brauche Rat - Bin verliebt!

[Leila03]

Was für ein schönes Forum. Hallo. Ich hänge mich einfach direkt in dieses Thema ein weil ich vor einiger Zeit ähnliches erlebt habe. Manu, ihr habt euch im Net kennengelernt und euch schnell getroffen. Das heißt du mochtest seine Art, er mochte deine. Sonst hätte er sich nicht auf ein Treffen eingelassen. Nun hast du dich verliebt und er erwiedert deine Gefühle nicht. Wenn ich dich richtig verstehe will er aber eine Freundschaft mit dir. Und wenn es dir gelingt deine Gefühle wegzustreichen willst du vielleicht auch eine freundschaft mit ihm. Von all diesen Spielchen, sich rar machen, kontaktabbruch, sich interessant machen, halte ich persönlich nicht viel. Ich habe damit nur schlehcte Erfahrungen gemacht, aber das ist natürlich ganz persönlich. Hat er dir gesagt warum er nicht in dich verliebt ist und sich nicht in dich verlieben kann? Liegt es an dir oder an ihm? Ich finde es wichtig daß jemand sagt, warum er sich nicht verliebt, auch wenn es vielleicht weh tut. Eine ehrliche Aussage öffnet dir den Weg zu einem anderen Verhältnis zu ihm. Du musst natürlich aufpassen daß er sich dich nicht als Streicheleinheit für seine Seele hält wenn er sagt er will Freundschaft aber keine Liebe. Er wird merken daß du *schmachtest* und vielleicht gehört er zu der sorte Männer die das für ihr Selbstwertgefühl brauchen angehimmelt zu werden. dann könnte es dir passieren, daß du nicht die einzige bist und er vielleicht noch andere net-Freundinnen hat von denen er sich anhimmeln lässt und sich dabei denkt: ihr kriegt mich alle nicht. das alles müsstest du über ihn herausfinden und dann entscheiden: wie gefällt mir diese rolle? fühle ich mich darin wohl?
ein wirksames Mittel gegen unglückliche Verliebtheit ist, die Augen offen zu halten und zu schauen in wen könnte ich mich denn sonst noch verlieben? das klingt berechnend und ist es vielleicht auch aber es geht ja um dich, manu, und darum, daß es dir bald wieder besser geht.
Nun stellt sich aber eine ganz schwierige frage die du behutsam mit deinem Net-Freund besprechen müsstest, wenn ihr eine Freundschaft ohne Liebe eingehen möchtet: wie würde er damit umgehen, wenn du ihn als freund behältst dich aber in einen anderen verliebst und mit diesem eine Partnerschaft eingehst. damit würdest du ihn - zu deinem eigenen schutz - vom Sockel heben und einem anderen die priorität geben. Würde er dann noch an eurer Freundschaft festhalten wollen? würde er sich für dich freuen? oder würde er dich fallen lassen? wäre er vielleicht irrational eifersüchtig obwohl er ja sagt er verliebt sich nicht in dich?
wenn du gut mit ihm reden kannst, dann besprich das so mit ihm. es geht darum, daß ihr beide mit einem guten gefühl aus der sache herauskommt und daß ihr euch einig seid wie ihr in zukunft als zwei eigenständige wertvolle personen miteinander umgeht. Ich finde das enorm wichtig.

LG
Leila

 

[Susette]

Leila, ein tolles Posting. :applaus

Von Spielchen halte ich persönlich auch nichts. Das passt nicht zu mir, ich muss auch alles offen bereden. Auch wenn es manchmal mein Gegenüber erschreckt 8o , aber ich komme so besser klar im Leben.

Tja Manuela, was soll ich sagen? Bist Du Dir sicher, dass er nicht verliebt ist? Was ist das Besondere für ihn an Eurer Freundschaft? Was kann er Dir geben und was gibst Du ihm? Dinge, die ihr bereden solltet.

Wenn er tasächlich nicht verliebt sein sollte, musst Du Dir überlegen, ob Du seine Gegenwart genießen kannst oder ob Du zunehmend leidest, weil er Dich wie einen "Freund" behandelt. Falls das "Leid" überwiegt, schließe ich mich denen an, die Dir zu Distanz raten. Falls nicht, macht eine tolle Freundschaft draus...

 

[Bert]

Original von ManuelaW.
Aber eigentlich möchte ich meine Verliebtheit ganz schnell loswerden.

