brauche Rat - respektloser Junge

[delphin]

Bin neu hier und brauche Rat. Habe mich von meiner Frau getrennt und unser Sohn (15 J.) lebt bei mir, er hat sich dafür entschieden, ist aber auf der anderen Seite hin- und hergerissen. Jetzt habe ich endlich auch gerichtlich das Aufenthaltsbestimmungsrecht zugesprochen bekommen, weil meine Frau nicht akzeptieren wollte, das er bei lebt.
Unser Sohn versucht uns nun gegeneinander auszuspielen. Auf der einen Seite sucht er immer noch die totale Nähe zu mir und kuschelt, auf der anderen Seite ist er des öfteren total respektlos gegenüber mir, nennt mich Arschloch, wenn ich ihm Grenzen setze oder ihm irgendetwas nicht paßt und geht dann zu seiner Mutter. Er kündigt an, daß er nicht gehorcht usw. Ich könnte ihn dann an die "Wand klatschen", konnte mich aber bis jetzt fast immer beherrschen (einmal habe ich ihm eine Ohrfeige gegeben). Ich bin wütend, aber auch ziemlich verletzt. Muß aufpassen, daß ich nicht aggressiv werde oder umgekehrt auch nicht schmolle und mich zurückziehe.
Wie verhaltet ihr euch in Situationen, in denen euer Teenie total frech, und respektlos ist?

 

[Tiger_Mum]

Ich kenne das nur zu gut. Ich habe 7 Kinder und 5 sind in der Pubertät oder haben sie schon hinter sich.

Mir haben sie schon sehr oft die Nerven gekostet.

ich dir nur raten, ihn nicht alles durchgehen zu lassen. Dann denkt dein Sohn, er kann alles mit dir machen.
Vielleicht hilft es dir, sich mit der mutter deines Sohnes zusammen zu setzen. Ihr müsst euch absprechen, wenn es zu solchen Fällen kommt.

Meine Kinder sind zwar keine Trennungskinder aber ich kenne das von meinem Bruder. Dort war es ähnlich. Sie haben sich abgesprochen wenn dann deren Kinder sich bei dem anderen Elternteil beschwerten konnten sie direkt kontern.

Wäre das vielleicht eine Möglichkeit???

Desiree

 

[delphin]

Ein Problem ist, daß meine Frau so gut wie nicht mit mir spricht. Sie genießt es, wenn unser Sohn Streit mit mir hat und er sich an sie wendet. Eben hat er mich angerufen, daß er nicht zu mir nach Hause kommt, weil ich ihn nur nerve, sondern daß er bei meiner Frau ist und auch dort übernachten will (jetzt schon die 2. nacht hintereinander nach unserem Streit)

 

[Tiger_Mum]

Wenn ich das richtig gelesen habe, hast du das Aufenthaltsbestimmungsrecht
für deinen Sohn. Also kannst du auch bestimmen wann und wo er schläft, richtig?
Wenn das so ist, dann könntest du ihm doch verbieten heute bei seiner Mutter zu schlafen. Dann könntet ihr euch wohlmöglich ausprechen.

Also wenn deine Frau es genießt das ihr Sreit habt, dann finde ich es das allerletzte.
Sie sollte dir helfen und den vergangenden Mist für den Moment herunterschlucken. Denn schließlich geht es in der Sache um euren Sohn und nicht um eure Vorgeschichichte.

Oder?

 

[David]

Das sehe ich ehrlich gesagt auch so wie Bigmummi,

so ein hü und hott würde ich an deiner Stelle wirklich nicht mit mir machen lassen! Es kann ja wohl schlecht sein, dass er euch gegeneinander ausspielt. Was macht er wenn er Streit mit seiner Mutter hat? Dann kommt er wieder zu dir oder wie?

Dein Sohn hat sich dafür entschieden bei dir zu leben, also sollte er das auch tun! Mach ihm das ruhig klar, du musst in deiner Eigenschaft als Erziehungsperson sprich Vater auch mal nerven.

Manchmal brauchen gerade Jugendliche es auch mal gegen eine Wand zu laufen, (Das hört sich gemein an, ich weiß!) dein Problem ist hier wohl, dass eine Seite der Wand (Seine Mutter.) nicht ihren Zweck erfüllt. Vielleicht aus dem unterbewussten Wunsch ihr Sohn möge zu ihr ziehen heraus. Wieso hat er sich denn damals überhaupt für dich entschieden? (Das muss er doch irgendwie begründet haben oder?)

Gruß
David

 

[sanne]

@bigmummi, David

Bin ganz eurer Meinung!
Das kann ich nur unterschreiben - ich seh' es genauso!

 

[delphin]

Das Aufenthaltsbestimmungsrecht ist frisch entschieden, bis dahin hat meine Frau natürlich mit der Lupe auf mich geschaut, um mir Fehler vorzuwerfen, die sie dann versucht hat, gerichtlich zu verwerten, was aber im Prinzip alles unwesentlich war.
Der Junge hat sich entschieden bei mir zu wohnen, weil ich ihm mehr Stabilität gebe. Er sagt, daß er sich bei mir einfach wohler fühlt und ich ihn nicht einschränke, seine Mama zu besuchen, wann immer will.

