Eilt! - Mein Mann hat mich betrogen!!

[san@]

Hallo prinzessin05,

klar da hast du recht, natürlich stört mich das, es tut wahnsinnig weh, wenn er sagt er liebt dieses Frau . Er sagt es ist eine andere Liebe, nicht diese Liebe wo er Vertrauen, Geborgenheit, Sicherheit u.s.w. spürt.
Mein Mann hat gesagt, das er sich in der ganzen Zeit, keine Gedanken gemacht hat wie es weitergehen soll, er hatte schon daran gedacht mit ihr Schluß zu machen, er hat aber auch schon daran gedacht mit uns Schluß zu machen. Er gehört zu der Spezies Mann die sich sehr schlecht entscheiden kann bzw. am liebsten keine Entscheidungen machen. Seine Geliebte arbeitet Gottseidank schon seit 1 1/2 Monaten nicht mehr dort. Ich weiß es (also das Fremdgehen) aber erst seit 3 Wochen. Wir sind noch ganz frisch. Er hat aber leider nicht sofort gesagt, als es rauskam, daß er ganzklar bei uns bleiben will. Erst nach 5 Tagen konnte er mir sagen, das er mich bzw. die Kinder nicht verlassen will. Mit der EHEBERATUNG war er aber sofort einverstanden.

Seine Geliebte kommt in ein paar Tagen aus dem Urlaub. Er will sich nochmal mit ihr Treffen, um mit ihr über seine Gefühle noch mal zu reden. Keine Ahnung was er damit meint. Mich ärgert es aber sehr wie er sie immer in Schutz nimmt. Er will auch nicht jeden Tag über diese Geschichte reden, er sagt es kotzt ihn an. Ich habe aber das Gefühl er will es unter den Teppich kehren und verdrängen. #

Er macht eine wahnsinnig große Veränderung gerade durch, wo ich einfach nicht mitkomme.
Was er wirklich will, glaube ich weiß er selbst noch nicht. Ich glaube, das er generell mit der Gewissheit eine Familie zu haben, nicht klar kommt.
Er will bei uns bleiben sagt er, kann aber nicht damit umgehen, was er gemacht hat.

ach, das wird alles noch ein langer Weg, bis wir beide Klarheit haben.
Das diese Sache immer zwischen und stehen wird, daß ist mir klar.
Wie schon jemand sagte, die Verletzung ist sehr tief, man muß die wunde pflegen und heilen und das dauert und die Narbe bleibt trotzdem.

Ich habe trotzallem noch große Hoffnung in ihn, weil ich ihn sehr liebe.....meinen Schatz.

Gruß san :love2

 

[ludmilla]

Original von Michael
@ san@: Ach, solche Bücher gibt es zu kaufen?

Muss man die Probleme anderer Leute unbedingt ins lächerliche ziehen, v.a. wenn sie auch noch Geld dafür bezahlen um hier zu sein? ?( :shake


@ san: Viel Glück! :maldrueck

 

[Dragon82]

@ san: Entschuldige bitte.

 

[san@]

@ Michael: Gut gebrüllt Löwe!!!
Ist schon o.k., meinen Humor habe ich durch die Scheißaktion
meines Mannes nicht verloren. :lgh

Ich muß diese SAche zwar ernstnehmen und er auch, trotzallem kann ich über manche Dinge die passiert sind schon lachen. That´s life!!!
Wahrscheinlich ist es auch eine Art des Selbstschutzes. Ist mir auch egal, wenn es Spaß macht, macht es Spaß.
Basta!!!


LG san@

 

[Tamara]

@san: Ist ne harte Sache, die Du da durchmachen musst, ich kann nicht aus eigener Erfahrung sprechen, hab das nur bei Freundinnen miterlebt, und da wollten die Männer gar keine 2. Chance, also ist das schon mal ein gutes Zeichen bei Deinem Mann. Ich glaub so ziemlich alle Frauen meinen, sie könnten Ihrem Mann nach einem Seitensprung nicht vergeben, ihm keine 2. Chance geben, aber dann kommt es doch ganz anders. Ich find's jedenfalls gut, dass Du Deinen Humor nicht verloren hast, auch wenn's zur Zeit eher Galgenhumor ist und wünsch Dir viel Kraft für diese kommende wichtige Zeit.

:bye:

 

[san@]

Hallo ihr da draussen!!!

