Hilfe! - ich weiß nicht recht weiter

[Karitza]

huhu,

ich entschuldige mich schonmal, weil ich befürchte, das könnte jetzt recht lang werden und sag schonmal danke an alle, die sich da durchwühlen.

erstmal zur vorgeschichte: mein ex hat mich in der 22. ssw für eine andere verlassen und wir wohnen nach wie vor ca 600 km entfernt voneinander. der kleine war nicht geplant, mein ex war absolut dagegen, dass ich ihn bekomme, hats dann aber hingenommen und fing nach einiger zeit davon an, er würde hierher ziehen wollen, zusammen mit mir ne wohnung suchen usw. er hatte keine zweifel an der vaterschaft und meinte, er freut sich doch schon iwie aufs kind. und nachdem wir den einen tag noch übers zusammenziehen geredet haben, hatte er mir ein paar tage später geschrieben, er hätte seit einer woche ne neue freundin, es hätte nie ein "wir" gegeben und das wars für ihn, ich soll mich aus seinem leben raushalten usw.

1 1/2 monate später haben wir uns dann nochmal getroffen, was seine neue absolut nicht wollte und wohl nur zugelassen hat, weil seine mutter mitkam, die ich bis dahin nicht kannte, weil er jeglichen kontakt zwischen uns durch "zufälle" zu verhindern wusste.
kurz bevor mein ex hier war, wurde ich nächtelang mit telefonterror gequält (wie sich dann rausgestellt hatte, wars seine neue, die immer dann terror gemacht hat, wenn er nicht da war). ich hab dann seine festnetznummer gesperrt und ihm gesagt, wenn sowas nochmal passiert, würde ich anzeige erstatten. mir hat das wirklich schwer zu schaffen gemacht, ich war dann zwischenzeitlich auch mit vorzeitigen wehen im krankenhaus, was ihn augenscheinlich nicht interessiert hat, er hat sich nicht bei mir gemeldet, nicht bei meinen eltern und überhaupt wollte er nichts wissen, sondern hat später dann nur gemeint, kann ja alles nicht so schlimm gewesen sein, denn es wäre ja dann doch nichts passiert.
danach hatten wir einen tag vor der entbindung nochmal kurz geschrieben, als der kleine dann da war, kam von ihm sechs wochenlang keine reaktion, beim jugendamt hat er bis ende januar auch alle fristen verstreichen lassen usw.
als der kleine 6 wochen alt war, hat er mich dann mal von der arbeit angerufen und ich hab widerwillig mit ihm geredet, hab mir angehört, dass er ja soooooooo gern vorbeikommen würde, aber er ja üüüüüberhaupt keine zeit hätte, genauso wie er die ganzen 6 wochen nichtmal zeit für eine sms hatte danach hatten wir keinen kontakt, bis ich ihm vor ca 2 wochen meine neue handynummer gegeben habe (ich dachte, so fair sollte ich sein, sonst dreht er mir nen strick draus), haben dann auch normal geschrieben, er hat gefragt, wies dem kleinen geht, wie ich mit ihm klarkomme usw. wie sich rausgestellt hat, ging das wohl auch nur, weil seine freundin zu der zeit nicht in der nähe war. man muss dazu wissen, dass sie scheinbar die ganze zeit sein handy kontrolliert hat und meine sms gelöscht hat, bevor er was davon mitbekommen hat. das hat natürlich für zusätzlichen stress gesorgt bei uns.
wie dem auch sei, er hats dann iwann mal geschafft, sich beim jugendamt zu melden, um zu bestätigen, dass er als vater in frage kommt. jetzt ist das ganze auch endlich zum gericht gekommen und es heißt warten, bis das ganze anläuft.
ich finds erstaunlich, dass er seit seiner neuen bedenken hat, wirklich der vater zu sein, aber nachdem seine mutter gestern hier war, weiß ich, dass sie ihn komplett unter der fuchtel hat, sich abfällig über meinen sohn äußert und scheinbar alles dafür tut, dass er keinen kontakt hat. er wollte eigentlich gestern mit seiner mutter herkommen, aber "es ist was dazwischen gekommen" und seine mutter hat mir zu verstehen gegeben, dass da seine freundin nicht ganz unschuldig dran war. immerhin hat er wohl gesagt, er würde ohne unnötigen stress für seinen sohn zahlen, wenn die vaterschaft erwiesen ist. wenigstens etwas. seine mutter will jetzt auch nochmal mit ihm reden, mit seiner freundin ebenfalls. ich hab so das gefühl, es wird bald ordentlich krachen, in welcher form auch immer. mir solls egal sein, ich hab ihm alle möglichkeiten gegeben, sein kind zu sehen, er hat alles ausgeschlagen und jetzt ist es an ihm.
er hat seinen sohn noch nie gesehen, nur einmal bilder gesehen und das wars.

