brauche Rat - massives desinteresse

[Snakelady]

Original von Gerhard S.
@Snakelady

du möchtest noch feedback zu den Jungs haben.
Wie sehen deine Umgangspläne für die nächste Zeit aus? - Du hast sicher, nicht zuletzt dank der Antworten hier, viel nachgedacht.

2 Dinge sind mir noch besonders aufgefallen:
a) das Schlagen, und b) diese erfundenen Krankheitsgeschichten von der KM.

ich schätze mal, mit KM meinst du die "Kindesmutter".

also ich bin leider je länger je mehr verunsichert. ich weiss keinen ausweg mehr. ich habe gestern abend, nein eher nachts - im bett - sicher 2 stunden lang mit meinem partner gesprochen. ich habe ihm gesagt, dass es so nicht weitergehen kann. ich habe vorgeschlagen, dass wir selbst gemeinsam mal zum jugendamt gehen und mit der person sprechen, die den fall der familie kennt. vielleicht weiss sie ja einen rat. ich habe sehr viel nachgedacht, viel überlegt und gegrübelt.

letzte nacht habe ich nicht geschlafen. als ich das letzte mal auf die uhr schaute, war halb sechs....

Original von Gerhard S.
Ich denke fast, alleine schaffst du / ihr das nicht. Versetze ich mich in die Position deines Liebsten - würde ich dann doch regulierend eingreifen wollen. Also mit meinen Jungs reden, daß nicht gehauen wird.

mein partner ist leider der überzeugung, dass reden hier absolut nichts bringt. er ignoriert lieber das schändliche verhalten seines sohnes und schweigt alles tot. das ist ihm viel lieber. er glaubt, mit einem so babyhaften, verzogenen bald 4jährigen jungen zu reden ist so fruchtbar wie ein apfelbaum in der wüste pflanzen zu wollen.

Original von Gerhard S.
Diese jetzt massive Ablehnung kann aber auch ein Gewöhnungs-Prozess sein, der euch zukünftig näher bringt. Ich erzähle dir nur aus reiner Vermutung, daß das Sorgerecht, der ständige Aufenthalt/Wohnsitz der Jungs auch zum Vater wechseln kann...
Bestenfalls haben diese Jungs es nie bei ihrer Mama gelernt, friedlich anderen Menschen gegenüber zu treten; also nicht nur bei dir, sondern auch alle Anderen; Kiga etc...

ich hoffe doch sehr, dass das nur eine phase ist. denn dauerhaft eine so massive, auch körperlich ausgedrückte ablehung würde ich persönlich nicht aushalten.

ich schätze auch, die mutter hat ihnen nie beigebracht, sich anständig zu benehmen. zuhause versuchen beide uns ständig zu erpressen, sobald sie draussen fremden kindern begegnen, sind sie kleinlaut, scheu und quetschen sich an den vater.

Original von Gerhard S.
Zu b) Leider passt deine Schilderung über die angeblichen schweren Krankheiten bei den Kindern und das Hinzerren der Kinder ins Krankenhaus unter eben diesen Vorwänden wie die Faust auf Auge auf eine bestimmte Störung.
Das unter diesen Umstänmden noch Gute an der Sache für dich: In der Regel ist an den "Krankheiten" nichts dran. Ab und zu werden die Kinder tatsächlich mal untersucht. In der Regel verschwindet die Mutter mit den Kindern aus dem Krankenhaus heimlich bei Nacht & Nebel, bevor es "ernst" werden würde...
Die Ex deines Partners ist eindeutig misshandelt worden in ihrer Jugend. Nochdazu von den eigenen Eltern, mehr noch von der Mutter. Deshalb hat die Ex keine Einsicht, daß etwas schädlich an ihrer Erziehung ihrer Kinder sein soll.
Daher wird es für dich unmöglich sein, Lösungen für sie zu finden. Das wäre aber auch zuviel verlangt. Die Worte deines Partners "die Jungs sind nicht deine Sache - sondern allein meine Angelegenheit" verstehe ich so:
Er möchte, daß du dir nicht zuviele Gedanken machst, weil der Abgrund, der sichtbar geworden ist, in seiner Gesamtheit zu komplex ist. Er möchte jeden Schaden von dir abwenden, den du durch "seine" Jungs nehmen könntest. Das Kippen zum Wahnsinn könnte für weniger seelisch stabile Partnerinnen nicht weit sein.

Ich wünsche euch, daß dein Partner die Jungs zur Vernuft bringen kann. Ich denke, dazu wird ein gehörig Mass an Abgrenzung notwendig sein. Aber keinesfalls von dir!

LG :sonne :geb4

ich möchte gerne mehr wissen über deine vermutung bezüglich dieser störung. auf was spielst du da an?

wie es der exfrau meines partners geht, was sie für probleme hat - sorry, das geht mir am allerwertesten vorbei. ich hab genug eigene probleme, da kann und will ich mich nicht auch noch um ihre kümmern.

mein partner möchte mir ein gutes leben ermöglichen, er möchte mich von seinen familiären problemen raus halten. doch leider geht das nicht. es tut ihm sehr weh, dass sein kinder und ganz besonders der kleinere der beiden mich so massiv ablehnen. diese massive ablehung ist ja auch erst seit etwa 2 monaten vorhanden, seit die leibliche mutter in gegenwart der kinder mich so derart schändlich beschimpft und beleidigt hat. vorher lief es mit den kindern eigentlich relativ gut.

ich bin nicht sonderlich stabil. aber ich hatte bisher ein sehr schwieriges leben. das hat mich natürlich wesentlich stärker gemacht, als ne frau, die immer behütet war und nie probleme hatte. daher halte ich wesentlich mehr aus als eine x-beliebige person.

solange der kindesvater der meinung ist, eingreifen bringe nichts, wird sich hier leider nichts ändern.... ich werde darauf drängen, dass wir uns externe hilfe suchen.

 

[Snakelady]

Original von usagimoon
Also immer mit Spaß an die Sache gehen und was noch wichtig ist, die Kinder immer zur Bewegung animieren. Und wenn man halt mit dem fangen beginnt, den Kleinen anstupst und "du bist dran" ruft, dann wird alles gleich viel lockerer^^

wir haben schon ziemlich viel verschiedenes versucht mit den kids. ich schätze, sowas banales wie kastanien sammeln ist doch auch soooo langweilig, wenn man in der wohnung mit der playstation spielen kann.

gerade dieses wochenende hat der grosse erneut versucht, seinen vater zu erpressen: "ich gebe dir meinen gameboy advanced und erlaube dir, eine stunde zu spielen, wenn ich dafür auf deiner wii spielen darf. machst du das nicht, haben wir ein problem. und ich werde zuhause sagen, du hast mich geschlagen".

ach und fangen geht auch nicht. ich bin asthmatikerin und halte sowas nur sehr schlecht aus. und ausserdem brüllen die kinder dann gerne "fang mich doch du alte schachtel". und auf solche benennungen lege ich keinen wert.