Mir geht es heute ziemlich schlecht. B.zw. seit ein paar Tagen, um genau zu sagen seit Mittwochabend. Seine Geliebte ist nun aus dem Urlaub zuruck und hat ihn schon auf der Arbeit besucht, er hat es mir am Mittwoch abend gleich erzählt. Er sagte es sei komisch gewesen sie zu sehen, sie wären sehr distanziert zueinander gewesen. Ich sagte ihm , du bist es zu mir auch.
Seit die Sache raus ist, ist der Alltag ziemlich hart....er redet sehr ungern über diese Sache. Er sagt es fällt ihm schwer darüber zu reden.
Er sagte mir, die Sache wäre ihm sehr peinlich, und er hätte einen großen Fehler gemacht. Aber sonst kommt nichts bei rum. Ich habe das Gefühl, er verkriecht sich und will die Sache verdrängen.
So als wäre nichts passiert. Aber so kann es doch nicht funktionieren.
Er sagt er liebt mich bzw. er schreibt es mir tägl. per sms, aber sagen kann er es mir nicht. Schon gar nicht irgenwelche Zärtlichkeiten.
Nur nachts schlafen wir miteinander und es ist wunderschön.
Ich weiß zur Zeit nicht voran ich bin.
Heute habe ich ihn weggeschickt, er soll ein paar Tage wegbleiben.
Es tat mir sehr weh, dies zu tun. Aber ich habe das Gefühl er nimmt das alles nicht ernst bzw. mich nicht ernst und was das bedeutet.
Was soll ich nur tun???? :heul
Letzte Nacht, habe ich zum erstenmal von ihr geträumt. Sie sagte mir im Traum, das die Sache schon 66 Tage nach der Hochzeit begann. Er kennt sie aber erst seit zwei Jahren, ich weiß dies ist nur ein Traum, aber es war ein Alptraum. :angst
Sein Bruder versicherte mir er liebt mich noch sehr.
Ich bin verzweifelt. Warum fällt es ihm so schwer darüber zu reden?!

Ich hoffe auf Antwort von Euch da draußen................Danke!!!!!!!!!


LG san :troest

 

[redneb]

Hallo san,

er nimmt Dich nicht ernst, das stimmt. Und noch viel schlimmer: Er nimmt sich nicht ernst. Er schiebt die Sache an die Seite und deckt die Mäntelchen "eine Liebes-SMS am Tag" und "jede Nacht Sex" darüber. Ich habe das Gefühl, dass sich in Deinem Mann gerade ein gewaltiges Gefühlschaos abspielt. Irgendwie klingt das für mich nach ganz viel Angst. Angst Dich zu verlieren. Angst, die andere zu verlieren, Angst davor, darüber nachzudenken, was da eigentlich wie und vor allem warum passiert ist.

Es gibt tausend verschiedene Gründe für eine Nebenbeziehung. Sie kann auch eine Chance sein für eine Partnerschaft - dann z.B., wenn dadurch signalisiert wird, dass in der Stammbeziehung irgendetwas ganz garvierend nicht stimmt. Das allerdings findet man nur heraus, wenn die Partner darüber reden.

Dass er das nicht tut, ist schlimm - Du hast jetzt vielleicht die Klarheit, dass "es" nicht mehr passiert. Die Frage nach dem Warum bleibt offen - und das ist die schlimmere, schwierigere, quälendere Frage.

Deshalb ist Dein Gefühl richtig - ohne Kommunikation wird das Problem eher größer denn kleiner. Gut, dass Du die Notbremse gezogen hast. Ein bisschen ein dummer Gefühl habe ich bei der Schilderung, wie das passiert ist. Du hast ihn ausgefordert zu gehen, er hat das (ohne Widerspruch) getan. Für mich heißt das: Er geht wieder allem aus dem Weg. Und er fühlt sich jetzt womöglich sogar in eine Opferrolle gedrängt.

Ob und wie man das anders hätte machen können? Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung...

Ich wünsch Dir und Euch viel Glück,
redneb

 

[san@]

Hallo redneb,

vielen dank für deine Antwort. Ja ich glaube du hast recht, er hat vor irgendwas große angst. Aber vor was ????
Mist....ich muß mal zu meinem Baby.

Bis nachher

LG san

 

[redneb]

Nur mal so ein Augenblicksgedanke: Der hat Angst vor Klarheit.

