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User4
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:lhg :lhg :lhg
Böse Falle!
Böse Falle!
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:lhg :lhg :lhgaua
C
Coleman
Guest
hab noch zwei tierarzt-witze für euch:
eine ältere dame bittet den tierarzt zu einem hausbesuch - ihrer hündin geht es so schlecht, sie hechelt und hat einen furchtbar aufgequollenen leib. der tierarzt kommt in die wohnung, die frau lässt die hündin ins wohnzimmer - und der tierarzt sieht auf den ersten blick, das sie hochtragend ist: die geburt steht unmittelbar bevor!
"tja, ich habe eine gute nachricht für sie", sagt der tierarzt. "ihre hündin ist offenbar gesund, und sie wird demnächst welpen zur welt bringen!"
sagt die frau: "herr doktor, das ist vollkommen ausgeschlossen - sie müssen sich irren! die hündin wird nur hier in der wohnung gehalten, in der nachbarschaft gibt es keine rüden, und ich lasse sie niemals unbeaufsichtigt raus. beim spazierengehen ist sie immer an der leine - sie kann überhaupt nicht schwanger sein!"
die diesem moment öffnet sich die türe und ein stattlicher rüde kommt ins zimmer.
der tierarzt deutet auf den hund und sagt: "und was ist mit dem da??"
darauf die frau: "nun seien sie doch nicht albern, herr doktor - das ist doch ihr bruider!"
eine ältere dame bittet den tierarzt zu einem hausbesuch - ihrer hündin geht es so schlecht, sie hechelt und hat einen furchtbar aufgequollenen leib. der tierarzt kommt in die wohnung, die frau lässt die hündin ins wohnzimmer - und der tierarzt sieht auf den ersten blick, das sie hochtragend ist: die geburt steht unmittelbar bevor!
"tja, ich habe eine gute nachricht für sie", sagt der tierarzt. "ihre hündin ist offenbar gesund, und sie wird demnächst welpen zur welt bringen!"
sagt die frau: "herr doktor, das ist vollkommen ausgeschlossen - sie müssen sich irren! die hündin wird nur hier in der wohnung gehalten, in der nachbarschaft gibt es keine rüden, und ich lasse sie niemals unbeaufsichtigt raus. beim spazierengehen ist sie immer an der leine - sie kann überhaupt nicht schwanger sein!"
die diesem moment öffnet sich die türe und ein stattlicher rüde kommt ins zimmer.
der tierarzt deutet auf den hund und sagt: "und was ist mit dem da??"
darauf die frau: "nun seien sie doch nicht albern, herr doktor - das ist doch ihr bruider!"
C
Coleman
Guest
eine frau ruft ganz aufgeregt beim tierarzt an. er meldet sich, und sie sagt "herr doktor, mein rüde besteigt meine hündin - was soll ich nur machen, um sie zu trennen?"
"nehmen sie einen grossen eimer kaltes wasser und schütten es über den rüden, das hilft eigentlich immer".
die frau legt auf - aber kurze zeit später klingelt das telefon erneut. es ist wieder die gleiche frau: "herr doktor, das hat gar nicht geholfen, was mach ich jetzt bloss?"
"ziehen sie den hund fest am schwanzund ziehen sie ihn von der hündin runter, das wird sicher funktionieren"
wieder legt die frau auf. aber natürlich klingelt es schon nach wenigen minuten erneut!
"herr doktor, das hilft alles nichts! ich kriege den hund nicht von der hündin runter!"
"dann gehen sie jetzt hin und sagen dem hund, er wird am telefon verlangt"
"wie - und das soll helfen!?"
"ganz sicher - bei mir hat es in der letzten halben stunde drei mal funktioniert!"
"nehmen sie einen grossen eimer kaltes wasser und schütten es über den rüden, das hilft eigentlich immer".
die frau legt auf - aber kurze zeit später klingelt das telefon erneut. es ist wieder die gleiche frau: "herr doktor, das hat gar nicht geholfen, was mach ich jetzt bloss?"
"ziehen sie den hund fest am schwanzund ziehen sie ihn von der hündin runter, das wird sicher funktionieren"
wieder legt die frau auf. aber natürlich klingelt es schon nach wenigen minuten erneut!