 

[Snakelady]

Original von usagimoon
Ach ja wenn ich das mit der Tram lese: Wieso nimmt der Papa nicht beide zu sich auf den Schoß oder einen daneben und den anderen auf den Schoß, wieso keine Zeit mit den Kids alleine verbringen? Anscheinend können die Kids dich nicht sonderlich gut leiden und sie wollen den Vater nicht mit dir teilen, wieso sich aufdrängen? Ich finde Kinder haben ein recht darauf den Vater auch mal alleine zu haben.

Wegen dem hauen, das macht der Kleine weil er nicht Deine Aufmerksamkeit will, sondern die von Papa und wenn es Geschrei gibt cool bleiben und drauf pfeifen was die anderen Leute denken, wenn man darauf reagiert dann machen sie nur noch mehr Unsinn.

Kinder sind Kinder und auch sie haben schon Bedürfnisse.

Wenn wir Erwachsenen mit jemand nicht zusammen sein wollen, dann tun wir das einfach nicht. Kinder dürfen aber leider bei uns in der Gesellschaft nicht wählen.

die jungs streiten sich immer um eine bestimmte seite. fensterseite der bahn.... auf den schos sitzen ist für beide absolut keine option. sie streiten sich darum, neben papi zu sitzen. alles andere ist völlig ausgeschlossen. mein partner hat angeboten, den kleinen auf dem schoss sitzen zu lassen, das wollte er jedoch nicht.

vorher spielte sich in der bahn noch eine andere szene ab. da sass der kleinere von beiden am fenster, der grosse brüllte und quängelte, weinte und schrie den halben wagon zusammen, um den platz des bruders zu bekommen. auf dem schoss sitzen war auch hier absolut keine option. er wollte unbedingt den platz seines kleinen bruders haben.

mein partner und ich haben absichtlich beschlossen, dass wir alles gemeinsam machen werden. die kids sollen kapieren, dass wir zusammen gehören. vorher, vor diesem vorfall mit der leiblichen mutter, als sie mich so beschimpfte, vorher war das so dass ich meinen partner auch mal allein gehen liess. ich war nur bei grösseren aktivitäten dabei.

es ist ja nicht so, dass wir die bedürfnisse der kinder in keinster weise berücksichtigen. die zwei wissen nur momentan selbst nicht, was sie wollen. ihre erpressereien, beschimpfungen, schläge.... das alles ist äusserst mühsam.

 

[Snakelady]

Original von Ilona
Usa was das zusammen sein wollen betrifft kann ich nur sagen seine Arbeitskollegenb kann man sich auch nciht aussuchen, wenn einen da die nase von einen Arbeitskollegen nicht passt muss man damit auch klar kommen.
genauso sollten die Kinder lernen, dass der Papa eben nun nicht mehr alleine ist sondern er eine neue Partnerin hat und frag mich mal wie ich reagiere wenn meine Kinder mich hauen. nein ich haue natürlich nicht zurück aber es wird geredet. Hauen geht gar nciht egal von welcher Seite und Kinder müssen das auch lernen, dass sie damit nicht immer ihren Willen durchsetzen können.
Wie soll das später werden wenn sie lernen ich brauch nur zu hauen und bekomme was ich will?

schön, dass es auch andere meinungen gibt dazu. mal ehrlich, die kinder sollen lediglich kapieren, dass papi und ich zusammen gehören. ganz einfach. die erwachsenen können sich auch nicht immer aussuchen, mit wem sie kontakt pflegen (müssen) und mit wem nicht. dein beispiel aus der arbeitswelt ist absolut beispielhaft. ich habe auch schon mit leuten arbeiten müssen, die ich nicht ausstehen konnte.

der kleine schlägt mich immer wieder, wo er nur kann, wann er nur kann. und wenn er nur an mir vorbei läuft. bisher hat er es so perfide und hinterhältig geschafft, dass mein partner das nie mitbekommen hat, nie gesehen hat. daher bin ich auch der überzeugung, dass der junge alles andere wie blöd ist. wer so schlau ist, die schläge gegen die freundin des vaters so geschickt zu verbergen, der kann nicht blöd sein.

der schlag im tram war der erste, den mein partner wirklich mit eigenen augen gesehen hat. .... gehandelt hat er leider trotzdem nicht....

 

[usagimoon]

Ilona: Ich habe nicht das Hauen gemeint.

Wenn wir älter sind und werden, also die Kinder, dann lernen sie früh genug, dass es auch Menschen gibt, die man nicht mag und dennoch akzeptieren muss. Aber wenn wir mit jemanden zusammen arbeiten müssen, verbringen wir aber 1. keine Freizeit mit dem (es sei denn wir schieben ÜS) und 2. muss man dann mit dem nicht auch noch einen geliebten Menschen teilen.

Ich verstehe es nicht, dass Kinder immer mit dem/der neuen Partner/in klar kommen müssen. Schlimm genug, dass sich die Eltern haben scheiden lassen, nun muss man das auch noch als Kind ausbaden und irgend wen, eventuell unsympathisches und unakzeptierten Menschen lieben oder mögen? Ich sehe hier immer nur, die Leichtigkeit für die Eltern. Es ist schöner, wenn sich der neue Partner mit den Kids versteht, aber wenn nicht, dann eben nicht, dann kann man ja die gemeinsame Zeit auf ein Minimum reduzieren.

@snaklady: Wie man hier herausliest, hast du das alles schon längst aufgegeben und egal was man dir vorschlägt, das wurde alles schon probiert oder sonst irgendwas findest du um es entgegen zu setzen. Gib doch zu, dass du keine Lust mehr hast und am liebsten einfach an den Tagen abhauen möchtest.

Falls du dennoch Lust und Liebe den Kindern gegenüber verspürst, dann gebe ihnen Zeit, die sie brauchen. Wir Großen nehmen uns immer das Recht auf Zeit, aber den Kindern wird das vorenthalten, dabei haben sie eine eigene Persönlichkeit und auch Gefühle. Hier muss jeder hart an alles arbeiten!

