Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
Ich muß nicht dazu!
Für dich hab ich auch was!, sagt der Bär zum Hasen, ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
Was ist los? fragen die beiden anderen, Haben sie dich etwa genommen?
Nein, schluchzt der Bär, Fu groff un fu fwer....
Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
Ich muß nicht dazu!
Für dich hab ich auch was!, sagt der Bär zum Hasen, ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
Was ist los? fragen die beiden anderen, Haben sie dich etwa genommen?
Nein, schluchzt der Bär, Fu groff un fu fwer....
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine
Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen
wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen
wir
eine Katze, quälen sie und dann wird sie
getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, auch ja", der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt: "Miau!"
Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine
Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen
wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen
wir
eine Katze, quälen sie und dann wird sie
getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, auch ja", der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt: "Miau!"
Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:
Was schreibst du, Hase?
Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen.
Waaaas?
Komm mal mit, ich zeige dir was...
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen.
Waaaas? Spinnst du?
Komm mal mit, ich zeige dir etwas...
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht:
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
Was schreibst du, Hase?
Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen.
Waaaas?
Komm mal mit, ich zeige dir was...
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen.
Waaaas? Spinnst du?
Komm mal mit, ich zeige dir etwas...
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht:
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
4 katholische Mütter sitzen beim
Kaffekränzchen
und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne
gebracht haben.
Sagt die 1. Mutter:
mein Sohn ist Priester und wird mit
\\"Hochwürden\\" angeredet.
Die 2. sagt mein Sohn ist Bischof
und man sagt
\\"Eure Exzellenz\\" zu ihm.
Die 3. Mutter erklärt ,mein Sohn ist
Kardinal
und man redet ihn mit
\\"Eure Eminenz\\" an.
Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffe
und sagt nichts.
Die andere schauen sie fragend an.
Dann flüstert sie:
Mein Sohn ist ein gutaussehender
1.90m grosser Stripper...
wenn es sich auszieht rufen alle
\\"OH MEIN GOTT\\"
Kaffekränzchen
und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne
gebracht haben.
Sagt die 1. Mutter:
mein Sohn ist Priester und wird mit
\\"Hochwürden\\" angeredet.
Die 2. sagt mein Sohn ist Bischof
und man sagt
\\"Eure Exzellenz\\" zu ihm.
Die 3. Mutter erklärt ,mein Sohn ist
Kardinal
und man redet ihn mit
\\"Eure Eminenz\\" an.
Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffe
und sagt nichts.
Die andere schauen sie fragend an.
Dann flüstert sie:
Mein Sohn ist ein gutaussehender
1.90m grosser Stripper...
wenn es sich auszieht rufen alle
\\"OH MEIN GOTT\\"
Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt sich
der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen
... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick
in sie verliebt habe ...
Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
noch
aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"
In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem
eben
wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
zurück
und
setzt sich wieder an den Nebentisch
"Sie ist wieder da! Das i st es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt
einfach an, hoffentlich fällt mir was
gescheites ein.
Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen
und
los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drückt die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken ..
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt sich
der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen
... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick
in sie verliebt habe ...
Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
noch
aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"
In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem
eben
wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
zurück
und
setzt sich wieder an den Nebentisch
"Sie ist wieder da! Das i st es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt
einfach an, hoffentlich fällt mir was
gescheites ein.
Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen
und
los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drückt die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken ..
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten" ..
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten" ..
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen
Schulzeiten das erste Mal wieder ...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung
Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der Erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor
mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert.
Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der
Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon!
Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag
einen Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich
geworden durch puren Fleiß!
Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und
diese arbeitet mittlerweile weltweit!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2,
speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran !"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir
sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer
Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes
Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes
Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
Schulzeiten das erste Mal wieder ...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung
Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der Erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor
mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert.
Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der
Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon!
Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag
einen Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich
geworden durch puren Fleiß!
Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und
diese arbeitet mittlerweile weltweit!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2,
speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran !"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir
sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer
Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes
Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes
Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
3 Männer müssen vor einem Waldbrand flüchten. Leider versprerrt ihnen ein Fluss den Fluchtweg. Alle 3 können sich zwar wunderbar abseits der Zvilisation alleine zurechtfinden - aber Schwimmen haben sie nie gelernt.
Also, 1 gosser, 1 dicker und 1 kleiner Mann stehen am Ufer und überlegen. Da kommt eine gute Fee vorbeigeflogen.
Fee: "Normalerweise ist das in den Geschichten mit den Feen so, daß einer 3 Wünsche frei bekommt. Da ihr aber zu dritt seit, gebe ich jedem von euch nur 1 Wunsch frei."
