Wichtig - Abtreibung ja oder nein

[mira__]

liebe katharina..
ja, ich habe eine familie, meine mutter und meine schwester die selber 4 kids hat...
das mit dem alt werden kann er nicht beantworten weil eben...ich 13 jh. älter bin, das ist ja nun ein thema, war es aber nie während diese 3 jh. das problem ist dass für ihn seine eigene familie wichtiger ist als alles andere. ob er das kind lieben wird weiss ich ebenfalls nicht, ich denke schon aber seine erste reaktion war ja, dass wenn ich diese schwangerschaft fortsetze er aus meinem leben verschwinden wird, also erübringt sich das alles irgendwie...nun muss ich einfach alleine sicher sein dass ich es mit 3 kids schaffe, weil so sieht es in moment aus, ich bin alleine und werde auch mit 3 alleine sein. das einzige was für mich schlimm sein wird ist, dass ich dieses baby ganz sicher nicht aufwachsen kann wie meine 2 kinder weil ich auf meinem job darauf angewiesen bin. ich muss die sicherheit haben dass mit dem job nichts passiert ansonsten ist das risiko viel zu gross und ich könnte für niemanden mehr sorgen...aber eins weiss ich, ich liebe dieses baby schon jetzt und ich hoffe einen weg zu finden weil falls das nicht so sein wird, ich mir das nie verzeihen könnte..

 

[Gerhard S.]

Nach der Annahme der Fristenregelung in der Volksabstimmung vom 2. Juni 2002 war wieder "Ruhe" im Lande. Wie ich es jetzt nachträglich lese, ist das Volk glücklicher mit der Legalisierung des Aborts in den 12 Wochen. Die Rate hat erstaunlicherweise nicht zugenommen.

Ich zitiere hier das Schweizer Stafgesetzbuch (StGB)

Wer eine Schwangerschaft mit Einwilligung der schwangeren Frau abbricht oder eine schwangere Frau zum Abbruch der Schwangerschaft anstiftet oder ihr dabei hilft, ohne dass die Voraussetzungen nach Artikel 119 erfüllt sind, wird mit Zuchthaus bis zu fünf Jahren oder mit Gefängnis bestraft. Wer eine Schwangerschaft ohne Einwilligung der schwangeren Frau abbricht, wird mit Zuchthaus bis zu zehn Jahren bestraft. Die Frau, die ihre Schwangerschaft nach Ablauf der zwölften Woche seit Beginn der letzten Periode abbricht, abbrechen lässt oder sich in anderer Weise am Abbruch beteiligt, ohne dass die Voraussetzungen nach Artikel 119 Absatz 1 erfüllt sind, wird mit Gefängnis oder mit Busse bestraft.

Ihr habt in der Schweiz ungefähr genauso viel Befürworter wie Gegner. Beispiel:
Die grüne Nationalrätin Franziska Teuscher, die die Initiative ebenfalls ablehnt: «Wer übernimmt die Verantwortung für ein ungewolltes Kind, das in untragbaren Verhältnissen aufwachsen muss?»
Aus dem Tagesanzeiger.ch vom 26.1.2010:
Ist Abtreibung heute noch ein Tabu?
Ja, viele Frauen fürchten sich noch darüber zu sprechen. Dies ist aber nicht erstaunlich, werden sie doch von Abtreibungsgegnern als Schlampen oder Mörderinnen beschimpft.

Aber ob wir mit der 'neugewonnenen' Freiheit auch wirklich glücklicher sind?
Am Beispiel von Mira sehen wir die gesetzlich vorgeschriebene Entscheidungsfreiheit der Frauen. Diese wird eingehalten - macht es aber dadurch nicht leichter.
Wo ist die Grenze für ungünstige/günstige Lebensbedingungen?

Der rechtliche Status des Embryos
FALSCH: "Der Embryo hat das Recht auf Leben"
Weder Verfassung und Gesetzgebung der Schweiz noch internationale Abkommen räumen dem Embryo ein Recht auf Leben ein. "Nur bereits geborene Menschen sind Träger von Grundrechten". (Botschaft des Bundesrates zur Revision der Bundesverfassung, 1996).

Das deutsche Bundesverfassungsgericht hat als einziges Gericht eines westlichen Landes 1993 mit 6 zu 2 Stimmen ein "eigenes Lebensrecht des Ungeborenen" statuiert. Eine Fristenregelung mit Beratungspflicht hat das Gericht jedoch zulässig erklärt. Damit hat es das Grundrecht auf Leben gleichzeitig auf verhängnisvolle Weise relativiert, gleichsam ein Lebensrecht zweiter Klasse geschaffen.

Anders die Obersten Gerichtshöfe von Belgien, England, Frankreich, Österreich, den USA und Kanada. Sie entschieden, das Recht auf Leben erstrecke sich nicht auf den Embryo. In gleichem Sinn hat die Europäische Kommission für Menschenrechte Stellung genommen (Entscheide vom 13.5.80 und 19.5.92). Die Gerichte der USA (1973) und Kanadas (1988 ) erklärten die Entscheidungsfreiheit der Frau zu einem verfassungsrechtlich geschützten Grundrecht.
FALSCH: "Der Embryo ist von der Empfängnis an erbfähig. Er wird also als Persönlichkeit anerkannt."

Art. 31 des Schweiz. Zivilgesetzbuches lautet:
"Die Persönlichkeit beginnt mit dem Leben nach der vollendeten Geburt."
Das Kind, das vor dem Tod des Erblassers gezeugt wurde, kann erst erben, wenn es lebend geboren ist: "Das Kind ist vom Zeitpunkt der Empfängnis an unter dem Vorbehalt erbfähig, dass es lebendig geboren wird." (ZGB, Art. 544)


Etnische Fragen & Antworten

Eine Plattform von Betroffenen für Betroffene, die sich in einem Schwangerschaftskonflikt befinden oder einen Schwangerschaftsabbruch hinter sich haben.

human-life.ch Hilfestellen für Mütter in Not mit Telefonnummern 24h/24h
Aus dem Angebot:
* Unabhängige Information
* Beratung und Begleitung zu Schwangerschaft (gewollt/ungewollt)
* Materielle und finanzielle Direkthilfe
* Kostenlose juristische Beratung
* Vermittlung von Adressen von:
o Ärztinnen und Ärzten
o Psychologinnen und Psychologen
o Seelsorgerinnen und Seelsorgern
o Kinderkrippen und Tagesmüttervereinen
o Begleitetem Wohnen
o Frauen- und Mutter-Kind-Häusern
o Pool für Angebote aus privater Hand
(z.B. Babyaussteuer, Babysitting, Wohn, und Erholungsangebote usw.)