Liebe Grüße

 

[Snakelady]

Original von usagimoon
@snaklady: Wie man hier herausliest, hast du das alles schon längst aufgegeben und egal was man dir vorschlägt, das wurde alles schon probiert oder sonst irgendwas findest du um es entgegen zu setzen. Gib doch zu, dass du keine Lust mehr hast und am liebsten einfach an den Tagen abhauen möchtest.

Falls du dennoch Lust und Liebe den Kindern gegenüber verspürst, dann gebe ihnen Zeit, die sie brauchen. Wir Großen nehmen uns immer das Recht auf Zeit, aber den Kindern wird das vorenthalten, dabei haben sie eine eigene Persönlichkeit und auch Gefühle. Hier muss jeder hart an alles arbeiten!

Liebe Grüße

ich habe nicht alles längst aufgegeben. wir können ja mal versuchen, so nen krämerladen zu improvisieren. aber ich fürchte, nach spätestens 5 minuten heisst es wieder "laaaangweilig". ich kenne lediglich die verzogenen kinder sehr genau und weiss, was sie interessiert und was nicht. ich kenn die zwei immerhin seit 2 jahren und habe seit über einem jahr eine gemeinsame wohnung mit meinem partner. ich habe in den letzten ca 14 monaten so einiges ausprobiert und bisher hat nichts, aber auch wirklich gar nichts die kids interessiert. und der wald? der ist voller ekliger fiecher, die stechen können und im wald ist es schmutzig. iiihh das ist nichts für saubere kinderhändchen. die könnten ja auch schmutzig werden. sandkasten? sicher nicht, da werden ja die kleider schmutzig. das geht auch nicht.

die zwei machen ein riesendrahma aus schmutz, sand, dreck. der kleine zb. verlangt sofort ein frisch gewaschenes t-shirt, wenn auch nur ein einziger tropfen fruchtsaft auf seinem shirt landet. putzen mit dem lappen ist nicht. er will was frisches. da jammert er sofort drauf los "ist nass, ich will sauberes tischi (T-shirt). ist nass. igitt. wechseln bitte". und wenn man nicht aufpasst, sitzt der kleine plötzlich nackt da und verlangt neue kleidung.


und was du schreibst von wegen zeit. die geb ich ihnen auch. ich hocke nicht den ganzen tag mit dem kindesvater zusammen. ich verbringe gern mal zwei, drei stunden mit einem buch im schlafzimmer oder sitze im büro am pc. ich zwinge den kids nicht meine anwesenheit auf. sie sollten sich jedoch im lauf der letzten 14 monate, die mein partner und ich zusammen leben schon dran gewöhnt haben, wie es bei uns so läuft. die massiven probleme tauchten ja erst auf, als die leibliche mutter beschloss, mich zu hassen.

 

[Ilona]

Usa ich sage keinesfalls, dass die Kinder ihr um den hals fallen müssen aber sie müssen auch lernen Entscheidungen von anderen und auch von den Eltern zu akzeptieren und wenn nicht in so einer Situation wann dann?
Man ist wenn man Kinder hat nicht NUR Eltern sondern auch immer noch ein eigenständiges Indiviuum. ich lebe nicht um NUR meinen kindern alles recht zu machen, daran geht man kaput. Man opfert sich auf und was ist wenn die Kinder groß sind? Dann sitzt man miesepetrig zu hause und hat nichts mehr zu tun und geht unter umständen mit ständigen Anrufen oder besuchen den kindern die dann erwachen sind und eine eigene familie haben auf den Keks.

Je älter Kinder werden desto schwerer lernen sie das gilt nicht nur für die Allgemeinbildung sondern auch für umgangsformeln.
Mal dazu ein kleines beispiel welches zwar nciht mit dem was hier angesprochen wird vergleichbar ist.
Mein kleiner kommt an und will was trinken.
Er drückt es in etwa so aus, er setzt sich an den tisch und sagt trinken.
ich reagiere aber nicht. Warum? weil ich die zwei Wörter Bitte und Danke eine große bedeutung gebe. Selbst wenn er daraus keinen ganzen Satz macht möchte ioch das er sagt bitte trinken oder trinken bitte. Das man bitte und Danke sagt bringt man kindern auch schon früh bei warum nicht auch andere gesellschaftlichen Regeln?

ich kenne auch einen fall wo nicht darauf geachtet wurde und wie sind die Kinder(mitlerweile selber fast erwachsen)?

Kommen bei Familienfeiern in einen raum ohne Guten tag oder hallo zu sagen, Bitte und Danke sind Fremdwörter usw.
Ich persönlich finde das schrecklich.

Das hat nun keine grawirenden Auswirkungen aber beim hauen schon. Später in der Schule gib mir dein geld oder ich haue dich. Wird es nicht gegeben wird zugeschlagen.
Genau so möchte ich meine Kinder eben nicht erleben daher ist hauen für mich ein absolutes No-Go und zwar egal wie alt das Kind ist den wie ich oben schon schreib je jünger sie sind, desto besser lernen sie es.

 

[usagimoon]

Das Danke und Bitte hat aber noch lange nicht mit, "sei mal lieb zu der lieben Tante, dass ist nun meine neue Partnerin", zu tun. Ist ungefähr genauso schrecklich wie das an den Bäckchen ziehen von Uroma und das Küsschen-geben-sollen der Großtante >_>

Ich sehe das anders und bind er Meinung ein Kind soll entscheiden, wen es mag und wen nicht und es auch zeigen dürfen. Klar hier sollten dann grenzen gesetzt werden und hauen ist mal ein absolutes nogo, aber es soll sagen dürfen, nein lass mich in Ruhe, dich will ich jetzt nicht bei mir haben oder so ähnlich, was eben gerade ansteht.

Selbst wenn wir nicht "nur" Eltern sind, sind wir es aber eine lange zeit mindestens 99%. Diese zeit sollte man nutzen und an sich wieder denken, kann man auch noch früh genug.

Mag sein, dass ich mit dieser Einstellung beinahe alleine bin, aber ich glaube schon, dass es die meisten Mütter so halten.

Ich gehe morgen auch nicht zum besten Freund meines Manns und verbringe mit dem einen tag und tu so, als würde ich den mögen, nur weil es der beste Freund meines Mannes ist. Und das hat nichts mit Höflichkeit zu tun, wenn Kinder ihre Gefühle verstellen sollen und so tun sollen, als würden sie die/den Neue(n) mögen >_>

 

[Snakelady]

bevor ihr zwei zu sehr abschweift...

ich verlange keineswegs von den kindern, dass sie mich lieben oder mögen. ich möchte einfach nur akzeptiert werden. soweit es halt bei den kleinen kindern in diesem alter möglich ist.

