brauche Rat - Hat die Beziehung noch eine Chance

[Jenny]

Hallo Sandkorn...

ist schon einige Jahre her, habe aber das gleiche durchlebt wie du (kannst du hier im Forum nachlesen, Seitensprung und die psychologischen Folgen).

Ich bin mit meinem Mann noch zusammen und nach einigen schwierigen Jahren funktioniert es heute so gut wie nie. Allerdings hat das bei uns ohne Therapie geklappt.


Stimme aber Sunnyside in allem zu (schonwieder ;-) ) Wenn mich damals jemand auf die Idee einer Therapie gebracht hätte, hätte ich das natürlich auch in erwägung gezogen.

Wünsche dir viel Kraft und kann nur sagen Verzeihen geht, vergessen nicht, aber mit dem Verzeihen ist schon viel getan, auch wenn es lange dauert. Die Zeit wird die Wunden langsam heilen, die Erfahrung habe ich gemacht, wenn man sich wirklich liebt, schafft man das.


Und das dein Mann erst mal alleine zur Therapie gehen will, ist für mich eigentlich ein Zeichen das er es ernst meint. :respekt , würde auch nicht jeder machen, stimmts Jungs??
Alles Liebe!!! :troest

 

[sunnyside]

nun ;-) jenny,

es kommt darauf an, was vor dem seitensprung lebte und wie der seitensprung verlaufen ist. dann kann man eher über verzeihen nachdenken. ich habe es anfangs gehofft, es zu können... mein mann wollte eine therapie, ging 2 x allein und 2x mit mir. dann "brauchte" er nicht mehr..weil er ja in ordnung ist, wie er ist und nur über meine probleme nachdenken müsse... die therapie wollte er ja auch nur mir zuliebe machen...

darum, wenn sandkorns mann geht, von sich aus, ist viel gewonnen, stimmt. so richtig freiwillig machen das echt nur wenige männer. wenn man eine gemeinsame therapie macht, müssen BEIDE bereit sein. einseitig funktioniert das nicht.

ich hoffe, sandkorn, bei euch wird das wieder gut. ich wünsche es euch sehr.

 

[Jenny]

Okay Sunny, das ist schon richtig, bei uns war vorher auch nicht alles in bester ordnung. Doch seit dem Vorfall gehen wir ganz anders miteinander um, bewusster. Irgendwie wissen wir beide wieder was wir aneinander haben, weil wir es fast verloren hatten, aber das ist ja bekanntlich mit allem so oder?

Natürlich war da auch die Voraussetzung, das wir beide bereit dazu sind, aneinander zu arbeiten, es war für beide nicht einfach.

@ sandkorn: ich wünsche dir dass dein mann sich am riemen reisst und die Therapie wirklich durchzieht, dass es nicht nur leeres gequatsche ist, nur um dich ruhigzustellen.

Also, weiterhin alles gute.

 

[sandkorn]

Hallo Ihr Lieben,

@ Jenny
unsere Geschichten sind sich sehr ähnlich. Vielen Dank für Deine Worte die Mut machen.

Mein Mann ist eigentlich sehr aufmerksam, ich bekomme mal eine Rose, oder eine SMS u.s.w., er bemüht sich. Heute kam er mit einem Termin für eine Paartherapie. Er ist schon am Donnerstag, dem Therapeuten kam es dringend vor, darum nimmt er uns noch vor seinem Urlaub dran. Obwohl wir vor 3 Jahren schon einmal 3 Sitzungen bei einem Familientherapeuten hatten, die sehr angenehm waren, graut mir unendlich vor dem Termin.

Heute bin ich in einem tiefen Loch. Ich habe unendlich Wut auf meinem Mann.
Er hat extra eher Feierabend gemacht und wir haben einen Spaziergang gemacht. Ich konnte nicht gut mit ihm sein, irgendwann habe ich ihn gefragt ob er so ein Schwein ist, daß ihm andere Menschen völlig egal sind. Darauf ist er den Weg zurück vor oder hinter mir gelaufen ohne ein Wort.
Nun ist wieder das große Schweigen ausgebrochen.

Ich bin total zerrissen, einerseits möchte ich die vielleicht letzte Chance für uns nutzen, andererseits denke ich, dem Menschen kann garnichts an mir liegen.

Ich schäme und verachte mich dafür, daß ich noch bei ihm bin. Kann man sowenig Würde und Selbstachtung vor sich selber haben?

Liebe Grüsse
Sandkörnchen

 

[Jenny]

Sandkörnchen.......denn so klingst du heute,

sag sowas nicht, es hat nichts mit wenig Würde oder so zu tun, du hast meine Geschichte gelesen, gut.

Für mich war es mit sicherheit auch nicht einfach, mir ging es wie dir jetzt, ich kann das nachvollziehen. Und ich war auch Kalt und verletzend ihm gegenüber so dass er es kaum ausgehalten hat und sich von mir trennen wollte. Wenn ich ihn aber heute frage, so versteht er das und er sagt er wäre unheimlich stolz und glücklich dass wir noch zusammen wären und ich das mit ihm durchgestanden habe.

