Aus und Vorbei ?

[MichaelaK]

Hallo!

Original von Cat_Max
@ foisa,

Unser Leben ist harmonisch und freundlich und liebevoll ... aber in weiten Teilen mehr ein BEI-einander als ein MIT-einander.

Als erstes möchte ich mich dafür entschuldigen, dass ich als nicht Betroffene in die Diskusion reinplatze, aber ich habe gerade was ähnliches und doch ganz anderes gelesen. Man hat geschrieben: In einer Beziehung lebt man miteinander und nicht füreinander. Genauso sehe ich es und deswegen verstehe ich dich Liliki nicht so ganz. Du beschreibst eigentlich eine perfekte Beziehung, die so viele Jahre andauert. So wie es aussieht lebst Du zumindest nicht für Deinen Mann und Deine Kinder, sondern einfach mit ihnen zusammen. Was fehlt Dir eigentlich???
Meinst Du nicht vielleicht, dass Du die damalige Verliebtheit einbißchen zu ernst nimmst? Ich habe es auch erlebt, dass ich mich plötzlich für die eine oder andere Person interessiert hab, sie attraktiv gefunden hab', dass ich sogar in Gedanken mich mit ihr geküsst hab' oder sonst was, aber muss man solche Gedankenspiele und flüchtige Gefühle so ernst nehmen, dass man eine eigentlich tolle Beziehung in Frage stellt? Dass man sogar den Lebenspartner damit belästigt und frustiert, wenn man selbst weiss, dass in den eigenen Gefühlen ihm gegenüber nichts geändert hat? Vielleicht klinge ich naiv, aber ich bin der Meinung, dass man sich selbst und seinen Gefühlen nicht so ernst nehmen darf. Wenn ich mich erwische, wie ich einem Mann hinterherschaue, denke ich mir: Manno, Michaela, bist Du wieder 15 Jahre alt geworden!!! Und dann muss ich unmittelbar an meinen Mann denken. Mit allen seinen Schwächen (kommunikative oder nicht) und mich darüber freuen, dass ich mich in keinen anderen verlieben möchte oder muss, weil ich ihn nämlich hab'.

Es kann sein, dass Du es mir erklären kannst oder auch nicht. Wir haben mehrmals festgestellt, dass wir sehr unterschiedlich sind.

Schönen Gruss
Michaela

 

[foisa]

hallo michaela,

hier findest tendenziell threads von leuten deren partner affären leben und denken. du scheinst in der glücklichen lage zu sein, deine sehnsucht in deinem mann wiederzufinden. das ist der wesentliche unterschied.

lass mal noch ein paar jahre ins land gehen. lass sich noch mal dinge einschleifen.... und siehe da dann bist du mitten im beziehungsALLTAG. ich kenne keine partnertschaft von der ich denken kann wow - keine - alle sind belastet. jeder bringt sein packerl mit.

so gut kann ich die sehnsüchte von den frauen und männern, die sich außerhalb der partnerschaften etwas (er)holen verstehe - aber der schmerz dem mann/frau dem andere(n) zufügt ist die hölle. zu anfang u.u. noch heilsam, aber auf dauer ohne kommunikation nur zerstörerisch.

wenn ich sage seele ist ein weites land, meine ich du meinst zu ahnen, deinen partner zu verstehen und seinen weg zu sehen und ups biegt er links anstatt wie von dir gewünscht rechts ab. wir sind alle rätsel und nur die kenntnis über uns lässt vielleicht unseren partner besser verstehen, aber nie steuern.

vielleicht sind die ganzen "opfer" hier alles verirrte, weil sie dem glauben nachhängen ihre partner wären ihre einziges lebensglück. könnte das nicht der grosse trugschluss sein? zu meinen nur mit diesem partner liesse sich ein lebensglück realisieren. das unbekannte muster aus der eigenen familie. ist das der ansatz?

michaela, ich wünsche dir erfüllte jahre ohne diese beziehungsprüfungen. aber nich vergessen - jeder hat sein packerl - isn`t funny?

FG
foisa

 

[foisa]

hello liliki,

da muss ich mir ja sorgen um dich und auch um meine frau machen.
muss ich bei euch wahlverwandtschaften ausmachen?

also miene frau hat texte abgelassen, die sie jetzt mächtig relativiert, aber im kern kommt ihr kindheitsfenster hoch. heimat, aber nicht wie erlebt grausam, nein mit gut besetzten attributen. nachtigal ick hör dir trapsen.

das muss sie aus(ab)leben, nur ist die frage wie lange das gehn kann. kommt es in monatlichen schüben oder nonstop oder alle 5 jahre. oder verliert sie sich im anderen.

ein freund von mir hat sich kürzlich so verliebt, dass er sich dachte was waren alle meine gelebten (!) jahre davor. aus dem kopf hat ersich dieses gefühl geredet. schade sag ich. was wären denn gewesen, wenn er diesem gefühl raum gegeben hätte.

noch ne schöne geschichte: der schlachtruf von blinden in einem blindenheim
"ja, hätt ich nur - ja, hätt ich nur - ja, hätt ich nur". das kann auch ein mantra sein oder man/frau kehrt es um.

FG
foisa - ich sach leise "bonne nuit"

 

[Liliki]

@ Michaela,

ich versuche gerne eine Erklärung, weil ich die Dinge damit auch für mich selber sehe ... alle Unterscheiden sind ja wie sie sind und stören nicht!