UND... vor der hirntoten aktion der mutter, wo sie mich als "behinderte psychopatin" beschimpfte, klappte es mit den kids eigentlich recht gut. die hatten beide absolut kein problem mit mir....

 

[Ilona]

Usa das meine ich sie müssen sie nicht lieben aber aakzeptieren und anstatt zu hauen können sie sagen nein jetzt nicht, dazu sollten sie in dem Alter in der Lage sein.

Was das %tuale Muttersein angeht hatten wir ja schon mal eine Deskusion dazu ich denke das müssen wir nicht vertiefen zumal es hier ja auch darum geht, dass den Kindern anscheinend nicht interesannt genug erscheint ausser mit diversen Konsolen zu spielen oder fern zu sehen.

Snakelady ich kann leider nur raten immer wieder das anzubieten was ihr schon macht oder den kindern wirklich mal zeigen was langeweile ist.
Klar meine beiden würden auch liebend gerne den ganzen Tag Serien schauen aber bei mir gibt es ein striktes Nein bis auf 2-3 Serien vor dem Schlafen gehen. Da sind wohl alle Kinder gleich. Mit der Wii dürfen sie auch nur Spielen wenn es als belohnung gedacht ist also z.B. wenn sie ihre zimmer sehr gründlich aufgeräumt haben oder ähnliches.

 

[Snakelady]

Original von Ilona
Snakelady ich kann leider nur raten immer wieder das anzubieten was ihr schon macht oder den kindern wirklich mal zeigen was langeweile ist.
Klar meine beiden würden auch liebend gerne den ganzen Tag Serien schauen aber bei mir gibt es ein striktes Nein bis auf 2-3 Serien vor dem Schlafen gehen. Da sind wohl alle Kinder gleich. Mit der Wii dürfen sie auch nur Spielen wenn es als belohnung gedacht ist also z.B. wenn sie ihre zimmer sehr gründlich aufgeräumt haben oder ähnliches.

TV und konsole gibts bei uns eigentlich auch nur, wenn die zwei besonders brav waren oder zb eine geforderte aufgabe (zb zimmer aufräumen) zu unserer zufriedenheit erledigt haben.

ich werd es gern mal meinem partner vorschlagen, diese langeweile mal den kindern zu zeigen. die sollen sich mal so richtig langweilen.... mal schauen, was sich daraus ergibt.

 

[Ilona]

Ich drücke euch die Daumen. :druecker :druecker

 

[usagimoon]

Wir haben gar keine Konsolen mehr stehen. Alles abgebaut und weg wars. Nach ein bisl Geknatsch war dann gut und plötzlich andere Sachen spannender.

Liebe Grüße

 

[Gerhard S.]

Huhu Snakelady,
wir haben selbst so eine kleine Frischluft- und Sonnenschein-Verweigerin hier. :-D
Aber hat man sie dann doch angetrieben und bekommt es Sonnenstrahlen ab, dann kann es gar nicht genug bekommen. Daraus wird immer ein Ausflug zufuss oder mit Fahrrad, nicht unter 3h. Bei der Gelegenheit muss zwar dann auch mal der Papa an die Turn- und Spielgeräte ran - aber meine Kleine ist dabei so glücklich. Ausserdem tut mir körperliche Ertüchtigung auch gut...
Bis auf ne Kugel Eis kostet das nichts; Konsole und TV sind völllig vergessen dabei. Ist halt bei uns so ideal, weil wir nach 3 Minuten Fussweg in der Natur mit Feldern, Flüssen, Seen, Pferdeställen und Parks sind.

Zu seiner Ex habe ich im moment nicht viel neues beizutragen. Es gibt ein Sprichwort: Die dümmsten Bxxxxn haben die schönsten Kinder.
Die Sache mit der Beschimpfung: Ich fühle mit dir, das war wirklich ein übles Ding, was die losliess. Es läuft meiner Meinung nach auf Kostenverursachung hinaus. Denn wenn du daran denkst, dich dagegen zu wehren, kostet es Geld, Erfolgsaussichten dazu noch fraglich. Ich weiss selbst noch nicht, ob es Berechnung ist oder nur Dxxxheit - tendiere aber eher zum ersteren.
Genaugenommen schuldet dir seine Ex eine schriftliche Zurücknahme ihrer Äusserungen.
Jedenfalls sind wir die Gescheiteren und es kann uns keiner nehmen, auf solche Provokationen auf unsere Weise zu reagieren. Und so denke ich, daß es keinen Grund gibt, nochmal auf diese Person treffen zu müssen. Weder zu besuch in deiner Anwesenheit reinlassen, noch beim Kinderholen oder -Zurückbringen. Diese Forderung, an deinen Partner gerichtet, dürfte ihm nicht schwerfallen. Wenn er dich liebt, dann hat er dafür auch Verständnis und denkt selber daran. Ein liebender Partner will dich nicht sehenden Auges ins offene Messer rennen lassen und hält zu dir.
Das wäre meiner Ansicht nach ein einfaches, aber probates Mittel; kostet, ausser miteinander Reden, nichts.

Daß die KM (hast richtig erkannt :druecker ) ihre Kinder auffordert, dich zu schlagen - ist nicht bewiesen. Ich möchte zu bedenken geben, daß ich selbst freche und hauenede Kinder früher schon erlebt habe. Selbst bei studierten Leuten und völlig 'normaler' Familienkonstellation. Das Zauberwort hiess da immer: "Antiautoritäre Erziehung". Eltern/Erwachsene müssen heutzutage soetwas aushalten können.
Kinder gehen heute z.B. zum Rektor ins Arbeitszimmer rein und sagen zu dem "du spinnst" - würde der Pädagoge nicht sachlich und vernüftig bleiben oder tätlich werden, so hätte es tatsächlich für ihn Folgen. War in meiner Jugend völlig undenkbar. Aber so ist die Zeit heute nun mal.

