen nicht gut geht in diesem Dreieck :angryfire
Naja, irgendwie war ich ein wenig erleichtert, denn ich wußte nun auch, das er eben nicht so ein "Supermann " ist, wie man es sich immer so in Gedanken ausmalt, sondern auch nur ein ganz normaler Typ :mua
Jetzt ist die Beziehung erst mal seit gut 3 Wochen beendet und wir machen derzeit eine Paaretherapie, die uns weiterhilft..., Ende allerdings offen... ?(
Das was uns wirklich weiterbringen würde, nämlich Distanz in der Form, das ich für einige Zeit woanders wohne, scheitert leider momentan noch an den fehlenden Möglichkeiten..., ich such halt noch jemanden, wo ich für ein paar Wochen/Monate unterkommen kann... :schiel

Viel Kraft wünsch ich Dir...
Mick

Dies ist das Thema Ich habe Angst vor dem was kommen kan!!!