A
Andschana
Guest
Das stimmt - ich hab das auch gehört. Soll wohl ein deutscher Tourist gewesen sein... :whatever
:aetsch
Das stimmt - ich hab das auch gehört. Soll wohl ein deutscher Tourist gewesen sein... :whatever
:aetsch
Feuerstein
Keep on rockin`
Wer?? Der Stier???
U
User 5
Guest
:lhgJA DER AUCH!
Feuerstein
Keep on rockin`
:rofl
R
regina32
Guest
Ich glaube ich kriege ihn nicht mehr ganz zusammen, aber die Pointe kann ich noch. (hat mir ein Priester erzählt...)
Vater Sohn und heiliger Geist wollen zusammen in Urlaub fahren
1. Vorschlag: wir fahren nach Jerusalem...
Da sagt der Sohn: Nein, danke, die haben mich damals dort ans Kreuz genagelt, das hat mir nicht so gefallen da will ich nicht mehr hin
2. Vorschlag (ist mir entfallen - sorry)
3.Vorschlag: Lasst uns nach Rom fahren!
Da sagt der Heilige Geist: Oh prima, Klasse Idee, DA war ich noch nie!
Vater Sohn und heiliger Geist wollen zusammen in Urlaub fahren
1. Vorschlag: wir fahren nach Jerusalem...
Da sagt der Sohn: Nein, danke, die haben mich damals dort ans Kreuz genagelt, das hat mir nicht so gefallen da will ich nicht mehr hin
2. Vorschlag (ist mir entfallen - sorry)
3.Vorschlag: Lasst uns nach Rom fahren!
Da sagt der Heilige Geist: Oh prima, Klasse Idee, DA war ich noch nie!
Simone
Kampfhase
Falsch verbunden!
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?????"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?????"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.
Simone
Kampfhase
ComputerBlumen und ComputerBienen
oder: wie sag ich's meinem Kind
Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen.....Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
oder: wie sag ich's meinem Kind
Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen.....Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
P
papalagi
Guest
:schuettelist das süüüß!!
Das wäre doch ein geiler T-Shirt-Spruch für ne Schwangere. :druecker
Das wäre doch ein geiler T-Shirt-Spruch für ne Schwangere. :druecker
Simone
Kampfhase
Nach der goldenen Hochzeitsfeier im Hotel liegt das alte Ehepaar im Bett.
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere Hochzeitsnacht? Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch?!"
:lhg
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere Hochzeitsnacht? Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch?!"
:lhg
Simone
Kampfhase
Die Glühbirne
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an
der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!"
-"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." :-D
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an
der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!"
-"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." :-D
Simone
Kampfhase
@ Mi.Z
Hab leider nix besseres im Mom. zu tun als das Net nach irgendwelchen Dingen zu durchsuchen :gaehn.
Da ich eben nix gscheites mach, lach ich halt lieber etwas - soll ja verjüngen :ausheck
und das ihr auch was davon habt ( vom lachen und verjüngen) post ich es halt hier! :geb7
Hab leider nix besseres im Mom. zu tun als das Net nach irgendwelchen Dingen zu durchsuchen :gaehn.
Da ich eben nix gscheites mach, lach ich halt lieber etwas - soll ja verjüngen :ausheck
und das ihr auch was davon habt ( vom lachen und verjüngen) post ich es halt hier! :geb7
Simone
Kampfhase
Ein katholischer Priester und ein Rebbe wohnen in Nachbarhäusern.
Nach einem Seminar über interkonfessionelle Verständigung
beschließt der katholische Pfarrer seinem Nachbarn etwas Gutes zu tun.
Heimlich wäscht er dessen grausig schmutziges Auto . . .
Nach 2 Tagen des Wartens auf eine Antwort (er erhofft sich ein "Danke")
hört er plötzlich in seiner Garage ein lautes kratzendes Geräusch.
Er findet schließlich den Rebbe unter seinem Auto, der gerade den Auspuff
abschneidet.
"Sind sie wahnsinnig?" ereifert sich der Katholische Pfarrer.
"Wieso," meint der Rebbe, "nachdem sie mein Auto getauft haben,
möchte ich jetzt ihres beschneiden . . ."
Nach einem Seminar über interkonfessionelle Verständigung
beschließt der katholische Pfarrer seinem Nachbarn etwas Gutes zu tun.
Heimlich wäscht er dessen grausig schmutziges Auto . . .
Nach 2 Tagen des Wartens auf eine Antwort (er erhofft sich ein "Danke")
hört er plötzlich in seiner Garage ein lautes kratzendes Geräusch.
Er findet schließlich den Rebbe unter seinem Auto, der gerade den Auspuff
abschneidet.
"Sind sie wahnsinnig?" ereifert sich der Katholische Pfarrer.
"Wieso," meint der Rebbe, "nachdem sie mein Auto getauft haben,
möchte ich jetzt ihres beschneiden . . ."
S
silvialille
Guest
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend pinkeln zu können ..."
Adam unterbrach ihn:
"ICH!" Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!" dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest ...?"
Und Gott sprach:
"DAS Hirn, Eva, das Hirn."
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend pinkeln zu können ..."
Adam unterbrach ihn:
"ICH!" Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!" dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest ...?"
Und Gott sprach:
"DAS Hirn, Eva, das Hirn."
Simone
Kampfhase
Papagei beim Papst!
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Der Papagei hat die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kommt, zu sagen: "Guten Morgen, Eure Eminenz." Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das Gleiche. Jeden Morgen tönt er: "Guten Morgen, Eure Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt, wie es sich dem Papst gegenüber gehört.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich sagt sich der Papst: "Morgen früh gehe ich in vollem Ornat, mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand und allem Drum und Dran ins Arbeitszimmer. Dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als 'Heiligkeit' zu sagen."
Gesagt, getan. Am nächsten Morgen begibt sich der Papst voll ausstaffiert ins Arbeitszimmer. Der Papagei stutzt und scheint zuerst etwas verwirrt zu
sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf! Kölle Alaaf!"
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Der Papagei hat die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kommt, zu sagen: "Guten Morgen, Eure Eminenz." Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das Gleiche. Jeden Morgen tönt er: "Guten Morgen, Eure Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt, wie es sich dem Papst gegenüber gehört.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich sagt sich der Papst: "Morgen früh gehe ich in vollem Ornat, mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand und allem Drum und Dran ins Arbeitszimmer. Dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als 'Heiligkeit' zu sagen."
Gesagt, getan. Am nächsten Morgen begibt sich der Papst voll ausstaffiert ins Arbeitszimmer. Der Papagei stutzt und scheint zuerst etwas verwirrt zu
sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf! Kölle Alaaf!"
Simone
Kampfhase
Holländer und Deutscher im Flugzeug
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
S
silvialille
Guest
:lhg :lhg :lhg :lhg :lhg