Du bist glücklich verlobt und möchtest wissen, woran du bist. Und ich glaube, ihr habt euch die Karten bereits offen gelegt. Defizite sind nun auch bei ihm sichtbar geworden - aber wer hat keine? Aber wenn man sich vertraulich als Partner die eigenen Schwächen eingesteht und auch miteinander reden möchte und die Einsicht vorhanden ist, daß man für die Liebe auch immer wieder arbeiten muss, dann währt das Glück meiner Meinung nach lange.
Das mit dem Hauen der Jungs würde ich so machen, wie Isa und Ilo es vorschlugen. Du wehrst dich selbstverständlich gegen Haue, aber nicht, indem du selbst zurückhaust. Ausserdem verbietet ihr beide den Kindern das Hauen.
Vielleicht noch mit dem Zusatz, daß ihr die Jungs ein bischen mehr vor vollendete Tatsachen stellt: Heute räumen wir auf - und danach gehen oder fahren wir weg. Zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen. Probiert es mit einer sogenannten 'Spielscheune'. Bei uns in NRW heisst das so, in anderen Bundesländern gibt es das auch, nur hat's halt andere Namen. Im Internet wirst du fündig.
Weisst du was gute Kinder sind? - Wenn sie, ausgepowert, nach Stunden nach ihrem Bett verlangen oder sogar auf der Rückfahrt im Auto einschlafen. :hihihi :ablachen

Ich möchte dir keinesfalls irgendwie Angst machen oder dich verunsichern, wenn ich jetzt schreibe, daß du wahrscheinlich einen neuen Lebensabschnitt beginnst (auch beginnen möchtest), der Änderungen unterworfen sein wird. Ihr beide ändert euch, eure Lebensumstände ändern sich und ihr müsst noch das Älterwerden akzepieren. Idealerweise, und das wünsche ich dir von ganzen Herzen nach deiner schwierigen früheren Zeit, ändert sich jedoch eines nicht: Das Zusammengehörigkeitsgefühl und die gegenseitige Unterstützungsbereitschaft.
Es würde m.E. nach z.B. nicht klappen, wenn einer von beiden vom Ehe-Prinzip nicht überzeugt ist und darin nur Gefangensein, Verlust von Freiheit(welche das auch immer sein mag) und Einschränkung sieht.
Die Vorteile der Ehe sind leider nicht sofort sichtbar und spürbar. Das mit dem Ehegefängnis ist ein Märchen. Man sich durchaus auch individuell einrichten, eigene Interessen, Hobby's haben. geht alles ohne Stress, wenn man sich liebt.

lg

 

[Snakelady]

Original von Ilona
Ich drücke euch die Daumen. :druecker :druecker

danke fürs daumendrücken ich hoffe mal, dass es umsetzbar ist!

Original von usagimoon
Wir haben gar keine Konsolen mehr stehen. Alles abgebaut und weg wars. Nach ein bisl Geknatsch war dann gut und plötzlich andere Sachen spannender.

Liebe Grüße

puh, da hätte mein partner was dagegen. er ist ein zocker. wenn er nicht nach der arbeit zwei, drei stunden herumballern kann in einem seiner ego-shooter, der würd mir ausrasten. aber wir könnten die konsolen zumindest mal verstecken, für den dauer des wochenendes abbauen. ich werd das mal vorschlagen.

 

[Snakelady]

Original von Gerhard S.
Huhu Snakelady,
wir haben selbst so eine kleine Frischluft- und Sonnenschein-Verweigerin hier. :-D
Aber hat man sie dann doch angetrieben und bekommt es Sonnenstrahlen ab, dann kann es gar nicht genug bekommen. Daraus wird immer ein Ausflug zufuss oder mit Fahrrad, nicht unter 3h. Bei der Gelegenheit muss zwar dann auch mal der Papa an die Turn- und Spielgeräte ran - aber meine Kleine ist dabei so glücklich. Ausserdem tut mir körperliche Ertüchtigung auch gut...
Bis auf ne Kugel Eis kostet das nichts; Konsole und TV sind völllig vergessen dabei. Ist halt bei uns so ideal, weil wir nach 3 Minuten Fussweg in der Natur mit Feldern, Flüssen, Seen, Pferdeställen und Parks sind.

bei uns wurde bisher fast nur gejammert. und immer wieder müssen wir uns anhören, "mami ist netter, mami ist besser, bei mami dürfen wir dieses, bei mami dürfen wir jenes..." das tut vorallem mir weh....

Original von Gerhard S.
Zu seiner Ex habe ich im moment nicht viel neues beizutragen. Es gibt ein Sprichwort: Die dümmsten Bxxxxn haben die schönsten Kinder.
Die Sache mit der Beschimpfung: Ich fühle mit dir, das war wirklich ein übles Ding, was die losliess. Es läuft meiner Meinung nach auf Kostenverursachung hinaus. Denn wenn du daran denkst, dich dagegen zu wehren, kostet es Geld, Erfolgsaussichten dazu noch fraglich. Ich weiss selbst noch nicht, ob es Berechnung ist oder nur Dxxxheit - tendiere aber eher zum ersteren.
Genaugenommen schuldet dir seine Ex eine schriftliche Zurücknahme ihrer Äusserungen.
Jedenfalls sind wir die Gescheiteren und es kann uns keiner nehmen, auf solche Provokationen auf unsere Weise zu reagieren. Und so denke ich, daß es keinen Grund gibt, nochmal auf diese Person treffen zu müssen. Weder zu besuch in deiner Anwesenheit reinlassen, noch beim Kinderholen oder -Zurückbringen. Diese Forderung, an deinen Partner gerichtet, dürfte ihm nicht schwerfallen. Wenn er dich liebt, dann hat er dafür auch Verständnis und denkt selber daran. Ein liebender Partner will dich nicht sehenden Auges ins offene Messer rennen lassen und hält zu dir.
Das wäre meiner Ansicht nach ein einfaches, aber probates Mittel; kostet, ausser miteinander Reden, nichts.

nu ja, der kleine hat überdeutlichst ihre verdorbenen charakterzüge. der kleine ist ein richtiger quälgeist, ein kleines monster. der hat es voll drauf, über seine hilflosenstellung das zu bekommen, was er sich in den kopf gesetzt hat. zumindest bei der mutter klappt das prima. wir haben ärger, weil wir auf seine forderungen nicht eingehen. der grosse ist da schon wesentlich angenehmer. mit seinen bald 6 jahren versteht er schon deutlich besser, wie die ganze situation gestrickt ist. er hat auch deutlich charakterzüge des vaters.