Ich hab das Spielchen 3 Jahre lang mitgemacht, ohne dass ich das wusste. Meine Frau war einfach nicht in der Lage, eine Entscheidung zu treffen. Vielleicht geht es ihm genauso?!

 

[san@]

Hallo redneb...

3 Jahre ach du scheiße, wie konntet ihr so miteinander leben?
Welche Klarheit meinst Du?
Er sagt, er hat sich entschieden, er bleibt bei uns.
Aber ich merke bzw. man merkt er hat auch noch starke Gefühle für SIE.
Ich habe ihn heute gefragt, ob er was von ihr gehört hat.
Er sagte seine andere Kollegin hätte mit ihr gesprochen und sie Treffen sich morgen. Da fragte ich ihn ob er sich bei ihr nach ihr erkundigt hat. Er sagte naja seine Kollegin hat es ihm erzählt.
Vorallem, das ist die Kollegin, der er sich anvertraut hat. Sie kennt aber SIE und versteht sich gut mit ihr, kennt aber mich nicht. Und diese besagte Kollegin, lebt selber mit ihrem Geliebten zusammmen, der seine Frau und Kinder verlassen hat. Was soll ich dazu noch sagen. Sie ist zwar um die 50 Jahre alt, aber das alles hat für mich einen bitteren Nach´geschmack.
Der Bruder von IHR ist dort wo mein Mann arbeitet Zivi, mit ihm versteht er sich auch gut, er wüßte aber nichts sagt er. Ich habe schon das Gefühl er gehört zur Familie.
Mein Mann sagte mir heute am Telefon, das er mich liebe, wir das schaffen werden und er bei mir bleibt.
Ach übrigens, er hat kein Widerstand geleistet, wegen dem weg schicken, weil er die Zeit zum nachdenken ja gebraucht hat. Er dachte nur ich wäre mit den Kindern allein überfordert. So war es ja auch beim erstenmal, als er 2 Tage nicht da war.
Ich habe zur Zeit einen riesen Hass gegen SIE, ein tiefer Groll überkommt mich oft und ich habe das Bedürfnis sSIE zu sehen. Ich will ihr in die Augen sehen. Aber warum ich das will, weiß ich nicht.
Bist du mit deiner Frau noch zusammen redneb? Und wie habt ihr es geschafft, bzw. wie bist du damit umgegangen?

LG san

 

[redneb]

@ san,

Zitat von Dir:

Er sagt, er hat sich entschieden, er bleibt bei uns.
Aber ich merke bzw. man merkt er hat auch noch starke Gefühle für SIE.

Genau das meine ich mit Klarheit. Er erzählt irgendwas, es spürt sich aber eigentlich ganz anders an.

Ich habe wochenlang felsenfest behauptet, dass meine Ehe beendet sei, ich bin (schon nach meinem Auszug) selbst eine andere Beziehung zu einer anderen Frau eingegangen - sie hat mir immer wieder gesagt, dass es zwischen mir und meiner Frau noch lange nicht zuende sei. Irgendwann habe ich erkannt, dass sie Recht hatte.

So sind wir Männer wohl. Wir behaupten irgend etwas, weil es vom Kopf her natürlich vernünftig ist. Wenn der Bauch was anderes sagt, dann soll der mit Gewalt zum Schweigen verdonnert werden. Das geht nazürlich auf Dauer nicht gut.

Zu meiner Geschichte solltest Du hier im Seitensprung-Forum Postings ohne Ende finden.

Stand der Dinge:

Wir wohnen in zwei Wohnungen innerhalb eines Hauses
Wir sind so eng zusammen wie seit mindestens 10 Jahren nicht mehr (wir sind 20 Jahre zusammen, 18 Jahre verheiratet)
Wir geben eine Menge Geld für eine wirklich gute Paar-Therapie aus
Im Moment ist unsere Beziehung so ereigniseich und eng, dass kaum noch Luft zum Atmen bleibt; wir müssen sie unbedingt wieder etwas "offen" machen, damit jeder wieder etwas mehr zu sich finden kann.
Vor allem für mich ist die ganze Geschichte mit einem ungeheuren Entwicklungsschub verbunden.