Ich sehe es eher als Stärke dass du versuchst trotzdem mit ihm klarzukommen, also lass dich jetzt nicht hängen. Mache die Paartherapie mit ihm, zieh dass durch, wenn du in einigen Monaten immernoch der Meinung bist das nicht zu packen ok., das kann nicht jeder, jeder Mensch ist anders. Aber gib ihm jetzt erst mal eine Chance zu beweisen dass ihm noch etwas an eurer Beziehung liegt.

Solche Situationen wie bei dem Spaziergang heute, muss er jetzt ertragen und abkönnen, musste mein Mann auch. O.K. er hat anders reagiert, er hat dann versucht wieder mit Erklärungen zu kommen, aber ich war diejenige die abgeblockt hat.

Also.......ich weiß es ist verdammt schwer, aber lass es dir von jemand sagen der das alles hinter sich hat......wenn wirklich noch Liebe füreinander da ist, dann schafft ihr das. :troest

 

[sandkorn]

Hallo Jenny,

danke für Deine Zeilen, die tun soooo gut.
Wir sind gestern noch ins Gespräch gekommen und langsam wird bei ihm das Bild klarer was ihn sosehr in unserer Beziehung gestört hat. Endlich hat er mir mal einige Dinge an den Kopf gerasselt. Vorher hat er immer abgeblockt und sich in schweigen gehüllt.

Trotzdem fühl ich mich wieder nur als Sandkörnchen. Habe vorhin in einem anderen Thread gelesen (ich glaube von sunnyside): die Ausschließlichkeit ist verloren, das Einzigartige was nur für uns beide bestimmt war hat er einer anderen Frau gegeben. :heul Das macht mich verrückt, denn ich habe ihm so sehr vertraut und an unsere Einzigartigkeit geglaubt.

Andererseits spüre ich und ich habe Probleme dieses Spüren zuzulassen, daß wir dadurch aus einem Teufelskreis entkommen sind. All die tollen Gefühle, die man eigentlich niemanden wünscht, lassen uns den Anderen endlich wieder wahrnehmen. Ich weiss nicht, wieviele Jahre wir uns nicht mehr so nah waren.
Ich kann es nur leider nicht geniessen.

Es :kotz: mich so an. Ich wollte mich nie in das Heer der betrogenen Ehefrauen einreihen, konnte nie verstehen, wie eine Frau da noch bei ihrem Mann bleiben kann.

Wünsch Dir einen besseren Tag!

Sandkörnchen

 

[Jenny]

Ach Sandkörnchen......

ich weiß man fühlt sich hundeelend, aber die Zeit heilt alle Wunden, du wirst sehen, zumindest wünsche ich dir das.

War nicht heute euer erster Termin zur Paartherapie? Und wie wars??

 

[sandkorn]

Hallo Jenny,

Wir waren gestern beim 1.Termin der Paartherapie. Der Therapeut war sehr sympathisch, es hat mir gefallen, wie er die Fragen gestellt und auch immer wieder nachgehakt hat ohne zu nerven. Es wurde natürlich erstmal hauptsächlich ein Status unserer Beziehung erstellt. Das Gespräch tat sehr gut und wir haben beschlossen wieder am 02.10. wieder hinzugehen.
Aber ich hatte oft das Gefühl, wir werden uns trennen, so viel wie im Argen liegt.

Das Fremdgehen war zwar Teil des Gesprächs, aber wurde erst mal nur grob abgeklopft. In dem Moment war es für mich o.k., aber nach ein paar Stunden war ich darüber unzufrieden, ich hatte mir irgendwie Hilfe erhofft.
Ich machte meinem Mann Vorwürfe, daß er doch etwas abgeblockt hat wenn das Gespräch darauf kam. Da war dann unheimliche Wut bei mir und wir stritten uns. Ich bin dann zum Elternabend und er hat mir einen 4-seitigen Brief geschrieben, wo all meine offenen Fragen beantwortet waren.

Es ist unheimlich schwierig für mich und für ihn auch. Einerseits liebe ich ihn jetzt wieder richtig, weil er nach Jahren endlich wieder der ist in den ich mich mal verliebt habe. Die Nähe ist wieder da. Andererseits war er einfach nur ein Schwein, wie soll man mit so einem Menschen weiterleben.
Diese Berg- und Talfahrt ist für ihn schwer zu bewältigen, da es ihn ja immer innerhalb von Stunden überfällt. War dass bei anderen auch so?

Ich überlege, ob es was bringen würde ein paar Tage wegzufahren, aber da sitze ich dann auch nur in einem Hotel und heule.

Liebe Grüsse
Sandkörnchen

 

[Tanja]

Hallo Sandkorn!