Original von Gerhard S.
Daß die KM (hast richtig erkannt :druecker ) ihre Kinder auffordert, dich zu schlagen - ist nicht bewiesen. Ich möchte zu bedenken geben, daß ich selbst freche und hauenede Kinder früher schon erlebt habe. Selbst bei studierten Leuten und völlig 'normaler' Familienkonstellation. Das Zauberwort hiess da immer: "Antiautoritäre Erziehung". Eltern/Erwachsene müssen heutzutage soetwas aushalten können.
Kinder gehen heute z.B. zum Rektor ins Arbeitszimmer rein und sagen zu dem "du spinnst" - würde der Pädagoge nicht sachlich und vernüftig bleiben oder tätlich werden, so hätte es tatsächlich für ihn Folgen. War in meiner Jugend völlig undenkbar. Aber so ist die Zeit heute nun mal.

nein, bewiesen ist das sicherlich nicht. aber es ist zumindest sehr stark anzunehmen, dass die KM die kinder gegen mich aufbringt mit gewissen äusserungen. wahrscheinlich macht sie dies nicht mal wirklich bewusst. es sind eher eine vielzahl ihrer äusserungen, die sie am telefon tätigt, wenn sie mit meinem partner telefoniert. da rutscht ihr immer wieder eine beleidigung in meine richtung raus. und ich bin nicht so derart bodenlos niveaulos, dass ich ihr das mit gleicher münze heimzahlen müsste. solche worte, wie sie sie verwendet, die würden mir nicht mal im traum über die lippen kommen.

Original von Gerhard S.
Du bist glücklich verlobt und möchtest wissen, woran du bist. Und ich glaube, ihr habt euch die Karten bereits offen gelegt. Defizite sind nun auch bei ihm sichtbar geworden - aber wer hat keine? Aber wenn man sich vertraulich als Partner die eigenen Schwächen eingesteht und auch miteinander reden möchte und die Einsicht vorhanden ist, daß man für die Liebe auch immer wieder arbeiten muss, dann währt das Glück meiner Meinung nach lange.
Das mit dem Hauen der Jungs würde ich so machen, wie Isa und Ilo es vorschlugen. Du wehrst dich selbstverständlich gegen Haue, aber nicht, indem du selbst zurückhaust. Ausserdem verbietet ihr beide den Kindern das Hauen.
Vielleicht noch mit dem Zusatz, daß ihr die Jungs ein bischen mehr vor vollendete Tatsachen stellt: Heute räumen wir auf - und danach gehen oder fahren wir weg. Zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen. Probiert es mit einer sogenannten 'Spielscheune'. Bei uns in NRW heisst das so, in anderen Bundesländern gibt es das auch, nur hat's halt andere Namen. Im Internet wirst du fündig.
Weisst du was gute Kinder sind? - Wenn sie, ausgepowert, nach Stunden nach ihrem Bett verlangen oder sogar auf der Rückfahrt im Auto einschlafen. :hihihi :ablachen

ich bin wirklich sehr froh, dass ich mit meinem partner gut reden kann. das ist wertvoller wie alles gold der welt.
auch mein partner ist nicht perfekt. er muss sich auch an eine vaterrolle gewöhnen. auch er macht haufenweise erziehungsfehler. aber wir machen uns gegenseitig auf fehler aufmerksam und versuchen, das selbe ziel zu erreichen.
ausgepowerte kinder habe ich noch nie erlebt. körperliche anstrengungen sind für beide wohl mehr oder weniger etwas fremdes. keine ahnung....
da unsere finanzen immer sehr beschränkt sind (grosse zahl an haustieren, dann der unterhalt für die kinder), müssen wir uns immer dinge suchen, die möglichst finanziell machbar sind.

Original von Gerhard S.
Ich möchte dir keinesfalls irgendwie Angst machen oder dich verunsichern, wenn ich jetzt schreibe, daß du wahrscheinlich einen neuen Lebensabschnitt beginnst (auch beginnen möchtest), der Änderungen unterworfen sein wird. Ihr beide ändert euch, eure Lebensumstände ändern sich und ihr müsst noch das Älterwerden akzepieren. Idealerweise, und das wünsche ich dir von ganzen Herzen nach deiner schwierigen früheren Zeit, ändert sich jedoch eines nicht: Das Zusammengehörigkeitsgefühl und die gegenseitige Unterstützungsbereitschaft.
Es würde m.E. nach z.B. nicht klappen, wenn einer von beiden vom Ehe-Prinzip nicht überzeugt ist und darin nur Gefangensein, Verlust von Freiheit(welche das auch immer sein mag) und Einschränkung sieht.
Die Vorteile der Ehe sind leider nicht sofort sichtbar und spürbar. Das mit dem Ehegefängnis ist ein Märchen. Man sich durchaus auch individuell einrichten, eigene Interessen, Hobby's haben. geht alles ohne Stress, wenn man sich liebt.

lg

ich habe nen neuen lebensabschnitt begonnen, als ich im august letztes jahr quer durch die schweiz umgezogen bin und mit meinem partner zusammengezogen bin. das war bis dato für mich etwas fremdes. ich habe vorher 10 jahre lang allein in kleineren wohnungen gelebt. ne grosse eigene zu teilen mit einem partner - war bei mir bisher nicht der fall.
und klar, eine ehe ist noch mal erneut was anderes. als ich meinen partner kennenlernte, sagte er mir im brustton der überzeugung "ich werde nie wieder heiraten. das ist mir viel zu blöde". und diesen frühling hat er mir so auf eine beiläufige art nen antrag gemacht. "ich würde dich gerne heiraten, würdest du mich auch heiraten wollen?" und meine antwort lautete "würdest du, oder willst du. das ist ein unterschied!".
ich sehe in einer ehe nicht wirklich ein engeres gefängnis, so wie in einer partnerschaft. wenn jeder seine freiräume bekommt, dann klappt das mit oder ohne trauschein.
mein partner und ich haben viele gemeinsamkeiten und auch gemeinsame hobbies. daher verlief das zusammenleben bisher ziemlich gut. wir müssen beide mehr oder weniger mit "externen" einflüssen kämpfen. dingen, die wir nicht oder nur schwer kontrollieren können. aber je länger wir zusammen sind, desto besser klappt es mit diesen externen einflüssen. wir werden die exfrau schon noch zum schweigen bringen. so blöd ist sie nämlich nicht. sie ist durchaus lernfähig, auch wenn sie monate oder sogar jahre braucht, um was zu kapieren.

 

[feivelmaus]

die Kinder werden älter und wenn ihr sie regelmässig bei Euch habt, müsst Ihr eben soweit möglich auf sie einwirken. Vielleicht ändert sich ihre Denkweise dann doch noch. Beim 6 Jährigen scheint ja schon ein Verständnis zu existieren.
Irgendwann durchschauen sie ihre Mutter und verstehen, dass Ihr gut gesonnen seid.