Ich würde sagen, ruf da an.
Denn als Unbeteiligter würde ich sagen:
Gesunde, fähige Mutter mit aktuellem Job -> Argument gegen Abtreibung. Aber: Inwieweit es z.B. klug ist, den Chef in die SS zu involvieren, halte ich für zweifelhaft. Denn zumindest in D ist es so, dass alleinerziehende Mütter alles tun (müssen), um an Lohn dranzukommen. Und da gibt es einige Unternehmen, die diese Zwangslage eiskalt ausnützen.
Oder ob es nicht doch besser ist, gesetzt den Fall, du bekommst das Kind, deinen Arbeitgeber nicht zu informieren und die Arbeitsplatzbedingungen mit ein paar Anwaltsbriefen anzupassen. Kurz und prägnant steht dann da nur drin, dass du z.B. Teilzeit möchtest, Teilzeit dir nach §§ zu gewähren ist; du am firmeneigenen Mutter-Kind-Förderungs-Programm teilnehmen möchtest; alles private oder darüberhinausgehende geht dein Chef nichts an und der muss sich damit auch nicht auseinandersetzen.

Die können schnell professionell abchecken, ob du deinem 3. Kind ein Leben bieten kannst, ob du bereits in eine seelische Notsituation gekommen bist - oder voraussichtlich in diese noch kommen könntest; ob bei dir eine Gefahr besteht; ob du schweren seelischen Schaden durch die SS bekommen kannst.
*wink-mit-Zaunpfahl*

so oder so - alles Gute!

 

[mira__]

halo gerhard

danke für die lange mail...mir ist das ziemlich alles klar, dass eine gewisse sicherheit bestehen muss damit die freude an 1 baby danach keine katastrophe wird. deswegen bin ich auch alles mögliche am checken.
wichtig für mich ist auch zu sagen, dass dort wo ich arbeite, grosses respekt für allein erziehende mütter herscht und mein chef gehört, gott sei dank, zu den leuten die eine solche situation sehr gut verstehen. er ist selber vater und utnerstütz mich wo er kann.
ich denke dass wenn man das glück hat ein super arbeitsverhältnis zu haben, es auch wichtig ist über so etwas wichtiges sprechen zu können. vielleicht hat er eine idee die ich in moment nicht sehe, auf alle fälle denke ich dass er mich verstehen würde.
trotzallem, habe ich mich selber an so 1 beratungstelle gemeldet. morgen wird sich das zeigen und ich habe 1 woche ferien damit ich eben das alles prüfen und überlegen kann.
sicherheit bleibt für mich das wichtigste überhaupt damit ich ein gesundes fröhliches leben garantieren kann, wenn ich das nicht garantieren kann, dann würde ich mir ersthafte gedanken machen. wenn es allerdings einen weg gibt, dann ziehe ich das alleine durch. morgen habe ich auch ein gespräch mit der tagesmutter, mal schauen was sie dazu sagt. das ist auch eine mögliche lösung vor allem wenn ich wieder arbeiten gehen muss. meine kinder sollen zusammen bleiben und ich werde alles daran setzen es für alle richtig einzurichten. wenn der vater aus meinem leben verschwindet weil ich mich für das leben entschieden habe, dann bedeutet das, dass er nur für sich wichtig ist und dass er offensichtlich keine probleme hat ein kind sterben zu lassen sondern sogar mir sagt, dass wenn ich abtreibe alles wieder sein wird wie es war. ob er seine meinung ändern wird, weiss ich nicht, aber jetzt ist wichtig das ich mich absichere und alles so gut es geht, sicherstellen kann damit ich dieses baby in würde auf dieser welt empfangen kann.
das ist was mir mein herz sagt, und eins möchte ich dir noch sagen..es betrifft das letze mail mit dem bericht dieser frau...das mail was schreklich...ist dir aufgefallen dass sie nur negatives berichtet hat? kein einziges wort über die liebe die sie als mutter zum kind verbindet, irgendwas was schön oder lieb ist, nichts, nur alles was schlecht ist, ist erwähnt worden. in diesem falle, muss ich gestehen dass die freude nicht ein mal während der schwangerschaft vorhanden war und sowas durchzuziehen finde ich viel schlimmer als alles andere. ich zumindest freue mich auf das baby aber ich will 200% sicher sein dass ich für ds baby auch sorgen kann.

liebe grüsse
mira

 

[Gerhard S.]

trotzallem, habe ich mich selber an so 1 beratungstelle gemeldet. morgen wird sich das zeigen und ich habe 1 woche ferien damit ich eben das alles prüfen und überlegen kann.

-> Sehr gut!!!
;-)

 

[Gerhard S.]

Italien
Trotz des heftigen Widerstands der katholischen Kirche ist die Abtreibungspille RU 486 in Italien endgültig zum Verkauf zugelassen worden. RU 486 bietet Frauen beim Schwangerschaftsabbruch in den ersten fünf bis sieben Schwangerschaftswochen eine Alternative zum chirurgischen Eingriff. Abtreibung ist in Italien seit 1978 erlaubt. Ärzte haben aber das Recht, den Eingriff aus Gewissensgründen zu verweigern. Dieses Recht nutzen nach offiziellen Zahlen rund 70 Prozent der Frauenärzte im Land. Die Kirche lehnt die Abtreibungspille mit Verweis auf das Recht auf Leben vom Moment der Empfängnis an ab. Italien hat nach Deutschland die zweitniedrigste Abtreibungsquote in Europa.

Zu deinem Freund:
Rechtlich ist es ihm erlaubt, seine Meinung/seinen Wunsch für oder gegen Abtreibung dir mitzuteilen. Das alleine stellt also noch keinen Zwang auf dich dar und ist keine Straftat.
Wenn dein Freund katholisch wäre, dann könnte er Abtreibung nicht wollen. Dann würde er aber auch von seiner Seite aus alles tun, um sein Leben als Vater inangriffzunehmen.
Dein Freund ist Abtreibungsbefürworter und das Argument dieser Leute ist, dass der Embryo noch kein Mensch sei, weil es ja noch nicht selbstständig lebensfähig ist, von der Mutter abhängt, und bei Herausnahme aus der Gebärmutter sofort sterben würde.

...sondern sogar mir sagt, dass wenn ich abtreibe alles wieder sein wird wie es war.