Vorhin auf dem Weg zur Arbeit fiel mir ein Nachsatz genau zu meinem von Dir zitierten Satz ein: bestimmt 95% der Menschen wären mit dem, wie ich lebe und in meiner Beziehung empfinde vermutlich hoch zufrieden. Ich nehme wahr und nehme an, dass ich damit nicht zufrieden bin und nehme dieses Gefühle sehr ernst, so wie dazu neige, alle meine Gefühle sehr ernst zu nehmen ... für den Augenblick auf jeden Fall. Ich fühle mich nicht schuldig dafür, anders zu empfinden als die meisten und ggf "anspruchsvoller" zu sein, was tiefenpsychologisch vielleicht letztlich "bedürftiger" meint , aber mir ist bewusst, dass das meine Macke ist und nur ich dafür verantwortlich bin!

Ich vermisse das, was foisa so genannt hat:

sehnsucht-leidenschaft nach dem resonanzpartner, der einen zum klingen bringt

GENAU das vermisse ich, das "zum Klingen gebracht werden", wobei ich damit NICHT meine, dass ich passiv warte, dass jemand anders mich zum Klingen bringt, sondern die intuitive Übereinstimmung in mir wichtigen Persönlichkeitsanteilen, Denkmustern und "Aura". Ich kann das nicht näher beschreiben, weil Menschen auch davon ganz unterschiedliche Bilder haben, aber ich weiss genau, was ich meine und wie es sich anfühlt und dass ich es in meiner Ehe schon länger nicht finde und zu meiner vollen Zufriedenheit vielleicht noch nie empfunden habe!

In der Verliebtheit damals hab ich ganz viel davon gefunden, OHNE dass der Mensch als Lebenspartner eine "Alternative" gewesen wäre. SEIT ich aber weiss, dass es Menschen /Männer gibt, die doch so ähnlich ticken wie ich, so à là Seelenverwandtschaft, hab ich wohl nie mehr aufgehört, mich genau danach zu sehen und diesen Zustand in meine Ehe zu wünschen. Und ich hab viel dafür getan, dieses Gefühl vielleicht "herzustellen" und zu finden ... samt Eheberatung, mehr Freiraum ohne Kinder, gemeinsamen Unternehmungen etc ...

Und vielleicht bin ich - wie Michl es schreibt- mit Hirn und Kopf und Verstand und Verantwortungsgefühl und Ehrgefühl und Anstand und Freundschaft "zurück" gekommen, hab aber mein Herz und auch meine "echte" Leidenschaft nicht mit zurückgenommen/-bekommen und irre seither ein bisschen gespalten im Aether?

Klar, vielleicht jage ich einem Phantom an Liebe nach, dass es nicht geben kann. Vielleicht wünsche ich mir eine Art von Partnerschaft, die Mann und Frau sowieso nicht längerfristig miteinander führen können? Vielleicht verbringe ich Jahre damit, an meiner Ehe zu zweifeln, statt "positiv drauf los" zu leben???

Kann alles sein und ich bin ja selbst auch noch nicht klar darin, WO GENAU mein Schwerpunkt liegt und WAS GENAU ich jetzt in dieser Phase meines Lebens will ... aber mehr und mehr gerate ich an das System der "längeren Lebensabschnittsbegleitung", ohne dass das bisher in meinem familiären Umfeld gängig sei oder ich so angetreten wäre, als ich diese Familie gründete.

Das sind natürlich mehr Fragen als Antworten, aber damit lebe ich eben im Moment!

LG Liliki

 

[Liliki]

@ Foisa,

Manches Mal verstehe ich deine Sprache nicht besonders gut, aber wenn ich dich richtig lese, hat deine Frau auch "Kindheitsgründe" für Ihr Verhalten? Naja, es kann keine Dauerlösung sein, nonstop nach etwas anderem zu streben und jetzt Mann für Mann durchzuprobieren, immer mit dem sicheren Versorger brav und loyal im Hintergrund ... SO kann es nicht gehen!

Als mein Mann mir die Geschichte seiner Verliebtheit erzählte und wie sehr er sich sofort zurückgeworfen hat und alles unterdrückt, hat er mir leid getan und ich habe ihn gefragt, warum er dem keinen Raum gegeben hat?! Klar, ich hab auch eine halbe Stunde geheult und Angst gehabt ... aber dann wusste ich, dass ich immer alles überlebe, AUCH einen Mann, der eine andere liebt, weil mein Leben NICHT auf einem anderen Menschen gründet. Dieses "ich sterbe, wenn Du mich verlässt" ist niemals meine Sache, ich versuche nicht in Abhängigkeit zu leben.

Eines ist mir klar: das "ach hätte ich nur, ach hätte ich nur" wird es in meinem Fall nicht geben, DAS wäre mir unerträglich! Die Bilanz zu ziehen "ich hab mein Leben nicht genutzt, wie ich eigentlich wollte" wäre mir zu bitter ...

Hab ich Dich auch nur ansatzweise verstanden bzw richtig gelesen?

LG Liliki

 

[marajoda]

Nun stehe ich erst am Anfang "meiner" Krise, habe aber seit gestern späten Abend das Gefühl mir fehlt die Kraft oder der Glaube an ein gutes Ende.
Gestern Abend ging bei mir wohl endgültig was "zu Bruch". Meine Frau deutete an, mit Ihrem Geliebten in Urlaub fahren zu wollen.
Ich bin echt fassungslos. Wir haben zwei gemeinsame kleine Kinder, aber das ist wohl auch Alles Gemeinsames, was wir noch haben.
Ich erreiche meine Frau keinen Deut mehr. Es ging mir vergangene Nacht sehr schlecht. Heute tagsüber deutlich besser. Da ich gerade Urlaub habe konnte ich viel Zeit mit meinen Jungs verbringen. Meine Liebe zu Ihnen gibt mir Kraft. Ich habe manchmal Sorge die Zwei damit zu überfordern.

