Brauche Rat dringend

[böser-engel]

Hallo zusammen
Ja also Mein Sohn ist 6 wird 7 und momentan komm ich an meine Grenzen an. Jedes mal wenn ich ihn vom Kiga abhole kann ich mir neue Storys anhören was er so alles macht. Es ging ne ganze Zeit lang gut mit Ihm aber mittlerweile ich weiss auch nicht wieso komme ich an Ihm nicht mehr ran. Er hört nicht darauf was die Erzieher sagen nicht ein bisschen, er schmeisst mit seinem Essen, Er holt sich früh morgens wieder Süssigkeiten oder plündert mir meinen Eisschrank oder Kühlschrank, sprich Puddings die für den Kiga gedacht sind oder eis. Wenn mein Mann (nicht sein Vater) kocht und er bekommt mit das er kocht, isst er sehr schlecht und sagt er mag es nicht, obwohl ich weiss er mag die Sachen wenn ich sie koche. Wenn ich mit ihm reden will was los ist, redet er kein Wort mit mir. Ich habe schon seinen Vater dazu geholt und wir haben gemeinsam versucht mit ihm zu reden aber es bringt nichts. Er redet nicht ein Wort mit uns.
Und mein kleiner Sohn wird 4 macht ihm natürlich alles nach.
Ich weiss er hat viel durchgemacht, die Trennung von seinem Vater die streitereien, aber was ich daran nicht verstehe es ging ja ne Zeit lang wirklich gut wieso jetzt nicht mehr.
Was kann ich tun damit Es wieder harmonischer wird hier. Und das es wieder im Kiga rund läuft.
Hat jemand sowas schon mitgemacht und vor allem weiss jemand Rat für mich.

böser-engel

 

[littlefoot]

...

 

[böser-engel]

Das habe ich auch gedacht ich habe mich dann nur auf ihn konzentriert. Mal ne Situation, Wir waren am We spazieren und dann auf dem Spielplatz, das Wetter lies es endlich mal zu, und wir haben zusammen mit den Buben geschaukelt die kleine hat geschlafen nur mit den jungs also getobt. Zu hause dann noch gemalt, mein mann hat sich um die kleine gekümmert und ich noch mit den jungs gekuschelt. Und was passiert am Montag, es fing beim aufstehen an nicht gehört nur Blödsinn im Kopf gehabt. Gut Fernseh verbot, Gameboys weg, ok. Ich habe den Jungs gesagt wenn sie nächsten Tag nicht mehr soviel Blödsinn machen dürfen sie Abends dann wieder Halbe Stunde Fernsehen. Nächster Tag kommt ich Kids zum Kiga ich ins Kinderzimmer, unterm Kopfkissen Lauter Eispapier. Mittags hab ich die beiden vom Kiga geholt. Mein kleiner sich diesmal angestrengt der Grosse wieder nur Blödsinn im Kopf gehabt. Dann wurde ich gefragt ob die Kinder richtig ärger bekommen wenn sie Blödsinn machen. Das war als hätt mir einer mitten Hammer vorm Kopf gehauen, ich sag bitte???? Wie kommen sie darauf wenn sie ärger bekommen dann auch nur in Form von Fernseh verbot oder Gameboys weg. Ja wenn man mit dem Nicklas reden will guckt er ganz traurig. Ich so ja das macht erzu hause auch nicht anders. Wohl bemerkt sein Vater ist genauso. Ok ich nach Hause total fertig nur geweint. Den Vater angerufen, erst sagt erkeine Zeit hab besuch. Ich so jo alles klar. Er kam dann doch noch. Und das einzigste was ich zu hören bekam war Ich war nicht anders und bins heute noch nicht. Das sind Kinder die machen immer quatsch. Es ist egal was ich versuche am nächsten Tag bauen sie so viel unsinn das ich gar nicht weiter machen kann, dann wäre es ja wieder Belohnung oder sehe ich das falsch? Sollte ich trotz des Blödsinns machen meiner Kids weiter auf die Kinder zugehen also sprich Spielen lassen usw. Liegts vieleicht daran?

böser-engel

 

[Angelsheart]

Wie lange bist du denn schon von deinem Mann getrennt?
Bzw seit wann hat sich deine Situation denn so veraendert?