Umgekehrt darf ich meine Tochter nur zu den genau festgelegten Terminen sehen. Meine Frau läßt sie dazwischen nicht mal mit mir ins Kino oder Schwimmbad gehen und selbst die offiziellen Termine ließ meine Frau manchmal platzen, wenn unser Trennungskonflikt eskalierte. Das interessiert von offizieller Seite niemanden und man ist als Vater hier mehr oder weniger machtlos dem Treiben der Exfrauen ausgeliefert. Aber das ist eine andere von vielen Baustellen...

 

[David]

...Wenn Kinder zur Waffe in Beziehungskonflikten werden...

Das ist meiner Meinung nach mitunter auch etwas sehr schlimmes, das man einem Kind antun kann. Aber ich bleib dabei, du musst deinem Jungen auch mal klar machen, dass es so nicht geht. Er läuft ja praktisch vor euren Konflikten weg und genau das ist an sich der falsche Weg. Viele Menschen lernen das erst spät oder nie, du kannst es deinem Kind direkt mitgeben.

Was deine Tochter betrifft, so glaube ich nicht, dass sich die aktuelle Situation noch lange halten wird. Immerhin ist deine Tochter 11 Jahre alt und bekommt ja wohl zwangsweise mit, dass ihr Bruder bei ihrer Mutter ein und ausgehen darf wann er will und sie das nicht bei dir. Vertrau mir, irgendwann wird sie ihrer Mutter schon sagen, dass so ein verhalten einfach unfair ist.

Deine Situation ist jetzt natürlich ein bisschen doof, weil deine Ex und dein Sohn es dir logischerweise negativ auslegen könnten, wenn du nun dein Recht verwendest und ihn zwingst nach hause zu kommen.
Mein Tipp:
Lock ihn mit Kino oder ähnlichem an und führ das Gespräch von wegen vor seinen Problemen weglaufen in einer gemütlichen Atmosphäre. (Du sagtest er tlw. sehr verkuschelt? - Gute Gelegenheit oder?)

Liebe Grüße und viel Erfolg!
David

 

[Tiger_Mum]

Genau das denke ich eben auch.

Du solltest ihm auf einer Seiter halt zeigen wie sehr du ihn liebst und auf der anderen Seite ihn zeigen das er auch Grenzen hat die einzuhalten sind.

Und mit deiner Tochter tut es mir echt leid für dich. :maldrueck
Das ist wirklich das schlimmste für dich und deine Tochter. Aber ich hoffe für dioch, dass sie alles zum Guten wendet. Sowohl mit deinen Kindern als auch mit deiner Frau

 

[delphin]

Danke für eure Antworten.

Ich habe heute nachmittag noch einmal mit ihm gesprochen und meine Sichtweise klar gemacht. Ich habe versucht ihm die Grenzen zu setzen, aber auch klar gemacht, daß ich zu ihm stehe. Ich versuche mich auch nicht mehr aufzuregen. Ich habe nicht versucht ihn zu zwingen hierher zu kommen, wie sollte ich das auch durchsetzen. Ich nehme an, daß er morgen nach der Schule kommt.
Und wenn er morgen nicht kommt, spätestens am Wochenende hat er so Zoff mit meiner Frau und wird versuchen dort wegzukommen, was natürlich auch nicht richtig ist.
Was meine Tochter betrifft, sind jetzt auch die Besuchstermine richterlich festgelegt, so daß ich mal annehme, daß meine Frau sich jetzt daran hält. Ich glaube auch, daß sie das nicht lange mit unser Tochter so machen kann, die wird sicher bald aufbegehren....ich werde mich in Geduld üben...

 

[Tiger_Mum]

:respekt Das hast du echt toll gemacht

Und glaub mir, es wird sich bestimmt bald alles von selbst klären ;D

Viel Glück

 

[David]

Ganz ehrlich, wenn er am WE Zoff mit deiner Ex haben sollte und deswegen zu dir kommt... Ich an deiner Stelle würde ihn noch mal 24 Stunden zurück schicken! ;-) (Das ist mein Ernst!)

 

[IlkaM.]

Nun... ICH würde den Jungen das weiterhin selber bestimmen lassen. Vermutlich hat er unter der Trennung genug zu leiden - wieso soll man ihm dann auch noch den letzten Vorteil nehmen, den er aus der Situation ziehen kann??