Bis gestern habe ich gemeint ich könnte meiner Frau verzeihen, wenn Sie zur Umkehr bereit wäre. Im Augenblick glaube ich, das wars. Es ist keine Woche her, das Sie sagte, sie fürchtet, so oder so den Fehler zu machen.
Zu Ihrem Geliebten zu stehen und damit möglicherweise mich für immer zu verlieren, oder rational gesteuert zu mir zurückzukehren und damit Ihr momentanes, vielleicht endgültiges Glück mit dem Anderen aufzugeben.
Gestern sagte Sie: ohne die Kinder wäre ich weg.

Wenn ich ehrlich bin. So geht es mir inzwischen auch. Ich fühle mich leer, und verraten.
Ich habe so intensiv die "Geschichte" von Dir gelesen Michl und dabei sind mir soviele Fragen gekommen. Dass Du das doch auf gar keinen Fall verdient hast, dass Du das doch nicht ewig aushalten kannst.

Jetzt stehe ich wohl vor der selben Situation und weiss nicht wie es weiter gehen soll. Ich liebe meine beiden Jungs so sehr, dass mir die Tränen kommen, während ich dies schreibe. Ich will nicht, dass sie darunter leiden müssen. Ich würde Ihnen so gern die Familie mit Mama und Papa erhalten, aber wie soll das unter diesen Vorzeichen funktionieren ?

Ich versuche weiterhin neue Kraft aus diesem Forum zu ziehen, überlege aber auch Allein zu einem Paartherapeuten zu gehen, der auch "Trennungsberatung für Einzelne und Paare" anbietet. Hat jemand von Euch Erfahrung mit derartigen "Wissenschaftlern" gemacht ?


marajoda

 

[Liliki]

@ Marajoda

Das tut mir total Leid und passt nicht wirklich in mein Konzept des anständigen Umgangs miteinander ... das Verlieben und die Affäre oder auch der Zweifel sind eine Sache, ein gemeinsamer Urlaub ohne ausgesprochene Trennung in meinen Augen für nahezu alle Menschen irgendwie eine ganz andere.

Worüber ich nur berichten kann, ist ein erstaunliches Gespräch mit einer Kinderpsychotherapeutin, mit der ich vor kurzem mal über Trennungen sprach und die sehr besonnen sagte, dass das für Kinder sehr wohl ziemlich atraumatisch hinzubekommen sein.
In einer immer schneller werdenden Welt, die immer mehr Anforderungen an Flexibilität stelle, sei es vielleicht sogar eine "gute" Erfahrung, wenn Kinder lernten, dass Erwachsene eine Entscheidung in ihrem Leben revidierten und dann noch einmal neu anfängen ("erwachsenes Benehmen der beteiligten Erwachsenen vorausgesetzt) . DAS hat mich sehr erstaunt und letztlich auch entlastet, weil ich damit meine Entscheidung in mehr Freiheit fällen kann, als wenn ich zum Wohle der Kinder unbedingt bleiben müsste ...

Paarberatung haben wir vor 2 Jahren bei Pro Familia gemacht und fanden sie beide sehr empfehlenswert ... sicher auch als trennungsberatung - ich würde mir bei solchen Krisen immer jede nur denkbare Hilfe holen! Da ja die beiden betroffenen immer ganz emotional sind, hilft Mediation und professionelle Betreuung sicher!

Ich wünsch Dir alles Gute, L.

 

[michl]

Hallo majaroda,

habe in einem anderen Thema mal geschrieben ich hätte meine Partnerin regelrecht von ihrer rosa Wolke geschossen. Das war der Punkt an der mein Seelenfrieden am Limit war. Sie wusste, dass ihr nächster Vollkontakt mit ihm mein letzter gewesen wäre. Ich hätte ihren Koffer vor die Tür gestellt und von innen abgeschlossen. Ausgesprochen habe ich das nie.

Ich habe nicht versucht sie zurück zu halten, aber ich zwang sie, sich vorher zu entscheiden. Ab diesem Zeitpunkt begann der andere etwas kleiner zu werden. Da kamen dann Sätze wie ich könnte nie mit dem zusammenleben und ich wäre die Idealbesetzung Ihres Lebenspartners, aber sie könne sich mir nicht hingeben.
Von meiner Logik hätte ich ihr sagen müssen, fahr zu ihm, zieh bei ihm ein, dann weißt Du nach einiger Zeit wer der Richtige ist. Und dann weißt Du auch, was Du an mir und an ihm hast und nur dann kannst Du Dich wirklich frei entscheiden. Ich bin mir sicher, sie wäre nach einigen Wochen zurückgekommen. Vielleicht auch mit mehr als nur dem Kopf.

Was mir in den Monaten ihrer Affäre aber auch klar wurde ist, dass selbst meine erziehungs- ausbildungs- und berufsbedingte mehr oder weniger analytische Logik Grenzen hat, eben dort wo der Seelenfrieden für die Logik nicht mehr erreichbar ist.

Ab diesem Moment flog ich die Festung täglich an, ihre und meine. Ich begann Klartext zu reden und es gab für sie kein Entkommen meiner Angriffe. Sie sagt mir heute, ihr wäre gar nicht bewusst gewesen, wie sehr sie mich mit ihrem Verhalten gequält hätte. Kann ich zwar nicht nachvollziehen aber vielleicht war sie wirklich liebesblind.