Diesen Satz von ihm würde ich an deiner Stelle (leider) nicht in deine Überlegungen nun miteinbeziehen.

a) Zum einen musst du jetzt alleine eine so wichtige Entscheidung treffen - die für dich und deine 2 Kinder so wichtig ist, dass eure Beziehung oder Aussichten darauf vergleichsweise geringfügig ist.

b) Es kann unmöglich so werden wie früher. Egal ob du abtreibst oder nicht. Du hast nun erlebt, dass du mit Leichtigkeit erneut Mutter werden kannst; und deine Fruchtbarkeit auch das nächste Jahrzehnt nicht nachlassen wird.
Du wirst schon schwanger, wenn er dich nur anschaut :-D

Somit ist die Verhütungsfrage/Methode bei dir genauso ungeklärt, wie bei ihm. Du bist jetzt schon psychisch gestesst - ein zweites Mal in so einer Situation, und du könntest nahezu in Lebensgefahr kommen. Ich habe da leider erschreckende Berichte auf den Seiten lesen müssen; vor allem von Frauen, die im Spital von ihren Partnern alleine gelassen werden.

Er wird wohl aus finanziellen Gründen die Argumentation der Abtreibugsbefürworter angenommen haben. Er hat nicht einen so "sicheren" Job wie du. Und er fühlt sich auch nicht reif für Vaterschaft.
Du kannst jetzt unmöglich eure Beziehung bewerten, du brauchst deine Kräfte für kommende Woche. Er hat sich nicht ausreichend um Verhütung gekümmert - somit ist er auch selber schuld, wenn er dich nun verlieren muss.
Beides ist möglich - dass er sich später doch noch für Vaterschaft und Familie entscheiden könnte; und dass ihr (ohne Kind) wieder zusammenkommen könnt, wenn die Verhütungsfrage 100% geklärt ist.

Vielleicht wird du gefragt werden, ob du Hinweise (bei ihm) auf einen Gendefekt hast/haben kannst.

Ein Geständnis von mir:
Ich bin auch ein ehemals ungeplantes Kind gewesen. Auch mein Vater wollte (noch) nicht Vater werden. Da er aber einen guten Job hatte, konnte er nach Monaten überzeugt werden. Da half damals dann auch die Grossfamilie mit.
Und heute lieben sich meine Eltern immer noch.


Ich fühle mit dir; und dass es so schwerfällt, den Verstand/die Gefühle (für ihn) auszuschalten.
:druecker ;-)

 

[knöllchen]

Liebe Mira,

ich habe immer ein wenig mitgelesen und mitgefiebert, weiß aber dennoch nicht, ob das was ich zu sagen habe, schon geschrieben wurde. Wenn ja, verzeih...

Aber: Wobei sich bei mir der Magen zusammen krampft, ist die Tatsache, dass du in fast jedem deiner Beiträge so extrem viel Wert auf die Sicherheit deiner Zukunft legst. Du willst nichts mehr, als dass deine Kinder abgesichert sind und du weiterhin für euch sorgen kannst. Wie der Wunsch wahrscheinlich jeder Mutter.

Es gibt Dinge, die kann man nicht planen. So wie deine Schwangerschaft.

Was ist, wenn du das Kind abtreiben lässt und damit nicht fertig wirst...?
Depressionen, "Mordvorwürfe", Schlaflosigkeit...
Du hast geschrieben, du liebst das Baby in deinem Bauch schon jetzt, diese Möglichkeit ist also gar nicht soo weit her geholt.

Was ist, wenn du körperliche Schäden durch diese Abtreibung erleidest..?
Blutungen, Bauchfellentzündungen, Narkosezwischenfälle....

Wer garantiert dir, dass du die Sicherheit weiterhin gewährleisten kannst, "nur" weil du dich gegen (d)ein 3. Kind entscheidest?

Was, wenn du auf Grund dieser Entscheidung nicht mal mehr für dich, geschweige denn für deine beiden Kinder sorgen kannst...?


Versteh mich bitte nicht falsch, ich möchte nicht in deiner Haut stecken und ich bin auch niemand der prinzipiell gegen Abtreibungen ist. Aber ich glaube dass es fast nichts schlimmeres geben kann, als sich bewusst gegen ein heranwachsendes Leben in seinem Körper zu entscheiden, das man schon jetzt liebt...

Ich wünsche dir, dass alles gut wird!
Fühl dich umarmt

 

[mama80]

Hallo.

Von allen was ich hier gelesen habe, gebe ich "knöllchen" recht! Die seelischen Krankheiten, die auftreten könnten - liegen wahrscheinlich bei dir sehr hoch, weil du ebend jetzt schon, dein Baby lieben tust. Wenn du es abtreiben würdest, könntest du dir bestimmt nicht selbst verzeihen?! Oder....
Und, dein Freund würd ich, wie auch immer du dich entscheiden tust, laufen lassen! Wer so denkt und spricht, ist in meinen Augen bescheuert. Wie hier schon geschrieben wurde, was ist wenn du jetzt abtreiben tust und in vielleicht einem Jahr wirst du nochmal schwanger - was ist dann?????
Wieso muss so sehr auf die Tagesmutter geachtet werden? Wird sie für ihren Job bezahlt? Sind ihr dann 3 Kinder zu viel? Deine beiden großen müssten doch "pflegeleicht" sein, haben doch schon ein gutes Alter?!
Es wird verdammt schwierig für dich sein, und ich bin echt geapannt für was du dich entscheiden tust..

 

[usagimoon]

Ich kann nur sagen, tu es nicht! Es stimmt, man macht sich danach Vorwürfe und es dauert ewig, bis man sich davon erholt... aber es gibt Momente im leben, da kann man es sich einfach nicht aussuchen, da kann man nicht mit dem herzen denken. Es gibt in deinem Alter auf beiden Seiten Risiken, sowohl in der SS, bei der Geburt und genauso bei einer Abtreibung.

Du musst abwägen, aber darfst nicht zu lange warten... je länger du wartest mit der Entscheidung, desto schlimmer.

Lass dir nichts einreden, aber hör einfach auf Erfahrungswerte...

Persönlich sag ich daher, nein nicht abtreiben, aber dennoch ist es deine Entscheidung und im Endeffekt kann es dir niemand abnehmen!

Viel Glück!

 

[mira__]

hallo zusammen...
liebe mama80, knöllchen und usagimoon..
danke für die antworten und gedanken..

@usagimoon: ja ich muss abwägen und dabei ist es sehr sehr schwierig das herz wegzulassen weil es eben um ein leben geht das aus irgendwelche gründe mich ausgesucht hat...aber eben, ich möchte auch dass es glücklich leben kann..