Stell Dir vor, ihr wärt' verheiratet! :-D

Ich glaube nicht, daß man erklären kann, warum man verliebt ist oder nicht. Es IST eben so. Akzeptier einfach, was es ist und wie es ist. Frag ihn nicht, dräng' ihn nicht. Sonst flüchtet er. Oder wird unehrlich. Ich weiß das.

Bert

 

[Susette]

@Bert:
Ich fall gleich vom Stuhl :-D . Ich war eben schon ausgeloggt, weil die Nachbarin geklingelt hat und während ich die Treppe runterging fiel mir ein P.S. für Manuela ein.

Manuela, wenn ich ganz doll in einen unerreichbaren oder zu mir nicht passenden Typen verliebt bin und der Herzschmerz übermannt mich, stelle ich mir IMMER vor, ich wäre mit ihm verheiratet. Das hilft. :-D

 

[Leila03]

Hallo susette, danke für das Lob. Hallo bert, das ist bestimmt auch ein Mittel gegen Verliebtheit, sich vorzustellen wie der alltag mit dem mann wäre. aber das stelle ich mir ziemlich schwer vor sich Kraft seiner Vorstellung aus dem verliebten gefühl zu befreien. Einfacher ist es doch vielleicht, das gefühl durch ein anderes zu ersetzen, oder nicht? Oder eben nicht mehr nur starr in in eine Richtung zu schauen. Kontaktabbruch... Ja, dazu würde ich manu raten, wenn sie mit diesem mann drei bis fünf mails über das wetter und das fernsehprogramm geschrieben hat und sich ein paar mal im chat geknuddelt hat und sich dann beim treffen in seine schönen brauen augen verliebt hat. ich will damit sagen: wenn sie sich eigentlich noch nicht so gut kennen und die verliebtheit sie einfach so mal kurz überrolt hat. dann fände ich auch einen kontaktabbruch besser anstatt sich in etwas hineinzusteigern was nur unglückliche stunden für manu bedeutet. Aber dazu kann ich ja nicht mehr sagen weil ich nicht weiß, wie gut manu diesen mann tatsächlich kennt und er sie. wenn die beiden sich schon sehr gut kennen kann ein kontaktabbruch für _beide_ sehr sehr schmerzhaft sein. dann sollten sie vielleicht warten bis sich manus verliebtheit gelegt hat. vielleicht sogar bis zu dem zeitpunkt wo sie es akzeptieren kann daß er in einer neuen beziehung lebt und dann gemeinsam überlegen: gibt es eine freundschaft und was gehört zu dieser freundschaft. wie nah sind wir uns, wie distanziert wollen wir bleiben.
Ich weiß das sind alles sehr ernsthafte gedanken und manu, wenn es sich um irgendeinen hanswurst aus dem net handelt, dem du einmal zu tief in die augen geblickt hast und dessen rolle morgen vielleicht schon ein anderer einnehmen kann, dann vergiss meinen text hier einfach. aber wenn es jemand ist mit dem dich mehr verbindet dann nimm dir die zeit dich von deinen gefühlen freizuschwimmen um ihm vernunftbetont als befreundeter mensch und nicht als verliebte frau begegnen zu können. und beachte seine grenzen (bert, du hast bestimmt recht mit dem flüchten) genau wie er deine Grenzen, die du während dieser zeit vielleicht neu setzen möchtest, respektieren sollte. das ist dann eure chance.

LG
Leyla

 

[Susette]

Original von Leila03
Hallo susette, danke für das Lob. Hallo bert, das ist bestimmt auch ein Mittel gegen Verliebtheit, sich vorzustellen wie der alltag mit dem mann wäre. aber das stelle ich mir ziemlich schwer vor sich Kraft seiner Vorstellung aus dem verliebten gefühl zu befreien. Einfacher ist es doch vielleicht, das gefühl durch ein anderes zu ersetzen, oder nicht?

Das verliebte Gefühl durch ein anderes zu ersetzen halte ich persönlich für schwieriger.
Die Vorstellung, mit demjenigen verheiratet zu sein, kann zumindest helfen, sich darüber klar zu werden, WAS man möchte. Wir hatten ja hier schon öfter das Thema Liebe - Verliebtheit. Nicht aus jeder Verliebtheit ergibt sich Liebe oder eine Beziehung.
Ich gehe mal von mir aus, ich bekenne mich dazu, mich gern und auch oft zu verlieben, in den wenigsten Fällen wollte ich ernsthaft was von dem anderen.
Es ging mir um dieses Gefühl, um das Spiel, ums Flirten ....und nicht unbedingt um eine reale Beziehung.

 

[SabineS.]