Wo die Grenze Deines Seelenfriedens ist, kannst nur Du selbst entscheiden. Wenn Du glaubst das aushalten zu können, lass sie fahren. Wenn nicht, mach Deinen Flieger startklar und beginne die Festung anzufliegen. Such Dir einen guten Flugzeugmechaniker, Dein Flieger wird viele Reparaturen brauchen. Kämpfe nicht um ihre Liebe, kämpfe für Dich!

Und bitte dran denken, Flieger sind Krieger alter Schule, unbarmherzig aber IMMER fair! Und keine Anflüge im Beisein der Kinder!

Flieger, grüß mir die Sonne

Michl

 

[Liliki]

Sie sagt mir heute, ihr wäre gar nicht bewusst gewesen, wie sehr sie mich mit ihrem Verhalten gequält hätte.

KANN ich ohne weiteres bestätigen ... mir hat Ralphi das hier erst wirklich begreifbar gemacht. Es ist schwierig, sich da einzufühlen, wenn man selbst seine Leidenschaft gerade ausgelagert hat oder ... wie in meinem Falle ... keine "echte" Affäre hat.

Ich hatte manchmal das Gefühl, ich hätte das Leid meines Mannes insgeheim und ohne böse Absicht "rechnerisch" gegen jeden vorausgegangenen Frust, jede Kränkung und jedes Missverständnis gewogen und wäre immer noch im Guthabenbereich gewesen ... also immer noch mit Anrecht auf "Gewährenlassen ohne Strafe"

GOOD luck, L.

 

[michl]

Ich kann das absolut nicht nachvollziehen.

Bin vielleicht aber auch einfach viel zu rational, unspontan = abwägend (= besonnnen?), rechtwinkelig oder was weiß ich.


Thanks, Michl

_______________________
I've found my way out!!?

 

[Liliki]

Ich glaub, das sind die Dinge, die unter hormonellem Kreuzfeuer entstehen???

Ich hab mich über "Liebe macht blind" immer lustig gemacht ... aber weia, SO sehr hatte es mich auch eigentlich nie vorher erwischt und da verändert sich die Wahrnehmung eben. In MEINER Logik damals war das alles schlüssig und ich wollte daher ja nur sagen, dass ich das Verhalten/Empfinden deiner Frau nachvollziehen kann.

Vielleicht gibt es da noch den Mann-Frau Unterschied?

WIE dem auch sei, gute Nacht und ruhigen Schlaf, L.

 

[User1]

Ja..., ich jetzt auch noch...!

@marajoda
deine Geschichte ist meine Geschichte, ist Michls Geschichte..., ist Foisas Geschichte... u.v.a.
Was ich sagen möchte ist, die Mechanismen sind auf fast schon beängstigende Art und Weise fast völlig identisch... die "Ideen" der verliebten Frauen ebenso...?!
Auch Du, liebe Liliki kennst ja meine/unsere Geschichte seit langem..., ich meine auch einiges von Dir zu kennen...
Genau heute Abend vor einem Jahr ist meine Frau das erste mal zu "ihm" gefahren... Auch ich wußte das...Sie war erst gegen 2:00 Uhr wieder da :-(

Heute kann ich für mich mit Recht behaupten, es war FALSCH sie fahren zu lassen... ich hätte das verhindern müßen... DAS war der Anfang vom Ende!
Jede Frau wird den Respekt gegenüber ihrem Mann mehr und mehr verlieren, wenn DER sie fahren läßt... sie empfand das als reif und Groß... ich habe das auch lange von mir geglaubt... heute würde ich zur Not nachfahren, koste es was es wolle..., auch auf die Gefahr hin, mich zum Gespött der Leute zu machen!

Sie ist dann immer öfter bei "ihm" gewesen, immer neue Grenzen wurden überschritten..., immer tiefer und schmerzhafter wurden die Verletzungen...
Ich habe lange Zeit die Kinder angelogen, wenn sie fragten, wo denn die Mama wieder hinfährt :-(((
Als ich das nach 5 Wochen nicht mehr aushielt, ziemlich am Ende war, beendete sie spontan diese Nebenbeziehung... natürlich um sie dann heimlich wieder aufzunehmen... es folgten 3 weitere Trennungen, es spielten sich Tragödien ab, incl. Suizidgedanken meines ältesten Sohnes(12), der das so überhaupt nicht nachvollziehen konnte...
Seit 9 Monaten wissen alle 3 Kinder, das es diesen anderen Mann gibt...
Ich habe IMMER versucht zu verstehen, habe sie zu 2 Ehetherapien bewegen können... aber sie hat uns alle immer wieder belogen, belogen, belogen...
Und dann diese finale Verletzung, ausgerechnet an unserem Hochzeitstag ist sie nach 3 monatiger Abstinenz ganz bewußt wieder mit ihm zum Tanzen gewesen... bis um halb sechs morgens...
Seit diesem 22.Feb sind wir getrennt, wohnen aber noch unter einem Dach, bis sie wohl zum 1 Mai ihre eigene Wohnung bezieht und zwei unserer 3 Kinder mitnimmt!
Unser Großer bleibt bei mir wohnen, unsere Tochter vermutlich bald darauf auch... Sie sagt, das sobald "er" bei Mama ist, wird sie bei mir sein... NICHTS aus ihrem Zimmer darf mitgenommen werden, alles soll bleiben wie es ist!
Das was ich jetzt alleine mit den Kindern erlebe, wenn sie wie jetzt jedes WE bei "ihm" ist, das widerspricht leider so ziemlich allem, was Du, liebe Anke, von Deiner Psychologin zu hören bekommen hast, was die Kinder angeht...
Unsere Kinder sind traumatisiert, haben über die vielen Abgründe, die Lügen viel von ihrem Fundament verloren...
Ich versuche den Kindern Halt zu geben, den sie so dringend benötigen... ermahne sie zu respektvollem Verhalten gegenüber ihrer Mutter..., versuche ihre Beweggründe Kindgerecht zu vermitteln... Sie setzt leider nur auf die Holzhammermethode..., verletzt mich auch vor den Kindern!!!
Nina(11) sagte mir letztens beim Gutenachtkuß:" Ich weiß ja, das du die Mama noch liebhast, aber ich verstehe nicht mehr warum?" Es bricht mir das Herz!