@mama80: sicherheit ist wichtig weil eigentlich alles davon abhängig ist...was wenn ich nicht mehr für meine kinder sorgen kann? ich muss verdienen damit ich alles decken kann was ich decken muss und meine kinder sind auf mich angewiesen...die tagesmutter ist insofern wichtig weil sie mir ermöglichen wird, weiter zu arbeiten. sie wird für was sie tut bezahlt ist aber auch eine sehr gute kollegin, seine kids und meine leben sehr eng zusammen und verhalten sich wie geschwiester...trozdem, weiss ich nicht wie sie auf sowas reagieren wird...ich werde es in 1 std. herausfinden...sie kommt dann hierher weil ich mit ihr sprechen muss...ich hoffe sie wird mich nicht mit grossen augen anschauen und dass es vielleicht etwas positives herauskommt...hab ein wenig angst davon...ist doch ciel abhängig von ihr

@knöllchen: ja, du hast sicherlich recht aber wie schon gesagt, ich kann es mir nicht leisten ein neues leben in die welt zu stzen und danach verzweifeln weil ich nicht mehr weiter weiss...das hat mit verantwortung und auch liebe zu tun. ich möchte meine kids glücklich machen und das nötige an sicherheit bieten weil es so wichtig ist damit sie sich gesund weiterentwicklen können und sich auf mich verlassen können...

ist echt nicht einfach von meinem partner höre ich seit 2 tg. nix mehr, ich werde auch nicht anrufen, bin in moment genug traurig...was er mir sagt, hilft echt nicht und das schlimmste daran ist, dass ich doch denke er könnte sich darüber freuen, schliesslich bleibt das kind ja bei mir und ich wird mich um das kleine kümmern...freiheit hat er eingentlich genug und ich gehöre nicht zu den frauen die irgendetwas verlangen nur weil es eben passiert ist. wenn er will kann er kommen wenn er will das problem ist dass es sorgenlos weiterleben will und alles andere ist ihm dabei offensichtlich egal...das tut sehr weh...

ich danke euch...

 

[kikra]

Original von mira__
a ich muss abwägen und dabei ist es sehr sehr schwierig das herz wegzulassen weil es eben um ein leben geht das aus irgendwelche gründe mich ausgesucht hat...aber eben, ich möchte auch dass es glücklich leben kann....

Hallo Mira,

m. E. wäre eine Entscheidung, bei der du nicht auf dein Herz hörst, eine sehr schlechte Entscheidung. Eine solide wirtschaftliche Situation ist natürlich wünschenswert, aber sie allein entscheidet nicht darüber, ob ein Kind oder auch du glücklich bist oder nicht.

Ich denke, du bist in einem Alter, in dem du deine Entscheidungen nicht in euphorischen Phasen fällst, sondern sehr wohl sehr bodenständig und überlegt handelst.

Auf der anderen Seite wirst du sicherlich auch schon andere Schwierigkeiten im Leben gehabt habe und - wenn du die mal vor deinem geistigen Augen Revue passieren lässt - letztlich doch immer eine Möglichkeit gefunden hast, ebendiese Schwierigkeiten zu händeln. Es gibt ein Sprichwort, das da sagt "Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg!" und so ist es auch. Vielleicht nicht immer der Königsweg, aber man schafft letztlich so vieles.

Kinder sind wie Chamäleons und können sich gut an Situationen anpassen. Man muss sich nur gut mit ihnen auseinandersetzen und erklären, dann bekommt man Verständnis und macht sie zu Menschen, die ihre Meinung auch nach außen vertreten und ein gesundes Selbstbewusstsein nach außen tragen.

Wenn ich lese, wie sehr du mit dem Herzen dabei bist, dass du dein Ungeborenes bereits jetzt liebst, wieviele Gedanken du dir machst, dass es deinen Lieben gut geht, dann bin ich sicher, dass du es auch schaffst, 3 Kinder großzuziehen - und wenn nicht mit diesem Mann, dann später mit einem anderen, aber eben auch allein. Nach allem, was du schreibst und vor allem wie, kann ich mir nur schwer vorstellen, dass du eine Abtreibung unbeschadet überstehen würdest. Letztlich würde dann vielleicht sogar die Entscheidung gegen dieses Kind dazu führen, dass du deinen beiden anderen keine gute Mutter mehr sein könntest. Ich kenne dich nur durch das, was du hier schreibst, aber du scheint stark und überlegt zu sein, also lass sich bloß nicht von jemandem zu einer Entscheidung nötigen, die du mit dir selber nicht vereinen kannst.

Wenn dein Partner sich jetzt so bescheiden benimmt, so würde es vermutlich auch in anderen zukünftigen Situationen nicht besser sein. Was, wenn du krank wirst, ernsthaft krank.. dann sucht er schnell das Weite, weil er sich SEIN Leben anders vorstellt? Willst du solch einen Menschen um dich haben? Du suchst Konstanz, aber was du in ihm hast, ist offensichtlich einen Menschen für ein Leben ohne Probleme. Nur tickt das Leben eben oft anders, und dann braucht man einen zuverlässigen Partner an seiner Seite.

Seine Reaktion ist beschissen, aber vielleicht ist er im Moment auch nur überfordert. Ich würde ihm vermutlich diese Zeit zugestehen, auch wenn ich sein Verhalten schlimm finde. Sollte er aber an seiner Meinung festhalten, würde ich nicht warten, bis er aus deinem Leben verschwindet, sondern ihm von selber dort herausbefördern. Du brauchst Kraft für die Schwangerschaft und Ruhe, um alles wohlzusortieren und für deine beiden anderen Kinder alles vorzubereiten. Da ist solch ein Querulant einfach nur störend, so schwer es dir vielleicht im Moment fallen wird. Auf mittelfristige Sicht wirst du klar sehen und begreifen, dass das kein Mensch ist, dem man eine Träne hinterherweinen muss. Für dein ungeborenes Kind ist es traurig, aber wer weiß, vielleicht finden die beiden ja später im Leben mal zusammen, wenn er so reif ist, wie es sich für einen Mann seines Alters eigentlich schon jetzt gehören sollte.