Ich sage kurz und knapp: Vergiß ihn, so weh es auch kurzfristig tut.

 

[MiriamR]

Original von Bert

Ich glaube nicht, daß man erklären kann, warum man verliebt ist oder nicht. Es IST eben so. Akzeptier einfach, was es ist und wie es ist. Frag ihn nicht, dräng' ihn nicht. Sonst flüchtet er. Oder wird unehrlich. Ich weiß das.

Bert

Nicht drängen ist o.k. Warum soll sie ihn nicht fragen? Warum flüchtet man(n) dann oder lügt. Man(n) kann doch offen und ehrlich sagen, was Sache ist, oder nicht?

 

[ManuelaW.]

So viele Antworten :wow . Ihr seit spitze.

 

[yoricko]

Liebe Manu,
es passiert oft, daß zwei Menschen sich gut verstehen, beim chat fallen viele hämmungen. Dann begegnet sich und wird doch keine liebe entstanden: oft ist der grund sehr einfach - es "knistert" nicht, man findet den/die andere(n) nicht attraktiv. Kannst du auch so eine antwort vertragen? Ich kenne auch erfolgstories in thema net-liebe, aber vielmehr die so enden wie bei dir.
LG
Yoricko

 

[ManuelaW.]

Bei mir knistert es.
Ja, ich würde eine ehrliche Antwort vertragen. Aber sie müsste stimmen. Dann wäre es für mich erledigt. irgendwie zweifle ich. Vielleicht hat er auch nur Angst.

 

[Leila03]

manu, jetzt bin ich erleichtert, daß du so ernsthaft darüber schreibst. ich hatte schon befürchtet ich hätte dich vielleicht mißverstanden und meine texte wären viel zu weitschweifend für irgendwas was man im vorübergehen erlebt.
susette, du sagst daß du dich gerne und oft verliebst. um diese leichtigkeit bist du wirklich zu beneiden. ich vermute daß du entweder gefühlsmäßig gut versorgt bist, also in guter partnerschaft, oder daß du ein besonders unabhängiger mensch bist. denn nur aus solchen positionen lässt es sich ein bisschen mit der verliebtheit spielen, glaube ich. siehst du das anders? ich denke die meisten menschen sehnen sich danach zu zweit zu sein und das gefühl verliebt zu sein gehört immer dann zu den allerschönsten zeiten im leben wenn die gefühle erwiedert werden und nach möglichkeit auch ausgelebt werden können.
in deinem fall, manu, werden sie angeblich nicht erwiedert und sollen nicht ausgelebt werden. das steht erst mal so zwischen euch. ich könnte mir vorstellen daß er wirklich angst davor hat daß ihm noch mal eine frau weh tut. du wirst es aber nicht schaffen ihn davon zu überzeugen daß du ihm niemals weh tun wirst. das weißt du ja auch gar nicht. du weißt nicht wie du dich an seiner seite in zehn jahren fühlen würdest und vielleicht _müsstest_ du ihm dann sogar weh tun um selbst wieder glücklich zu sein. das weiß man eben alles nicht. du kannst ihm keine garantie geben und du kannst ihm auch nicht vertrauen einimpfen. du bist in dieser beziehung ohnmächtig.
das einzige, was euch voranbringen würde, wohin auch immer wäre, wenn er bereit wäre die Nähe einer intensiven Liebesbeziehung zuzulassen in dem bewusstsein: und wenn es schiefgeht werde ich den schmerz überleben, denn ich habe schon ganz anderes in meinem leben geschafft.
das wäre der weg in eine Liebesbeziehung.
der weg in eine freundschaft würde bedeuten die sehnsüchtigen gefühle nacheinander wie mit einem schalter auszuknipsen. er würde sich vielleicht einer frau zuwenden die ihm weniger bedeutet als du weil er dann nicht befürchten muss daß, wenn schluss ist, es ihm erneut den boden unter den füßen wegreißt.
und ganz wichtig muß er dir das recht zugestehen daß du eine beziehung zu jemandem eingehst der deine gefühle erwiedert und dich glücklich macht. dies muss er akzpetieren, ohne daß du befürchten mußt er würde dir die freundschaft entziehen.
ich weiß, manu, alles graue theorie. aber wenn ich dich richtig verstehe geht es bei euch nicht um irgendeinen pillepalle sondern es geht an die substanz. wichtig für dich ist vor allem daß du nicht in den irrglauben verfällst ihn *retten* zu können. das kann er wirklich nur allein. du kannst nur aus der ferne jemand sein der ihm zusichert, du bist okay, so wie du bist. aber das darf auch nicht überhand nehmen. du mit deinen bedürfnissen nach all dem was man miteinander tut wenn man verliebt ist und voller zuversicht und träume... du bist genau so wichtig.