Für eine Heirat solltest Du Dir halt sicher sein, dass Du diese Verantwortung auch übernehmen willst und kannst. Auch wenn die Kinder Dir gegenüber im Moment schwierig reagieren, wäre eine spätere Trennung für sie dennoch nicht einfach.

Meine Partnerin steht mit meiner EX auch auf Kriesfuß. Sie löst dieses Problem für sich, dass sie ihr nicht mehr die Tür aufmacht, wenn sie die Kinder holt. Ich sehe zu, dass ich bei Besuchen der EX immer zu Hause bin, um eine Konfrontation zu vermeiden.

Auch wenn sie im Moment sehr egoistisch handelt, bleibt sie die Mutter der Kinder. Kinder lieben ihre Eltern selbst dann, wenn sie sie schlagen oder missbrauchen. Solange sie jedoch das Angebot haben, in Dir eine gute Freundin zu sehen, bei der es natürlich auch Regeln und Grenzen gibt, besteht die Chance, dass sie dies irgendwann auch zu schätzen wissen.

 

[Snakelady]

Original von feivelmaus
die Kinder werden älter und wenn ihr sie regelmässig bei Euch habt, müsst Ihr eben soweit möglich auf sie einwirken. Vielleicht ändert sich ihre Denkweise dann doch noch. Beim 6 Jährigen scheint ja schon ein Verständnis zu existieren.
Irgendwann durchschauen sie ihre Mutter und verstehen, dass Ihr gut gesonnen seid.

ja ich hoffe sehr, dass die kids es später mal verstehen werden, dass ich nicht böse bin, dass ich nicht ein monster bin. wir versuchen beide, einfach die kids so anzunehmen wie sie sind und möglichst positiv einzuwirken. auch wenns schwierig ist.

Original von feivelmaus
Für eine Heirat solltest Du Dir halt sicher sein, dass Du diese Verantwortung auch übernehmen willst und kannst. Auch wenn die Kinder Dir gegenüber im Moment schwierig reagieren, wäre eine spätere Trennung für sie dennoch nicht einfach.

ich bin mir sicher, dass ich die verantwortung übernehmen will, aber ob ich das dan auch tatsächlich kann, das ist eine zweite frage. das wird sich wohl erst herausstellen.

Original von feivelmaus
Meine Partnerin steht mit meiner EX auch auf Kriesfuß. Sie löst dieses Problem für sich, dass sie ihr nicht mehr die Tür aufmacht, wenn sie die Kinder holt. Ich sehe zu, dass ich bei Besuchen der EX immer zu Hause bin, um eine Konfrontation zu vermeiden.

wir haben das so gelöst, dass mein partner immer die kinder holen geht. somit muss ich der exfrau nicht über den weg laufen. mein partner will seine ex auch ganz bewusst nicht in der wohnung haben.

Original von feivelmaus
Auch wenn sie im Moment sehr egoistisch handelt, bleibt sie die Mutter der Kinder. Kinder lieben ihre Eltern selbst dann, wenn sie sie schlagen oder missbrauchen. Solange sie jedoch das Angebot haben, in Dir eine gute Freundin zu sehen, bei der es natürlich auch Regeln und Grenzen gibt, besteht die Chance, dass sie dies irgendwann auch zu schätzen wissen.

das ist mir auch bekannt... kinder lieben ihre eltern bedingungslos. auch wenn geschlagen wird....
ich bin halt jemand, der den kindern klare grenzen setzt und ihnen auch straffe regeln aufstellt. das heisst aber nicht, dass ich sie nicht mag. das heisst nicht, dass ich nicht mit mir reden lasse. ich hoffe, sie werden das eines tages zu schätzen wissen.

 

[Snakelady]

erneuter aussetzer der kindesmutter

liebe forenmitglieder

gestern hat sich die exfrau erneut erlaubt, auszurasten. nach knapp 3 wochen ruhe, kam sie wieder mit massiven beschimpfungen und beleidigungen.

wir hatten die letzten 4 wochenenden entweder die kids, oder samstagsarbeit. das kommende wochenende ist also nach langer zeit wieder einmal ein wochenende nur für meinen partner und mich.
die exfrau wollte meinen partner unbedingt zum mittagessen einladen und "fragte" ihn, ob er die kids mitnehmen könne ins hallenbad. da wir jedoch endlich mal ein wochenende für uns haben wollten, sagte mein partner ab. er hätte gern mal wieder ein wochenende für sich. das ist ja auch verständlich, nach so vielen wochenenden nur für kids und/oder arbeit.

darauf hin regnete es bösartige smsen. so von wegen, wir wären total eigensüchtig, wir hätten die kids nicht verdient, sie müsse immer springen, wenn wir es wollen würden, aber sie dürfe nicht einmal einen nachmittag für sich haben... bla bla bla.

hier ne sms, die ich euch aus dem schweizerdeutschen übersetze:

"ich will euch jetzt mal informieren, dass ich genau nach der wahrheit nachforschen gehe. ihr hört von mir über das thema und wenn ich die wahrheit herausgefunden habe... ich habe es langsam satt, dass mir bei jedem besuchswochenende angerufen wid und ich meine freizeit opfere und dazu kommt noch panik in mir auf für angeblich nichts im nachhinein. ich habe innerlich stress, wenn sie bei euch sind. und das kann's einfach nicht sein. ich fühle mich von euch veräppelt! total! ich hatte noch NIE so eine zittrige stimme wie da am sonntag, als ihr den scheiss mit brandon abgezogen habt!"

brandon ist übrigens der kleine, der mich im tram einfach so geschlagen hat. nun, jetzt haben wir die anwältin eingeschaltet, die meinem partner auch bei der scheidung geholfen hat. wir wollen ihre eskapaden nicht mehr tollerieren. geht alles nach ihrem kopf, ist alles wunderbar. ist ruhe, ist frieden. aber bestehen wir mal darauf, dass etwas nach unserem sinne gemacht wird... gibts terror. ich weiss leider nicht, von was für einer "wahrheit" diese frau schreibt. das ist mir ein rätsel.


wir wollten lediglich ein einziges wochenende mal für uns haben.... 2 tage für mich und meinen partner. sonst nichts.

ich hoffe, wir finden da eine lösung und die anwältin wird uns montag nachmittag beraten.

 

[usagimoon]

Naja wenn es da eine Besuchszeitregelung gibt, dann kann man auch nicht so einfach absagen. Immerhin kann ja keiner was dafür, dass ihr am anderen WE arbeiten müsst. So ist das nun mal mit Kindern und getrennte Eltern haben da schon viel mehr Freiheiten als verheiratete, denn sie können auch nicht einfach mal dann die Kinder abschieben für ein ruhiges WE. Finde ich nicht okay.