Ja, diese Berg- und Talfahrt hatte ich auch.
Die kennt eigentlich jeder, der einen Seitensprung des Partners zu verarbeiten hat.
Diese unendliche Wut aber, die hilft.
Denn dann besinnt man sich endlich mal wieder auf sich selber und nicht auf das Schicksal, das einen ereilt hat.
Und dann kann man wirklich anfangen, konstruktiv an der Beziehung gemeinsam zu arbeiten.

Und noch etwas zur Paarberatung.
Mir hatte damals die Paarberatung auch sehr geholfen.
Vor allen Dingen auf das zu schauen, was wir gemeinsam hatten und erreicht haben und dann zu sehen, wieviel das eigentlich wert ist und dass es sich lohnt, dafür zu kämpfen.

Ich denke, gerade bei sunny ist so Einiges schief gelaufen, da waren so viele Enttäuschungen und Erniedrigungen vorher, dass es schwerfällt, an etwas wirklich Gutes anzuknüpfen.

Wenn man im Grunde eine gute Vergangenheit genmeinsam hat, dann fällt es leichter, auf etwas aufzubauen, was schon einmal da war.
Man erkennt, was schief gelaufen ist und kann aus den gemeinsamen Fehlern lernen.

Und jetzt erst einmal Kopf hoch.
Auch wenn Du niemals eine betrogene Ehefrau sein wolltest und zig mal betont hast, Du würdest den Mann sofort verlassen, der Dir das antut. Haben wir Betrogenen das nicht alle mal gesagt? Und wenn man dann plötzlich davor steht, dann sieht man alles ganz ganz anders.
Und jetzt lade Dir nicht den ganzen Kummer auf und mach Dich so klein.
Du bist eine bemerkenswerte frau.
Nämlich eine, die die Probleme anpackt und aktiv daran arbeitet.
Und die nicht den Kopf in den Sand steckt und hofft, das Drama würde auch ganz ohne sie irgendwie zuende gehen.

Liebe Grüße!!

 

[sandkorn]

Hallo Tanja,

Vielen Dank. Deine Worte machen mir Mut, wenn ich auch im Moment das Gefühl habe, es nicht zu schaffen.
Die ersten Tage stand ich regelrecht unter Schock, ich wollte erstmal nur jedes Detail wissen. Nun weis ich alles, das Puzzle ist zusammen gesetzt.

Jetzt macht sich unheimliche Verzweiflung breit. Wie soll ich mit so einem Mann weiter zusammenleben, dem unsere Partnerschaft in dieser Zeit so wenig bedeutet hat. Ich finde keine Worte für meinen Schmerz. :wand

Zuerst dachte ich, Du machst es auch, dann lässt der Schmerz nach. Doch jetzt merke ich immer mehr, es würde nichts bringen. Er hätte trotzdem mein Vertrauen missbraucht.

Keine Ahnung was werden soll.

Liebe Grüsse
Sandkörnchen

 

[Jenny]

Original von Tanja

Und jetzt erst einmal Kopf hoch.
Auch wenn Du niemals eine betrogene Ehefrau sein wolltest und zig mal betont hast, Du würdest den Mann sofort verlassen, der Dir das antut. Haben wir Betrogenen das nicht alle mal gesagt? Und wenn man dann plötzlich davor steht, dann sieht man alles ganz ganz anders.
Und jetzt lade Dir nicht den ganzen Kummer auf und mach Dich so klein.
Du bist eine bemerkenswerte frau.
Nämlich eine, die die Probleme anpackt und aktiv daran arbeitet.
Und die nicht den Kopf in den Sand steckt und hofft, das Drama würde auch ganz ohne sie irgendwie zuende gehen.

Liebe Grüße!!

Genau so ist es Tanja! So ging es mir auch, eigentlich könnte ich deinen ganzen Beitrag zitieren.....du hast es genau beschrieben!

@Sandkorn: Nur Mut, das wird wieder......es ist schwer, aber am Schluss wirst du wissen wofür!

Alles Gute weiterhin und halte uns auf dem Laufenden!

 

[Tanja]

Ja, Sandkorn,
er hat Dein vertrauen missbraucht.
Und er hat in der Zeit mit seiner Affaire einen Scheiß (entschuldige) an Eure Beziehung gedacht.
Und auch nicht an Dich.
Aber jetzt möchte er es doch wieder gut machen, oder?
Zeigt er Dir nicht, wie wichtig Du ihm bist?
Möchte er Dir nicht auf alle Deine Fragen eine Antwort geben?
Und irgendwann kommt der Tag, an dem Du es verstehst.
Verstehen heißt nicht legitimieren.
Du wirst verstehen können, wieso es soweit kam.
Und warum das passiert ist.

Und dann wirst Du vielleicht auch wissen, wohin Dich der Weg nach der Affaire gebracht hat, weiter gemeinsam mit ihm oder eben getrennt.