"herr doktor, das hilft alles nichts! ich kriege den hund nicht von der hündin runter!"
"dann gehen sie jetzt hin und sagen dem hund, er wird am telefon verlangt"
"wie - und das soll helfen!?"
"ganz sicher - bei mir hat es in der letzten halben stunde drei mal funktioniert!"
lailamausi
selten da...
Hab grad ein paar Witze auf ner anderen Seite gelesen :lhg
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!
lailamausi
selten da...
Oder der hier :rofl
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
lailamausi
selten da...
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch-mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Katharina20
*junge Mami..*
RE: Test...
hab 6 gezählt :baeh:
hab 6 gezählt :baeh:
C
Coleman
Guest
So, weil ich heute gute Laune habe und in der Stimmung bin, einen Witz zu erzählen, hier ein Zahnarztwitz:
Ein Ehepaar sitzt im Wartezimmer des Zahnarztes. Als der Zahnarzt sie aufruft, sagt die Frau: "Ich möchte gerne einen Zahn ziehen lassen, aber bitte ohne Betäubung!"
"Wie, ohne Betäubung??" - "Ja, und ich lege auch keinen Wert auf die ganzen neumodischen Spirenzchen - nehmen Sie bitte einfach eine grosse Zange, packen den Zahn und hebeln Sie ihn raus!".
Der Zahnarzt ist verblüfft und meint: "Sind Sie sich sicher?" - "Ja" - "Na, Sie sind aber tapfer! Dann nehmen Sie mal bitte hier auf dem Stuhl Platz."
Sie: "Wieso ich? Meinem Mann sollen Sie den Zahn ziehen!!"
Ein Ehepaar sitzt im Wartezimmer des Zahnarztes. Als der Zahnarzt sie aufruft, sagt die Frau: "Ich möchte gerne einen Zahn ziehen lassen, aber bitte ohne Betäubung!"
"Wie, ohne Betäubung??" - "Ja, und ich lege auch keinen Wert auf die ganzen neumodischen Spirenzchen - nehmen Sie bitte einfach eine grosse Zange, packen den Zahn und hebeln Sie ihn raus!".
Der Zahnarzt ist verblüfft und meint: "Sind Sie sich sicher?" - "Ja" - "Na, Sie sind aber tapfer! Dann nehmen Sie mal bitte hier auf dem Stuhl Platz."
Sie: "Wieso ich? Meinem Mann sollen Sie den Zahn ziehen!!"
C
Coleman
Guest
Und weil wir grad beim Thema sind:
Ein Mann sitzt beim Zahnarzt schon auf dem Behandlungsstuhl und kramt hektisch in seinem Geldbeutel, als der Zahnarzt dazukommt.
"Sie brauchen mich doch nicht in bar zu bezahlen", sagt der Zahnarzt.
"Das weiss ich - aber ich zähle doch lieber mein Geld, bevor Sie mir eine Narkosespritze geben!"
Ein Mann sitzt beim Zahnarzt schon auf dem Behandlungsstuhl und kramt hektisch in seinem Geldbeutel, als der Zahnarzt dazukommt.
"Sie brauchen mich doch nicht in bar zu bezahlen", sagt der Zahnarzt.
"Das weiss ich - aber ich zähle doch lieber mein Geld, bevor Sie mir eine Narkosespritze geben!"
C
Coleman
Guest
Geht noch einer? Auch wenn's kein Zahnarztwitz ist?
Eine frisch verheiratete Frau ruft wenige Tage nach den Flitterwochen ganz aufgelöst ihre Mutter an und sagt schluchzend: "Mama, wir haben uns zum ersten Mal richtig gestritten!"
"Aber das ist doch kein Grund zu weinen - das kommt doch in den besten Ehen vor!"
"Ja schon - aber was mach ich denn jetzt mit der Leiche??"
Eine frisch verheiratete Frau ruft wenige Tage nach den Flitterwochen ganz aufgelöst ihre Mutter an und sagt schluchzend: "Mama, wir haben uns zum ersten Mal richtig gestritten!"
"Aber das ist doch kein Grund zu weinen - das kommt doch in den besten Ehen vor!"