ich mag falsch liegen, aber ich denke, theoretisch würde er seinen sohn kennen lernen wollen, aber er hat wohl wahnsinnig schiss. vor verantwortung, vor stress mit seiner freundin und am meisten wohl dafür, dass er doch gefühle entwickelt.
wäre ich in seiner situation, ich hätte diese frau schon hochkant aus meinem leben geworfen, mit nem netten arschtritt hinterher.

vielleicht hat ja jemand tipps für mich, wie ich damit umgehen kann. ich wollts mal loswerden und es tut gut, sich das mal runtergeschrieben zu haben.

danke an alle, die sich da durch gequält haben

 

[knöllchen]

Das klingt traurig - vor allem für euren gemeinsamen Sohn.
Da bleibt nur die Hoffnung, dass Herr Papa irgendwann mal aufwacht und doch noch die Chance nutzt, sich um sein Kind zu kümmern. Wenn du das weiter aushältst würde ich ihm nach wie vor die Möglichkeit lassen. Aber ganz ehrlich: du musst das nicht aushalten und ewig auf ihn warten. Ich weiß nicht, ob ich das könnte...

Alles Gute

 

[Karitza]

danke erstmal für deine antwort.

aushalten... nein, das tue ich schon länger nicht mehr wirklich, ich habs aber immer weiter versucht, meinem sohn zuliebe.
ich denke mal, ich werd ihm nochmal die chance lassen, sich regelmäßig zu melden, sobald die vaterschaft durch ist. ich werd mir dann selbst ne frist setzen, bis zu der er sich mal zu melden hat, wenn ers nicht tut, dann werd ich ihm sagen, er braucht sich nicht mehr melden.

das problem ist dann ja allerdings, dass er ein recht hat, seinen sohn zu sehen und ich könnte mir vorstellen, dass er dann vor gericht ziehen würde, nur um mir eins auszuwischen. davor hätte ich ehrlich gesagt wirklich angst. ich will meinem sohn schließlich nicht den vater vorenthalten, aber dieses ewige hin und her wird auch der zwerg iwann direkt mitbekommen, im mom ja nur indirekt, weil ich meine enttäuschung nicht immer unterdrücken kann. das schlägt sich dann auch auf zwergies laune nieder

 

[knöllchen]

Das meinte ich mit aushalten... eben keine Frist zu setzen und ihm die Möglichkeit offen lassen, sich zu melden, wenn er es denn wünscht. Solange er das nicht tut, lass dir nicht die Laune verderben und wenn er sich dann doch irgendwann dazu durchringt, sparst du dir die Nerven für Gericht & Co. Sonst geht es eben auch ohne ihn. Irgendwann findet sich ja bestimmt auch ein neuer Partner an deiner Seite (wenn nicht schon da) und dann musst du da nicht mehr alleine durch...

 

[Lilli4484]

Mein Schwager hat sich von seiner Freundin getrennt, als die gemeinsame Tochter grade 4 oder 5 Monate alt war. Sie hat ihm anfangs immer alle Optionen offengehalten, er durfte die Kleine sehen, wann immer er wollte. Sie hat das etwa 2 Jahre so durchgezogen. Mein Schwager hatte da noch keinen Führerschein und kein Auto, er war also immer auf andere angewiesen, um die Kleine besuchen zu kommen. Da hatte die Mutter seiner Tochter auch immer Verständnis für.

Jetzt hat er aber Auto und Führerschein, und hat immer was anderes, Wichtigeres, zu tun, als seine Tochter regelmäßig zu sehen. Er wollte sie eigentlich jedes 2. Wochenende besuchen, am Ende hat er sie nur 1 mal in 2 Monaten gesehen, wenn überhaupt.

Da hat seine Ex dann irgendwann gesagt, dass nun Schluss ist. Die Kleine sollte ihn kennenlernen als ihren Papa, aber wenn er nur so selten da war, kam sie nur durcheinander. Und Unterhalt zahlt er eh nicht, obwohl er arbeitet, also hat die Kleine gar nichts von dem papa, und die Mama nur Stress durch die ständigen Absagen.

Soweit ich weiß, kann man bei der Anmeldung des Kindes beim Standesamt bestimmen (oder vorher bei der Vaterschaftsanerkennung, weiß ich nicht mehr so genau), wer das Sorgerecht erhält. Das ist bei Nicht-Verheirateten so, bzw war so vor 5 Jahren, als ich mit meiner Großen schwanger war. Wenn man verheiratet ist, bekommen beide Elternteile automatisch das gemeinsame Sorgerecht. Wenn man ledig ist, kann der eingetragene Vater auch das Sorgerecht bekommen, aber nur, wenn beide damit einverstanden sind. Wir wurden damals extra gefragt, wie wir das mit dem Sorgerecht machen wollen, und wir haben uns für das gemeinsame entschieden, weil wir sowieso heiraten wollten.