LG
Leyla

 

[Susette]

Original von Leila03
susette, du sagst daß du dich gerne und oft verliebst. um diese leichtigkeit bist du wirklich zu beneiden. ich vermute daß du entweder gefühlsmäßig gut versorgt bist, also in guter partnerschaft, oder daß du ein besonders unabhängiger mensch bist. denn nur aus solchen positionen lässt es sich ein bisschen mit der verliebtheit spielen, glaube ich. siehst du das anders? ich denke die meisten menschen sehnen sich danach zu zweit zu sein und das gefühl verliebt zu sein gehört immer dann zu den allerschönsten zeiten im leben wenn die gefühle erwiedert werden und nach möglichkeit auch ausgelebt werden können.

Das mit dem Beneiden lassen wir mal offen ;-) . Es kann auch ein Fluch sein.
Unabhängig bin ich sicher in gewisser Weise. Ich muss einen Menschen nicht "besitzen", um ihn lieben zu können und um mich geliebt zu fühlen. Ich brauche Freiheit und ich gebe sie auch.
Gefühlsmäßig gut versorgt? Eher nein...

Und ja, ich mag diese Verliebtheit, ich "spiele" nicht mit ihr in dem Sinn, dass ich mit den Gefühlen anderer Menschen spiele (ich weiß, dass Du das auch nicht meintest). Aber Liebe und Verliebtheit setzen ein hohes Maß an Kreativität und Power in mir frei und das brauche ich, um mich entfalten zu können ;-) .

Aber jetzt sind wir ganz vom Thema abgekommen :-D .


@Manuela:
Ich befürchte, jetzt beginnst Du, Dich im Kreis zu drehen. Er sagt NEIN, du hoffst, vielleicht geht es ja doch, vielleicht meint er das Nein ja gar nicht so ernst. Ich kann Dich gut verstehen, aber so machst Du Dich irre.

 

[Carmen]

@Manu:

Ich würde von ihm ganz ehrlich wissen wollen, ob er auch ein kleines bißchen für Dich empfindet oder ob er Dich einfach nicht attraktiv genug findet, oder sonstiges...
Ich glaube für einen Menschen, der mal so sehr verletzt wurde, der durch die Hölle gegangen ist (ich weiß wovon ich spreche...), der hat einfach Angst, sich neu einzulassen... bisher war ich noch nicht in dieser Situation, aber ich weiß, daß ich sicher auch immer irgendwelche Vergleiche ziehen würde und sobald irgend ein "Warnzeichen" auftaucht, was ich in meiner Ehe hatte, würde ich mich wahrscheinlich zurückziehen und anfangen zu grübeln... ich kann es nicht genau sagen, aber ich kann diese Zurückhaltung irgendwo verstehen...

Wenn es "nur" Angst von seiner Seite aus ist, dann sollte er es Dir sagen, damit Du ihm Zeit lassen kannst, aber wenn er sich eine ernsthafte Beziehung mit Dir von vorneherein nicht vorstellen kann - aus welchen Gründen auch immer - dann mußt Du den Kontakt abbrechen, denn sonst machst Du Dich damit kaputt...

 

[yoricko]

Ja, ich würde eine ehrliche Antwort vertragen. Aber sie müsste stimmen. Dann wäre es für mich erledigt. irgendwie zweifle ich. Vielleicht hat er auch nur Angst.

Na dann, frage ihn ganz einfach.
Viel Glück!
Yoricko

 

[Kuschki]

Ich finde es schwierig dir dabei einen Rat zu geben. Würdest du es verkraften ihn weiterhin zu sehen, die Freundschaft mit ihm aufrecht zu erhalten obwohl er nicht in dich verliebt ist? Im endeffekt kommt es auf deine stärke an ob diese Freundschaft bestehen bleibt. Er wahr ehrlich genug dir zu sagen wie es um seine Gefühle für dich steht. Sei du jetzt ehrlich zu ihm. Wenn du die Kraft nicht hast sag es ihm. Wenn du sie hast, was sehr schwierig ist wenn man mehr will und nicht bekommt, dann sag es ihm. Wie wichtig ist dir denn die Freundschaft mit ihm? Ich weis aus eigener Erfahrung wie schwer so etwas ist. Ich hab es allerdings durchgezogen weil mir die Person auch als Freund sehr wichtig wahr. Es wahr zeitweise sehr schwierig für mich mein Herz unter Kontrolle zu halten und mir klar zu machen das nicht mehr wie eine Freundschaft passieren wird. Aber es hat sich gelohnt. Mit der Zeit veränderte sich das verliebt sein. Und jetzt liebe ich ihn wie man halt seinen besten Freund liebt. Nicht mehr und nicht weniger. Wenn du also der Meinung bist es könnte sich lohnen versuchs, wenn nicht beende das ganze.

