Kompliziert - umgang aufgeben???

[Susanne]

@elchen

das neue kind ist für die mutter scheinbar alles. wir haben die kleine mal zurück gebracht und sie hatte das baby afu dem arm. da war nur ein kurzes hallo für die 'große' drin und dann wurde sie zur seite geschoben - aber wie... das lachen von der großen war sofort weg und sie sah ganz traurig aus.
sie darf auch weder spielen noch sonstwas mti dem baby - muss nur ruhig sein damit das baby nicht aufwacht - näheres wissen wir auch nicht darüber....

 

[Susanne]

@andschana

die kleine meines freundes ist gerade 3 geworden.

wir erlauben ihr um einiges mehr als die mama, aber es gibt trotzdem regeln.
z.b. nach dem essen sitzen bleiben, bis alle fertig sind; beim bettgehen keinen terror (den gibts bei der mutter bis 23 urh etwa bei uns schläft sie spätestens um halb 9), sie hat auch zu folgen und wenn nicht, dann gibts auch mal nen anschiss.
darüber hat sie sich schon mal aufgeregt bei der mutter, aber von so nem kleinen kind lassen wir uns beim besten willen nicht auf der nase rumtanzen. grad jetzt - bin ich zumindest der meinung - braucht sie auch irgendwo ihre grenzen gezeigt. das gibts bei der mama eigentlich nicht. solange sie das baby nicht aufweckt ist alles okay...
aber trotz der regeln hat sie uns lieb - das hat sie uns heute ganz trocken beim großen frühstück erzählt.
bei uns ist sie auch nicht allein: meine schwester (9) ist meistens da. zum einen, weil die zwei sich bestens verstehen und zum anderen damit der kleinen nicht langweilig wird... und eben auch, dass sie nicht als 'einzelkind' verzogen wird.... so lernt sie zu teilen udn auch mal rücksicht zu nehmen.

 

[sterni]

na also dann tut ihr doch schon viel. Aber immer fände ich es nicht gut das deine schwester da ist, die kleine muss euch auch, meistens, alleine genießen könne. Und alleine spielen muss sie ja dann torztdem nicht, ihr seid ja auch noch da. Und ihr werdet ja auch nicht den ganzen Tag zu Hause hocken.

 

[papalagi]

@andschana

Klasse, besser hätte ich es nicht schreiben können.

Da geht einem das Herz auf.

:applaus


Also Susal, Kopf hoch. Das packt ihr.



Gruß bea

 

[Andschana]

@ papalagi

Deine Worte sind Balsam.... Es war so eine schwere Zeit für mich!!!

...doch jetzt, wo alles gut ist, kriege ich so viel Liebes von Theresa und Anna!

Übrigens: Die Exfrau hat sich nicht gebessert, doch die Kinder fanden selber heraus, wer es gut mit ihnen meinte und konnten sich auch gut entwickeln!

Nun bin ich stolz, daß ich alles so geschafft habe!

Susal - Du schaffst es auch!

Vielleicht überdenkst Du Eure Regel mit dem -Am Tisch sitzen bleiben, bis alle fertig sind-.
Ich habe diese Regel auch fallengelassen, als ich merkte, wie fein mein Mann und ich uns noch unterhalten können, während die Kinder spielen! (In meiner Kindheit mußte ich auch sitzenbleiben und ich wollte dies auch für uns...)

Na ja,...

Ciao

 

[Elchen]

Ich glaube,die Regelns sind hier das kleinste Übel.....

Wichtiger ist doch,daß ein kleines,dreijähriges Mädchen nicht zum Spielball von Erwachsenen wird.....
Und da gebe ich sterni auch mal wieder Recht susal,ich verstehe nicht,warum Deine Schwester auch immer mit dabei ist..Das mag ja mal ganz schön sein und sollte auch nicht unterbunden werden...aber das argument mit dem Einzelkind verstehe ich jetzt nicht,denn sie ist ja keines...
Es sollte schon eure Aufgabe sein,sich mit dem Mädchen zu beschäftigen,nicht die Aufgabe deiner 9jährigen Schwester..

Ich würde,wie schonmal gesagt,weiter auf das Besuchsrecht pochen und versuchen,weiteren Streitereien aus dem Weg zu gehen,und wenn es so sein muss,auch ohne Wortwechsel mit der Mutter.....