Sie hat wirklich alles für diesen Mann aufgegeben, was für sie in ihrem bisherigen Leben zählte, hat mit so vielen Menschen gebrochen, die sie lieben..., sie lebt auf einem anderen Stern..., noch!
Sie ist aber alles andere als glücklich... schläft kaum eine Nacht, hat große Zukunftsängste...
Wir reden oft über unsere Ängste und über das, was wir uns erhoffen von der Zukunft! Ihre zweifel an dem von ihr so gewählten Weg werden langsam größer!
Heute noch sagte sie mir nach einem Termin bei ihrer Anwältin, wir könnten es ja vielleicht doch zusammen probieren...?! Ich habe ihr gesagt, das dieser Weg jetzt unumkehrbar ist..., aber wer weiß, was die Zukunft uns bringt...?
Ich liebe sie noch immer, trotz allem..., aber im Moment gibt es leider keine Alternative zu ihrem Auszug..., auch wenn mich das innerlich zerreißt!
Mein Herz kämpft einen wohl aussichtslosen Kampf gegen den Verstand, möchte mir die Illusion nicht nehmen, man würde sich eines Tages wieder begegnen können... in Liebe.

Bin momentan tief wie noch nie...
Mick

 

[michl]

RE: Ja..., ich jetzt auch noch...!

Lieber Mick,

Scheiße, abgrundtiefe Scheiße!

bitte, bitte halte das mit Deinen Kindern durch. Gib ihnen Halt und notfalls die letzte Deiner Kraftmützen.

Liebe Grüße
und ich schicke Dir alle meine Kraftmützen, bis auf die eine, die ich für meine Kinder brauche.

Michl

 

[Liliki]

Lieber Mick,

Du weisst, dass meine Gedanken oft bei Dir am Dom sind und dass ich Dir mehr als alles andere Zuversicht, Kraft und Mut hinunterschicke - ALLES andere, was ich danach schreibe ist Kopfzeugs und wenn ich weise wäre, würd ich's gerade heute und gerade Dir gar nicht erst aufschreiben!!!

Ich kenn mich mit Kraftmützen nicht aus, aber ich schick Dir, was immer ich gerade noch an warmer Zuversicht übrig habe und hoffe, dass Du es von mir annehmen kannst! Mehr als alles andere eine lange Umarmung und für einen kleinen Moment ein Mittragen der Last!

TAKE CARE und halt durch, Liliki


@ ALL,

ich glaube, dass sich manche weiblichen Mechanismen gleichen und manche Verhaltensweisen schon und andere eben vielleicht nicht. Deshalb wäre ich mit den Wahlverwandtschaften auch vorsichtig ...

Trotz alledem hab ich der Therapeutin geglaubt, weil sie es selbst auch gelebt hat, vor 12 Jahren mit 3 Kindern, die ebenfalls verteilt aufgewachsen sind ...

DASS Veränderungen hart sind, sehe ich ohne Frage ... auch dass es ohne Leid wohl nie geht, aber manches sehe ich einfach nicht parallel: Was Mick beschreibt, diese 3 "Trennungen" in den Monaten, Belagerung durch den anderen, "Rückfall" nach 3 Monaten Abstinenz und dann noch an diesem symbolischen Tag ... DAS sind Dinge leicht außerhalb meiner Reichweite und die sind mir -wohlgemerkt bei allem Verständnis für und eigenem Erleben von "Blindheit"- doch etwas arg. Wenn ich mich entscheide, entscheide ich mich endgültig und nehme ich (selbst wenn das jetzt paradox klingt) Rücksicht!

UND, BITTE Mick, nimm das nicht sarkastisch, sondern als Ausdruck meiner Geschichte: meine Tochter äußert leider auch in dieser "intakten Familie" hier immer wieder Suizidphantasien ... und ich frage mich natürlich, OB auch hier eine Trennung helfen könnte und in wie weit unsere Kinder systemisch etwas leben müssen, was wir oder unsere Eltern ihnen aufgebrummt haben - und scheue mich nicht, jede nur verfügbare therapeutische Hilfe zu nutzen.

Ich hab zwar immer dafür plädiert, dass das Verlieben seine Zeit braucht, um wieder abzuflauen - aber es ist und bleibt eine Gratwanderung - leider mit ungewissem Ausgang. In Deiner Geschichte, Mick, hätte ich mich vermutlich einfach eher entschieden, weil ich so viel Leid niemals hätte aushalten können oder kein so guter Mensch bin ... oder ich hätte viel eher an Deiner Frau gerüttelt und sie spätestens nach dem ersten Aufdecken der wieder heimlich aufgenommenen Affäre zu einer Entscheidung gezwungen ... selbst auf die Gefahr hin, dass es eine Fehlentscheidung würde - meine Leidensfähigkeit hält mit Deiner einfach nicht Stand und momentan hab ich Angst, dass Du Doch völlig verausgabt hast und den Eigenschutz zu spät angeschaltet ... BITTE nimm an, was immer sich jetzt an Hilfe und Entlastung finden lässt ... ob Medis, AU, Omas or whatever!

