Update
so, wo fang ich an?
auch hier nochmal wahnsinnig herzlichsten tausend Dank...ich hätte es nich geglaubt mal zu sagen, aber ich glaube tatsächlich, ohne euch, wäre ich nicht da, wo ich bin...
soviele gedanken, die einem kraft geben, soviel herzlichkeit, die einem mut gibt, soviel klartext, der einem zur richtigen zeit auch mal den kopf wäscht....
ich hohl dann mal etwas aus, wenn´s recht ist um einige fragen nu mal zu klären.
seid oktober hab ich ja nen neuen job, anfangs wars echt hart weil wir die erste zeit nur schulungen hatten.
aber trotzdem wars ein wahnsinns gefühl, endlich wieder eine "richtige" arbeit zu haben... ich bin endlich raus gekommen, unter leute, hab allmählich freunde gefunden, wurde auch mal eingeladen uws.... himmel ich hab mich endlich wieder gefühlt, wie ein mensch!
seid 8 monaten waren wir in rostock, ohne kontakte zu knüpfen...pekip, krabbelgruppen, sand, meer, strand....es hat einfach nie gereicht, engere Kontakte aufzubauen.
alex hat in seiner arbeit auch nie richtig anschluss gefunden, also jedenfalls nicht privat.
naja und da war es dann...ich war nich mehr nur mama und freundin, sondern endlich wieder diana!
ich hab mich endlich wieder gesehen und gespürt und es hat weh getan...es war, wie aus einem traum aufzuwachen ohne zu wissen, wo man ist.
ernsthaft, ich hab mich tatsächlich gefragt, was ich eigentlich tue?!
warum himmelherrje bin ich mit einem mann, bei dem es schon seid der SS krieselt, knirscht und knackt 900km weit weg gezogen und verflucht, wie konnte ich glauben, dass hier dann plötzlich alles besser werden konnte??!
wie naiv war ich denn geworden?
warum jammer ich (vorallem hier) ohne etwas zu ändern?
wo sind meine perspektiven hin verschwunden???
gut, ich weiß. man wirft eine beziehung nicht so einfach über board, aber alex und ich - das hat sich einfach gegenseitig ausgebremst.
ich hab mit ihm geredet und gesagt, dass es so jetz definitv nicht weiter geht.
es war ein ewiges hin und her....eine gefühlsachterbahn und ein einziges durcheinander. ich hätte tägl. meinen blog schreiben können, aber ich wusste, dass ich meine gefühle erstmal wieder unter kontrolle kriegen musste.
jetzt halten sich bitte mal alle die augen zu, die dass nicht lesen wollen, aber es gehört dazu-zu mir und es war wichtig für mich:
ich habe während der schulung einen freund kennengelernt, der auch gerade in der beziehungskriese mit seiner freundin steckte.
irgendwie haben wir uns in der zeit gegenseitig kraft gegeben und viel geredet, uns vorran getrieben und wir sind dann auch miteinander im bett gelandet.
keine ahnung warum, er war/ist überhaupt nicht mein typ, dass war für mich/uns eigentlich nur, um uns selber wieder zu spüren...
und es hat mir nur noch mehr kraft gegeben, sich endlich wieder begehrt zu fühlen-als frau eben...
fast wäre es mit ihm ausgeartet, es kam schon soweit, dass er nachts im Winter unter meinem fenster lag, aber ich hab die sache beendet, weil ich es für das beste für uns beide hielt...er im nachhinen auch und wir verstehen uns wieder...auch ohne sex ;-)
Fazit: das, was zwischen mit und ihm war, hat mir trotzdem noch mehr verdeutlicht, was bei alex u mir schon alles verloren gegangen ist (seid beinahe 2 jahren...und nein, hier ist nicht etwa die rede, von doofen verliebt-sein-schmetterlingen..)
ich war viel unterwegs in der zeit. ich konnte nicht zuhause bei alex sitzen und warten bis die zeit vergeht...ich musste raus...weg von ihm...weg von den gedanken, ob es nicht vielleicht doch noch chancen für uns gibt, die ich bis jetzt nicht in betracht gezogen habe..ja, vielleicht hab ich mich auch abgelenkt, aber es war gut so..er hat sich schließlich gar keine gedanken gemacht und ich schon zu viele.