 

[ruschdie]

Hallo Susal,

das soll jetzt kein Angriff sein sondern meine ganz persönliche Meinung und auch Erfahrung.

du schreibst immer WIR machen, Wir tun, Wir gehen zur Anwältin, ICH habe beim JA angerufen, Ich mache... usw. Halte Dich zurück, das sind zum größten Teil Dinge die gehen die Mutter, den Vater und das Kind etwas an. Nicht dich. Du lebst zwar mit ihm zusammen, bist aber eine Aussenstehende. Lasse Deinen Freund alleine das Kind abholen und zurück bringen. Er soll beim JA anrufen und erzählen was los ist. meinst Du nicht das es das JA mehr interessiert wenn ein Vater dort anruft als wenn seine Freundin das tut?
Ein Kind spürt die unterschwelligen Abneigungen zwischen den Erwachsenen. Er soll sich ALLEINE mit seiner EX auseinander setzen ohne Dich ohne ihren Neuen. Für Deinen Freund ist der Neue ja auch ein rotes Tuch, genauso bist Du es für seine Frau.

Und wenn die Kleinebei Euch ist, dann finde ich auch ohne Deine Schwester, vielleicht auch mal ohne Dich damit sie Zeit nur mit ihrem Vater verbringen kann.

Als ich mich damals von meinem Ex getrennt habe ist mein jetztiger Mann immer gegangen wenn Eddi kam um seine Kinder zu holen. Für ihn war das eine Selbstverständlichkeit. Genauso ist es heute für beide eine Selbstverständlichkeit zusammen nen Kaffee oder auch mal nen Bier zu trinken. Mein Mann würde NIE auf die Idee kommen sich in Dinge einzumischen die Eddi, die Jungs und mich betreffen, genauso erwarte ich das von Eddis Freundinnen. und so läuft das auch. Er hatte mal eine, als er die einmal mit zu uns brachte war sie besoffen und meinte sie wollte meine kinder haben. Nach kurzer Diskussion habe ich sie rausgeschmissen. Nach noch kürzerer Zeit waren die beiden getrennt...

Dein Freund und seine EX müssen erst mal lernen wieder miteinander umzugehen, und dabei können Du und ihr Freund nicht helfen sie nur unterstützen. Es ist ja leider nicht so das wenn man groß genug ist um Kinder zu machen auch reif genug ist damit umzugehen, bzw die verantwortung zu tragen. Das gilt für alle die in Eurem Fall verwickelt sind.

ups etwas lang geworden aber so sehe ich das.

Wünsche Euch trotzdem alles gute und das ihrdas irgentwann einmal auf die Reihe bekommt

 

[arwen]

Hallo Susal,

ich lese aus Deinen Postings eine gehörige Portion Wut gegen die Ex Deines
Freundes, eine grosse Unsicherheit im Bezug auf "Mach ich alles richtig mit der
Kleinen", eine Ohnmacht gegenüber der gesamten Situation.

Du hast gefragt: "Warum macht ihr mir Vorwürfe, wir tun doch alles ?"

Aber Du bist auch nur ein Mensch und die Dinge die Du innerlich nicht verabeitet
hast, trägst Du nach außen vor Dir her. Und das merken Kinder.

Ich kann mich davon auch nicht freisprechen. Deswegen ein Beispiel aus meinem Leben
für Dich:

Letztes Wochenende war Papa-Wochenende. Samstag ging er mit seinem Sohn zum Fußball-
Turnier, die Jüngste blieb bei seiner neuen Lebensgefährtin. Am Abend rief mich die
Kleine an. Ich fragte: Wie gehts Dir? Was hast Du heute gemacht? Auf die zweite
Frage stockte sie und antwortete zögernd: Ich bin zu Hause geblieben. Bist Du mir
jetzt böse ? "Aber nein, habe ich geantwortet. Ist doch schön das Du nicht zu dem
langweiligen Fußballspiel mußtest." Und daraufhin sprudelte sie nur so los.

Ich habe die ganze Zeit überlegt, warum die Maus so gezögert hat. Ich habe nie ein
schlechtes Wort über die Lebensgefährtin verloren. Aber ich trage einen Agressions-
teil vor mir wie ein Schwert (wegen der Kinder, die ohne warmes Essen am Sonntag
zu mir zu zurückkehren; wegen der Kinder, die mit derselben Unterwäsche nach
Hause kommen, mit der sie gegangen sind; wegen meiner Ältesten, die gar nicht mehr
zu zu ihrem Vater will usw.).

Und diesen Agressionsteil hast Du auch. Ist auch normal. Aber Du mußt Dich, genauso
wie ich auch, davon befreien.