"Ja schon - aber was mach ich denn jetzt mit der Leiche??"
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:schiel :schielin der hochzeitsnacht? :lhg
C
Coleman
Guest
Ein Ehepaar war auf eine schicke Kostümparty eingeladen. Aber die Ehefrau bekam fürchterliche Kopfschmerzen und bat ihrem Mann, alleine zur Party zu gehen. Als liebender Ehemann protestierte er, aber sie setzte sich durch und sagte, sie werde eine Aspirin nehmen und sich ins Bett legen, und es sei doch nicht nötig, dass sein Abend auch noch verdorben werde. Also nahm er sein Kostüm und ging.
Die Ehefrau wachte nach einer Stunde tiefem Schlaf schmerzfrei auf, und da es noch früh war, beschloss sie, ebenfalls noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, dachte sie, es wäre ganz lustig, ihren Mann unbemerkt zu beobachten und zu sehen, wie er sich benahm, wenn sie nicht bei ihm war. Sie kam auf die Party und bemerkte bald ihren Mann in der Menge, wie er auf der Tanzfläche herumtollte, mit jeder hübschen Frau tanzend, die greifbar war, mal eine Umarmung hier, ein Küsschen da…
Sie näherte sich ihm allmählich, und da sie selbst ganz attraktiv war, ließ er seine derzeitige Tanzpartnerin stehen und widmete sich der neu angekommenen Schönheit. Sie ließ ihn gewähren, so weit er wollte – immerhin war er ja ihr Ehemann.
Schließlich flüsterte er ihr einen Vorschlag ins Ohr, sie stimmte zu, und sie verschwanden in der Garderobe für einen Quickie.
Kurz bevor um Mitternacht die Masken abgenommen wurden, verschwand sie von der Party, ging nach Hause, versteckte ihr Kostüm, legte sich wieder ins Bett und überlegte sich, welche Erklärung er ihr wohl für sein Verhalten geben würde.
Als er nach Hause kam, sass sie mit einem Buch im Bett und fragte ihn, wie sein Abend war.
Er antwortete: „Ach, immer das gleiche. Du weisst, ich kann mich nicht amüsieren ohne Dich!“
„Hast du viel getanzt?“
„Ich sag dir was: ich habe kein einziges mal getanzt! Als ich kam, habe ich Peter und Bill und ein paar von den anderen Jungs getroffen, und wir sind in den Keller gegangen und haben den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber du wirst mir nicht glauben, was dem Kerl passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe!“
Die Ehefrau wachte nach einer Stunde tiefem Schlaf schmerzfrei auf, und da es noch früh war, beschloss sie, ebenfalls noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, dachte sie, es wäre ganz lustig, ihren Mann unbemerkt zu beobachten und zu sehen, wie er sich benahm, wenn sie nicht bei ihm war. Sie kam auf die Party und bemerkte bald ihren Mann in der Menge, wie er auf der Tanzfläche herumtollte, mit jeder hübschen Frau tanzend, die greifbar war, mal eine Umarmung hier, ein Küsschen da…
Sie näherte sich ihm allmählich, und da sie selbst ganz attraktiv war, ließ er seine derzeitige Tanzpartnerin stehen und widmete sich der neu angekommenen Schönheit. Sie ließ ihn gewähren, so weit er wollte – immerhin war er ja ihr Ehemann.
Schließlich flüsterte er ihr einen Vorschlag ins Ohr, sie stimmte zu, und sie verschwanden in der Garderobe für einen Quickie.
Kurz bevor um Mitternacht die Masken abgenommen wurden, verschwand sie von der Party, ging nach Hause, versteckte ihr Kostüm, legte sich wieder ins Bett und überlegte sich, welche Erklärung er ihr wohl für sein Verhalten geben würde.
Als er nach Hause kam, sass sie mit einem Buch im Bett und fragte ihn, wie sein Abend war.
