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"Er" hat den Weg nun hierher tatsächlich gefunden und mit zitternden Händen kann ich euch auf jeden Fall beruhigen: Der Buhmann wird nicht lange unter Euch weilen, da ich hier nichts zu suchen habe. Aber so könnt ihr gerne mal auf die Person einhacken, die es betrifft. Ich habs vermutlich verdient, nein - nicht nur vermutlich. :crying
Fotos von meinem Gesicht wirds nicht geben, da muß ich euch enttäuschen. Aber ich habe geheult, und ja, es sind ehrliche Tränen. Selbst wenn mir nun niemand mehr glauben sollte, aber ich bin kein Scheißkerl - ich habe sie nicht mit einer anderen betrogen. Niemals. Und für mich ist wie Welt bereits heute zusammengebrochen, nicht erst kommenden Montag...
Es geht mir entsetzlich bei der ganzen Sache, und jedes Ding hat 2 Seiten und nicht nur eine. Wer frei von Schuld werfe den ersten Stein, also dann mal los!
Sie ist meine Frau und war es immer. "Die andere" ist schwer zu erklären, aber ich bin müde geworden was dieses Thema angeht. Wenn ich mir entwas vorwerfen lasse, dann nur, daß ich Nancy um gemeinsame Zeit getrogen habe, ja, das habe ich getan! Warum?
Weil sie sich immer weiter von mir distanziert hat und wir beide keinen echten Weg heraus gefunden haben. Vielleicht hätten wir einfach echte Hilfe anstatt nur gute Ratschläge viel nötiger gehabt. Auf einer Partei herumhacken ist easy, wirklich zu helfen und zu vermitteln wohl fast unmöglich.
Ich will mich hier mit meinem ersten (und vielleicht auch gleich letzten) Beitrag sicherlich nicht gleich unbeliebt machen, aber jeder urteilt mit eigenen Erfahrungen belastet aus einer enormen Subjektivität heraus.
Aus ihr spricht einfach alles, Trauer, Schmerz, Eifersucht, Wut...ich habe die gekränkt, verärgert, verletzt......verloren :crying
Ja, ich zieh mir den Schuh an und er paßt...aber der andere Schuh paßt mir nicht. Ich kann ihr auch jetzt noch in die Augen schauen und ihr sagen, daß ich sie grenzenlos liebe, und ja, ich kann nachts schlafen und auch immernoch in den Spiegel blicken. Entweder bin ich also ein eiskaltes Dreckschwein oder ehrlich - sucht euch was aus, denn ich weiß, was ich bin.
Natürlich ist mir "meine beste Freundin" sehr wichtig, auch hierzu stehe ich. Aber eben als Freundin und nicht als Frau. Punkt. Ich mache fehler, ich bin ein Mensch --- nun habe ich zuviele Fehler gemacht und sie vielleicht für immer verloren. Ich fühle mich leer, unfähig auch nur einen einzigen klaren Gedanken zu fassen.
Eine gute Freundin sagt, wir hätten mehr miteinander unternehmen müssen, um eine gesprächsbasis zu haben. So habe ich "erlebt" und sie sich geweigert, daran teilzuhaben. Auch wenn ich gerne darüber geredet hätte, es blieb mir versagt. Was soll ich also nun tun? Unendlich viele würden jetzt sagen "KÄMPFE!" Okay, bin sofort dabei....aber das "Wie?" kann mir niemand beantworten. Ich sitze nun hier mitten in der Höhle des Löwen, nehme in eurer Mitte platz und ihr könnt mich gerne vor Gericht stellen. Wenn mir auch nur ein einziger von Euch auch nur den Hauch eines wirklich guten Rats geben kann, wie ich unrettbares retten kann. Ich liebe meine Familie, das tue ich von ganzem Herzen.
Wenn ich gehen soll, dann werde ich das tun. Ich werde ihnen niemals Schwierigkeiten oder Probleme machen. Wer mir das unterstellt kennt mich nicht und hat mich niemals gekannt. Nancy kannte mich und hat nun ihr vertrauen in mich verloren. Meine Schuld, fakt.
Ich liebe Nancy, noch mehr als jemals zuvor. Meine drei (!) Kinder erst recht, aber mir fehlt der Boden unter meinen Füßen. Ich fühle mich klein, unwichtig, unfähig, arbeitslos, von der Gesellschaft als "Hartz4-Schnorrer" abgestempelt, obwohl ich mal dachte, ein guter Informatiker zu sein. Ich kann nicht mehr, auch ich bin einfach fertig. Ich konnte die Fragen meiner Kinder nicht mehr ertragen, wenns um Arbeit ging. Ich bin ein Niemand, ein Nichts. Ich habe meiner Familie keinen Halt mehr gegeben, aber Nancy hat auch mir nicht mehr wirklich halt geben können. Sie war ja selbst fertig mit den Nerven, anfänglich durch unzählbar viele Probleme, die wir wirklich noch zusammen gemeistert haben!!!! Irgendwann fehlte uns beiden dann die Kraft, um uns noch gegenseitig zu stützen. Irgendwann bin ich dann gefallen, ins leere. Und nein, nicht in den Armen meiner besten Freundin - aber halt konnte sie mir dennoch geben. Mein Ego kräftigen - und zwar vollkommen ohne jegliche Intimität. Wir redeten miteinander, und haben etwas miteinander unternommen. ENDE. Nicht mehr und nicht weniger.
Nancy und ich haben beide keine Kraft mehr, dafür ist in den letzten Jahren zuviel passiert, daß rein gar nichts mit dieser ominösen besten Freundin zu tun hat. Wir waren beide seelisch, finanziell usw. GANZ UNTEN und haben uns zusammen wieder auf die Beine gestellt. Jetzt, da diese Art von Problemen weniger geworden sind, haben wir uns in neue, andere, Beziehnungsprobleme gestürzt.
Nein, ich will mich bei aller liebe nicht rausreden, ich bin schuld an dem Untergang dieser Liebe.
Meine Gedanken drehen sich im Kreis, vielleicht rede ich im moment nur wirres zeug. Hackt auf mich ein oder helft uns. Das überlasse ich jeden selbst. Für die Hilfe bin ich unendlich dankbar, von dem rest kann ich euch ggf. nicht abhalten.
Vielleicht schreibe ich später noch mehr, aber im moment geht nichts mehr...
Feuer frei!
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