Du hast keinen Einfluß auf das Leben des Kindes bei seiner Mutter. Mach Dich davon
frei. Versuche das Beste aus der wenigen Zeit zu machen, die das Kind bei/mit Euch
verbringt. Und bitte, nimm ihr die Zeit nicht.

Warum bleibst Du im Auto sitzen oder vor dem Auto stehen. Du brauchst mit der
Mutter nicht zu reden. Um sie geht es doch gar nicht. Sieh an ihr vorbei und gehe
auf das Kind zu. Mir fällt jetzt nichts geniales ein, aber z.B. eine Plastiktüte
mit gesammelten Laub und die Frage:"Wollen wir ein Bild für Mama basteln, daß Du ihr
morgen mitbringst? dürfte Wirkung zeigen.

Bleib am Ball

arwen

(Antrag auf Aufnahme als Mitglied im CALMIF sei hiermit gestellt)

 

[Idgie]

Hallo susal,
viel von dem, was ich dir schreibe, ist schon gesagt.
Ich schiebe nicht gerade Hass auf die Neue von meinem Mann, aber ich fände es auch nicht gerade toll, wenn sie immer mit dabei wäre, wenn er die Kinder abholt.

Und die Zerrissenheit spüren auch Kinder, die eine einvernehmliche Trennung erleben. Meine kleinste ist 4 geworden und auch sie ist zerrissen. Weint sie im einen Moment nach dem Papa, so will sie ein paar Minuten später nicht zu ihm. Wie oft sie mir schon im Zorn gesagt hat, sie zöge aus!!
Sie sind sooo klein, sie können damit nicht umgehen!
Wenn die Kleine ins Bett macht, so ist das ein Zeichen ihrer Zerrissenheit, meine hat nach dem Wechsel immer gebrochen, auch ein Zeichen ihrer Zerrissenheit.
Noch heute, Monate nach dem letzten Streit, erzählt sie davon, wie Mama und Papa in der Küche gestritten haben.

Und gib nicht zu viel auf die Worte einer 3jährigen, was sie euch erzählt, muss nicht immer einen 100%igen Wahrheitscharakter haben.

Und Regeln! Meine Kinder haben sehr schnell verstanden, dass es im Kindergarten andere Regeln gab als zu hause. Warum soll das mit Mamawohnung und Papawohnung anders sein?

Idgie

@arwen
Habe freudig deinen Antrag auf Aufnahme im CALiF zur Kenntnis genommen ;-)

 

[Susanne]

@sterni und elchen

meine schwester ist nicht jedes mal da. soviel schon dazu.
und es ist nicht so, dass die kleine dann nicht mal allein mit uns spielen kann. sie hat nur auch das letzte mal schon gesagt, dass ihr die steffi so fehlt, weil sie die so lieb hat. sie gehört halt einfach dazu. der kleinen wird es schnell langweilig den papa durch die ganze wohnung zu jagen oder mich zu erschrecken. es ist was anderes, wenn kinder miteinander spielen, als wenn wir mit ihr spielen. sie kommt lieber zu uns um mal ein bilderbuch zu 'lesen' oder zu kuscheln - aber für action ab morgens um halb 8 ist meine schwester besser zu brauchen. die beiden hetzen durch die ganze wohnung und stellen alles auf den kopf (sinnbildlich gemeint) und haben einen riesigen spass dabei uns zu ärgern... ist total schön so.
wenn die kleine allein sein will mit ihrem papa, dann verkündet sie das lautstark udn wir richten uns auch danach... aber spätestens nach 10 min braucht sie action mit steffi. bei der mama darf sie nicht soviel toben und deshalb tobt sie bei uns gern und viel.

 

[Susanne]

@ruschdie

allein kann mein freund die kleine schlecht holen, da die beiden dann eine stunde im auto sitzen. und ich denke mal du weißt, wie oft kinder da eine 'hand' brauchen. egal ob durst, hunger, buch runtergefallen oder ähnliches. allein hat mein freund die kleine schon geholt und die beiden mußten etwa 15x anhalten, weil sie irgendwas gebraucht hat. ausserdem holen wir sie oft und fahren dann gleich weiter. wenn ich nicht dabei wäre, dann müßten wir mehrer zig kilometer umweg fahren - soviel geld ist dann auch wieder nicht da!

das andere ist, dass die vom JA wissen, warum ich anrufe: weil mein freund schicht arbeitet und nur selten jemanden im amt erreicht. der ehemalige SB meinte, dass das auch völlig in ordnung sei, und das sie das verstehn - und so oft ruf ich da auch nicht an wie du scheinbar meinst. genauso mit der anwältin. die arbeitet nur vormittags. da ist entweder mein freund in der arbeit oder er schläft noch, weil er grad heimgekommen ist - auch sie versteht das. würden wir warten müssen, bis er mal zeit hat anzurufen, dann müßten wir heut noch auf die scheidung warten...