Nur ich finde eben schon, dass man es dem Partner schuldig ist, wenigstens zu versuchen, es wieder miteinander zu probieren.
Und ich denke auch, dass man ohne Versuch gar nicht wissen kann, ob es klappen wird oder ob nicht.

Macht weiter Eure Beratung. Unsere Gespräche waren dort auch nicht immer sehr angenehm.
Und manches Mal musste ich mir auch Dinge anhören, die mich ganz schön getroffen haben.
Aber letztendlich halfen, zu verstehen, zu akzeptieren, dass der Seitensprung meines Mannes nun eben zu unserer Geschichte als Paar dazu gehört und wir damit leben mussten, getrennt oder zusammen.
Und die Chance hatten, unsere Beziehung zu verändern, zu verbessern und niemals zu vergessen, aber es gut sein zu lassen.

Nur ein bisschen Geduld und ganz viel Kraft muss man dafür schon haben.
Ich denke aber, das hast Du.

Und zu einem Seitensprung Deinerseits, ja, das wäre was, nicht wahr?
Dann hättest Du ihn auch so verletzt wie er Dich und Ihr wärt quit.
Aber ich glaube nicht, dass es Dir Dein Seelenheil geben wird.
Ich denke, zu einem Seitensprung gehört so viel mehr als nur der Vollzug des Aktes an sich.

Ach Sandkorn, ich wünsch Dir was!!

 

[sandkorn]

Hallo Ihr,
Hallo Jenny :maldrueck , Hallo Tanja :maldrueck ,

ich denke viel über Eure Beiträge nach.
Im Moment geht es uns gut. Wir haben allerdings die letzten Tage nicht mehr viel über das Fremdgehen geredet. Irgendwie ist alles schon zu oft gesagt. Ich zeige nur, wenn ich gerade sehr traurig bin und er sagt daraufhin wie leid es ihm tut, er sich schämt und alles so gern ungeschehen machen würde.

Die Nähe der ersten Tage spüre ich nicht mehr so, ich fühle mich ziemlich ausgebrannt.
Obwohl er sich so viel Mühe gibt und mich umwirbt und verwöhnt. Am Sonntag zum Beispiel war das Badezimmer im Kerzenschein und im Badwasser schwammen massig Rosenblätter, dasgleiche im Bett und auf dem Betthimmel.
Diesen Abend konnte ich sehr geniessen, aber am nächsten Tag war meine Enttäuschung wieder da.

Ich weis noch nicht ob oder wie ich damit umgehen kann. Einerseits hatt dieser Schei.... uns wieder zusammen gebracht (pervers oder) und andererseits ist etwas elementares völlig zerstört. Keine Ahnung was nun auf mich zutrifft.

Manchmal denke ich, er hat sich in dieser Zeit gegen dich entschieden. Wollte eine andere Frau lieben und dann weggehen. Sehr bequem. Er war demzufolge fertig mit dir, du hast ihm nichts mehr bedeutet, dann hat er bemerkt, dass es mit mal eben eine andere Frau lieben doch nicht so einfach ist und ich war wieder gut genug ????? Er meint dazu, er sah darin die einzige Chance von mir loszukommen und es konnte nicht klappen (auch im Bett nicht), weil er ja eigentlich mich liebte. Doch warum hat er dann nicht einmal versucht mit mir zu reden? Versteht ihr dass?
Manchmal muss ich mich auch ehrlich fragen, ob ich mich in dieser Zeit nicht auch gern verliebt hätte, ich habe mich so nach Wärme und Verständnis gesehnt.

Am Mittwoch und Donnerstag hat sich mein Mann freigenommen, damit wir etwas mehr Zeit füreinander haben, da er im Moment viel arbeiten muss. Hoffentlich geht dass gut, ich halte Euch auf dem Laufenden.

Mal ganz nachdenklich

Liebe Grüsse
Euer Sandkorn

 

[Tanja]

Hallo Sandkorn!

Beziehe den Seitensprung nicht zu sehr auf Dich.
Nicht Du bist der Auslöser gewesen, sondern Ihr beide.
Natürlich hätte Dein Mann vor dem Sprung mit der anderen mit Dir reden sollen, hätte die Probleme, die Ihr hattet, ansprechen sollen, hätte nicht aus der Beziehung fliehen sollen - hätte, hätte, hätte.
Ob er überhaupt bemerkt hat, dass Ihr Probleme habt oder ob er sich einfach seinen Gefühlen hingegeben hat, weiß nur er selbst.

Letztendlich hat er sich für Dich entschieden. Nicht, weil es mit der anderen nicht klappte, sondern weil er Dich noch liebt und nicht ohne Dich sein möchte.
Nun höre bitte mal auf, Dich als armes geschundenes Opfer zu sehen.
Ja, er hat einen Fehler gemacht.
Und er gibt sich jetzt Mühe. Er will Dir zeigen, dass er es ernst meint.
Zweifel Deinerseits gehören dazu.
Aber mach mal deinen Rücken gerade und sieh, was es ist.
Er will Dich! Er hat sich entschieden.