Er antwortete: „Ach, immer das gleiche. Du weisst, ich kann mich nicht amüsieren ohne Dich!“
„Hast du viel getanzt?“
„Ich sag dir was: ich habe kein einziges mal getanzt! Als ich kam, habe ich Peter und Bill und ein paar von den anderen Jungs getroffen, und wir sind in den Keller gegangen und haben den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber du wirst mir nicht glauben, was dem Kerl passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe!“
C
Coleman
Guest
einen hab ich noch gefunden:
Der Zahnarzt beugt sich über seine Patientin und will gerade anfangen zu bohren, als er plötzlich erstarrt. Mit etwas unsicherer Stimme fragt er die Patientin: "Kann es sein, dass Sie gerade die Hand um meine Hoden gelegt haben??"
"Ja - und wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun, oder??"
Der Zahnarzt beugt sich über seine Patientin und will gerade anfangen zu bohren, als er plötzlich erstarrt. Mit etwas unsicherer Stimme fragt er die Patientin: "Kann es sein, dass Sie gerade die Hand um meine Hoden gelegt haben??"
"Ja - und wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun, oder??"
C
Coleman
Guest
Bevor ich in den hohen Norden entschwinde und bis auf weiteres wahrscheinlich keinen Internetzugang mehr habe, hier noch ein paar Abschiedswitze:
Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist mir zu hoch, können Sie mir helfen?"
Der Arzt antwortet: "Wie bitte? Ihr Sexualtrieb ist Ihnen zu hoch?? Das glauben Sie ja wohl selbst nicht - das spielt sich doch alles nur noch in Ihrem Kopf ab!!"
"Ja sehen Sie - und das ist mir eben zu hoch!"
Eine Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank und baut ihn zu Hause auch gleich auf. Alles klappt prima - der Schrank steht wie eine eins und sieht sehr stabil aus. Kaum will sie anfangen, ihn einzuräumen, fährt draussen der Bus vorbei - und der Schrank fällt laut krachend zusammen. Die Frau ist völlig irritiert, aber sie baut den Schrank halt einfach nochmal auf. Wieder sieht alles stabil aus, aber dann kommt wieder ein Bus, und prompt fällt der Schrank in sich zusammen!
Sie ruft bei IKEA an und schildert das Problem, aber die haben von sowas noch nie gehört. Also kommt ein Mitarbeiter vorbei, hilft ihr beim Zusammenbau, und als kurz darauf der nächste Bus kommt, fällt der Schrank schon wieder in sich zusammen.
Jetzt ist der IKEA Mann ratlos - er beschließt, den Schrank noch ein letztes Mal aufzubauen und dann im Innern zu warten, bis der Bus kommt, um zu sehen, warum der Schrank auseinanderfällt. Gesagt, getan, er baut den Schrank zusammen und steigt hinein.
In diesem Moment kommt der athletisch gebaute Ehemann nach Hause, sieht den schönen neuen Schrank, und bevor seine Frau etwas erklären kann, geht er hin und macht ihn neugierig auf. Der IKEA Mann sieht ihn, schluckt...und sagt schließlich: "Am besten hauen Sie mir gleich eine rein... denn wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich hier auf den Bus warte, glauben Sie es mir ja doch nicht!"
Goldene Hochzeit. Das Paar ist dafür bekannt, niemals zu streiten, und einer der Feiergäste fragt den Ehemann, was eigentlich das Geheimnis dieser jahrzehntelangen Harmonie sei.
Darauf sagt er: "Tja, das fing damals auf unserer Hochzeitsreise an. Wir waren in Mexiko und machten einen Ausflug auf Maultieren. Als meine Frau aufsteigen wollte, trat das Maultier nach ihr aus, und sie sagte ganz leise 'eins'. Kurz darauf bockte das Tier und wollte nicht mehr weiter. Da sagt meine Frau ganz leise 'zwei'. Und schließlich buckelte das Maultier und warf sie beinahe ab. Da sagte sie ganz leise 'drei', zog einen Revolver aus der Tasche und erschoss das Maultier an Ort und Stelle.
Als ich ihr Vorhaltungen machte, dass sie da doch überzogen reagiert habe, sagte sie nur ganz leise zu mir: 'eins'..."