und zeit allein mit ihrem vater kann die kleine auch haben - will sie aber von sich nicht. sie hat uns heute beide in den arm genommen (gleichzeitig) und gesagt, wie lieb sie uns hat.
ehrlich gesagt wüßte ich auch nicht, wohin ich gehen soll, wenn die kleine da ist, aber ihren vater allein haben soll!??? die nächsten bekannten wohnen 40km weg... und das ist hier bischen weit zu fahren um mal für nen kaffee vorbei zu kommen. ausserdem will die kleine uns ja beide haben. beim letzten besuch war ich auf arbeit und kaum waren die beiden in der wohnung ging die fragerei los 'wo ist susi' 'wann kommt susi' - irgendwann haben die beiden dann beschlossen mich zu besuchen, weil die kleine keine ruhe gab.
für sie und auch für meinen freund gehör ich dazu! das war von anfang an so und wird auch so bleiben. sie kommt damit gut zurecht und hat überhaupt kein problem. anders gäbe es wohl ein problem, wenn ich nicht da wär, da sie dann nach mir fragt, weil wir für sie zusammen gehören. und das find ich persönlich total lieb udn ich will ihr das nicht nehmen

 

[Susanne]

@arwen

danke erstmal für dein verständnis und für deine beispiele...

warum ich im auto bleib ist einfach: wir wollen die situation durch mein beisein nicht noch verschlimmern. wir wissen wie sie mich behandelt und wie sie auf mich reagiert. auch darf die kleine mich nicht mögen, da ich lt. mutter 'böse' bin. wenn ich da mit hingehn würde und sie ansprechen würde wie du das lieb gemeint hast, dann wäre sie wieder in einer zwickmühle und das muss nicht sein. die kleine weiß schon, dass ich immer im auto warte (ich pass immer auf, dass dem auto nix passiert) und sie freut sich drauf.
wenn der freund der mutter dabei ist und die drei aufeinander treffen, dann funkt er immer dazwischen und ich will das nicht! ich weiß, dass ich mir bei manchen kommentaren oder aussagen der mutter eine passende antwort nicht verkneifen könnte und deshalb geh ich gar nicht mit hin.
im übrigen ist sie der meinung, dass mich das kind nix angeht und ich 'es' in ruhe lassen soll...
will keine weitere eskalation wie sie im frühjahr war (ohne anwesenheit der kleinen)
deshalb denken wir, dass es besser ist wenn ich im auto warte!

 

[Susanne]

@idgie

das mti den regeln sehn wir eigentlich auch so. allerdings stellt uns dann die mutter als 'unfähig' hin, wenn wir andere regeln aufstellen. wenn sie meint, dass die kleine keine süßigkeiten essen darf, dann respektieren wir das - aber dann muss sie schon sagen, dass dem so ist und nicht uns hinterher vorwürfe machen obwohl wir von nix wußten....
ich hoffe du verstehst in etwa was wir damit immer meinen?!
wenn es grundregeln gibt, so ist das in ordnung. aber dann soll sie uns die doch bitte sagen - riechen können wir die nciht - und die kleine wird sie uns sciherlich nicht sagen...soviel denkt die ja auch mit ;D

und das mit dem bettnässen ist zum glück bei uns nciht vorgekommen. hab zwar alles 'wasserdicht' gemacht, aber war zum glück umsonst.
hab vor dem schlafen noch mit ihr geredet, dass sie ruhig aufstehn darf wenn sie aufs klo muss und dann wars gut. wir haben ihr die windel hin, weil sie sagte, dass mama das auch immer so will. also wollten wir ihre 'gewohnheit' beibehalten. nach 5 min hat sie die windel weg haben wollen, weil sie zwickt. und ihr neuer ausschlag im genitalbereich zu jucken anfängt... dann haben wir die windel wieder runter und alles war in ordnung.
beim 'abgeben' bei der oma meinte diese, dass die kleine immer ne windel braucht (nachts halt)...

von der oma haben wir auch erfahren, dass die kleine immer zwischen oma und mama hin und her geschoben wird. stell ich mir nicht grad toll vor. dann sinds ja schon drei 'stühle'...

aber sie hatte wenigstens spass bei uns und ihr hats gefallen!

 

[Engelflügel]

Die Kleine tut mir einfach nur leid.