Überlegt gemeinsam, wie es überhaupt zu seinem Ausbruch kommen konnte.
Was ist verkehrt gelaufen?
Und stell nicht alles, was er tut, in Frage.
Es bringt Dir gar nichts, damit stehst Du Dir nur selber im Weg. Und Euch.

Liebe Grüße!

 

[sandkorn]

Hallo Tanja,

es ist jetzt 15 Tage her, seitdem ich weis, dass mein Mann eine Affäre hatte. Keine Ahnung, ob ich zu sehr in Selbstmitleid schwelge, aber ich gestehe mir meinen Schmerz, meine Enttäuschung und Trauer zu. Die Zweifel gehören auch dazu.

Über unsere Probleme die wir seit 2 Jahren hatten, ist sich mein Mann wohl bewusst gewesen. Es stand ja oft genug die Frage einer Trennung im Raum. Nur während ich versucht habe etwas für uns zu tun, hat er abgeblockt und war nicht gerade nett zu mir. Und wenn ich daran denke, dass er während ich versucht habe unsere Ehe zu retten, schon mit einer anderen angebandelt hat, kriege ich das :kotz: .
Darum stelle ich sein Tun so in Zweifel, es kann doch sein, es ist nur das schlechte Gewissen.
Natürlich habe ich an unseren Problemen dengleichen Anteil wie er, keine Frage. Nur war ich immer ehrlich und aufrichtig. Darum geht es mir hier.

Mir ist bewusst, ich muss mich entscheiden, ob ich es noch einmal mit ihm wagen will. Doch ich habe sehr viel Angst, mir wird wieder weh getan. Und ich weis nicht, ob das Mass einfach schon voll ist.

Liebe Grüsse
Sandkorn

 

[Tanja]

Naja, Sandkorn,
15 Tage...
Das ist eine ziemlich kurze Zeit.
Und natürlich darfst Du wütend, enttäuscht und sauer sein.
Ich hatte gedacht, es wäre schon länger her.
Die Gefühle finde ich ziemlich normal, genauso wie man schwer daran tut, zu entscheiden, was jetzt wirklich richtig ist.
Ihm nochmal die Chance geben, nochmal das Risiko, es könnte erneut passieren.
Nochmal solche Schmerzen ertragen?
Die Antwort gibt Dir nur die Zeit.

Ich war auch verdammt wütend auf meinen Mann nach seiner Affaire.
Ich kann nicht beschreiben, wie wütend.
Es gab eine Zeit, da verging kein Tag, an dem ich nicht irgendwann daran dachte, was "mir angetan" wurde.
Bis ich schließlich genug davon hatte. Und nicht mehr so wütend auf meinen Mann war, sondern auf mich selber.
Dass ich mich andauernd in Zweifeln übte, ob er es wirklich ernst meint.
In denen ich dachte, welch schreckliches Schicksal mich ereilt hatte, ich, eine betrogene Ehefrau.
Als das Selbstmitleid nachließ und sich meine Wut erst einmal gegen mich selber richtete, dass ich nicht den Mut hatte, das alles, was vor uns lag, gemeinsam mit meinem Mann aufzuarbeiten, hatte ich auch mein Selbstbewusstsein wieder.
Ich wollte nicht klein nachgeben. Nein, ich wollte es wissen.
Ich wollte es noch einmal probieren.
DANACH folgte bei uns erst die Eheberatung, zuvor hatten wir uns vorübergehend getrennt, weil ich meinen Mann nicht zu Hause ertragen konnte.

Ich denke, Du willst zu viel auf einmal.
Du möchtest gerne, dass es wieder gut wird.
Und Du freust Dich auch, dass Dein Mann Dir so sehr zeigt, dass er Dich will. Aber irgendwie ist es auch zu viel für Dich.
Und so schnell geht es nicht.

Nimm Dir nicht so viel vor. Akzeptiere, dass es dauert, bis Du wirklich sicher bist, die richtige Entscheidung zu treffen
Natürlich könnte das auch eine Entscheidung zur Trennung sein.
Wirf ihm vor, dass er sich nicht gekümmert hat, dass er die Beziehung fast schon verlassen hatte, während Du immer noch weiter gekämpft hast.
Wirf ihm alles vor, was an Dir nagt.
Schreib es auf, das hatte mir damals auch sehr geholfen. Denn mein Mann konnte irgendwann auch nicht mehr dieselben Fragen und Vorwürfe hören, auf die er schon ausreichend geantwortet hatte.

Und dann zwing Dich, zu akzeptieren, dass er fremdgegangen ist.
Dass er Dich hintergangen hat.
Dass er Deiner Meinung nach viel zu wenig in Eure Ehe investiert hat.
Dass er Dinge mit einer Frau getan hat, die Du als Dein und Euer Intimstes, Privatestes angesehen hast.