Weihanchten stand vor der Tür und ich musste teilw. arbeiten..also wollte alex den kleinen mit nach cottbus nehmen.
hat er dann auch und ich wollte weihnachten einfach nur spurlos an mir vorrüber gehen lassen... hab ich sogar fast geschafft, deprimierend aber wahr.
(nur black_cat´s geschenk, hat den plan durchkreuzt :ausheck :bigkiss )
kurz vor silvester hab ich den zwerg dann für 1 tag in cottbus besucht und es war krass..in der woche hat er seine ersten schritte gemacht-und ich war nicht dabei.
das hat mir gezeigt -vielleicht war´s sogar schicksal- was ich alles verpassen kann. und was ich noch alles mit meinem sohn zusammen erleben will.
der abschied war richtig doll, ich hab geheult, wie ein schlosshund :crying und es war das erste mal, dass alex mich wieder in den arm genommen hat und wir wieder ein bisschen nähe hatten.
es hat sich schön angefühlt..vertraut.
er hat mir gesagt, dass er mich am liebsten gar nich mehr los gelassen hätte und dass er mich liebt.
natürlich hab ich mir die worte durchn kopf gehn lassen und wieder überlegt, was ich tun soll.
silvester war ich fast soweit, ein happy end zu planen.
in meinen gedanken hab ich schon ein herzfeuerwerk angezündet, mit dem ich alex überraschen und um eine chance für uns bitten würde...
ich wusste überhaupt nich mehr wohin mit mir am 31.12.
wieder zuhause bleiben und warten bis alles vorbei ist?
oder doch zu alex?
oder alleine in die disco um sich einfach nur richtig abzuschießen?
mit der "affäre" nach hamburg?
letztendlich hab ich auf die einladung einer arbeitskollegin zurück gegriffen, auf die ich eigentl. überhaupt keine lust hatte... war eine 5.mann privat-party, auf der ich kein mensch kannte; eigentlich nicht mal richtig die arbeitskollegin.
aber ich dachte mir, da kann ich wenigstens nichts falsch machen und ich wach morgens nicht neben irgendnem kerl auf
das neue jahr sollte ohne irgendeinen mann anfangen!
also war ich da (nachdem ich zu hause die erste fl. sekt alleine getrunken habe
feif )
bis um 23uhr hab ich echt geglaubt, ich hätte lieber zu hause bleiben sollen.
dann hab ich den cousin meiner kollegin kennengelernt und er wusste von ihr, dass ich gerade aus ner beziehung komme, ein kind habe und absolut kein verlangen nach was neuem.
naja, 1. kommt es anders und 2. als man denkt.
er wollte auch keine beziehung und trotzdem standen wir voreinander wie kleine schulkinder..und haben uns verliebt.
viel zu schnell für meine geschmack aber ich warte einfach ab, was sich daraus entwickelt.
zurück zu alex u mir:
nach silvester war er fast jedes we in cottbus und ich hab auch schnell gemerkt, dass es da eine neue in seinem leben gibt - wegen der er jetzt unbedingt nach cottbus will.
ganz ehrlich, für mich war´s ein schlag ins gesicht, als ich ihn gefragt habe, warum er mit mir nicht nach cottbus wollte.
er meinte nur, dass er mir das mit seiner vergangenheit nicht zumuten wollte, weils da wohl so einige frauen gab usw.
das hat er mir niemals so gesagt!
ich hab mich echt verarscht gefühlt...irgendwie sogar betrogen...ich wollte immer mit ihm nach cottbus, weil da seine familie war und es da einfach gepasst hätte. es wäre 1000x einfacher für uns geworden, wieder als paar zusammen zu finden, weil wir nie so allein gewesen wären..usw.
und er hat mir nichtmal die chance dazu gegeben, mit "seiner Vergangenheit" oder irgendwelchen frauengeschichten klar zu kommen..er hats bis dato nichtmal erwähnt.
stattdessen geb ich all meine hoffnung und kraft in einen neustart, während er noch nich mal an sowas ähnlich denkt.
wie dem auch sei. seitdem er wieder verliebt ist, erkenn ich ihn wieder...also den alex, in den *ich* mich verliebt habe. und natürlich tats höllisch weh, weil es mir das gefühl gab, dass seine verliebtheit bei mir scheinbar nur bis zur SS hielt und von da an erloschen ist... wahrscheinlich hat er schon viel früher gewusst, dass ich nicht die richtige für ihn bin und konnte sich das einfach nicht eingestehen...