Viele Grüße
Kirsten

 

[mira__]

danke dir kikra...
ist so wie du sagst...ich bin aber auf mich alleine gestellt, und das baby ohne vater sein...ob er irgendwann seine meinung ändern wird, weiss ich nicht...jetzt ist es so, dass er mich darum bittet alles so wieder zu haben wie es war, und zwar indem dass ich diese schwangerschaft abbreche. es ist das richtige was zu machen ist, das ist wie er das sieht.
alles scheint von mir abhängig zu sein....einfach alles...er sorgt sich um seinen vater, weil ihm diese situation weh tut und er leidet darunter...und was ist mit mir...sieht so aus als ob alle leiden aber ich muss eiskalt ins spital und ein ende setzten damit alle wieder glücklich und normal sein können.
er wird bis mittwoch zuhause sein, danach geht er wieder arbeiten auf ein kreuzfahrtschiff bis fast ende mai...das bedeutet ich habe ihn sehr wahrscheinlich am 11. april das letzte mal gesehen..und das ist der mann denn ich 3 jh. lang geliebt habe und immer noch liebe aber wie kann man mir sagen dass ich wichtig bin und gleichzeitig mir raten sein eigenes kind umzubringen damit danach alles wieder so sein kann wie es war...es wird nie wieder sein wie es war, ich könnte mir das nie verzeihen. ich war immer für ihn da, aber jetzt fuehle ich mich einfach alleine vor all diese entscheidungen die mich körperlich so in anspruch nehmen dass ich nicht mehr weiss wie ich ihm das erklären kann dass ich es einfach nicht übers herz bringe...
ich habe heute mit der tagesmutter gesprochen...und rate mal, sie war sogar glücklich, irgendwie wusste ich das, sie als kleinkindererziherin könnte gar nicht anders und sie liebt meine kinder...sie strahlte als ich ihr gesagt habe dass ich ihr mein baby anvertrauen würde...und sie wird das ganze mit ihrem mann anschauen und sehen was alles machbar ist. meine arbeit wird somit wichtiger als je...das bedeutet mein baby wird sehr früh lernen müssen dass ich mindestens 3 tage in der woche ins büro gehen muss wenn ich glück habe kann ich von zuhause einiges arbeiten aber das hängt auch von verständnis meines chefs ab...und das wichtigste was ich mir gewünscht habe ist, dass ich ihm kein papa geben kann, er wird aus meinem leben gehen sobald diese schwangerschfat fortgesetzt wird.
er ist offensichtlich mit seinem gewissen im klare, aber ich nicht..seine familie leidet..ich kann das leiden beenden, aber was wird denn aus meinem leben...ist das liebe? nein ist es nicht..liebe ist wenn man mit dem herzen hört und einen weg zumindest sucht um ein einzigartiges leben, eben leben zu lassen..ich versuche in moment alles was ich kann um diesen weg zu finden und dabei fühle ich mich so alleine..
die hoffnung stirbt nie oder? vielleicht realisiert er irgendwann wie wichtig dieses geschenk ist und wenn nicht, dann wird das baby das leben anlächlen und ich ihn danken dass er mit mir das alles durchmacht hat..
ich hoffe nur, dass mein gespräch mit meinem chef so gut verlauft wie mit meiner tagesmutter...denn ohne job und einkommen, sind auch die liebsten gedanken nicht stark genug...
ich hoffe die nötige kraft dazu zu haben..
danke

 

[Sherlockmami]

Liebe Mira,

zunächst mal mein volles Mitgefühl für die schwierige Situation in der Du bist.
Du scheinst mir eine gestandene Frau zu sein, die Ihr Leben gut organisiert und im Griff hat. Das ist meiner Meinung nach eine wichtige und gute Voraussetzung, dass Du es schaffen wirst, auch mit einem dritten Kind klarzukommen.

Ich stimme den meisten Antwortschreibern zu und möchte Dir folgenden Rat geben:
1. mach die Entscheidung nicht von einem Mann abhängig der selbst zugibt dass er unreif ist (nicht reif für ein Kind zu sein ist eh eine blöde Standard-Ausrede)
2. mach die Entscheidung nicht von einem Mann abhängig, der nicht in der Lage ist eigene Entscheidungen zu treffen, sondern sich von seiner Familie reinreden lässt
3. Da Du ja schon 2 Kinder hast, weißt Du, dass seine Behauptung, das ist ja noch gar kein Mensch/lebt noch nicht einfach nicht den Tatsachen entspricht
4. Überlege Dir ganz sachlich, wie Du alles organisieren kannst und versuche Dir darüber klar zu werden, ob Du emotional (also wie kikra gesagt hat: höre auf Dein Herz) und organisatorisch mit der Situation zurechtkommen kannst, das Kind zu bekommen. Die Entscheidung erfordert, dass Du sie sowohl mit Herz als auch Verstand triffst.
5. Liebe... ganz ehrlich, so wie der sich benimmt, sehe ich von Liebe da keine Spur. Ich finde es total schäbig, Dich so stark unter Druck zu setzen und runterzumachen. Meine persönliche Sicht zu dem "Mann": wenn er mit Dir schlafen kann und eine Beziehung mit Dir haben kann, finde ich es unendlich mies, dann zu sagen, dass die Vorstellung, mit einer "so alten" Frau ein Kind zu haben absurd wäre. Ich würde - egal wie Du Dich entscheidest - auf alle Fälle die Beziehung beenden. Der Typ ist ein totaler Egoist. Bitte triff keine Entscheidung, die Du NUR für ihn und seine Familie triffst, die aber nicht Deinem Herzen entspricht. das würdest Du ewig bereuen.
6. Du hast es selbst gesagt: das Kind hat Dich ausgesucht und kein Kind kommt auf die Welt einfach so per Zufall, davon bin ich überzeugt. Wer weiß, was dieses Kind Dir alles schenken wird an wunderbaren Erlebnissen und Erfahrungen...!

Ich wünsche Dir von Herzen Alles Gute und dass die Menschen auf die Du angewiesen bist (Deine Kinder, Dein Chef, Deine Tagesmutter), zu Dir stehen.

 

[kikra]

Hallo mira,

wenn ich deinen Beitrag an mich lese, so sind 3/4 davon Gedanken um ihn, seine Familie etc. Wenn ich mir vorzustellen versuche, wie er wohl gerade denkt, so kreisen seine Probleme vermutlich weniger um dich als um "das Problem" und wie er es loswerden kann. Nur so kann ich mir erklären, dass er solch eine Entscheidung von dir fordert. Er macht sich gar keine Gedanken um dich als Menschen, wie du damit wohl klar kommst als dass er einfach den easy-going-Zustand wieder zurückhaben möchte, den er von früher kennt.

Den mag es gegeben haben, er war aber vermutlich immer nur ein Tiel von dir. sicherlich gab es in der Vergangenheit auch mal Probleme mit den Kids. Und nun Hand aufs Herz: Hat auch er die gelöst und warst du diejenige welche? Ich vermute mal, Letzteres.