Oh ja, du darfst jetzt richtig wütend werden. Und nochmal so richtig ausflippen und ihm die Meinung sagen.
Aber dann solltest Du so langsam versuchen, es ihm nicht immer wieder wörtlich vorzuhalten.
Gedanklich, ja, das habe ich auch lange nach unserer "Versöhnung" getan.
Bis es irgendwann gut war und keine Rolle mehr spielte. Wann genau das war, kann ich Dir nicht mehr sagen, ich schätze mal, so ein Jahr danach.

Ob es der richtige Weg ist, wird sich zeigen.
Nur in eine Richtung musst du Dich entscheiden, es verlangt aber niemand von Dir, dass Du nicht umkehren darfst.

Liebe Grüße!

 

[Jenny]

Hallo Sandkorn,

besser als Tanja hätte ich es auch nicht ausdrücken können. Du hast das Recht wütend und verletzt zu sein, keine Frage. Ich kann dir auch nicht mehr genau sagen wie lange es gedauert hat, bis ich es meinem Mann nicht mehr bei jeder kleiner Meinungsverschiedenheit aufs Butterbrot geschmiert habe, was er mir und unserer Beziehung da angetan hat.......aber irgendwann hat es aufgehört. Es ist zwar bis heute noch präsent, ab und zu denkt man noch dran, das ist ganz normal, aber diese ohnmacht und Wut ist weg.

Gib ihm die Chance, eine hat er verdient, schau was passiert. Geh in dich und frage dich ob es dir Wert ist es noch ein mal zu probieren und das jetzt mit ihm durchzustehen.

Schreibe auf was dir durch den Kopf geht. Ich habe damals meinem Mann einen langen Brief geschrieben, habe ihm Beschrieben wie ich mich fühle, alles was mir so durch den Kopf ging. Er meinte nachdem er den Brief gelesen hat, wäre ihm erst "richtig" klar geworden, was er da überhaupt angerichtet hat.

Nach diesem Brief wurde dieses Thema nur noch selten angeschnitten, da alles gesagt worden war.

Wenn dies für dich ein Weg ist, das zu verarbeiten, dann tu es, probiere alles aus was dir helfen könnte. Schrei, tob, oder mache sons was, geh ne runde Joggen, wenn die Wut wieder hochkocht und lasse deine Aggressionen ab. Ich bin in der Zeit öfters auf mein Fahrrad gestiegen. Frische luft und sport machen müde und ich konnte dann abends wenigstens einschlafen.

Ich hoffe ihr beiden bekommt das wieder hin, ich wünsche es dir von ganzem herzen. Denn ich weis heute dass ich damals die richtige entscheidung getroffen habe und ich wünsch dir, dass es bei dir genauso wird.

 

[akedi]

hallo sandkorn,

...ich glaub ich muss dir mal ein bisschen mut machen.
es ist jetzt 3 monate her, dass ich herausgefunden habe, dass meine frau ein verhältnis mit einem anderen mann hat (siehe meinen beitrag weiter oben), und es war gefühlsmässig für mich auch die absolute bergundtalfahrt danach, obwohl ihr sehr schnell klar war, dass sie mich will, und der andere nur eine ausflucht aus der nicht intakten beziehung war,.. die ersten wochen ware wir uns total nah und wir haben unheimlich viel geredet, waren uns so vertraut auf einmal,... dann aber flachte es ab und ich dachte echt ich muss sie verlassen, fühlte mich ungeliebt - nicht begehrt - ungerecht behandelt, obwohl sie alles tut um mir zu zeigen wie wertvoll ich ihr bin... wut-trauer-liebe ein cocktail aller gefühle,und ich wusste überhaupt nicht was mit mir passiert. ich kann deine gefühle so gut verstehen - grad wenn´s einem mal gutgeht blitzen die gedanken an das was passiert ist durch und schon bist du wieder total unten. anfangs ging das bei mir täglich 10mal 20mal. hoch und runter, jetzt ist es seltener, meistens packts mich wenn ich Zeit habe nachzudenken, und das ist dann oft am Wochenende. aber es geht nicht mehr so tief und ich sag ihr dann auch wenn es mir sch.. geht, das muss sie einfach aushalten.

vor allem aber - habe ich gelernt - ist es total wichtig dich nicht über die beziehung zu definieren... Du bist kein unwerter mensch, weil er fremdgegangen ist, sondern ihr zusammen wart eben nicht fähig zu erkennen und auszusprechen wo es in euerer beziehung nicht funktioniert.
aber du selbst darfst dich deshalb nicht bemitleiden - das hab ich auch gemacht, und es zieht dich nur noch tiefer runter. du bist superklasse, weil du hast euch nicht aufgegeben - und du allein musst das alles aushalten - das verlangt unheimlich viel kraft,... ich glaub ich kann das sagen, weil mir gings (und manchmal gehts mir noch) genauso.