Der CIA sucht einen Auftragskiller. Nach vielen Eignungstest bleiben nur drei Bewerber übrig: zwei Männer und eine Frau. Die Auftraggeber holen den ersten zu sich in einen Raum, geben ihm eine Pistole und sagen: "Wir brauchen einen Mann, der allen Befehlen unbedingt widerspruchslos gehorcht und sie ohne Zögern ausführt. Hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau gefesselt auf einem Stuhl. Gehen Sie hinein und erschießen Sie sie - dann kriegen Sie den Job!".
Der Mann ist schockiert und lehnt entsetzt ab: "Ich kann doch nicht meine Frau erschießen!"
"Gut, dann packen Sie Ihre Sachen und verschwinden Sie, Sie sind nicht der richtige Mann für uns!"
Sie holen den zweiten herein und geben ihm den gleichen Auftrag. Er geht hinein, aber nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt mit Tränen in den Augen: "Ich wollte es ja tun - aber ich konnte es nicht!"
"Schön, dann nehmen Sie Ihre Frau mit und gehen Sie - Sie kommen für uns nicht in Frage".
Zuletzt ist die Frau an der Reihe. Sie sagen ihr, dass ihr Mann hinter der Tür sitzt, geben ihr die Pistole und schicken sie hinein. Die Tür geht zu, und sie hören einen lauten Knall. Dann noch einen, und noch einen. Dann einen lauten Wutschrei - Lärm, Getöse, Schmerzensschreie... und schließlich Stille. Die Tür geht wieder auf, die Frau kommt heraus und sagt: "So ein Mist! In der Knarre waren nur Platzpatronen! Ich musste ihn mit einem Stuhlbein erschlagen!"
Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist mir zu hoch, können Sie mir helfen?"
Der Arzt antwortet: "Wie bitte? Ihr Sexualtrieb ist Ihnen zu hoch?? Das glauben Sie ja wohl selbst nicht - das spielt sich doch alles nur noch in Ihrem Kopf ab!!"
"Ja sehen Sie - und das ist mir eben zu hoch!"
Eine Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank und baut ihn zu Hause auch gleich auf. Alles klappt prima - der Schrank steht wie eine eins und sieht sehr stabil aus. Kaum will sie anfangen, ihn einzuräumen, fährt draussen der Bus vorbei - und der Schrank fällt laut krachend zusammen. Die Frau ist völlig irritiert, aber sie baut den Schrank halt einfach nochmal auf. Wieder sieht alles stabil aus, aber dann kommt wieder ein Bus, und prompt fällt der Schrank in sich zusammen!
Sie ruft bei IKEA an und schildert das Problem, aber die haben von sowas noch nie gehört. Also kommt ein Mitarbeiter vorbei, hilft ihr beim Zusammenbau, und als kurz darauf der nächste Bus kommt, fällt der Schrank schon wieder in sich zusammen.
Jetzt ist der IKEA Mann ratlos - er beschließt, den Schrank noch ein letztes Mal aufzubauen und dann im Innern zu warten, bis der Bus kommt, um zu sehen, warum der Schrank auseinanderfällt. Gesagt, getan, er baut den Schrank zusammen und steigt hinein.
In diesem Moment kommt der athletisch gebaute Ehemann nach Hause, sieht den schönen neuen Schrank, und bevor seine Frau etwas erklären kann, geht er hin und macht ihn neugierig auf. Der IKEA Mann sieht ihn, schluckt...und sagt schließlich: "Am besten hauen Sie mir gleich eine rein... denn wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich hier auf den Bus warte, glauben Sie es mir ja doch nicht!"
Goldene Hochzeit. Das Paar ist dafür bekannt, niemals zu streiten, und einer der Feiergäste fragt den Ehemann, was eigentlich das Geheimnis dieser jahrzehntelangen Harmonie sei.
Darauf sagt er: "Tja, das fing damals auf unserer Hochzeitsreise an. Wir waren in Mexiko und machten einen Ausflug auf Maultieren. Als meine Frau aufsteigen wollte, trat das Maultier nach ihr aus, und sie sagte ganz leise 'eins'. Kurz darauf bockte das Tier und wollte nicht mehr weiter. Da sagt meine Frau ganz leise 'zwei'. Und schließlich buckelte das Maultier und warf sie beinahe ab. Da sagte sie ganz leise 'drei', zog einen Revolver aus der Tasche und erschoss das Maultier an Ort und Stelle.