Ich seh mich natürlich an dieser Stelle dann auch "stellvertretend" für 4mal erhebliches frisches Leid und weiss nicht, ob ich in dieser geballten Intensität standhalten kann ... und trotzdem ist mein Weg meiner und kann ich ihn nur gehen, so gut ich es vermag!

Alles Liebe, L.

 

[MichaelaK]

Hallo, foisa!

Original von foisa
hallo michaela,

hier findest tendenziell threads von leuten deren partner affären leben und denken. du scheinst in der glücklichen lage zu sein, deine sehnsucht in deinem mann wiederzufinden. das ist der wesentliche unterschied.

lass mal noch ein paar jahre ins land gehen. lass sich noch mal dinge einschleifen.... und siehe da dann bist du mitten im beziehungsALLTAG. ich kenne keine partnertschaft von der ich denken kann wow - keine - alle sind belastet. jeder bringt sein packerl mit.

Weisst Du, ich kenne mein Mann schon 8,5 Jahre. So neu ist unsere Beziehung nicht. Wir haben ein fast 2Jähriges Kind und wir haben auch einen Beziehungsallteag. Es ist auch in unserem Leben nicht immer alls rosig, ABER ich bin der Meinung, dass das normal ist. Man sagt in Griechenlandddd. "Man soll sein Körbchen dort aufhängen, wo man es auch erreichen kann", was soviel heißt, dass man nicht nach den Sternen greifen soll. Ich bin der Meinung, dass man schon nach den Sternen greifen soll, ABER man darf auf keinen Fall dabei den Boden unter den Füßen verlieren. Wenn ich was schönes habe, schmeiße ich es nicht weg, weil es normal ist. Das ist in meinen Augen dumm.

so gut kann ich die sehnsüchte von den frauen und männern, die sich außerhalb der partnerschaften etwas (er)holen verstehe - aber der schmerz dem mann/frau dem andere(n) zufügt ist die hölle. zu anfang u.u. noch heilsam, aber auf dauer ohne kommunikation nur zerstörerisch.

wenn ich sage seele ist ein weites land, meine ich du meinst zu ahnen, deinen partner zu verstehen und seinen weg zu sehen und ups biegt er links anstatt wie von dir gewünscht rechts ab. wir sind alle rätsel und nur die kenntnis über uns lässt vielleicht unseren partner besser verstehen, aber nie steuern.

Ich wünsche von meinem Partner keinen bestimmten Weg. Er soll seinen Weg gehen. Wie schon gesagt: Wir leben meiteinander und nicht füreinander. Wenn ich von ihm erwarte, dass er einen bestimmten Weg geht, dann erwarte ich, dass er für mich lebt und das will ich nicht. Wenn sein von ihm gewählter Weg mit meinem irgendwann überhaupt nicht mehr in Einklang zu bringen ist, dann muss man die Beziehung und die Gefühle neu überdenken. Was ich übrigens sowieso jeden Tag aufs neue tue.

vielleicht sind die ganzen "opfer" hier alles verirrte, weil sie dem glauben nachhängen ihre partner wären ihre einziges lebensglück. könnte das nicht der grosse trugschluss sein? zu meinen nur mit diesem partner liesse sich ein lebensglück realisieren. das unbekannte muster aus der eigenen familie. ist das der ansatz?

Ich glaube fest daran, dass mein Lebensglück nur an mir und inzwischen an das Wohlergehen meines Kindes hängt aber auf keinen Fall an meiner Beziehung. Ich lebe diese Beziehung aus, weil sie mich tatsächlich glücklich macht. Wenn sie anfängt mich zu belasten aus welchem Grund auch immer, bin ich weg. Ich spreche selbstverständlich von schwerwiegenden Belastungen und nicht vom Alltagskramm und normale Streitereien.

michaela, ich wünsche dir erfüllte jahre ohne diese beziehungsprüfungen. aber nich vergessen - jeder hat sein packerl - isn`t funny?

Wir habe jede Menge Beziehungsprüfungen schon gehabt auch ohne Betrug und die waren auch so belastend genug.
Was das Packerl angeht, kann ich aus meiner Erfahrung nur sagen: Ich kenne Paare, die kein Packerl mit sich tragen. Manche sind so alt, dass man ganz sicher sagen kann, dass sie wirklich keins tragen. Also die gibt es. Nicht jeder muss in seiner Beziehung unglücklich sein.

Schönen Gruss
Michaela

 

[michl]

MY way out

Mit den Kinder sitze ich in der Zwickmühle. Auf der einen Seite sehe ich was ich Ihnen für ihr Leben mitgeben kann. Ich halte mich für seelisch aufgeräumt, habe für die meisten Bereiche meines Lebens einen guten Kompromiss zwischen Kämpfen und Annehmen und einen für mich gesunden zwischen Logik und Emotionen gefunden. Ich weiß auch, dass meine Partnerin die momentane Kinder-Belastung durch Schlafentzug alleine keine drei Wochen durchhalten würde.

Auf der anderen Seite sehe ich die Systemische Verstrickung, dass ich ja durch mein Bleiben der Kinder wegen meiner Schwere und mein "Opfer" als "Schuld auf die Kinder übertragen könnte.

