brauche Rat - komplizierte und heftige eskalationen - bin überfordert (sorry langer text geworden)

[chaotine]

dass er was am laufen hat, glaube ich mit großer sicherheit nicht.

er ist zwar ein schwerenöter und kann gut lügen, doch seine loyalität und treue hat er mir sehr eindringlich klar gemacht. soweit reicht sein ehrgefühl. auch sagt er, dass ich für ihn die einzige frau bin (in all den guten momenten) und er mich liebt und begehrt.

doch dass er nicht den A... hat, konsequent zu sein, dachte ich auch schon und war sehr "wütend" darüber. dass er´s mir dann so schwer macht. statt durchzuziehen und schluss zu machen, lässt er mir auch noch diese verantwortung.

 

[sandra]

Hmm, und ich denke das weiß, bzw spürt er auch!
Er ist sich sicher, das du diese Angst hast, da bin ich mir sicher.
Was sagst du zu meiner Vermutung, das er evtl was nebenbei
am laufen hat???

Nun ich denke du musst dir überlegen wie genau du dir vorstellen
kannst weiter zu leben.
Unter seinem Scheffel, und eigentlich schon von vorne herein immer
die A Karte zu haben??? Ich hab auch eine Freundin, die sucht sich
wirklich immer wieder solche Typen. Ich denke wirklich es gibt Frauen
die brauchen sowas auch???!
Sorry soll jetzt nicht negativ gemeint sein! Ich musste zu ihr irgendwann
wirklich den Kontakt abbrechen, bei ihr hat es dann auch mit Magersucht
geendet, ständige Klinikaufenthalte, ect...

Was verliehrst du genau wenn du ihn verlässt? Ich denke klar, am Anfang
wirst du dir vorkommen, als wenn dir der Boden unter den Füßen weggezogen,
aber ich denke mir, grad wenn man sowas mitgemacht hat, muss man doch
eigentlich über jeden Morgen dankbar sein, an dem man sich so einem Stress
nicht mehr aussetzen muss?

Bin alleinerziehend, und kann vielleicht auch ein bischen wenigstens mitreden.
ICh weiß nicht wie weit ihr schon körperlich auch auf einander losgeht, aber
was würdest du machen, wenn er eurer kleinen mal eine klatscht, oder dir?
Wo ist deine Grenze??
WArum schützt du dich nicht? Auch auf psychischer Ebene?

lg

 

[sandra]

doch dass er nicht den A... hat, konsequent zu sein, dachte ich auch schon und war sehr "wütend" darüber. dass er´s mir dann so schwer macht. statt durchzuziehen und schluss zu machen, lässt er mir auch noch diese verantwortung.

Klar da steht er auf jeden Fall besser da! Ausserdem ist es für ihn leichter dir die Schuld in die Schuhe zu schieben!

 

[chaotine]

ich hatte noch nie einen freund mit solchen eigenschaften!! gut, ich hatte jetzt auch noch nicht sooooo viele beziehungen, aber sowas wie ihn hatte ich definitiv noch nie!! meine auserwählten waren eher von der ruhigen, lieben sorte ...

hat sich damals ja auch noch nicht abgezeichnet, dass er solche extreme züge offenbaren würde. das zeigte sich erst durch die geburt unseres kindes.

ich denke manchmal ich könnte so ein positives und entspanntes leben leben, ich brauche sowas echt nicht. fast jedes mal, wenn er austickt bin ich erstmal perplex?
denke die ganze zeit nur: wie kann das sein, ich will das nicht, wenn er nur anders wäre in diesen entscheidenden punkten...
worauf ich hinauswill - glaubst du man kann sich sowas vormachen? und steht eigentlich drauf? klingt irgendwie pervers ... :/
was mir allerdings zumindest eeetwas schlüssig erscheint ist eine hier im thread vorangegangene theorie, dass man in bestimmte beziehungsmuster wegen dem vater gerät. also weil man es nicht anders kennt. der hat mich ja auch mal sehr klein gemacht. aber es klingt trotzdem pervers! wer tut sich sowas freiwillig an?

ich verliere die positiven seiten von ihm (begeisterungsfähigkeit, humor,leidenschaft,sein interesse für alle möglichen themen, seinen horizont in eben diesen dingen, seine einzigartige art darüber zu sprechen), die geborgenheit, die ich in all den guten momenten erlebe, und er kann wirklich sehr lieb sein.

er würde uns nie schlagen, da er selbst geschlagen wurde und in bezug darauf sehr empfindlich reagiert. dh vllt seine flucht in die psychische gewalt.