Jetzt war ja immer die diskusion, wohin mit dem kleinen.
auch wenn ich mich wiederhole: der einzige grund, warum ich santo mit alex hätte gehen lassen, liegt an seinem familiären umfeld. ein umfeld, dass ich méinem sohn nie bieten kann, aber natürlich wünschen würde!
oma, opa, onkel, tante, cousins, großeltern und und und.....
welches kind würde sich das nicht wünschen...wen hab ich denn schon hier?!?
egal, während der zeit von weihnachten bis ins neue jahr, wurde mir bewusst, dass ich meinen sohn nicht aufgeben werde - auch wenn mein weg steiniger sein wird.
ich hab alex gesagt, dass ich den kleinen nicht mit nach cottbus gehen lasse und ihm auch fairerweise angeboten, dass wir wieder nach regensburg zurück gehen.
ein kompromiss für uns beide sozusagen.
schließlich will er nicht in rostock bleiben, ich will nicht nach cottbus aber wir könnten theoretisch beide zurück zum ursprung. er wollte nicht.
und überhaupt kam es immer wieder zum stillstand wenn er irgendwas zu entscheiden hatte.
also hab ich entschieden und so ging alles ganz schnell.
ich konnte das nicht mit ansehn, alex hat stundenlang auf dem balkon mit seiner neuen flamme telefoniert und gemailt und und und..er war nicht mehr ohne handy zu sehen.
also hab ich mir ne neue wohnung gesucht, gefunden und ihm 1 woche vorher gesagt, dass ich auszieh-mit dem klitzekleinen rachegedanken, ihn vielleicht doch noch mal treffen zu können.
klar, er war perplex.
aber als das umzugswochenende kam, stand er doch schon glatt mit der neuen vor der tür :evil:
ich wusst nur, dass ich bis sonntag raus sein musst, weil sie dann die woche bleibt.
also hab ich sonntag nachmittag meine letzten sachen gepackt (alex war in cottbus) und bin dann noch über die ein oder anderen geschenke *für sie* gestoßen.
mind. 4 liter schaumbad, duschgel (das gleiche, das ich benutze!! :angryfire, schampoo, pralinen, lieblingsgetränke, filme, kerzen und und und... ich hätte kotzen können echt.
klar versteh ich, dass er auf ihren besucht vorbereitet sein wollte, aber hätte er nicht einfach die sachen alle zusammen in eine ecke stellen können und mir sagen können, dass das seins/ihrs ist.
stattdessen, find ich in jeder ecke "versteckt" hinter teepackungen, kartons oder auf dem schrank (die ich bei nem umzug nunmal abklapper) immer wieder etappenweise ihr zeugs...
okay, das wollt ich so nich auf mir sitzen lassen.
also hatte ich noch kurz zeit, mir gedanken zu machen.
ich ging davon aus, er würde annehmen die wohnung in nem chaotischen zustand vorzufinden. so nach dem motto, die ex hat sich nochmal ordentlich ausgetobt in und alles verwüstet ...
ne ne, zu berechenbar :ausheck
stattdessen hab ich brav aufgeräumt, von dem was noch übrig war, seine ganzen 100 scheiß kerzen in der kompl. wohnung aufgestellt, das ganze schaumbadmistzeugs im bad aufgereiht, rosenblätter und seine pralinen gestreut, das bett bezogen und aufs kissen hab ich ihm dann das sexspielzeug plaziert.
als ich raus gegangen bin, hab ich ihm noch ein "fi** dich" gewünscht (er war ja nich da...) und den schlüssel in den briefkasten geworfen...
P.S. pardon, die rechtschreibung schläft heute schon.... :sleep