Außerdem kann ich die Ex sehr wohl verstehen und finde nicht gerade das diese SMS aus Beleidigungen besteht. Ich glaube eher du hast ein Problem damit, dass du deine Partnerschaft nicht alleine mit dem Liebsten ausleben kannst. Wenn Kinder mit von der Partie sind, kannst du das normale Zusammenleben getrost in die Tonne hauen. Es geht hier in erster Linie ums Kindswohl und nicht um den egoistischen Wunsch Ruhe haben zu wollen. So sehe ich das, tut mir leid.

Alles Gute

 

[usagimoon]

Achja und zusätzlich hat es die Frau viel schwerer als ihr. Ihr habt die Kinder alle 2 Wochen, sie aber jeden tag und ist alleinerziehend und das ist wesentlich stressiger, als mal eben 2 Tage aufzupassen.

 

[Snakelady]

Original von usagimoon
Naja wenn es da eine Besuchszeitregelung gibt, dann kann man auch nicht so einfach absagen. Immerhin kann ja keiner was dafür, dass ihr am anderen WE arbeiten müsst. So ist das nun mal mit Kindern und getrennte Eltern haben da schon viel mehr Freiheiten als verheiratete, denn sie können auch nicht einfach mal dann die Kinder abschieben für ein ruhiges WE. Finde ich nicht okay.

Außerdem kann ich die Ex sehr wohl verstehen und finde nicht gerade das diese SMS aus Beleidigungen besteht. Ich glaube eher du hast ein Problem damit, dass du deine Partnerschaft nicht alleine mit dem Liebsten ausleben kannst. Wenn Kinder mit von der Partie sind, kannst du das normale Zusammenleben getrost in die Tonne hauen. Es geht hier in erster Linie ums Kindswohl und nicht um den egoistischen Wunsch Ruhe haben zu wollen. So sehe ich das, tut mir leid.

Alles Gute

du scheinst mich da gründlichst missverstanden zu haben!!!

dieses kommende wochenende haben wir GARNICHTS abgemacht. das nach langem endlich wieder mal kinderfreie wochenende. das war so abgemacht und notiert. nur wollte die mutter uns erneut die kinder aufdrücken.

und logo, am abgetippten sms ist keine beleidigung zu sehen. es diente lediglich als beispiel. ich kann dir auch gern weitere sms abtippen, wenn du das wünschst.

zb das hier:
"ich finde es einfach total nervig! ihr seid elende faule säcke, die sich nicht um die kinder kümmern. sie langweilen sich ständig bei euch. deine irre freundin hat gefälligst ihre dreckigen finger von meinen söhnen zu lassen. jag sie davon, wenn dir deine kinder was wert sind du elender schlappschwanz" - das schieb sie zb meinem partner! wenn das nicht beleidigend ist, weiss ich auch nicht weiter

kinder wochenenden sind diesen monat am 3./4., am 17. und am 30./31. oktober geplant. das wochenende vom 9. und 10. oktober ist unser einziges freies wochenende.... wir wollten lediglich auf die einhaltung der abmachungen bestehen!

 

[usagimoon]

Gut das hast du so nicht gesagt, dann habe ich mich geirrt, das tut mir leid.

Ich muss auch mit solchen dingen leben und versuche diese zu ignorieren. Gehe einfach nicht auf diese Beleidigungen ein, das will sie ja nur. Das ist ein niedriges Niveau und man sollte darüber stehen. Beleidigungen sind nur eine Reaktion der Hilflosigkeit, sie weiß wahrscheinlich nicht weiter aber das ist natürlich keine Entschuldigung.

 

[Snakelady]

Original von usagimoon
Gut das hast du so nicht gesagt, dann habe ich mich geirrt, das tut mir leid.

Ich muss auch mit solchen dingen leben und versuche diese zu ignorieren. Gehe einfach nicht auf diese Beleidigungen ein, das will sie ja nur. Das ist ein niedriges Niveau und man sollte darüber stehen. Beleidigungen sind nur eine Reaktion der Hilflosigkeit, sie weiß wahrscheinlich nicht weiter aber das ist natürlich keine Entschuldigung.

ihre beleidigungen, ihre smsen sind mir eigentlich absolut egal. uns gehts eigentlich nur darum, dass sie nicht von uns erwarten kann, dass wir unsere wenigen wochenenden, die wir für uns zu zweit haben, auch noch opfern für die kids. wir haben sie diesen monat 3 wochenenden, gerichtlich vereinbart wären 2 wochenenden. sie soll sich also auch an die gerichtlichen vereinbarungen halten und nicht uns bei jeder gelegenheit die kids aufzwingen.

mir ist es einfach wichtig, dass diese frau sich nicht mehr bei uns einmischt und immer einen auf "arme socke" macht. sie hat es sicher nicht leicht mit zwei so verzogenen bengeln. aber grundsätzlich ist sie selbst daran schuld.

meinen freund als schlappschwanz zu bezeichnen und mich als "durchgeknallte irre" - das ist alles andere wie freundlich. aber solche aussagen ignorieren wir beide. auch wenn alle 2 minuten ne sms kommt und das meist 1 oder 2 stunden lang, wenn die "arme arme mami" mal wieder eine ihrer phasen hat, wo wir nur noch die bösen sind. auf dieses niveau begebe ich mich nicht herab. da bräuchte ich schon ne richtige baggerschaufel, die tief genug runter kommt.

 

[feivelmaus]

Jetzt Mal Klartext, denn so kommt Ihr doch nicht weiter:

Macht einen Termin beim Jugendamt zusammen mit der EX. Dort wird die Besuchsregelung festgelegt, ganz klar und unmissverständlich. Üblich ist, dass Ihr die Kiner jedes. 2. WE nehmen und die Hälfte der Ferien. Das kann man durchaus ein Jahr im Voraus planen.

Das habe ich einmal mit meiner EX gemacht, weil sie oft Besuchswochenenden abgesagt hatte. Es funktionierte zwar nur 1 Jahr, aber so habt ihr was in der Hand, wenn sie sich nicht dran hält.

So haben alle Beteiligte einschließlich der Kinder klare Termine, worauf sie sich verlassen können.

SMS würde ich gar nicht drauf reagieren. Nur das Nötigste besprechen. Glaub mir, eine EX lernt sowas schnell.