Grosser Mann: "Liebe Fee, gib mir die nötige Kraft, über den Fluss zu schwimmen."
Die Fee gibt dem Grossen die Kraft - und wild plantschend schafft der es gerade so ans andere Ufer.
Dicker Mann: (hat vom Grossen durch Zuschauen gelernt) "Liebe Fee, gib mir die nötige Kraft und das Werkzeug, über den Fluss zu schwimmen."
Die Fee gibt dem Grossen die Kraft und ein leeres, grosses Fass - und wild plantschend und paddelnd schafft der es gerade so ans andere Ufer.
Kleiner Mann: (hat von seinen 2 Kameraden durch Zuschauen gelernt) "Liebe Fee, gib mir die nötige Kraft und das Werkzeug und die Intelligenz, über den Fluss zu schwimmen."
Die Fee verwandelt den Kleinen sofort in eine Frau. Der Kleine, jetzt zur Frau geworden, packt die Landkarte aus, studiert darin ein bischen, geht 300m flussaufwärts. Denn dort ist eine Brücke.
Also, 1 gosser, 1 dicker und 1 kleiner Mann stehen am Ufer und überlegen. Da kommt eine gute Fee vorbeigeflogen.
Fee: "Normalerweise ist das in den Geschichten mit den Feen so, daß einer 3 Wünsche frei bekommt. Da ihr aber zu dritt seit, gebe ich jedem von euch nur 1 Wunsch frei."
Grosser Mann: "Liebe Fee, gib mir die nötige Kraft, über den Fluss zu schwimmen."
Die Fee gibt dem Grossen die Kraft - und wild plantschend schafft der es gerade so ans andere Ufer.
Dicker Mann: (hat vom Grossen durch Zuschauen gelernt) "Liebe Fee, gib mir die nötige Kraft und das Werkzeug, über den Fluss zu schwimmen."
Die Fee gibt dem Grossen die Kraft und ein leeres, grosses Fass - und wild plantschend und paddelnd schafft der es gerade so ans andere Ufer.
Kleiner Mann: (hat von seinen 2 Kameraden durch Zuschauen gelernt) "Liebe Fee, gib mir die nötige Kraft und das Werkzeug und die Intelligenz, über den Fluss zu schwimmen."
Die Fee verwandelt den Kleinen sofort in eine Frau. Der Kleine, jetzt zur Frau geworden, packt die Landkarte aus, studiert darin ein bischen, geht 300m flussaufwärts. Denn dort ist eine Brücke.
lailamausi
selten da...
Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, der nicht in der Bibel steht:
Gott schuf den Esel und sagte zu ihm: Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann schuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und sollst dafür 20 Jahre leben, Der Affe sprach: 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir andere Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und es war so.
Gott sorgte dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...
Gott schuf den Esel und sagte zu ihm: Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann schuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und sollst dafür 20 Jahre leben, Der Affe sprach: 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir andere Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und es war so.
Gott sorgte dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
:uebel
lailamausi
selten da...
:uebel ? :rofl Stört Dich gerade Dein Leben als Esel, als Hund oder als Affe?
Komisch, dass ein Tier "unterschlagen" wurde... denn wie singen die Ärzte doch so schön: "Männer sind ... "
Komisch, dass ein Tier "unterschlagen" wurde... denn wie singen die Ärzte doch so schön: "Männer sind ... "
:lhg Der ist echt super . Hab ihn gleich weiterleiten müssen :lhg
Hier nun ein neuer
Ein Bauarbeiter steht im dritten stock eines
Rohbaus.Er benötigt dringend eine Säge. Also
ruft er seinem Kollegen zu. Dieser versteht
jedoch kein Wort.Also versucht es der
Bauarbeiter mit Zeichenprache.
Zuerst zeigt er auf seinen Kopf ( für ich ),
dann auf seinen Bauch ( für brauche ), und
dann machte er die typsche Sägebewegung.
Der Kollege nickte, lässt seine Hose fallen
und beginnt sich einen runterzuholen. Der
Bauarbeiter ist genervt und geht runter,
weil
er denkt,das sein Kollege ihn offensichtlich
nicht verstanden hat.
Er : "Du Trottel! Ich habe versucht dir
zu erklären, das ich eine Säge
brauche!"
Der Kollege antwortet: "Ich weiß, ich
wollte dir mitteilen, das ich gleich
komme!"