Bisher haben die Zwerge nichts mitbekommen. Mit den Kindern konnte ich die ganzen Monate meine Lebensfreude ausleben. Für sie war unsere Krise eine Bereicherung weil ich zeitlich und emotional seit dem viel präsenter bin. Das kann ich aber nicht auf Dauer durchhalten wenn ich mir täglich den Kopf über meine Beziehungskiste zerbreche und meinen Mangel lebe.

Meine Leidenschaft ist weniger auf Sex ausgerichtet, sie ist Lebensfreude, Spaß, Nähe, Entspannung, Spannung, Energiespender und Geschenk (bei Cat_Max geklaut). Ohne emotionale Nähe bringt mir Sex nicht mehr als die Autosexualität. Bin in den letzten Monaten ein paar Mal losgezogen um Leidenschaft zu suchen bin aber jedes Mal relativ früh abgedreht, weil das, was ich in dieser Nacht vielleicht bekommen hätte, absolut nicht dem entsprochen hätte wonach ich mich sehe. Ergo, kann ich meine Leidenschaft auch nicht wo anders ausleben ohne mich den Kindern zu entziehen.

Habe darüber nachgedacht was bei mir so um die Dreißig rum der Auslöser für die Änderung vom Selbstzweifler zu einem mit sich im Reinen Seienden war.

Es war das Anerkennen was ist. Das Ja, so bin ich, das kann ich, das kann ich nicht, hier hast du Stärken, dort nicht und alles zusammen ist in Ordnung.

Und das mache ich in meiner Beziehung seit ein paar Tagen genau so. Ich erkenne an was war! Muss nichts mehr verstehen, nichts nachvollziehen können. Es ist wie es ist – fertig! Ich bin wieder ICH, versprühe hier wieder meine Wärme, nenne sie wieder Prinzessin, wende an was ich in den Monaten gelernt habe und ersetze die panzerbrechenden Waffen meines Fliegers durch meine Wärme, mein Lachen und ganz außen hängt auch meine Leidenschaft wieder unter der Tragfläche. Gestern gab es die erste Rückkopplung. Ob sie ganz bei mir war schert mich einen Teufel – für mich war es sehr schön – für sie anscheinend auch – und selbst wenn sie morgen wieder zu ihm führe - diese Stunde kann mir niemand mehr nehmen - höchstens ich selbst.

Und damit kann ich gut leben zumindest bis ich mich wegen der Kinder frei fühle. Von meinem Naturell her lebe ich im Heute, dieser Tag könnte mein letzter sein und so werde ich ihn leben und geniesen.

Liebe Grüße

Michl

Widme dich der Liebe und dem Kochen mit wagemutiger Sorglosigkeit
Dalai Lama, Die 19 Gebote, Gebot 19

 

[MichaelaK]

@Mick

Wenn ich Deine Beiträge lese, bin ich immer wieder erstaunt, was ein Mensch alles aushalten kann.
Pass auf Dich auf, Mick! Du bist auch nur ein Mensch, Deine Kraft ist nicht unendlich. Denk daran, dass Deine Kinder jetzt diese Kraft brauchen. Verschwende sie nicht ohne Grund.

Schönen Gruss
Michaela

 

[MichaelaK]

RE: MY way out

Es war das Anerkennen was ist. Das Ja, so bin ich, das kann ich, das kann ich nicht, hier hast du Stärken, dort nicht und alles zusammen ist in Ordnung.

Und das mache ich in meiner Beziehung seit ein paar Tagen genau so. Ich erkenne an was war! Muss nichts mehr verstehen, nichts nachvollziehen können. Es ist wie es ist – fertig! Ich bin wieder ICH, versprühe hier wieder meine Wärme, nenne sie wieder Prinzessin, wende an was ich in den Monaten gelernt habe und ersetze die panzerbrechenden Waffen meines Fliegers durch meine Wärme, mein Lachen und ganz außen hängt auch meine Leidenschaft wieder unter der Tragfläche. Gestern gab es die erste Rückkopplung. Ob sie ganz bei mir war schert mich einen Teufel – für mich war es sehr schön – für sie anscheinend auch – und selbst wenn sie morgen wieder zu ihm führe - diese Stunde kann mir niemand mehr nehmen - höchstens ich selbst.

Und damit kann ich gut leben zumindest bis ich mich wegen der Kinder frei fühle. Von meinem Naturell her lebe ich im Heute, dieser Tag könnte mein letzter sein und so werde ich ihn leben und geniesen.

Liebe Grüße

Michl

Widme dich der Liebe und dem Kochen mit wagemutiger Sorglosigkeit
Dalai Lama, Die 19 Gebote, Gebot 19

Finde ich echt Klasse!!!

Viel Glück und viel Erfolg

Michaela

 

[michl]

RE: mmh??

Original von foisa
... denke affären brauchen offenheit ...

Mag sein, aber wer braucht Affären? Die Offenheit nicht!

Michl

Wenn Du nicht bekommst, was Du willst, erinnere Dich daran, daß das manchmal Dein Glück sein kann.
Dalai Lama, Die 19 Gebote, Gebot 4

 

[foisa]

hi marajoda,

oh je, das klingt hässlich. schnell beenden sag ich da nur!

aber zum thema trennungskinder gabs in der zeit mal einen schönen artikel. am besten läuft es für kinder, wenn die eltern sich nach der trennung nicht um die kinder schlagen, sondern eine gute form finden.

und ich kenne soviele freunde mit "intakten" familien, schau ich jedoch genau hin, hat jeder sein problem. denke, dass darf nie der ansatz sein sich nicht zu trennen.

kraft, hoffnung und stärke, daß wünsch ich dir von herzen!

