Eine Mutter kommt ins Zimmer der Tochter, und stellt fest sie ist nicht da. Sie findet ein Brief auf ihrem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie den Brief auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tatoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad.
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich darauf gekommen bin das Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich.
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennen lernst!"
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!!!
Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis das aufm Nachttisch liegt!!!
Hab Dich lieb!!!
Das schlimmste ahnend, macht sie den Brief auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tatoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad.
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich darauf gekommen bin das Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich.
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennen lernst!"
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!!!
Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis das aufm Nachttisch liegt!!!
Hab Dich lieb!!!
lailamausi
selten da...
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .. . ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Da fiel Frau Müller in Ohnmacht...!
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .. . ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Da fiel Frau Müller in Ohnmacht...!
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
Meine Bewertung: Note 4+ für den Witz mit den Leuten, die keine Kinder bekommen können.
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
Was sind Kalorien?
Kalorien - das sind die kleinen Tierchen, die nachts immer die Kleidung enger nähen.
Kalorien - das sind die kleinen Tierchen, die nachts immer die Kleidung enger nähen.
D
deleted 15260
Guest
Den Witz mit den kalorien kannte ich noch nicht. Der ist ja super. Tierchen die die Kleidung enger nähen... ich schmeiß mich weg :-D
Im Krankenhaus,
in dem Raum in dem die Babys sind,
fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein
Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig
ich’s dir."
Die Schwester geht, der Kleine
zieht die Decke weg und sagt:
"Siehst du…blaue Söckchen!
in dem Raum in dem die Babys sind,
fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein
Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig
ich’s dir."
Die Schwester geht, der Kleine
zieht die Decke weg und sagt:
"Siehst du…blaue Söckchen!
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
"Der Pabst in der Sauna"
Der Papst besucht mal wieder seine Heimatstadt und trifft dabei auch einen alten Schulfreund. Sie unterhalten sich gut und beschliessen am Abend mal wieder was zu unternehmen.
Meint der Schulfreund: "Also ehrlich gesagt, ist heute mein Wellnesstag und ich wollte mich etwas entspannen gehen".
Papst: Kein Problem, ich komme mit".
Freund: "Na, ich weiss nicht ob das was für Dich ist. Ich gehe in die Sauna."
Papst: "Kein Problem, ich komme mit."
Freund: "Du verstehst nicht, da sind die Leute nackt."
Papst: "Kein Problem, ich komme mit."
Freund: "Aber es ist eine gemischte Sauna".
Pabst: "Kein Problem, was sollen die paar evangelistischen Männer mir schon tun."
Der Papst besucht mal wieder seine Heimatstadt und trifft dabei auch einen alten Schulfreund. Sie unterhalten sich gut und beschliessen am Abend mal wieder was zu unternehmen.
Meint der Schulfreund: "Also ehrlich gesagt, ist heute mein Wellnesstag und ich wollte mich etwas entspannen gehen".
Papst: Kein Problem, ich komme mit".
Freund: "Na, ich weiss nicht ob das was für Dich ist. Ich gehe in die Sauna."
Papst: "Kein Problem, ich komme mit."
Freund: "Du verstehst nicht, da sind die Leute nackt."
Papst: "Kein Problem, ich komme mit."
Freund: "Aber es ist eine gemischte Sauna".
Pabst: "Kein Problem, was sollen die paar evangelistischen Männer mir schon tun."
Mighty1000
Neues Mitglied
sagt der große Stift zum kleinen Stift: Wachs-mal-Stift!
Nevermind
SSM - SuperStiefMom :D
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' „Papa: 'mit x.“ 'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' „Papa: 'mit p!“ 'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?' „Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??“ 'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.' „Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...“ 'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
:dfttroll Liebe Bürger und Patrioten! :dfttroll
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (so genannte Schläfer) zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du!
Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du großen Mut, nackte Frauen zu sehen - auch wenn es nicht deine Eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung demonstrieren.
Die deutsche Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch Dir schon jetzt für deine aktive Hilfe im Kampf gegen den Terror.
:dfttroll
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (so genannte Schläfer) zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du!
Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du großen Mut, nackte Frauen zu sehen - auch wenn es nicht deine Eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung demonstrieren.
Die deutsche Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch Dir schon jetzt für deine aktive Hilfe im Kampf gegen den Terror.
:dfttroll
R
Retina
Guest
Okay, ich leg schon mal los
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
picassa84
Namhaftes Mitglied
also ich find ja manche blondinen Witze auch nicht schlecht, ich bin selbst blondine.
Aber langsam nerven die dann doch etwas.
Hängen dann doch irgendwann zum Halse heraus X(
Aber manche andere Witze waren dann doch echt witzig.
So aber jetzt einen Blondinenwitz von mir, damits net so aussieht als wolle ich nur meckern:
Warum haben Blondinen blaue Flecken am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt
Aber langsam nerven die dann doch etwas.