.. für uns ist aber der tag x auch ein neuanfang - ich sehe es zumindest so! denn an "dem" tag war alles aus und kaputt, und danach war alles neu.. und eine neue chance - und daran glaube ich. und wenn er dich so toll verwöhnt mit rosenbad usw. ist das sind soch supertolle zeichen, das bedeutet, dass er sich für Dich entschieden hat und mit dir zusammen leben will,... ok - es wird dauern bis dein gefühlsleben wieder glatter läuft, aber euere beziehung wird auf jeden fall "klarer", "ehrlicher" und - das hoffe ich für euch - auch tiefer und vertrauter - eben einfach "besser" als vorher.

so wars jedenfalls bei uns,... und warum sollte es bei euch nicht auch klappen..

ich wünsch dir und deinem mann alles gute,

 

[Twinfather]

Hi Sandkorn,
böse Geschichte das :-/, aber mir nicht ganz unbekannt. Nungut wir sind nicht fremdgegangen, aber das "Große Schweigen" und das über Jahre, auch im Bett. Mein Rat macht Schluss bevor es noch mehr wehtut als eh schon. Wir waren 18 Jahre zusammen haben zwei Töchter im alter von 8 Jahren und jetzt will sie gehen. Ich hatte auch gehofft das es nochmal was wird. Nun weiß ich das ich das ganze schon lange hätte beenden sollen. Je länger man wartet und sich Hoffnung um so schlimmer wird für alle

Cya
Twinfather

 

[Jenny]

@ Twinfather: Das was bei dir passiert ist, ist sicherlich traurig.....18 auf den Müll und ich kann verstehen dass du verbittert bist, weil es bei dir nicht funktioniert hat.

Aber ich glaube hier im Forum gibt es einige lebende Beweise (so wie mich) dass es doch gut gehen kann, Voraussetzung ist natürlich immer dass beide dazu bereit sind es noch mal zu versuchen, sich noch lieben und aufeinander zugehen. Vor allem reden ist wichtig.

@ Sandkorn: ich kann dir nur immerwieder sagen, tu was dein Herz dir sagt und wenn es sagt: "gib ihm eine Chance" dann gebe sie ihm. Sollte es nicht funktionieren, hast du es wenigstens versucht und brauchst dir keine Vorwürfe zu machen wenn es doch in die Brüche geht.

Alles Gute weiterhin! Und halte uns wieder auf dem laufenden!

 

[AnnKathrin]

Original von Twinfather

Ich hatte auch gehofft das es nochmal was wird. Nun weiß ich das ich das ganze schon lange hätte beenden sollen. Je länger man wartet und sich Hoffnung um so schlimmer wird für alle

So isses. Es ist nur ein Aufschub. Geh, Sandkorn. Es wird nicht wieder gut.
Aber das willst du ja sowieso nicht hören.

LG
AnnKathrin

 

[sandkorn]

Hallo, seid alle lieb gegrüsst,

die letzten Tage haben bei mir nichts Neues ergeben, ich höre viel in mich hinein. Ich versuche mir Zeit zu geben, um die richtige Entscheidung zu treffen.
Es tut mir zwar nach wie vor schweineweh, aber ich merke, der Dolch sticht nicht mehr ganz so häufig zu, wie in den ersten Tagen. Ich bin aber weiterhin völlig fassungslos über dieses Frendgehen, es ist etwas in mir zerbrochen.

Ich hatte ein paar Wutausbrüche, was meinem Mann zu schaffen macht, wenn wir gerade vorher wunderschöne Stunden verbracht haben. Er denkt dadurch viel über sich nach, mal schauen ob etwas dabei herauskommt.

Wir können weiterhin über alles reden, was mir gut tut. So grübel ich nicht so ewig rum, weil ich ja fragen kann und dass die Verarbeitung erleichtert.
Es ist mir ein Rätsel, ich habe mich ihm noch nie so nah und vertraut gefühlt. Aber gleichzeitig konnte ich mir noch nie so wenig vorstellen weiterhin mit ihm zusammen zu leben. Ich hoffe da sehr auf den nächsten Termin bei der Paartherapie.