Als ich ihr Vorhaltungen machte, dass sie da doch überzogen reagiert habe, sagte sie nur ganz leise zu mir: 'eins'..."
Der CIA sucht einen Auftragskiller. Nach vielen Eignungstest bleiben nur drei Bewerber übrig: zwei Männer und eine Frau. Die Auftraggeber holen den ersten zu sich in einen Raum, geben ihm eine Pistole und sagen: "Wir brauchen einen Mann, der allen Befehlen unbedingt widerspruchslos gehorcht und sie ohne Zögern ausführt. Hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau gefesselt auf einem Stuhl. Gehen Sie hinein und erschießen Sie sie - dann kriegen Sie den Job!".
Der Mann ist schockiert und lehnt entsetzt ab: "Ich kann doch nicht meine Frau erschießen!"
"Gut, dann packen Sie Ihre Sachen und verschwinden Sie, Sie sind nicht der richtige Mann für uns!"
Sie holen den zweiten herein und geben ihm den gleichen Auftrag. Er geht hinein, aber nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt mit Tränen in den Augen: "Ich wollte es ja tun - aber ich konnte es nicht!"
"Schön, dann nehmen Sie Ihre Frau mit und gehen Sie - Sie kommen für uns nicht in Frage".
Zuletzt ist die Frau an der Reihe. Sie sagen ihr, dass ihr Mann hinter der Tür sitzt, geben ihr die Pistole und schicken sie hinein. Die Tür geht zu, und sie hören einen lauten Knall. Dann noch einen, und noch einen. Dann einen lauten Wutschrei - Lärm, Getöse, Schmerzensschreie... und schließlich Stille. Die Tür geht wieder auf, die Frau kommt heraus und sagt: "So ein Mist! In der Knarre waren nur Platzpatronen! Ich musste ihn mit einem Stuhlbein erschlagen!"
lailamausi
selten da...
:lhg Den einen oder anderen kannte ich schon, sind aber immer wieder gut. Am besten gefällt mir der mit dem Kostüm :rofl
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:lhgloool
C
Coleman
Guest
hab ich den eigentlich schon erzählt:
der kunde fragt seinen anlageberater:
"wie, mein ganzes geld ist jetzt wirklich weg???"
antwortet der:
"aber nein, das ist doch nicht weg! es gehört jetzt nur jemand anderem."
ist eigentlich ja gar kein witz, sondern traurige realität!
der kunde fragt seinen anlageberater:
"wie, mein ganzes geld ist jetzt wirklich weg???"
antwortet der:
"aber nein, das ist doch nicht weg! es gehört jetzt nur jemand anderem."
ist eigentlich ja gar kein witz, sondern traurige realität!
GrüneTomate
Nervöses Bündel
Hallo
Ich habe alle gelesen und selten soviel gelacht wie da ..... danke für die tollen witze
hier eine kleine sammlung
1)
Ein Ritter reitet auf einem Weg.
Vor ihm auf dem Weg sitzt ein Frosch.
Der Ritter bremst, steigt ab und setzt den Frosch neben ins Gras.
Der Frosch:"und da du so sanftmütig warst, gewähre ich dir drei Wünsche."
Der Ritter: "Ich möchte unverletzbar sein."
Blingbling... der Wunsch war erfüllt.
2. Wunsch: "Mein Pferd soll auch unverletzbar sein."
Blingbling... selbe chose.
3. und letzter Wunsch: "ich möchte so ein Geschlechtsteil wie mein Ross!" sagt der Ritter mit breitem Grinsen.
Blingbling etc.
Der Ritter reitet in seine Burg. Geht zu seinem Knecht, streckt ihm die Hand hin: "hack ab!" - Geht nicht, der Ritter ist ja unverwundbar.
"Hack meinem Pferd den Kopf ab!" - Geht auch net... ihr wisst ja warum.
Dann stellt er sich zu guter letzt vor seinen Knappen, lässt die Hose runter und sagt ganz stolz: "Und nun, sieh dir DAS an!!!"
Der Knappe total verblüfft: "Uih! So ne riesen F**ze hab ich noch nie gesehn!!"