Wenn dein Ex sich so unterbuttern lässt von seiner Freundin, und dein Sohn dadurch leidet, bringt das keinem was. Ich hätte an deiner Stelle schon längst ein Machtwort gesprochen!! Lebe einfach dein Leben, mit deinem Sohn zusammen, und lass den Vater des Kindes seins leben. Du erfüllst deine Pflicht, indem du ihn informierst, z.B. wegen der neuen Nummer. Eigentlich ist es nicht mal wirklich deine Pflicht, weil er ja kein Sorgerecht hat, aber du hast recht, besser du machst es, als hinterher Ärger zu bekommen, wenn wirklich alles vors Gericht kommt.

 

[kikra]

Hallo,

du hast eine Idealvorstellung von der Vaterrolle deines Ex, die er im Moment so nicht besetzt vielleicht auch nicht besetzen kann oder will. Dieser Wunsch und der Versuch, genau dort hinzukommen bringt eine ständige Unruhe in dein Leben und auch in das deines Kindes. Ich würde an deiner Stelle versuchen, eine gewisse Entspanntheit zu entwickeln, einen Blick nach vorn auf euer beider zukünftiges Leben (also deines und das deines Sohnes) zu lenken und dabei abzuwarten, ob der Kontakt zwischen Sohn und Vater reift. Warum dieser Stress?! Was treibt dich?!

Deinem Ex gegenüber würde ich die grundsätzliche Bereitschaft signalsieren, würde aber auch klar machen, dass du bei zu großer Unruhe (Zu- und Absagen, Terror durch seine neue Freundin etc.), du Sorge hättest, dass euer Kind darunter leidet und unter solchen Umständen den Kontakt nicht wünschst. Hier würde ich ganz gezielt an sein Verantwortungsgefühl als Vater appellieren und auch deines in den Fokus rücken. In euer beider Interesse muss sein, dass es eurem Kind gut geht.

Warum dein Ex den Kontakt zu seinem Sohn derzeit nicht so sucht, ist eigentlich völlig sekundär - es ist so wie es ist und du wirst nichts erzwingen können. Besinn dich auf dich selber; du kommst ja offensichtlich auch prima alleine klar und nimm dir selber den Druck, die Situation ändern zu wollen.

Sicherstellen würde ich lediglich, dass der Vater im Laufe deines weiteren Lebens Kontakt zu dir aufnehmen kann - und zwar als Vater eures Sohnes und nicht als dein Ex-Partner. Das sind zwei völlig verschiedene Paar Schuhe, die in deinem Beitrag an einigen Stellen verschwimmen - zumindest liest sich das für mich so.

Verbieten würde ich mir allerdings die Tyrannei durch die Neue. Wenn sie ein Problem hat, dann soll sie das mit deinem Ex-Freund klären; du bist da m. E. die falsche Ansprechpartnerin. Entsprechend würde ich deinem Ex sagen, dass er dafür Sorge zu tragen hat, dass sie von dir fernbleibt - Telefonterror geht gar nicht.

Ich würde ihm abschließend signalisieren, dass du dich (für euer Kind) freuen würdest, wenn er sich dazu entscheidet, eine solide und ruhige Beziehung zu ihm aufzubauen. Wie innig die dann wird, wird sich zeigen - hier musst du m. E. einfach laufen lassen, denn so etwas kann man nicht erzwingen. Ich würde allerdings - und zwar in der Verantwortung als Mutter für dein Kind - auch die klare Regel aufstellen, dass das alles ohne Zwistigkeiten und Tyrannei durch die Partnerin abläuft, du ansonsten hierzu nicht bereit wärst. Und dann würde ich mich an deiner Stelle zurückziehen und abwarten; den Rest und seinen Entschluss wird die Zukunft bringen.

Schlag die Tür für den Aufbau der Vater-Sohn-Beziehung nicht zu. M. E. hast du dazu nur Recht, wenn dein Sohn Schaden nähme.

Dasselbe gilt m. E. übrigens auch für das Verhältnis zur Oma. Eine Großelternbeziehung ist etwas sehr Wertvolles für ein Kind; auch hier würde ich konstruktiv vermitteln. Und die Oma wird sich von der Neuen ihres Sohnes sicherlich nicht auf der Nase herumtanzen lassen.