Sorry wenn das ganze ein wenig durcheinander klingt. Ich hoffe das ich dir trotzdem vermitteln konnte was ich meine.


:bye: Kuschki

 

[SabineS.]

Original von Leila03
Von all diesen Spielchen, sich rar machen, kontaktabbruch, sich interessant machen, halte ich persönlich nicht viel. Ich habe damit nur schlehcte Erfahrungen gemacht, aber das ist natürlich ganz persönlich.

Leila

Das interessiert mich jetzt. Was denken denn die anderen? Kann man mit solchen Spielchen Erfolg haben? :confused

 

[Leila03]

Hallo Sabine, das würde mich auch interessieren wie andere das sehen. obwohl es ja nichts daran ändert wie man selber ist. mir ist alles was nach manipulation riecht zuwider. *so... jetzt geh ich mal eine weile weg und dann wird er schon sehen wie er leidet...* ich sag das mal so überspitzt, es gibt sicher *feinere* spielarten. ich denke es funktioniert generell und so finden sich die menschen die zueinander passen. zu mir würde keiner passen der sich so verhält und einen mann den ich auf diese art für mich gewinne wäre für mich uninteressant. ich bin gespannt auf weitere meinungen und ich bin auch gespannt wie manu sich dann am ende entscheidet. die meisten sagen ja: kontaktabbruch. mich würde auch interessieren wie denn ihr net-freund reagiert wenn sie sagt ich muss dass jetzt beenden. aber das sind ja alles immer so persönliche dinge und es ist schwer zu verallgemeinern. jeder macht seine ganz privaten erfahrungen und bestimmt will ich manu nicht bedrängen etwas gegen ihre überzeugung zu tun. einfach auf dein gefühl hören, manu, ohne dich selbst aufzugeben.

LG
Leyla

 

[Susette]

Original von Kuschki
Ich weis aus eigener Erfahrung wie schwer so etwas ist. Ich hab es allerdings durchgezogen weil mir die Person auch als Freund sehr wichtig wahr. Es wahr zeitweise sehr schwierig für mich mein Herz unter Kontrolle zu halten und mir klar zu machen das nicht mehr wie eine Freundschaft passieren wird. Aber es hat sich gelohnt. Mit der Zeit veränderte sich das verliebt sein. Und jetzt liebe ich ihn wie man halt seinen besten Freund liebt. Nicht mehr und nicht weniger. :bye: Kuschki

Kuschki, das kann ich gut nachvollziehen. Und wie hast Du es geschafft, Dein Herz unter Kontrolle zu halten? Ich weiß nicht, ob ich das könnte. :whatever

 

[ManuelaW.]

-

 

[Leila03]