Informiere doch bitte das Jugendamt.
Das kann doch echt nicht mehr so weiter gehen.

Die Kleine gehört der Frau echt abgenommen.

Sicher hättet Ihr gute Chancen die Kleine für Euch zu bekommen.

 

[ruschdie]

Susal,

natürlich gehört ihr zusammen, das will ich Euch ja auch gar nicht absprechen. Das die kleine Dich lieb hat ist ja auch klasse, so sollte es ja auch sein.

Was ich nur meine ist halt, ER muß sich darum kümmern, um seine Scheidung nicht Du. und auch wenn ich Schicht arbeite,(und das habe ich) dann gehe ich später ins bett oder rufe in meiner Pause beim Amt an. nur so am Rande, theoretisch dürften Dir weder JA noch Anwältin Auskunft über den Stand der Dinge geben.

Die lehrer meiner Jungs dürften meinem Mann auch nichts sagen, noch nicht einmal die Noten, und das obwohl er schon länger an ihnen "herrumverzieht" wie deren Vater. Er kam zu uns als der Große gerade fünf wurde und er wird im Januar 14.

Was ich meine, versetze Dich in die Lage der Mutter, sie weiß das da jemand anderes ist der sich um ihre Angelegenheiten kümmert, jemand fremdes.
Du schreibst das sie sagt das Kind ist ihr ein Klotz am Bein. War das schon immer oder erst nachdem die beiden auseinander gingen?

Ich bin immer noch der Meinung, Dein Freund sollte mal auf den tisch hauen und zu ihr hin, allein, mit ihr ein Gespräch führen. Wenn es mit ihr alleine nicht geht, dann übers JA, bzw Amt für Soziale Dienste, gibt es bei uns in NRW, die schreiben seine EX an und laden sie ein, ist sie nicht bereit bei denen zu einem Gespräch zu erscheinen, merken die sich das. Dein Freund soll sich vorher eine Liste machen was alles los ist. man vergisst in der Aufregung schnell mal was
Dafür sollte er aber sein Popöchen hochbekommen, Schicht und Schlaf hin und her, dort anrufen, die Lage schildern und um einen gemeinsamen Gesprächstermin bitten. Das ganze ist dann in einer neutralen Umgebung und es fällt dem einen oder anderen leichter darüber zu sprechen.

Denn für ein fünf Minuten Telefonat sollte immer zeit sein, besonders wenn es um seine Kinder geht.

 

[arwen]

Hi susal,

wenn ihr das für die "Auto-Situation" so im Interesse des Kindes für
Euch als Beste Möglichkeit entschieden habt - o.k.

Was ich Dir eigentlich sagen wollte ist, die Mutter spielt immer eine Rolle
im Leben des Kindes (genauso wie der Vater). Sie kann den größten
Bockmist bauen, die Kinder werden sie immer lieben (genauso den Vater).

Man kann als Außenstehender nur die Situation erkennen und eingreifen.

Du darfst Wut empfinden: Wie kann man nur? Es ist doch ihr Kind?

Versuche dem 3-jährigen-Würmchen an Euren gemeinsamen Wochenenden das Beste mit auf dem Weg zu geben. Gib sie nicht auf.

Meinetwegen: Sieh es als Ziel, daß sie niemals so wird wie ihre Mutter.

Gib nicht auf

arwen

PS: Und Grenzen sind immer gut. Kinder brauchen Grenzen. Es gibt ihnen Halt.

 

[Schnuffi011]

Hallo Susal

auch wenn noch so viel Stress da ist.
Steht hinter dem Kind hebt es nicht auf, es leidet dann nur noch mehr.
Regeln und Grenzen müssen sein.
Ich wäre auch froh wenn meine Kinder Kontakt zu ihrem Vater hätten.

Es ist nämlich nicht gut wenn die Kiddys fallen gelassen werden.
Merke selbst wie meine darunter leiden. Sie sind zwar älter und haben hier
alles .
Liebe von Mir und meinem Mann. Doch oft fragen sie warum ist unser Vater
so ein Sch......!
Er hat sie fallen lassen wegen neuer Partnerin. Die Kinder kommen mit ihr nicht klar.
Versucht der kleinen an den Wochenenden zu vermitteln ihr seid da für sie.
Sie wird grösser und kann dann auch besser denken und vergleichen.

Zeigt ihr einfach ihr habt sie lieb das ist ganz wichtig. :maldrueck

LG Roswitha

 

[Galaxie]

Dies ist das Thema umgang aufgeben???