Viele Grüße
kikra

 

[Karitza]

danke erstmal für eure ganzen antworten, so neutrale meinungen hab ich bisher nicht bekommen. liegt wohl daran, dass mein umfeld da mit involviert ist.
ich hoffe, ich schaffs, auf alles einzugehen, was ihr geschrieben habt.

erstmal zur vaterschaft: da warte ich im mom auf die vorladung zur vaterschaftsfeststellung. solange wir zusammen waren, wollte er eig freiwillig anerkennen, seit die neue da ist, zweifelt er die vaterschaft an, hat aber immerhin inzwischen dem jugendamt gegenüber eineräumt, dass er als vater in frage kommt. ihm wär zwar nen privater test lieber, aber da lass ich mich nicht drauf ein, wer weiß, wem er das stäbchen in den mund steckt.

mit seiner mutter versteh ich mich ziemlich gut, sie war ja auch letzte woche hier und hat ihren enkel kennen gelernt. das läuft auch unabhängig von der tatsache, dass mein ex die vaterschaft nun doch anzweifelt usw. allerdings muss meine "schwiegermutter" dafür teils blöde sprüche von der neuen freundin einstecken. so nach dem motto: was ist, wenn du gar nicht die oma von dem blag bist?
wir bemühen uns, dass da regelmäßiger kontakt besteht, ist zwar nicht einfach auf die entfernung, aber möglich ist es. im sommer kommt sie auf jeden fall wieder vorbei, ich werd sehen, ob ichs um ostern rum finanziell schaffe, iwie runter fahren zu können.
ich finds auch schön, dass sie mich so gut versteht, sie hatte die selbe situation mit dem vater von meinem ex. sie hatte mir allerdings gesagt, dass es von anfang an besser gewesen wäre, wenn ich ihn links liegen gelassen hätte, allerdings hatten wir ja da noch keinen kontakt. mein ex hat des öfteren "vergessen" telefonnummern auszutauschen.

@ lilli: was meinst du mit machtwort sprechen? wegen seiner neuen? das bringt nichts, ich bekomm nur zu hören, das geht mich nichts an, also sag ich auch nichts, solang sie mich in ruhe lässt.

@ kikra: ich hab schon versucht, meinem ex klarzumachen, dass es dem kleinen mit sicherheit auf dauer nicht gut tut, wenn zwischen uns ständig stress herrscht, er weigert sich allerdings auch, sich mal auszusprechen. dementsprechend hab ich, auch auf anraten vom jugendamt, von mir aus keinen kontakt mehr gesucht, ich hab ihn lediglich informiert, dass sein sohn geboren wurde und ihm später meine neue nummer gegeben.
er hatte mich ja einmal von seiner arbeit aus angerufen (macht die sache nicht leichter, wenn im hintergrund laute maschinen laufen) und meinte, er würde gerne nach weihnachten vorbeikommen. seitdem hab ich von ihm nichts mehr gehört, er hat nichtmal abgesagt, er hat schlicht und einfach nichts mehr von sich hören lassen.

mag sein, dass ich da noch voll drin hänge, aber ich hatte auch nie wirklich die chance, das ganze wegzustecken und mich auszusprechen. er hat nichtmal persönlich schluss gemacht, er hatte mir nur geschrieben, dass er seit einer woche eine neue hat und sie nicht will, dass wir kontakt haben. danach haben wir uns nur einmal gesehen, als er mit seiner mutter hier war und nen haufen versprechungen abgeliefert hat, kurz danach fing der telefonterror an und ich lag mit vorzeitigen wehen im krankenhaus.
auf meine bitte, dass er seiner freundin sagt, sie soll das bitte bleiben lassen, weil es seinem kind schadet, sagte er nur, es wäre ihre sache und er mischt sich da nicht ein. es wurde erst besser, als ich ihm gesagt habe, ich würde anzeige erstatten, weil das ganz klar unter belästigung fällt.

schlicht und einfach: er möchte scheinbar mit mir keine neutrale beziehung haben, obwohl ich ihm gesagt habe, dass es nur noch ums kind geht, da MÜSSTEN wir eig an einem strang ziehen und versuchen, unserem sohn die sache so einfach wie möglich zu machen. ich bekomm nur zu hören, dass der ja viel zu klein ist usw.

noch nen problem, weshalb ich wohl immer noch die "hoffnung" habe, dass sich das alles mal einspielt, ist die tatsache, dass er seiner mutter immer wieder sagt, dass er seinen sohn gern sehen würde. ich würde ihn nicht abweisen, das weiß er genau, vllt hindert ihn die tatsache, dass ich seine freundin nicht hier haben möchte, ich weiß es nicht. oder er sagt das alles nur, um mit seiner mutter keinen stress zu haben.

ich hoffe, ich hab jetzt nichts wichtiges vergessen, euch auf jeden fall nochmal vielen dank