2)
In einem Kloster leben 100 Nonnen.
Sagt plötzlich eine:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"
99 Nonnen:
"Oooooooh!"
Eine Nonne:
"Hihihihi..."
Dann sagt sie weiter:
"Es war benutzt!"
99 Nonnen:
"Ooooooh!"
Eine:
"Hihihihi..."
Dann sprach sie:
"Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen:"Hihihihi..."
Eine Nonne:
"Ooooooooh..."
3)
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann
bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im
Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt
auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500 ?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das
ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
beichten
indie Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl
und
schließt die
Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!
4)
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: „30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit.“ Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: „30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit.“ Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch. Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: „30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben.
- pfffffff.“
5)Witze:
Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!
Ich hoffe sie gefallen euch
Ich habe alle gelesen und selten soviel gelacht wie da ..... danke für die tollen witze
hier eine kleine sammlung
1)
Ein Ritter reitet auf einem Weg.
Vor ihm auf dem Weg sitzt ein Frosch.
Der Ritter bremst, steigt ab und setzt den Frosch neben ins Gras.
Der Frosch:"und da du so sanftmütig warst, gewähre ich dir drei Wünsche."
Der Ritter: "Ich möchte unverletzbar sein."
Blingbling... der Wunsch war erfüllt.
2. Wunsch: "Mein Pferd soll auch unverletzbar sein."
Blingbling... selbe chose.
3. und letzter Wunsch: "ich möchte so ein Geschlechtsteil wie mein Ross!" sagt der Ritter mit breitem Grinsen.
Blingbling etc.
Der Ritter reitet in seine Burg. Geht zu seinem Knecht, streckt ihm die Hand hin: "hack ab!" - Geht nicht, der Ritter ist ja unverwundbar.
"Hack meinem Pferd den Kopf ab!" - Geht auch net... ihr wisst ja warum.
Dann stellt er sich zu guter letzt vor seinen Knappen, lässt die Hose runter und sagt ganz stolz: "Und nun, sieh dir DAS an!!!"
Der Knappe total verblüfft: "Uih! So ne riesen F**ze hab ich noch nie gesehn!!"
2)
In einem Kloster leben 100 Nonnen.
Sagt plötzlich eine:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"
99 Nonnen:
"Oooooooh!"
Eine Nonne:
"Hihihihi..."
Dann sagt sie weiter:
"Es war benutzt!"
99 Nonnen:
"Ooooooh!"
Eine:
"Hihihihi..."
Dann sprach sie:
"Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen:"Hihihihi..."
Eine Nonne:
"Ooooooooh..."
3)
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann
bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im
Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt
auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500 ?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das
ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
beichten
indie Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl
und
schließt die
Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!
4)
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: „30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit.“ Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: „30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit.“ Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch. Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: „30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben.
- pfffffff.“
5)Witze:
Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!
Ich hoffe sie gefallen euch
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir plötzlich eine bildhübsche Blondine, die
etwas weiter hinten steht, freundlich
zuwinkt
und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein
Blickfang ausgerechnet mir zuwinkt und
obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich
momentan nicht sagen woher ich sie kenne.
Deshalb frage ich sie: "Entschuldigen
Sie, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir auch nicht
ganz sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzigste Mal, als ich untreu war.
"Um Himmels Willen, bist du etwa diese
heisse Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den
Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte?"
"Nein" erwidert diese,
"Ich bin die Klassenlehrerin Ihres
Sohnes."
mir plötzlich eine bildhübsche Blondine, die
etwas weiter hinten steht, freundlich
zuwinkt
und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein
Blickfang ausgerechnet mir zuwinkt und
obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich
momentan nicht sagen woher ich sie kenne.
Deshalb frage ich sie: "Entschuldigen
Sie, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir auch nicht
ganz sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzigste Mal, als ich untreu war.
"Um Himmels Willen, bist du etwa diese
heisse Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den
Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte?"
"Nein" erwidert diese,
"Ich bin die Klassenlehrerin Ihres
Sohnes."
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:lhg :lhg :lhgloool
U
UserA
Guest
Aus gegebenem Anlass xD .. und ich hoffe, den gabs noch nich =)
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick ! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder heraus. Was für ein tolles Leben.