Menschen haben unterschiedliche Vorstellung davon, was Liebe wirklich bedeutet. Und das scheint auch bei euch zu sein. Wenn ich mir eine "alte" (und entschuldige, ich muss fast lachen, wenn ich dieses Attribut tippe) Freundin suche, dann kann ich mir nicht nur die Vorteile ihres Alters herauspicken, sondern muss auch die Nachteile (sofern es objektiv betrachtet überhaupt welche gibt) in Kauf nehmen.

Vielleicht habt ihr körperlich gut zusammen gepasst. Aber zu echter beiderseitiger Liebe gehört auch eine Seelenverwandschaft, Verständnis für und Sorge um den anderen. Davon ist bei diesem Mann nicht viel zu spüren, sonst würde er sich völlig anders verhalten. Ein Rückzug auf Zeit wäre nachvollziehbar gewesen, um sich mit der neuen Situation erst einmal gedanklich vertraut zu machen. Aber er reagiert infantil, impulsiv und setzt dich massiv unter Druck. M. E. - und jetzt wiederhole ich mich - solltest du diesem Menschen keine Träne nachweinen.

Du kriegst das alles hin.. es gibt oftmals noch viel mehr Lösungsmöglichkeiten als die, die man auf den ersten Blick sieht. Übrigens habe auch ich eine Tochter, die schon mit 8 Monaten ganztags fremdbetreut wurde. Sie ist ein tolles Kind, geht völlig problemlos mit der Situation um.. und ich genieße unsere gemeinsame freie Zeit viel intensiver als ich das vermutlich täte, wenn ich sie ständig um mich gehabt hätte. Es hört sich dramatisch an, wenn du sagst, dass du für dein Kind selber nicht in Reinform und ständig da sein können wirst. Aber es gibt weit schlimmeres.. u. a. wenn man sein Kind nicht liebt. Und daran habe ich bei dir nicht den geringsten Zweifel: Du würdest ein weiteres Mal eine tolle Mutter sein!

Den Beitrag der Sherlockmami finde ich übrigens auch sehr gut... sie spricht mir aus der Seele.

Viele Grüße
Kirsten

 

[Ilona]

Mira
Ich kan den Aussagane hier eigentlich nur eines zufügen.
Ich wurde mal gefragt wer mir die Wichtigste Person ist.
Ich antwortete zunächst meine Kinder mein Mann usw.
Der mir die Frage stellte lächelte nur und meinte und was ist mit dir selber?
Mittlerweile weis ich tief in mir, dass ich mir selber die allerwichtigste Person bin, denn geht es mir gut, geht es auch den Menschen in meinem Umfeld, denen ich wichtig bin gut, Denn deine Zufriedenheit dein Glück, strahlst du dann nach aussen und es überträgt sich.
Also handele so, dass es für dich das beste ist also wo du mit gutren gewissen sagen kannst: "ja das ist für MICH das beste."
Wenn andere damit nicht einverstanden sind liegt ihnen nicht viel an dir.

 

[Ilona]

Ach so noch was. ich habe den threat aufmerksam verfolgt und habe ihn deinen Aussagen eigentlich deine Antwort schon herausgelesen. Ich schätze du weist unterbewusst schon gans genau wie du dich entscheidest, nur dein Verstand stellt sich noch quer.

 

[kikra]

Original von Ilona
Mira
Ich kan den Aussagane hier eigentlich nur eines zufügen.
Ich wurde mal gefragt wer mir die Wichtigste Person ist.
Ich antwortete zunächst meine Kinder mein Mann usw.
Der mir die Frage stellte lächelte nur und meinte und was ist mit dir selber?

Oh, Ilona, wie Recht er doch damit hatte.. das ist so typisch für viele von uns. Und mit 'uns' meine ich in der Hauptsache Frauen und da noch einmal besonders die Mütter; ich kenne kurioserweise kaum einen Mann, der so tickt. Ob das Zufall ist? Ich glaube, dass hat sich mal jemand ganz clever so ausgedacht. Nur hat derjenige dabei vergessen, dass die Zeiten der Jäger und Sammler sich auch verändern könnten. Heutzutage stünde so mancher Frau und insbes. Mutter ein bisschen mehr Egoismus ganz gut zu Gesicht.

 

[mira__]

ich danke euch...das alles zu lesen ist in moment mein einziger trost...heute war ich bei der mutterhilfsberatung...3 1/2Std. gespräch über alles mögliche...aber ich muss sagen, es war gut..gut zu erfahren dass mein herz stärker ist als alles andere. nachdem ich das auch durchgestanden habe, fehlt mir nun nur noch das gespräch mit meinem chef..und ich hoffe sehr, dass es positiv verläuft. wäre sehr schlimm für mich alles andere nun in sicherheit gestellt zu haben um dann zu erfahren dass ich nicht mehr so arbeiten kann wie vorher..
irgendwie stehe ich unter grossem stress und das hilft mir in moment echt nicht und auch nicht dem baby...ich muss versuchen mich zu beruhigen und die nötige ruhe zu finden damit das so gut es geht weiter verlaufen kann...
ich danke euch einfach für eure beiträge...werde euch alle updaten..mit ihm sieht es in moment so aus dass er mir geschrieben hat, meine gesundheit sei wichtiger als die des baby und falls irgendwas meine gesundheit durch die abtreibung schädigen könnte, dann soll ich mit den SS einfach weitermachen...irgendwie versteht er gar nicht dass es auch noch eine seelische gesundheit gibt die viel viel wichtiger ist als alles andere..

 

[nummer3]

Kann es sein, daß er eine erzkonservative, katholische Familie hat?
Da geht das natürlich nicht, daß ein nichteheliches Kind geboren wird und dementsprechend werden sie ihren Sohn "erpresst" haben a`la "Dann bist du nicht mehr unser Sohn...".
War nur so ein Geistesblitz, als ich das las.

Ich wünsche dir alles Gute!

 

[mira__]

ich danke euch...das alles zu lesen ist in moment mein einziger trost...heute war ich bei der mutterhilfsberatung...3 1/2Std. gespräch über alles mögliche...aber ich muss sagen, es war gut..gut zu erfahren dass mein herz stärker ist als alles andere. nachdem ich das auch durchgestanden habe, fehlt mir nun nur noch das gespräch mit meinem chef..und ich hoffe sehr, dass es positiv verläuft. wäre sehr schlimm für mich alles andere nun in sicherheit gestellt zu haben um dann zu erfahren dass ich nicht mehr so arbeiten kann wie vorher..
irgendwie stehe ich unter grossem stress und das hilft mir in moment echt nicht und auch nicht dem baby...ich muss versuchen mich zu beruhigen und die nötige ruhe zu finden damit das so gut es geht weiter verlaufen kann...
ich danke euch einfach für eure beiträge...werde euch alle updaten..mit ihm sieht es in moment so aus dass er mir geschrieben hat, meine gesundheit sei wichtiger als die des baby und falls irgendwas meine gesundheit durch die abtreibung schädigen könnte, dann soll ich mit den SS einfach weitermachen...irgendwie versteht er gar nicht dass es auch noch eine seelische gesundheit gibt die viel viel wichtiger ist als alles andere..