Hier nun ein neuer
Ein Bauarbeiter steht im dritten stock eines
Rohbaus.Er benötigt dringend eine Säge. Also
ruft er seinem Kollegen zu. Dieser versteht
jedoch kein Wort.Also versucht es der
Bauarbeiter mit Zeichenprache.
Zuerst zeigt er auf seinen Kopf ( für ich ),
dann auf seinen Bauch ( für brauche ), und
dann machte er die typsche Sägebewegung.
Der Kollege nickte, lässt seine Hose fallen
und beginnt sich einen runterzuholen. Der
Bauarbeiter ist genervt und geht runter,
weil
er denkt,das sein Kollege ihn offensichtlich
nicht verstanden hat.
Er : "Du Trottel! Ich habe versucht dir
zu erklären, das ich eine Säge
brauche!"
Der Kollege antwortet: "Ich weiß, ich
wollte dir mitteilen, das ich gleich
komme!"
Schadensmeldung Sturmschaden
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie
wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein
Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas
verarscht.
Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm
zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl
schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten
als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die
Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft
(Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher
(man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt
von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je
größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit
6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein
solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch
durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich
mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang
ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die
schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was
nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder
zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als
ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist,
außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer
Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne
zur Verfügung.
Mit freundlichen Grüßen
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie
wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein
Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas
verarscht.
Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm
zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl
schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten
als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die
Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft
(Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher
(man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt
von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je
größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit
6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein
solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch
durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich
mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang
ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die
schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was
nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder
zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als
ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist,
außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer
Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne
zur Verfügung.
Mit freundlichen Grüßen
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"
lailamausi
selten da...
:lhg wie herrlich
Am besten gefällt mir allerdings das Schreiben an die Versicherung :rofl
Am besten gefällt mir allerdings das Schreiben an die Versicherung :rofl
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
@lailamausi
das blöde ist, daß ich das gar nicht so genau sagen kann, was ich im Moment bin - wahrscheinlich alles 3 zugleich :sick
Und zu "Männer sind ... "
Hm, da hab ich so meine Zweifel. Denn ich habe einen Unterschied festgestellt:
... sind naturnackt. Ich kann mich natürlich auch nackich machen, friere aber dann im Gegensatz zu den ... nicht so leicht, weil ich noch Pelz am Körper habe.
:unsch
das blöde ist, daß ich das gar nicht so genau sagen kann, was ich im Moment bin - wahrscheinlich alles 3 zugleich :sick
Und zu "Männer sind ... "
Hm, da hab ich so meine Zweifel. Denn ich habe einen Unterschied festgestellt:
... sind naturnackt. Ich kann mich natürlich auch nackich machen, friere aber dann im Gegensatz zu den ... nicht so leicht, weil ich noch Pelz am Körper habe.
:unsch
Bist Du bereit für ein Kind...?
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 Liter Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schliesslich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine grosse Plastik-Tasse. Fuelle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise, matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fussboden. Bleibe gelassen.
NACHT-TEST:
Bereite Dich folgendermassen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst...
Tue dies bis ungefaehr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich, an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstueck vor.
Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!!!!!
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 Liter Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schliesslich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine grosse Plastik-Tasse. Fuelle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise, matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fussboden. Bleibe gelassen.
NACHT-TEST:
Bereite Dich folgendermassen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst...
Tue dies bis ungefaehr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich, an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstueck vor.
Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!!!!!
E-Mail 4you!!!
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu Reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass Sie erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine E-Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Verwandten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt Sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf dem Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
Bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine morgige Ankunft vorbereitet ist! Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich.
In Liebe dein Mann!
PS: Verdammt heiß hier unten!!!
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu Reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass Sie erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine E-Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Verwandten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt Sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf dem Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
Bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine morgige Ankunft vorbereitet ist! Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich.
In Liebe dein Mann!
PS: Verdammt heiß hier unten!!!
Undertaker
Neues Mitglied
Um den doch männerfeindlichen Witz von weiter oben etwas entgegenzusetzen:
Am ersten Tage erschuf Gott den Mann.
In den nächsten 6 Tagen versuchte er sich dann an der Frau.
Als er weitere 14 Tage später erkennen musste, dass es wohl nichts mehr werden wird meinte er "Nagut, dann müßt Ihr Euch halt schminken!"
:-D
Am ersten Tage erschuf Gott den Mann.
In den nächsten 6 Tagen versuchte er sich dann an der Frau.
Als er weitere 14 Tage später erkennen musste, dass es wohl nichts mehr werden wird meinte er "Nagut, dann müßt Ihr Euch halt schminken!"
:-D