Auch wenn das schon alles laenger her ist, kann es sein das ihm die Situation erst jetzt so richtig bewusst wird!
Du solltest versuchen weiter konsequent zu bleiben, es gibt Dinge die darfst du ihm ganz natuerlich nicht durchgehen lassen, dazu gehoert ganz klar sowas wie den Eisschrank pluendern! Dann kauf einfach kein Eis mehr, was er pluendern koennte, oder raeum andere Sueßigkeiten komplett weg, wo er nicht mehr dran kommt!
Und dann bekommt er nur noch etwas, wenn er dich vorher um Erlaubniss bittet!
Er muss lernen, das sein Handeln immer Konsequenzen hat!
Was schlimm waere, ist wenn du nicht mehr auf deine Kinder zugehen wuerdest.
Sie muessen troz allem weiter das Gefuehl haben das du sie bedingungslos lieb hast!
Auch wenn du deinen Sohn bestrafst, z.B. mit Fernsehentzug, spiel in der Zeit mit ihm oder so, nimm ihn auf jeden Fall weiter in den Arm.
Du darfst ihn nur nicht mit Liebesentzug bestrafen!
Ich finde es allerdings sehr gut, das du da mit deinem Ex ein noch so gutes Verhaeltnis hast, das ihr euch zusammen um das Problem kuemmert!
Habt ihr denn die Moeglichkeit, das du oder er sich mal wirklich ganz ganz alleine um ihn kuemmert?
Sprich die anderen beiden sind dann mal ganz wo anders?

Ich wuensche dir auf jeden Fall ganz starke Nerven und das du diese schwere Zeit gut durchstehst!

LG
Nathalie

 

[böser-engel]

HUhu
Mit Liebesentzug möchte und werde ich nie meine Kinder bestrafen, dafür kuschel ich viel zu gerne mit ihnen. Vieleicht hab ich mich grad falsch ausgedrückt. Getrennt sind wir nun über 3 Jahr. Das mit dem alleine das bekomme ich hin.
Seid dem ich mich von meinem Exmann getrennt habe passiert diese Verhalten oft. es gibt auch zeiten wo er der liebste Junge der welt ist. Dann fragt er mama darf ich den Tisch abräumen, oder mama darf ich bisschen auf Sahra aufpassen, er liebt seine beiden Geschwister abgöttisch.
Es ist auch alles bisschen schwierig für Ihn er ist der grösste und die beiden kleinen sind alles andere als leicht. bBei meiner tochter ist es so entweder ist sie Zickig hoch zehn und ich kann sie nicht 2 minuten auf den boden spielen legen, oder sie ist Krank und dann kommen noch Ihre Fieberschübe hinzu. Was mich dann schon sehr in Anspruch nimmt. Dann kommt mein kleiner sohn der Dominik er ist ein Frühchen gewesen und nun kommt hinzu das er arge Sprachschwierigkeiten hat. Worum ich mich auch noch kümmern muss.
Aber wenn ich mir das alles so richtig angucke bezweise wenn ich so schreibe fällt mir dabei was auf. Wenn die beiden im Kindergarten sind oder woanders ist mein grosser immer der Übersetzter für den kleinen, Irgendwie verstehe die sich. Vieleicht überfordert das meinen grossen, kann es sein das ihm das zuviel wird? Mein kleiner hängt enorm an den grossen und klebt ihm förmlich am hintern fest. Wo mein grosser hingeht geht dominik auch hin und wenns nur auf Wc ist.
Kann es sein das mein grosser zuwenig freiraum für sich selbst hat?
Gestern sagte er er möchte mal alleine in den Kiga ohne dominik.

böser-engel

 

[Ilona]

hmm das veralten kann viele Gründe haben vielleichjt auch einige Punkte die da zusammen spielen.

1. Trennung der Eltern. So etwas ist für ein kind immer ein einschneidendes Erlebnis.
2. Geschwister und er ist der älteste. Oft versuchen die älteren dann die kleineren mit zu erziehen. Versucht Alex auch aber natürlich sind sie der verantwortung nicht gewachsen und ich versuche so gut es geht das natürlich auch zu unterbinden aber es gibt einfach oft ältere geschwister die sich dafür zuständig fühlen wieso weshalb warum verschliesst sich einen oft. Da kann man nur gegenlenken indem amn es nicht zu einer Situation kommen lässt die das bewirkt. Ist nicht ganz leicht das weis ich aber auch nicht unmöglich.
3. Er ist 6 und im kiga vielleicht langweilt er sich dort auch, den er wird ja mit einer der ältesten sein.