 

[mira__]

Original von nummer3
Kann es sein, daß er eine erzkonservative, katholische Familie hat?
Da geht das natürlich nicht, daß ein nichteheliches Kind geboren wird und dementsprechend werden sie ihren Sohn "erpresst" haben a`la "Dann bist du nicht mehr unser Sohn...".
War nur so ein Geistesblitz, als ich das las.

Ich wünsche dir alles Gute!

...die familie ist recht "altdenkend" aber nein das haben sie nicht gesagt. sie haben schlimmeres getan: traurig und zerstört dass sowas nur passieren könnte..dabei war die Mutter selber mit 23 schwanger, nicht verheiratet und nicht abgetrieben. deswegen dachte ich sie wird mich verstehen aber eben...

 

[balinea]

hallo mira

wenn du zu alt bist warum ist er dann mit dir zusammen?
wenn er dich lieben würde , würde er dir nicht so ein ultimatum stellen und das leben wird nie wieder so sein wenn du es weg machst wie vorher.
das baby lebt und das herz schlägt auch schon
was haben die eltern da mit zu reden ist er nicht alt genug um das allein zu entscheiden er hat es gemacht und dazu muß er stehen wenn er keine kinder will hätte er sich sterilisieren lassen können

lg balinea

 

[mira__]

hallo balinea
hallo zusammen

naja..am anfang war es offensichtlich kein thema..er hat alles mögliche gemacht um mit mir zusammen zu kommen, ich habe mir 6 monate zeit gelassen um zu entscheiden weil es auch meine 1. erfahrung mit einem jüngeren mann war, hatte vorher nie...er ist auch reifer als andere in seinem alter..dachte ich damals zumindest. ich weiss nicht wieso er sich derart von der familie beinflussen lässt, sehr wahrscheinlich weil er keine eigene wohnung hat und sein einkommen abhängig von der arbeit..

UPDATE...

gester habe ich mit ihm gesprochen..er sagte mir dass wenn meine gesundheit derart leiden muss, dann wird er mich auch nicht mehr dazu zwingen. er hatte dies auch den eltern gesagt. dazu kam noch dass das nicht zu bedeuten hat er habe sich für das kind entschieden, sondern für meine gesundheit. ich sei wichtig für ihn, nicht das kind, er ist nachwievor der meinung dass er in seinem alter kein vater sein kann weil er dem kind auch nichts bieten kann und deswegen ist er der meinung dass es keine gute sache ist.
so wie ich das verstehe, akzeptiert er das wenn mein leben dadurch in gefahr gerät...wenn es so sein solle dann würde er sich der sache stellen und es so nehmen wie es kommt.
was meint ihr dazu?
manchmal denke ich dass die blöde da ich bin die überhaupt noch zuhört..

 

[kikra]

Original von mira__
wenn meine gesundheit derart leiden muss, dann wird er mich auch nicht mehr dazu zwingen. er hatte dies auch den eltern gesagt. dazu kam noch dass das nicht zu bedeuten hat er habe sich für das kind entschieden, sondern für meine gesundheit. ich sei wichtig für ihn, nicht das kind, er ist nachwievor der meinung dass er in seinem alter kein vater sein kann weil er dem kind auch nichts bieten kann und deswegen ist er der meinung dass es keine gute sache ist.
so wie ich das verstehe, akzeptiert er das wenn mein leben dadurch in gefahr gerät...wenn es so sein solle dann würde er sich der sache stellen und es so nehmen wie es kommt.
was meint ihr dazu?
manchmal denke ich dass die blöde da ich bin die überhaupt noch zuhört..

Hallo mira,

es geht hier nicht um eine "Sache", der man sich stellen muss, sondern der Verantwortung für ein Lebewesen, dein Kind, euer Kind.

Und nein, du bist nicht blöd, ihm zuzuhören. Du liebst ihn noch und möchtest ihn eigentlich nicht verlieren. Allerdings solltest du für dich mal klären, WAS genau du an ihm liebst. Unsere Meinung zu ihm haben wir weiter oben schon geschrieben und sie hat sich mit Sicherheit nicht geändert. Letztlich bist aber du diejenige, die entscheiden muss, ob du mit oder ohne ihn leben willst.

Wie soll das gehen, dass er sich nicht für das Kind interessiert, dich aber weiter treffen will. Wie, wenn das Kleine auf der Welt ist? Es wird erst einmal längere Zeit dein Leben dominieren und er wird hintenan stehen müssen. So ist das bei Säuglingen nun mal und die Situation erfordert auch Rücksichtnahme durch den Partner. Diese Rücksicht wird er vermutilch nicht nehmen und dir das Leben so manches mal schwermachen. Natürlich gibt es auch die Chance, dass er sich mit dem Gedanken Vater zu werden über die Zeit der SS vertraut macht und dem Kind womöglich später sogar ein guter Vater ist. Viel besser als er jetzt glaubt. Aber alles ist mit Fragezeichen gespickt.

Das einzige was jetzt schon klar ist, ist dass du Ruhe und Kraft brauchen wirst für die Zeit der SS und auch für deine beiden anderen Kinder. Ich wollte da niemanden haben, der mir immer das Gefühl gibt, dass er die Situation, in der ich mich gerade befinde, nicht mitträgt, sogar ablehnt.

Ich ganz urpersönlich würde ihn eh in die Wüste schicken und versuchen alleine klarzukommen. Besser allein und stark also mit jemandem, der mir regelmäßig die Füße wegzuziehen versucht durch bösartige Kommentare oder Bemerkungen, die mich traurig machen.

Wenn du nicht ganz von ihm lassen kannst, könntest du dir eine Auszeit für die Dauer der SS erbitten und ihm sagen, dass er im Moment mehr Last als Hilfe für dich ist. Er soll in sich gehen und überlegen, ob er dem Kind ein Vater sein will.. es zumindest versucht, dem Kleinen, sich und euch eine Chance gibt. Vielleicht geht es mit ein wenig Abstand ja doch besser.. die Zeit richtet da manchmal eine ganze Menge.