FG
foisa

 

[foisa]

hi liliki,

ich werde versuchen meine sachen klarer zu schreiben. shame on me!

kindheitsfenster heisst für mich, dass unser lebensthema hochkommt. UNSER thema, dass uns lenkt. an dem muss man/frau sich abarbeiten.

was suchen wir denn in liebschaften? all die dinge die nicht mehr oder noch nie in der eigenen partnerschaft waren. aber auf dauer leidenschaft etc. außerhalb der ehe zu leben, halte ich echt für soo traurig, da schmerzt mir mein herz (wirklich!).

FG
foisa

 

[Liliki]

HI @ all in diesem Thread,

Sollten wir jemals alle gleichzeitiug hier online sein, sollten wir fix einen Chatraum einrichten ... hier passiert echt viel!

@ Michl,

Dein Verhalten finde ich den "richtigen" und einen genau "sehr erwachsenen" Ansatz im allerbesten Sinne und drücke ehrlich die Daumen! NICHT, dass ich das zu beurteilen hätte ... ich will nur meine persönliche Zustimmung ausdrücken!

@ MichaelaK

Leider steht der Beitrag auf der letzten Seite und ich erinnere nicht wortgetreu, aber dein Posting fand ich toll. NIEMAND hier sagt, dass man in einer Beziehung unglücklich sein muss und WÜNSCHEN tun sich doch -zumindest in diesem Thread- hier alle eine lange (wenn nicht lebenslange) gute Beziehung - die Motivation ist also da und der Rest ist individuell...

@ foisa,

WARUM entschuldigst Du Dich bei mir, wenn wir uns unterschiedlich ausdrücken??? No need ever!
Klar, eine Liebschaft hat einen Zweck. DEN, eine "Lücke" zu finden, ein Bedürfnis zu erfüllen und WENN dieses Bedürfnis die Leidenschaft ist, würde ICH auch denken, dass das IN meine Partnerschaft gehört und ich es DARIN leben will.

Trotzdem KANN es Arrangements geben oder unterschiedliche Ansprüche an Partnerschaft oder eben auch Phasen, in denen das eine nicht mehr und das andere noch nicht geht ... und es ist das Interim, das so viel Kraft und Energie kostet und u.U. so viel Leid verursacht.

Korrigier mich Michaela, aber WENN Du nun entschlössest, dass Dich Deine Beziehung nicht mehr zufrieden machte und Du gingest, würde es ja aber trotz alledem AUCH Leid geben KÖNNEN, z.B. weil Dein Mann nicht so empfände ... DAS würde dann doch all unsere Geschichten gar nicht unterscheiden und es ist letztlich nur der Umgang der beiden Partner miteinander, der diese Dinge beeinflussen kann. Oder seh ich das falsch?

Veränderung im Geflecht mit anderen Menschen kenne ich nahezu gar nicht ohne Schmerzen ... da macht man sich etwas vor, wenn man davon ausgeht, dass es das geben könne ...

Allen Liebe Grüße, Liliki

 

[Liliki]

@ foisa,

Klar, die Sache mit dem Lebensthema.

DAS seh ich auch so und kann daher für mich alle veränderten Prioritäten und Fragen nach dem Fortbestand meiner Ehe auch nur in diesem Licht sehen. DAHER kann es eben auch einfach "passieren", dass es nicht mehr passt - und dann muss man gehen können ohne looking back in anger or frustration ... auch wenn Kinder da sind.

@ MichaelaK

Wenn man etwas Schönes hat, soll man das sicher nicht in den Dreck treten und unachtsam damit umgehen, ABER wie man "ein Schönes" definiert oder ob z.B. etwas für mich schön sein muss, das für 95% der anderen Menschen schön ist, bleibt ja individuell und wird sich nicht objektiv beantworten lassen. Das kann sich jeder nur selbst definieren ...

LG Liliki

 

[foisa]

hi liliki,

ich dachte eher ich schreibe schlichtweg unterverständlich.

aber du klingst mir ja garnicht gut. bist du schon am abnabeln? bin ein großer freund von "jeder ist nur ein spiegel deiner selbst. jeder widerstand, den der andere in dir erzeugt erzählt nur was über dich". tja, das ist wieder so ne kopfgeburt, aber erkenntnis ist manchmal auch ganz wohltuend.

ich finde michles ansatz sehr erfreulich. selbstliebe ist der schlüssel zu sich und zum anderen.

FG
foisa

 

[Liliki]

Hi foisa,

Die Sache mit der Spiegelung finde ich gut und nutze ich viel ... aber auf der Ebene meiner Lebensbeziehung geht es auch noch um andere Dinge als darum, unentwegt etwas hinzuzulernen und zu wachsen und sich weiter zu entwickeln.

Da geht es um Bilanzen, um Ähnlichkeiten und um Vereinbarkeiten und da löse ich mich innerlich vielleicht gerade schneller als mir lieb ist. ABER selbst da wechseln sich schnelle und langsame Phasen ab und rasche Fortschritte mit deutlichen Rückschritten ...

Dieser Thread hat vermutlich gerade wieder eine schnelle Phase ausgelöst und dann wird es wieder Zeit für mehr Abstand und das Nachreifen; denn Kommunikation "manipuliert" ja auch irgendwie und löst u.U. Dinge aus, für die die Zeit einfach nicht reif ist.

In diesem Sinne wie immer meinen Dank an Euch alle und einen schönen Tag, A.