Lach doch mal

anie

*rauchfrei*
:D

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

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F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)

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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

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F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)

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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

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Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
 

anie

*rauchfrei*
Für unsere Muttis ...

Du bist nicht schön und über dreißig,
aber immerhin bist du recht fleißig.
Du bringst uns unsre Essenssachen,
und wenn du hinfällst, uns zum Lachen.
Keiner wird dich je belohnen
aber immerhin darfst du hier wohnen.
Sagt Papa auch: weg mit der Alten,
wir wollen dich trotzdem gern behalten.
Du kochst und putzt und schrubbst und nähst,
es wär’ schon schade, wenn du gehst.
Wir werden dich auch nie vergessen,
jetzt gib Gas, und koch das Essen.

wie fiiiiiies
 

anie

*rauchfrei*
Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich"
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.

Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen.
Hier bleib ich! Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job:
Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte:
"Gern, .... einspaltig,zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh,WUPPERTAL!!!!!!!!!"
 
E

Elchen

Guest
Original von anie
Für unsere Muttis ...

Du bist nicht schön und über dreißig,
aber immerhin bist du recht fleißig.
Du bringst uns unsre Essenssachen,
und wenn du hinfällst, uns zum Lachen.
Keiner wird dich je belohnen
aber immerhin darfst du hier wohnen.
Sagt Papa auch: weg mit der Alten,
wir wollen dich trotzdem gern behalten.
Du kochst und putzt und schrubbst und nähst,
es wär’ schon schade, wenn du gehst.
Wir werden dich auch nie vergessen,
jetzt gib Gas, und koch das Essen.

wie fiiiiiies

Wieso fühle ich mich nur angesprochen 8o 8o
 

anie

*rauchfrei*
Murphys Gesetze, jeder kennt sie


ý Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen.

ý Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

ý Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.

ý Die andere Schlange kommt stets schneller voran.

ý Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass man keines braucht.

ý Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.

ý Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

ý Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst kommt.

ý Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.

ý Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.

ý In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.

ý Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.

ý Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.

ý Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.

ý Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.

ý Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.

ý Hast Du Zweifel, lass es überzeugend klingen.

ý Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.

ý Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.

ý Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)

ý Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)

ý Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste vorbeikommende Specht die Zivilisation zerstören.

ý Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.

ý Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer. :D
 

anie

*rauchfrei*
Klein Fritzchen soll einen Hausaufsatz schreiben, der sich um was Wort "Wahrscheinlich" dreht.
Zu Hause angekommen, sitzt er aber unschlüssig da, und weiß nicht, was er schreiben soll.
Seine Mutter meint dann zu ihm "Geh doch zu Oma und Opa, da auf 'nem Bauernhof passiert doch immer was."

Gesagt, getan. Er setzt sich aufs Fahrrad, fährt ratz fatz zu seinen Großeltern.
Kaum angekommen, setzt er sich an den Tisch am Fenster, wo er alles gut überblicken kann. Seine Oma stellt ihm noch ein Glas warmen Kakao hin und überlässt ihn sich selbst.

Nach einiger Zeit sieht er, wie die Magd in die Scheune geht. Spontan schreibt er: "Die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Spreu."

Einen Moment später, sieht er, wie der knecht in die Scheune geht.
Er schreibt: "Der Knecht geht in die Scheune, wahrscheinlich holt er Heu."

Nach einiger Zeit wundert er sich allerdings, daß die beiden nciht wieder herauskommen.
Neugierig wie er nunmal ist, rennt er zur Scheune, guckt rein, rennt zurück an den tisch und schreibt folgendes:
"Die Magd liegt tot auf der Erde, der Knecht liegt obenauf. Er zittert am ganzen Leibe, wahrscheinlich stirbt er auch."


*grinsel*
 
T

Trine

Guest
Sowas ähnliches von Fritzchen kenne ich auch.

Die Hausaufgabe lautet: Sätze bilden mit den Worten " wahrscheinlich " und " denn ".

Fritzchen schreibt: Mein Vater geht mit der " Times " in den Hof.

Der Lehrer fragt: Fritzchen, wo sind die Worte " wahrscheinlich " und " denn " ??

Fritzchen liest weiter:

"Wahrscheinlich geht mein Vater scheissen, denn er kann ja kein Englisch."
 
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