Aber so wie es jetzt ist, tut es dir nicht gut, denn du kannst nicht zur Ruhe kommen. Er ist - und wenn ich es richtig verstanden habe auch in der Zukunft - nur ab und zu Teil eures Lebens, nämlich an den Tagen, an denen er in Deutschland ist. An dir ist es aber, in euer Leben Konstanz zu bringen und die Rahmenbedingungen zu schaffen, damit du alle 3 Kinder gut unter einen Hut bekommst. Hierbei stört er im Moment mehr als er dir hilft, daher würde ich mir diesen Abstand erbitten. Und wer weiß - vielleicht merkst du ja auf diese Weise, dass du einen solchen Vater für dein Kind gar nicht willst/brauchst.

Viele Grüße
Kirsten

 

[mira__]

hallo zusammen!
ich dachte ich schreibe mal wie es zurzeit so geht...er ist seit heute wieder auf dem Schiff und arbeitet dort bis Mitte Mai. gester haben wir noch telefoniert und er hat sich nochmals erkundigt ob bei 1 abtreibung meine Gesundheit wirklich in Gefahr sei...er sage nix mehr darüber aber ich soll damit nicht denken, dass er das Baby haben möchte und das er gar nicht weiss was er machen soll..trotzdem wollte er wissen wie es mir geht und mir sagen dass ich nicht alleine bin..dieses verhalten ist echt komisch irgendwie weiß er selber nicht was er fühlen soll...da kam sogar noch den Spruch: ist nicht witzig, die Situation mit meinen Eltern besorgt mich sehr...
gesagt hat er auch dass er mich nicht in Gefahr wissen will und das er im Mai evtl. 1. Woche zu mir kommen möchte...er ist total verunsichert und trotzdem moechte er hier sein...ich denke er braucht vielleicht Zeit aber ich kann alles was bis jetzt gesagt worden ist einfach nicht vergessen

 

[hitnak]

Liebe Mira,

ich lese hier schon seit Längerem mit, und möchte jetzt auch ein paar Sachen schreiben. Manches ist wahrscheinlich schon gesagt worden , aber manche Dinge verdienen es auch, wiederholt zu werden.

Zum Beispiel dies: Eine Abtreibung könnte Dir psychisch schwer schaden. Denn: Wenn man Deine Zeilen genau liest, dann sieht man sehr deutlich, dass Du stark auf das Kind "gepolt" bist. Wenn man Deine Zukunftsängst beiseite lässt, dann stechen Sätze hervor, in denen Du schreibst, dass Du glücklich seist, dass das Kind Dich ausgewählt hat. Würdest Du Dich für eine Abtreibung entscheiden, wären mit dieser Gefühlslage Tür und Tor für massive psychische Belastungen geöffnet.

Du hättest nicht abgetrieben, weil Du das wirklich so wolltest, sondern weil andere Menschen das so wollten - allen voran ein Mann, den Du zu lieben glaubst, und der aber, wenn man es sich genau anschaut, diese Liebe nicht erwidert, jedenfalls nicht in einer Form, auf der man eine Beziehung, oder gar eine Partnerschaft aufbauen könnte: Es ist sehr deutlich, dass er jetzt, wo aus Spaß Ernst wird, und der Vater mit seiner Zukunft konfrontiert wird, dieser Mann die Lösung des Problems darin sieht, das Rad der Zeit zurück zu drehen, und das Kind "weg machen" zu lassen. Auf mich wirkt das wie ein krampfhaftes Klammern an sein derzeitiges Leben, wie eine Flucht vor dem Urteil seines direkten Umfeldes.

Denn auch das spielt hier eine Rolle: Immer wieder schreibst Du, er sage, es gehe seinen Eltern sehr schlecht damit. Und es wurde dazu auch bereits vermutet, dass er möglicherweise aus einem stark konservativen Haus stammt. Ich persönlich kann mir das nicht vorstellen, weil die Eltern dann strikt gegen eine Abtreibung sein müssten.

Natürlich kann ich nur raten, aber ich kann mir sehr gut vorstellen, dass er von seinen Eltern einen kräftigen Einlauf verpasst bekommen hat, wie meine Söhne das nennen würden. Warum? Vielleicht weil er keine Verantwortung für das Kind übernehmen will? Vielleicht, weil ihm seine Eltern die Vaterschaft nicht zutrauen? Vielleicht weil die Sonne scheint.... Mein Eindruck ist, dass er auch hier das Rad der Zeit zurück drehen, die Enttäuschung seiner Eltern über ihn ungeschehen machen will. Eine Abtreibung ist dafür praktisch: Denn am Ende des Tages kann er sagen, dass es Deine Entscheidung war, falls seine Familie gegen Abtreibung sein sollte, und am Ende des Tages kann er die ganze Sache, von der Schwangerschaft bis zum Krankenhaus totschweigen.

Nur: Was er denkt, und will, und fordert hat uns nicht zu interessieren. Es hat Dich nicht zu interessieren. Er muss einen Ausweg aus seinen Problemen suchen und finden, der nicht über die körperliche und seelische Versehrtheit anderer Menschen führt - genauso wie Du mit Deiner eigenen Situation umgehen musst. Es kann und es darf nicht sein, dass ein Mensch seine eigenen Probleme löst, indem er einem anderen Menschen weitere Probleme zufügt.

Natürlich steht da immer noch die Liebe im Raum, und dass Du an Eurer Beziehung hängst - und vielleicht glaubt ein Teil von Dir, tief innen drin auch, dass nach einer Abtreibung alles so wie vorher werden könnte.

Ganz ehrlich: Es wäre das allererste Mal, dass das so ist, in einer Situation, in der eine schwangere Frau zur Abtreibung genötigt worden ist, ohne diese Abtreibung wirklich selbst zu wollen. Das "Wie wäre es wohl, wenn das Kind da wäre" und das Gefühl, ein Kind, dass Dich um Deine Liebe gebeten hat, brutal weg geschickt zu haben, weil Deine Liebe gerade von jemandem aufgebraucht wurde, der wahrscheinlich nicht einmal eine gemeinsame Zukunft mit Dir plant, falls er überhaupt irgendetwas plant, diese Gefühle werden bleiben, weil es sehr deutlich ist, dass Du eine Beziehung zu diesem Kind aufgebaut hast.

Ich denke, dass Deine, teils übermäßig wirkende Fixierung auf Sicherheit vor allem Deine persönliche Suche nach einem Argument für Abtreibung zu suchen, das in Deinem eigenen Leben, und nicht im Leben des KIndsvaters, oder gar seiner Familie, begründet liegt.

Dabei arbeitest Du bereits mit Hochdruck darauf hin, Dein Leben auf Nummer Drei einzustellen - und widerlegst dabei auch dieses Argument.

Viele Grüße.