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen tollen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar hat gesagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh. dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee, 130 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln wieder aufgewärmt. Das ist ein Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag wieder zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verkauft und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extraschaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir doch nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen. als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat ! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr zu schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen sind und es ist so kalt. dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass er lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem .Monat gesagt ? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben worden, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall !. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Haaren durch den Schnee, ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der .....!!! Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit - DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!
29. Dezember
Nochmal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ???
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick ! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder heraus. Was für ein tolles Leben.
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen tollen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar hat gesagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh. dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee, 130 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln wieder aufgewärmt. Das ist ein Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag wieder zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verkauft und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extraschaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir doch nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen. als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat ! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr zu schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen sind und es ist so kalt. dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass er lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem .Monat gesagt ? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben worden, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall !. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Haaren durch den Schnee, ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der .....!!! Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit - DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!
29. Dezember
Nochmal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ???
lailamausi
selten da...
:rofl Der mit dem Ritter ist ja geil
lailamausi
selten da...
Hier sind so viele gute, alte Brüller drin, den muss ich einfach wieder hochholen... und häng gleich noch einen dran :-D
Zwei Typen sitzen in New York in einer Bar im obersten Stockwerk eines Wolkenkratzers. Irgendwann sagt Einer zum Anderen: "Wenn man drei Gläser von diesem Cocktail trinkt, kann man fliegen."
Der Andere glaubt das natürlich nicht, also kippt der Eine die drei Cocktails, macht das Fenster auf, springt raus und fliegt eine Runde!
Der Andere bestellt sich sofort auch die drei Drinks, kippt sie ab, geht zum Fenster, springt raus .... und schlägt hart unten auf.
Daraufhin sagt der Barkeeper zu dem der geflogen ist: "Weisst du, SUPERMAN, wenn du gesoffen hast, kannst du ein richtiges Arschloch sein!"
Zwei Typen sitzen in New York in einer Bar im obersten Stockwerk eines Wolkenkratzers. Irgendwann sagt Einer zum Anderen: "Wenn man drei Gläser von diesem Cocktail trinkt, kann man fliegen."
Der Andere glaubt das natürlich nicht, also kippt der Eine die drei Cocktails, macht das Fenster auf, springt raus und fliegt eine Runde!
Der Andere bestellt sich sofort auch die drei Drinks, kippt sie ab, geht zum Fenster, springt raus .... und schlägt hart unten auf.
Daraufhin sagt der Barkeeper zu dem der geflogen ist: "Weisst du, SUPERMAN, wenn du gesoffen hast, kannst du ein richtiges Arschloch sein!"
feivelmaus
Aktives Mitglied
Steigerung gefällig?
Alle strengen Katholiken sollten aber wegsehen, denn die haben hier nichts zu lachen.
Ein katholischer Priester und ein Rabbi gehen im Park spazieren. Da entdecken sie einen See und der katholische Prieser sagt zum Rabbi "Komm, lass uns eine Runde schwimmen". Beide ziehen sich nackig aus und schwimmen eine Runde. Als sie rauskommen kommt eine Gruppe Wanderer vorbei und der katholische Priester bedeckt seinen Schniedel. Der Rabbi hingegen hält sich mit den Händen sein Gesicht zu. Fragt der katholische Prieser den Rabbi "Warum verdeckst Du Dein Gesicht?". Antwortet der Rabbi "MICH erkennt meine Gemeinde am Gesicht".
Alle strengen Katholiken sollten aber wegsehen, denn die haben hier nichts zu lachen.
Ein katholischer Priester und ein Rabbi gehen im Park spazieren. Da entdecken sie einen See und der katholische Prieser sagt zum Rabbi "Komm, lass uns eine Runde schwimmen". Beide ziehen sich nackig aus und schwimmen eine Runde. Als sie rauskommen kommt eine Gruppe Wanderer vorbei und der katholische Priester bedeckt seinen Schniedel. Der Rabbi hingegen hält sich mit den Händen sein Gesicht zu. Fragt der katholische Prieser den Rabbi "Warum verdeckst Du Dein Gesicht?". Antwortet der Rabbi "MICH erkennt meine Gemeinde am Gesicht".