Nun kann es natürlich nur ein grund aber auch 2 oder sogar alle 3 sein warum er sich so verhält oder auch noch andere Gründe die man vielleicht gar nicht bedenkt.

Wenn ich merke das Alex über die Stränge schlägt versuche ich mich immer mit ihm hin zu setzen ganz in Ruhe und stelle Fragen z.B. wie es ihm zur zeit im kiga gefällt, wie er es findet einen kleinen bruder zu haben etc. Halt gezieltes nachfragen oft kommt dann das eigentliche Problem zum vorschein.
Fragen wie warum machst du das können die Kinder natürlich nicht beantworten aber man kann versuchen in die Richtungen zu fragen die man vermutet.

 

[böser-engel]

Es ist ja auch im Kiga früher konnte nie jemand was schlechtes über den Nicklas sagen, er war hilfsbereit freundlich hat immer gehört, Den kleineren geholfen wenn sie was nicht konnten, Mittag hat er vorbildlich gegessen. Deswegen bin ich wahrscheinlich auch so geschockt, dieses extreme Verhalten jetzt kenn ich nicht. Gut das mit den Plündern der schränke kenne ich aber nicht das er mit essen spielt oder den kleineren weh tut. Ich habe in der Erziehung immer drauf geachtet das man den kleineren helfen muss und nicht ihnene weh tut genauso wie mit dem essen. Halt so wie ich es von meiner Oma gelernt habe. Aber ich werde mal morgen und übermorgen gucken wie er sich verhält weil mein kleiner nicht im Kiga dann ist. Ich muss dann mit ihm zur sprachtherapie. Mal sehen wie sich dann mein grosser verhält.

 

[Ilona]

:druecker :druecker :druecker :druecker

Ich drück die daumen das du raus beklommst wieso er das macht.

 

[Birgit]

Gespräch mit Kita
und dann evtl. weiter gehen an eine Erziehungsberatungsstelle

 

[User8]

Hallo,
und weißt du,es gibt kaum Kinder die nicht phasenweise echt Nerven kosten.
Ich würde erstmal versuchen nicht zu sehr mit Strafen zu kommen sondern eher belohnen. Also: kauf kein Eis mehr und keinen Süßkram. Das gibts als Belohnung für meckerfreies Essen- auch wenns dein Verlobter kocht. UND das kauft dein Verlobter dann auch zusammen mit dem Großen.
Also drehs um lass ihn was tun für das was er möchte.
Und dann weiß ich jetzt nicht wie lange du mit deinem Süssem zusammen wohnst. Auch hier kann es sein das erstmal die Grenzen ausgetestet werden müssen, und vor allen ist nun eins für deinen großen klar. Dein papa hat keine Chance mehr- weil( aus seiner Sicht) ja ein neuer im Haus ist. Und er versucht ihm nun zu zeuigen"Hey du bist nicht Papa"
Das alles dauert seine Zeit

 

[IlkaM.]

Ansich ist es erstmal positiv, dass Dein Sohn nach außen zeigt, dass etwas in ihm nicht stimmt. Und DAS solltest Du auch in den Vordergrund stellen - nicht das Verhalten als "unerwünscht und damit zu bestrafen", sondern das Verhalten als Hilferuf oder - weniger dramatisch - als Zeiger für das Innenleben.

Dass Kinder eine Scheidung so mir nix dir nix wegstecken, halte ich in 90% der Fälle für ein Gerücht, zumal dann nicht, wenn es eher die unangenehme Sorte war mit Streit und allem, was dazugehört. Sowas frisst sich rein in ein Kind und irgendwo lauert es.

Und deshalb sage ich auch: Gut, dass da wieder was hochkommt! Denn nur so habt Ihr alle zusammen die Chance, es WIRKLICH zu verarbeiten. Dein Junge wäre nämlich nicht der erste, der diese Geschichten in sich reinfrisst (übrigens durchaus auch wörtlich zu verstehen: der Griff zum Süßkram kann auch durchaus heißen "Hey - ich brauche Futter für die Seele!"), über viele Jahre angepasst und umgänglich wirkt und dann ... nunja. Explodiert. Extrem schwierig wird. Und zwar in einem Alter, wo Eltern nicht mehr an ihn rankommen.