Hallo manu, du klingst furchtbar verzweifelt. ich würde dich gerne trösten aber so aus der ferne ist das nicht so leicht. ich kann dich so gut verstehen. Er mag dich ein bisschen, er mag dich ganz doll, von ihm kommt es immer ambivalent rüber und du dagegen bist dir offenbar ganz sicher über das was du empfindest. bist du wirklich sicher? wie viel weißt du denn über diesen mann daß du dir deiner gefühle so sicher sein kannst? in _was_ genau bist du eigentlich verliebt? wenn er dich vor allem braucht wenn er einsam ist und probleme hat ist das doch auch irgendwie ein kompliment. dann schätzt er deine fürsorglichen qualitäten. andererseits ist das natürlich keine basis auf der sich eine beziehung aufbauen läßt - eher eine Freundschaft. bist du dir denn darüber im klaren wann du wiederum _ihn_ brauchst? denn eine Freundschaft besteht ja aus geben und nehmen.
das sind nur so gedanken die mir durch den kopf gehen, und im grunde sind sie unwesentlich. denn das entscheidende ist, daß es bei dir *knistert* und *klick gemacht* hat und bei ihm nicht, auch wenn er dich mag. wenn es dir so schlecht geht wie es sich in deinem text anhört dann ist es wahrscheinlich wirklich am besten eine kontaktpause einzulegen.
wenn er eine neue liebe auslebt und du vielleicht einen anderen partner hast könnt ihr auf einer wirklich freundschaftlichen ebene ohne unterdrückte verliebtheit aufeinander zugehen.
ich weiß manu daß ist ein furchtbar schmerzhafter prozeß und keine versteht das besser als ich. aber man kann es nicht erzwingen. du schreibst hier so ganz offen und unbefangen von deinen gefühlen für ihn, und so, wie du ihn beschreibst, wäre er dazu niemals in der lage. solche menschen gibt es und es sind nicht die schlechtesten. sie tragen vielleicht ein bündel von problemen ihr ganzes leben lang mit sich herum und haben gelernt daß es besser ist seine gefühle zu verbergen. wenn wir *fürsorglichen* frauen auf solche männer treffen ist die gefahr groß zu sagen: mit mir wird alles gut! aber ich glaube wir überschätzen unsere eigenen fähigkeiten wenn wir so denken. das einzige was uns bleibt zu tun, ist,den anderen nicht mit unseren eigenen gefühlen zu überrollen und zu überrumpeln sondern ihm die hand zu reichen. und die umarmung lösen und nicht starr auf einen fixstern gucken sondern den ganzen sternenhimmel wahrzunehmen. nur so löst sich der knoten. für dich und für ihn.

LG
Leyla

 

[Kuschki]

@Susette das kann ich dir gar nicht so genau erklären. Vielleicht liegt es da dran das ich einfach froh wahr ihn zu sehen.Und wir haben uns tägl. gesehen. Aber es wahr nicht immer leicht das kan ich dir sagen. Aber mir wahr (und ist) die Freundschaft zu ihm einfach zu wichtig gewesen. Und irgendwann stellte ich fest das sich meine Gefühle ihm gegenüber verändert hatten.

@Manuela wenn du weist das du die Kraft nicht hast, dann denke ich auch das eine Pause für euch das beste ist. Zumal du dann die gelegenheit hast dir über deine Gefühle genau klar zu werden. Und er auch. Du mußt ja den Kontakt nicht komplett abbrechen. Ihr könnt ja weiterhin Tel. oder emailen. Nur halt einfach ne Weile nicht sehen.
Is schon ne scheiß Situation sowas. Da liebt man jemanden und weis genau das man eigentlich keine Chance hat. Lass dich mal :maldrueck . Aber dir geht es zur Zeit nicht alleine so, mir gehts auch nicht besser. Nur du weist schon wie es um seine Gefühle steht ich nicht. Und aus dem Weg gehen kann ich dem jenigen auch nicht.
Um Missverständnissen vorzubeugen: Es handelt sich dabei nicht um meinen besten Freund. Es gibt auch noch andere Männer :-D


:bye: Kuschki

 

[Susette]

Original von Kuschki
@Susette das kann ich dir gar nicht so genau erklären. Vielleicht liegt es da dran das ich einfach froh wahr ihn zu sehen.Und wir haben uns tägl. gesehen. Aber es wahr nicht immer leicht das kan ich dir sagen. Aber mir wahr (und ist) die Freundschaft zu ihm einfach zu wichtig gewesen. Und irgendwann stellte ich fest das sich meine Gefühle ihm gegenüber verändert hatten.

Dann musst Du wahnsinnig stark sein Kuschki.
Ich hatte auch schon solche Situationen. Das Zusammensein hab' ich noch gepackt, aber zu Hause dann bin ich weinend zusammengebrochen. Und dann hab' ich mir gesagt, dass das nicht sein darf und habe denjenigen dann nicht mehr getroffen.

 

[Kuschki]

Danke für das stark susette. Du nennst es stark andere haben mich für bescheuert erklärt.Und ne Psychologin hat mal zu mir gesagt ich hätte nen Panzer wie ne Schildkröte. Das war auf der Kur kurz nach der Trennung von meinem Mann. Und ganz ohne Tränen meinerseits lief das auch nicht ab. Ab und an hab ich auch in die Kissen geheult. Nur ich kann im nachhinein sagen das es sich gelohnt hat. Nur ob ich die Kraft nochmal hätte sowas durch zuziehen weis ich nicht.

:bye: Kuschki

 

[Susette]

Ach Kuschki, Psychologen sind manchmal seltsame Leute ;-) .
Ich nenn' es Stärke. Du hattest ein Ziel, hast die Zähne zusammengebissen und hast es erreicht. Das kann man nicht bescheuert nennen.