ich trete schon manchmal sehr vehement auf und setze grenzen. nur missachtet er diese einfach trotzdem. was bleibt mir dann, außer ernsthafte drohung mit trennung (was ich bisher nicht gemacht habe) und anderenfalls wird man nicht ernstgenommen? wenn der andere weiß, du bist soweit (noch) nicht, ignoriert er deine grenze einfach und du bist so handlungsunfähig.

manchmal zweifle ich auch einfach an mir, weil er mich so einschüchtert, dann weiß ich gar nicht mehr, ob nicht ich es bin, die falsch liegt. davon komme ich (auch durch eure hilfe!) gerade stück für stück weg. dadurch dass ich hier einzelne dinge erzählt habe und von euch bestätigt wurde. war ja z.t. gar nicht mehr objektiv und brauchte diese beurteilung von außen.

sandra, wie ist es alleinerziehend??? wie geht es dir damit?

 

[Berlinale]

Hallo liebe Chaotin,
du fragt wie ich es geschafft habe?Hmmm,eigentlich nur in dem was schlimmes passiert ist und mir so die Augen geöffnet wurden.
Ich hab ganz neu angefangen,hab angefangen MEIN Leben zu leben.Ich war damals genau so alt wie du jetzt und hatte auch eine elende Angst davor endlich den Schritt zu tun.4 jahr hab ich gebraucht.4 Jahre zu lang.
Aber ich kann dir mit voller Überzeugung sagen dass das die schönste Zeit meines Lebens war,der Neubeginn.Alles selbst in die Hand genommen zu haben,nicht mehr für ihn mitzudenken,sich nicht mehr jeden Tag die Sorgen zu machen was denn nun schon wieder passiert oder kommt,sich nicht mehr jeden Tage mit Selbstvorwürfen zu quälen....Du lebst dein Leben nur noch für dich und dein Kind,und das schönste an der Sache ist das dein Kind dir,imGegensatz zu deinem Freund,alles doppelt und dreifach zurück gibt.

Du fragst die Sandra wie es ist alleinerziehend zu sein...da kann ich dir auch ne Antwort drauf geben.Ich kann dir sagen dass das was du jetzt mitmachst um einiges schlimmes ist.Du brauchst so viel Kraft für deinen Freund,da ist alleinerziehend zu sein ein Klacks.Klar fühlt man sich manchmal einsam,aber der Tag wird kommen wo du wieder richtig frei bist und dich der richtige zu schätzen weiß.
Ich hoffe dein We war nicht ganz so schlimm..
LG Manu

 

[Winnie2005]

einfach nur mal :maldrueck ich les schon die ganze Zeit mit und seh das eigendlich wie Berlinale. Ich bin und war nie alleinerziehend also kann ich da auch nicht mitreden, aber ich denke auch, dass du im moment viel Kraft für deinen Partner brauchst und du sehr zerrissen bist.
Ich denke dass es sich nicht einfach ist alleierziehend zu sein, aber besser als das was du jetzt mitmachen musstund dir gafallenlässt

 

[pitti79]

schlimmer als jetzt kann es wirklich nicht werden.

Hast du keine Angst, dass du durch ihn vielleicht wieder depressiv wirst?
Gerade hinter diesem Hitergrund solltest du dich vor dem schlechtem Einfluss schützen.

So wie du es beschreibst, planst du dein Leben mit Anouk sowieso schon alleine. Der Unterschied ist ohne ihn hast du einfach niemanden mehr der dich ungerechter Weise fertig macht.

Hast du ihn mal gefragt, warum er noch mit dir zusammen ist?
Wenn es nur Pflichtgefühl ist, dann kann er seinen Pflichten auch, wenn ihr getrennt seid, nachkommen.

Eine wichtige Frage ist aber auch, wer hat hier eigentlich das Problem? Dein Leben läuft doch gut. Wenn es so ist wie du beschreibst, dann kannst du bist du mit deinem Leben (ihn ausgeklammert) zufrieden. Du kümmerst dich sehr gut um die Kleine und studierst gewissenhaft. Das einzige Problem ist seine Unzufriedenheit, die er an euch auslässt und dass du dir diesen Schuh auch noch anziehst.

Ich hoffe, das du das bald siehst und dein Leben aufräumst.