Also: Rede mit ihm, stelle klare Regeln auf und bestehe jeden Tag von neuem darauf, dass sie eingehalten werden. Ohne Geschrei, ohne Gestrafe - aber ruhig mal mit einem Lächeln, mit einem verständnisvollen Über-den-Kopf-Streichen und einem "Ich weiß ja, dass du das grade blöd findest - aber es muss sein, wir haben es so abgemacht und daran musst du dich halten." ;-)

Ziel des ganzen: Er braucht ein Korsett, in dem er sich geborgen fühlt und sicher. Nach außen hin sind das klare Regeln (nicht zu viele, aber dafür wichtige; bei allem anderen kann man immer wieder verhandeln), nach innen Liebe, Kuscheln, Spaß zusammen haben ... sich darauf verlassen können, dass Ihr zusammensteht und er ein wichtiger Teil der Familie ist.

Dass Dein neuer Partner eingebunden wird, ist natürlich auch wichtig. Aber es darf nicht so aussehen, dass einer gegen den anderen ausgespielt wird. Also immer auch hier: das Gespräch suchen, die jeweils andere Position anhören und berücksichtigen. Beim Thema Essen kann das zum Beispiel so aussehen, dass Ihr Euch darauf einigt, dass niemand zu etwas gezwungen wird, dass aber das Essen nicht kritisiert wird. Das heißt, wenn er nicht essen mag, kann er sich ein Brot schmieren oder einen Joghurt essen oder was weiß ich - aber es ist tabu, über das Essen zu meckern und zu nörgerln. Weil das dem Koch weh tut - das kann man ruhig so sagen.

:bye:

 

[böser-engel]

Hallo danke für die ganzen tips.
Also gestern war der Tag richtig entspannt und schön. Wie immer hab ich die Jungs von der Kiga abgeholt und nochmal mit meiner Lieblingserzieherin gequatscht. Sie sagte mir ich soll den ganzen Kram vom Tv bis hin zu den Gameboys aus Zimmer holen und nur als Belohnung geben. Sprich wir haben nun ausgemacht das die beiden Abends einer Halbe Stunde im Wohnzimmer mit mir Fernsehen dürfen und an den Tagen Mittwoch und Samstag jeweils ne Halbe Stunde Gameboy spielen. Wenn sie dummzeug machen 5 Minuten abzug.
Wir sind dann nach Hause haben gegessen, danach hat mein Mann den grossen genommen und ist mit Ihm im Keller gegangen Basteln am Modelauto. Ich hatte die beiden kleinen hier oben. Mein kleiner hat mir bei der Wäsche geholfen. Dann hat er sich umgezogen und durfte noch ne Hlabe stunde fernsehen und dann ins Bett. Es gab ganze 5 Minuten heulattacke und zack war ruhe.
Die beiden kamen dann auch langsam wieder Hoch aus dem Keller. Mein grosser sich noch gewaschen und umgezogen und durfte auch noch ne halbe Stunde Fernsehen und ging ohne was zu meckern ins Bett. Und heute morgen hat er sich riesig gefreud mal alleine in den Kiga zu gehen.
Ich denke wenn wir dabei bleiben, bleibt die Situation auch so.
Mein Mann und ich wohnen seid 2 Jahren zusammen.

böser-engel

 

[Nicole78]

Wie sieht es bei ihm mit freunden aus? Ist er im Kiga mittendrin oder wird er gemieden?

Bei meiner Tochter im Kiga ist ein Mädchen das auf alle drauf haut und immer streit verursacht. Meine Tochter kommt meistens damit nach hause und sagt immer:" Jona hat schon wieder gehauen."
Ich habe darauf mit den Erzieherinnen gesprochen und die wissen von dem Problem und versuchen das Mädchen immer wieder einzugliedern.
Wenn wir die Kinder mittags abholen erzählt die Mutter auch immer das Jona immer nur vor dem Fernseher sitz und nicht nach draussen will.

Meine meinung ist das die Kinder auch mit gleichaltrigen spielen sollten um besser miteinander umzugehen.
Seit meine Tochter abundzu mit ihr spielt, ist es auch nicht mehr so schlimm.

Vielleicht hat dein großer nicht so viel mit gleichaltrigen im Kiga zu tuhn, sondern mit jüngeren und das er darauf keine Lust mehr hat.

Lg Nicole 78 :zwinker:

 

[cde]

Für mich hört es sich nach einer Mischung an. 1. Langeweile und 2. Eifersucht.

Viel mehr fällt mir auf, kann er sich alleine beschäftigen ohne Blödsinn zu machen?
Was sagen die Erzieherinnen dazu?
Vielleicht solltet ihr ein "Projekt" starten, nur für ihn und ihm damit zu fordern!