 

[Tiger_Mum]

@ Ilka M

Wenn ihm der Vorteil gelassen wird, tanzt er doch nur noch mehr auf der nase seiner Eltern herum

 

[delphin]

Inzwischen hat mich mein Sohnemann im Büro angerufen, daß er nach der Schule wieder zu Hause bei mir ist - ohne daß er mit seiner Mama Krach hatte (jedenfalls weiß ich nichts davon). Ausgesprochen haben wir uns ja gestern schon am Telefon (siehe oben) und inzwischen habe ich mich auch soweit abgeregt, daß ich nicht mehr aus meiner eigenen Verletztheit reagieren muß, sondern das ganze wieder etwas gelassener sehe. ;-)
Werde mit ihm in einer ruhigen Stunde nochmal darüber reden. Ilka hat recht, wenn sie schreibt, daß er sehr unter der Situation leidet....allerdings ausspielen der Eltern geht nicht an....es wird sich aber wegen der mangelnden Kommunikation zwischen meiner zukünftigen Exfrau und mir nicht ganz vermeiden lassen.

delphin, der versucht gelassen nach vorne zuschauen bis zum nächsten Konflikt, an dem sein Sohn und auch er weiter reifen wird....
:whatever

 

[Tiger_Mum]

Wünsch dirt echt noch ganz viel glück mit deinen Kindern :maldrueck ;-) :-D

 

[IlkaM.]

Ja, delphin, wünsche ich Dir auch! Ich glaube, Du bist auf einem guten Weg!

Und Du hast ja selber schon erkannt: Das "gegeneinander Ausspielen" geht ansich nur, wenn die Eltern das auch zulassen. Solche Situationen treten ja in einem "normalen" Familienalltag auch auf, dass ein Kind sich mal dem Vater, mal der Mutter mehr zuwendet, weil es gerade mit dem anderen Elternteil Krach hat (oder sich erhofft, vom einen was zu kriegen, das ihm der andere nicht erlaubt...).

Dem Jungen dafür die Schuld zu geben oder ihn gar zu bestrafen, indem Du sagst "So - jetzt darfst du halt gar nicht mehr zu deiner Mutter" oder Ähnliches, käme ihm vermutlich einer Katastrophe gleich. Schon die Entscheidung treffen zu müssen, bei wem von Euch beiden er fest wohnen soll, dürfte ihm ein Loch ins Herz gerissen haben. Und er hat sich ja auch für Dich entschieden, weil - wie Du sagst - er von Dir aus die Möglichkeit erhält, seine Mutter dann zu sehen, wenn er möchte...

 

[David]

Ilka ich glaube du hast mich nicht ganz verstanden.

Ich würde den Jungen bewusst zurück in den Konflikt schicken, damit er sich diesem Stellen muss. Es kann eben nicht angehen, dass er je nach Konfliktsituation einfach mal bei seiner Mutter und dann mal bei seinem Vater wohnt. Das ist mehr als ausspielen und vermittelt meiner Meinung nach u.a. auch eine falsch Lebensweise.

Gruß
David

 

[delphin]

Heute Abend haben wir uns nun seit unserem Streit am Montag das erste Mal wieder geehen. Ich war so gelassen, wie ich es mir vorgenommen hatte und wir haben einen Spieleabend zusammen gemacht. Zu den Streit-Themen (Nachhilfe und nötige Arztbesuche) habe ich ihm Freiräume unter bestimmten Bedingungen eingeräumt und er hat von sich aus stärker eingelenkt, als ich gedacht habe. Er ist sehr anlehnungsbedürftig. Insofern momentan alles wieder im Lot ... bis zum nächsten Mal, das bestimmt kommt.

Ilka: Er leidet sehr unter der Tatsache, daß er sich entscheiden mußte bei einem zu wohnen. Dies ist sein größter Kummer. Er hat ja Angst seine Mama zu verlieren, die er ja auch sehr liebt. Sie hat ihm auch noch bei der der Trennung so Unsinn gesagt:"Wenn du zum Papa gehst, kümmere ich mich gar nicht mehr um dich." und ähnliches. Das hat sie im Endeffekt zwar nicht so gemeint, aber so gesagt. Ihr könnt euch denken wie das auf den Jungen wirkt und das war nicht die einzige Story dieser Art..

David: Der Junge ist an der Grenze seiner Kapazität angelangt, was die Konfliktbewältigung betrifft, da will ich nicht noch Öl ins Feuer gießen... alles zu seiner Zeit... Wenn er das nächste Mal Zoff mit seiner Mama hat, muß er da alleine durch... damit er merkt, daß Flucht keine Lösung ist....

 

[David]

Original von delphin
David: Der Junge ist an der Grenze seiner Kapazität angelangt, was die Konfliktbewältigung betrifft, da will ich nicht noch Öl ins Feuer gießen... alles zu seiner Zeit... Wenn er das nächste Mal Zoff mit seiner Mama hat, muß er da alleine durch... damit er merkt, daß Flucht keine Lösung ist....

Klar, du sollst es nicht übertreiben, aber genau das meine ich!

Viel Erfolg noch! ;-)

Gruß
David

 

[IlkaM.]

Hallo David,

ich hatte das gar nicht explizit auf Dein Posting bezogen. Ich finde es durch die Bank gut, was Du schreibst