Hängen dann doch irgendwann zum Halse heraus X(
Aber manche andere Witze waren dann doch echt witzig.
So aber jetzt einen Blondinenwitz von mir, damits net so aussieht als wolle ich nur meckern:
Warum haben Blondinen blaue Flecken am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
Sprichst aus Erfahrung? :hihihi :hihihi :hihihi
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!
===============
An dem Ort, von wo ich den Witz kopiert habe, bemerkt noch ein gewisser Stephan:
Was ich jetzt nicht verstehe???
Was ist jetzt denn der Witz da dran???
Genauso läuft's doch ab bei uns!!!
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!
===============
An dem Ort, von wo ich den Witz kopiert habe, bemerkt noch ein gewisser Stephan:
Was ich jetzt nicht verstehe???
Was ist jetzt denn der Witz da dran???
Genauso läuft's doch ab bei uns!!!
R
Retina
Guest
:ablachen :ablachen
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
:Lesen Morgen ist wieder ein Samstag, siehe oben. :Lesen
picassa84
Namhaftes Mitglied
@gerhard,
ja ich spreche da aus Erfahrung, habe mir manchmal auch die Haar getönt oder gefärbt(natürlich andere Farbe als blond) weil mich diesde Sprüche einfach irgendwann aufgeregt haben.
Man hört sie ja sogar schon im Schulalter.
Aber am Ende bin ich blond geblieben.
Man sagt ja BBB (Blond Blauäugig Blöd)
Ich sage da nur
ich bin BLOND BLAUÄUGIG und BRILLANT :geb7
ja ich spreche da aus Erfahrung, habe mir manchmal auch die Haar getönt oder gefärbt(natürlich andere Farbe als blond) weil mich diesde Sprüche einfach irgendwann aufgeregt haben.
Man hört sie ja sogar schon im Schulalter.
Aber am Ende bin ich blond geblieben.
Man sagt ja BBB (Blond Blauäugig Blöd)
Ich sage da nur
ich bin BLOND BLAUÄUGIG und BRILLANT :geb7
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
@picassa
Huhu. Ich bin mir sicher, du nimmst das mit dieser einen Haarfarbe zu ernst. :troest Naja, jetzt als
reg vielleicht nicht mehr - aber bis vor kurzem vielleicht noch...
Die, die solche Sprüche ablassen sind doch nur
und
.
Ausserdem sind deren Gefühle von einer Haarfarbe abhängig - ohgottohgott... :heul2 - haben wohl zuviel
Denn
:
Sind wir mal ehrlich - was kannst du denn dafür? Nämlich gar nichts. Und wenn schon, was soll denn eine Haarfarbe über deren Besitzerin aussagen?
Ich kenne dich als willensstark; geradlinig; bist auch mit dem kleinen Glück zufrieden; läufst auch nicht weg, wenn's mal streckenweise anstrengend wird und nach Arbeit riecht. Finden tust du so eine (Blondine) eher selten! Ich kann nur sagen :druecker :druecker :druecker :blumengeb
Huhu. Ich bin mir sicher, du nimmst das mit dieser einen Haarfarbe zu ernst. :troest Naja, jetzt als
reg vielleicht nicht mehr - aber bis vor kurzem vielleicht noch...Die, die solche Sprüche ablassen sind doch nur
Ausserdem sind deren Gefühle von einer Haarfarbe abhängig - ohgottohgott... :heul2 - haben wohl zuviel
Denn
Sind wir mal ehrlich - was kannst du denn dafür? Nämlich gar nichts. Und wenn schon, was soll denn eine Haarfarbe über deren Besitzerin aussagen?
Ich kenne dich als willensstark; geradlinig; bist auch mit dem kleinen Glück zufrieden; läufst auch nicht weg, wenn's mal streckenweise anstrengend wird und nach Arbeit riecht. Finden tust du so eine (Blondine) eher selten! Ich kann nur sagen :druecker :druecker :druecker :blumengeb
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
Gerhard S.
fast-Alles-Versteher
Unterhalten sich 2 Bauern über ihre neuesten Erungenschaften der Technik - Traktoren mit allem Schnickschnack, 350 PS, Allrad, vollklimatisierte Kabine mit eingebautem Kühlschrank, CD-Hifi, 60 km/h usw.
"Bin gestern auf der Rückfahrt inne Radarfalle rein geraten."
"Hat's denn auch geblitzt?"
"Nö - aber gescheppert!"
[5 Sekunden Stille]
"Kommt jetzt noch was - oder war's das schon?"
"Bin gestern auf der Rückfahrt inne Radarfalle rein geraten."
"Hat's denn auch geblitzt?"
"Nö - aber gescheppert!"
[5 Sekunden Stille]
"Kommt jetzt noch was - oder war's das schon?"