Lg, Pitti

 

[Lys]

Ich kann mich Pitti79 echt nur anschliessen.....räum Dein Leben auf. Denn auch Du hast ein Recht darauf, Dein Leben nach Deinen Vorstellungen zu leben. Und ich glaube nicht, dass es Deine Vorstellung ist, immer der Trottel für ihn zu sein, immer zu versuchen nach seinem Gusto zu handeln und wenn es dann mal nicht passt, auch noch dafür angemotzt zu werden. Der Gute ist einfach viel zu selbstverliebt, um auch nur dran zu denken, dass auch Du Bedürfnisse hast. Der denkt doch echt nur an sich.... Gib Dir das nicht länger!!!!!!
Irgendwann leidest nicht nur Du, sondern auch das Kind. Irgendwann wird sie alt genug sein, zu verstehen, was er da sagt. Willst Du, dass sie dann auch noch die Verantwortung für seine Launen tragen muss?? Du lebst es ihr ja vor....sie wird sich dann ebenfalls schuldig fühlen.....
Sorry, dass alles ist jetzt echt hart, aber es ist eben wirklich so, dass da das Kind ist und dessen Bedürfnisse sind eben einfach wichtiger, als die des Vaters.....der ist schliesslich selber gross. Ganz ehrlich, ich glaube nicht daran, dass er sich grossartig ändern wird. Also wird unweigerlich irgendwann das Kind spüren, dass er es für seine "Misere" verantwortlich macht. Und sorry, ich glaube nicht wirklich, dass Du allein es schaffen kannst, der Kleinen beizubringen, dass das eben nicht der Wahrheit entspricht, schaffst Du es ja leider auch nicht wirklich für Dich selbst. Sie wird es dadurch nicht gerade einfach haben, das nötige Selbstbewusstsein für ein einigermassen glückliches Leben zu finden....

Deshalb ganz klar mein Rat: stell ihn vor ein Ultimatum, wenn er bis dahin nicht bereit ist, auch mal Verantwortung für das Zusammenleben zu übernehmen, dann trenn Dich.
Besser ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende....in dem Fall trifft dieser alte, doofe Spruch einfach genau zu....

:troest

 

[amanita67]

Hallo Chaotine,

und dann weiter in ihre freiheit ziehen, während ich hier rumhängen muss, nicht richtiges anfangen kann und warten muss dass es 15uhr ist, damit ich das gefängnis abholen kann (er meint damit anscheinend, anouk von der kita abholen)

Ich finde so eine Äußerung unglaublich. Du etwa nicht?

Nach allem was ich jetzt hier gelesen habe, wird er wohl nicht auf ein Ultimatum eingehen, sondern nach bewährter Manier versuchen, Dir Undankbarkeit, mangelndes Einfühlungsvermögen usw. einzureden.
Ich wünsche Dir viel Kraft für Deine nächsten Schritte und alles Gute für die Zukunft.

Gruß Jens

 

[chaotine]

wollte nur sagen, dass ich mir eure sicht der dinge sehr angenommen habe.

tagelang bin ich mit einem kloß im hals herumgelaufen und die mögliche notwendigkeit einer trennung nahm in meinem kopf gestalt an. werde langsam klarer ...

habe heute tatsächlich in einem streitgespräch mit meinem freund diese tür aufgestoßen. er war geschockt. habs ziemlich ernst gemeint. klar hatte ich große angst aber die letzten 2 wochen haben viel in mir verändert. er ist glaube ich ein stück weit aufgewacht. hat gekämpft ohne ende. er sagt er kann den gedanken einer trennung nicht aushalten.

haben uns jetzt darauf geeinigt, dass in den nächsten tagen jeder von uns beiden sich seine gedanken macht und möglichst klar formuliert seine wünsche aufschreibt, was er von dem anderen erwartet, um eine glückliche beziehung zu führen. am samstag wollen wir, wenns passt, drüber sprechen und dann solange verhandeln, bis wir beide zufrieden sind bzw dann feststellen ob das überhaupt möglich ist. klingt vielleicht bescheuert, aber vllt hilft es ja?

was ich schreibe, weiß ich noch nicht ...

 

[User 6]

:druecker alles Gute!!!

 

[Berlinale]

Ich drück die Daumen und bin gespannt was du berichten wirst.
LG Manu :sonne

 

[pitti79]

Ich finde das mit dem aufschreiben überhaupt nicht bescheuert, so haben wir das auch manchmal gemacht, wenn wir uns sehr gestritten haben. Meistens haben wir dann versucht Familiepflichten neu zu verteilen und uns neue Regeln gesetzt. Allerdings braucht es dann immer ein Weile bis die Veränderungen sich gesetzt haben. Auf jeden Fall bringt es Klarheit und Ordnung in eure Beziehung.

Lg und :druecker :druecker für euch drei