Seit ein paar Tagen spuken mir auch noch ein paar Fragen im Kopf rum, wahrscheinlich aus Selbstschutz. Wäre lieb wenn Ihr mir zu folgenden Gedanken Eure Meinung schreiben könnt. Es ist mir peinlich, so zu denken, aber mir kamen Ideen, mir das Ganze ein wenig schönzureden.
Also, wir waren ja zu dieser Zeit so gut wie getrennt, es gab wenige Tage an denen wir miteinander gesprochen haben, er schlief auch im Wohnzimmer und es ging meist nur darum, wer auszieht. Wenn ich ehrlich bin, habe ich mir in dieser Zeit auch jemanden gewünscht an den ich mich anlehnen kann, es stand aber nie die Frage es auch tatsächlich zu tun.
Weiterhin -aufgrund der Anonymität- traue ich mich mal intim zu werden, obwohl es mir schwerfällt... Also, er hat sie nach chat und Telefonaten noch nie gesehen, wollte sie kennenlernen, er konnte so gut mit ihr reden, sie hatten einen Draht füreinander. Er ist zu ihr gefahren und dort ist es es dann passiert, sie hat ihn verführt, aufgrund vieler Fangfragen glaube ich ihm dass, während des Aktes ist es ihm dann vergangen, es kam also seinerseits nicht zum Höhepunkt. Als er nach Hause gefahren ist, hatte er keine Gedanken, aber nach ein paar Tagen, wurde ihm klar, es war nicht dass was er wollte. Nach zwei Wochen entschloss er sich nochmal hinzufahren, um ihr alles zu erklären.
Nun ist er ja ziemlich feige, so dass er zwar versuchte was klarzustellen, sie es irgendwie auch merkte (wie sie mir selber sagte), er sich aber letztendlich wieder von ihr verführen ließ, mit demgleichen Ergebnis. Ja, ich weis was ihr denkt, aber ich glaube wenn es nicht so gewesen wäre, hätte er das Ganze nicht abgebrochen. Daraufhin hat er sich nicht mehr bei ihr gemeldet, wohl aber SMS beantwortet wenn sie kamen.
Alles etwas wirr. Meine Frage ist jetzt, ist das trotzdem notorisches Bescheissen, oder eine emotioale Irrfahrt? Wisst Ihr was ich meine?

Wahrscheinlich ganz schön blöd von mir, Entschuldigungen für ihn zu suchen.
Wascht mir den Kopf, wenn es so ist.

Sandkorn

 

[Tanja]

Sandkorn,
was ist es für ein Unterschied, ob er einen Orgasmus beim Sex mit der anderen hatte oder ob nicht?
Er hat Dich betrogen und hintergangen, aber:
er hat zumindest mal an Dich gedacht und gemerkt, dass es nicht gut war.
Letztendlich hat er sich schon vorher für Dich entschieden, als er die Sache mit ihr beenden wollte.
Du schreibst, er hat sich bei ihr nicht mehr gemeldet, wohl aber die SMS beantwortet.
Heißt das, es kam "nur" 2 mal zu einem körperlichen Kontakt?
Wie findest du das, dass er nach 2 mal nicht mehr wollte?
Beweist das nicht auch, dass er keinen Sinn in seinem fremdgehen sah?

Ich will ihn nicht in Schutz nehmen.
Aber es klingt doch so, als würde er sich Mühe geben.
Wie Jenny, glaube ich, geschrieben hat, eine zweite Chance hat jeder verdient.
Nur musst Du eben für Dich klären, ob Du wirklich bereit bist, ihm die zu geben.

Was ich interessant finde, ist, dass Du jetzt, nach seinem Seitensprung, an der Beziehung festhälst, wo Ihr Euch doch vorher schon trennen wolltet.
Was ist da passiert?

Ganz liebe Grüße, Tanja.

 

[sandkorn]

Hallo Tanja,

ja es kam nur zweimal zu körperlichen Kontakt, nach dem ersten Mal war ihm klar, dass es nicht dass war was er wollte. Er hat sich schlecht gefühlt, wollte noch mal hin um ihr alles zu erklären. Doch dann hat er es nicht fertiggebracht hatte Schuldgefühle, weil ihr Mann sie aufgrund einer SMS meines Mannes verlassen hat. Nach einem kläglichen Versuch des Erklärens ist es wieder passiert. Danach ging es ihm richtig dreckig. Das war vor einem Jahr. Dann hat er sie nicht mehr gesehen und sie auch nicht mehr angerufen.
Ja er hatte gemerkt, dass es keinen Sinn hatte und gemerkt was er noch für mich empfindet. Dass er keinen Samenerguss hatte, lässt es mich leichter glauben. Er meint es war wie wenn man ein leckeres Essen sieht, dann kostet und es nicht schmeckt.

Ich habe durch dieses Frendgehen gemerkt, wieviel er mir noch bedeutet. Wir reden viel miteinander, waren noch nie so ehrlich zueinander. Eine neue Nähe ist entstanden, aber für mich auch eine neue Distanz durch den Schmerz und die Enttäuschung. Was überwiegt kann wohl nur die Zeit bringen.
Ich versuche das Schöne einfach nur zu geniessen, es ist alles wieder so neu.
Doch mindestens einmal am Tag packt es mich, dann kriege ich die blinde Wut. Inzwischen kann er einigermasssen damit umgehen. Er hört mir anders zu und beantwortet all meine Fragen.

Liebe Grüsse
Sandkorn

 

[Tanja]

Hallo Sandkorn!

Eigentlich hatte er vor einem Jahr eine Wahl, Dein Mann.
Er hätte sich auch gegen Dich entscheiden können.
Hat er aber nicht und auch Du entdeckst, wieviel er Dir bedeutet.
Ich denke schon, dass es wieder gut werden wird.
Aber es dauert eben.
Gib Euch Zeit!

Liebe Grüße!!!