Und ganz wichtig: Wir wissen heute beide, dass es gar nicht anders gegangen wäre. Sie brauchte ihre Außenbeziehung und ich meine. Unsere Ehe brauchte diese "Wogen", sonst wäre sie irgendwann irgendwie eingeschlafen.

Es gibt ein Buch dazu: "Warum hast Du mir das angetan" - es geht um die Chance von Außenbeziehungen und ist empfehlenswert


Lieber Gruß,
redneb

 

[sanny1]

@ redneb

Original von redneb

Wir sind so eng zusammen wie seit mindestens 10 Jahren nicht mehr (wir sind 20 Jahre zusammen, 18 Jahre verheiratet)
Wir geben eine Menge Geld für eine wirklich gute Paar-Therapie aus
Im Moment ist unsere Beziehung so ereigniseich und eng, dass kaum noch Luft zum Atmen bleibt; wir müssen sie unbedingt wieder etwas "offen" machen, damit jeder wieder etwas mehr zu sich finden kann.
Vor allem für mich ist die ganze Geschichte mit einem ungeheuren Entwicklungsschub verbunden.

Schöööööön! Ich wünsche Euch so, daß es so bleibt. ganzneidischbin...
Ich bewundere Euch. Vorallem verblüfft mich jedesmal wieder Deine Denkweise. Nicht sauer sein, aber ich hab ja schonmal geschrieben, daß ich das von Männern SO nicht kenne.
Meiner denkt nicht so viel, er handelt lieber. Will alles jetzt und am besten gleich od. garnicht. Naja, wird schon irgendwann noch werden...

lg mamasanny

 

[redneb]

:verleg

Hallo mamasanny,


schön, mal wieder von Dir zu lesen - und danke für die Blumen.

Und hab Geduld - ihr seit ja noch jung. Das Leben fängt sowieso erst an, wenn man über 40 ist und die Kinder einen einigermaßen in Ruhe lassen. Unsere Pubsis lernen gerade, wie Beziehung geht - das finde ich nach all dem Mist, den sie in den Jahren davor mitbekommen haben, mit am wichtigsten.


Gruß,
redneb

 

[lob]

san@

Hallo San

Ich denke, ein Seitensprung beginnt im Kopf, und zwar lange bevor (M)ann sich das erste mal Verabredet oder ins Bett geht. Und er endet auch im Kopf, lange nachdem (M)ann sich nicht mehr sieht. Du solltest Deinem Mann Deinen Schmerz klar darlegen, den er Dir damit verursacht. Erinnert Euch an die wirklichen Werte einer Ehe und redet darüber, wie ihr sie vernachlässigt habt. Ich weiss aus eigener Erfahrung wie schwierig es ist, vergeben zu können. Aber besinnt Euch und versucht es.
Legt Regeln fest für die Zukunft, sag ihm was Du nicht mehr haben willst, welches von seinem Tun Dir Schmerzen bereitet. Denn niemand kann genesen, wenn (M)ann keine Heilung zulässt. Es muss ihm bewusst werden, was er getan hat und dass dies nun nicht so einfach zu reparieren ist.

Ich wünsche Dir dafür alles Gute
Martin

 

[redneb]

Hallo Martin,

meinst Du nicht, dass er das alles weiß?
Ich habe irgendwie das Gefühl, dass er mit viel Scham und Angst besetzt ist.

Das WAS ist doch eigentlich klar, darüber lohnt eigentlich keine Debatte mehr. Das WARUM ist für mich viel interessanter gewesen. Daraus entwickelte sich bei uns dann das WAS JETZT?

Ich glaube, man sollte in einer solchen Situation nicht vergessen, auch nach vorne zu schauen.

redneb

 

[michl]

RE: san@

Hallo san

sie wären sehr distanziert zueinander gewesen. Ich sagte ihm, du bist es zu mir auch.

Ich halte das für sehr gesund, er zieht sich von beiden Frauen zurück und geht auf Distanz. Anders kann das meiner Meinung nach gar nicht funktionieren. Allerdings passt da der Sex nicht dazu.

Zum nicht miteinander reden können gehören IMMER zwei die keine Resonanz finden. Wenn Du Dich ähnlich verhältst wie ich und Druck oder Schuld aufbaust, wird er erst recht nicht reden können.

Das Buch, von dem redneb schreibt, ist übrigens von Hans Jellouschek und hat den viel besseren Untertitel: Die Krise als Chance. Ich habe das Ding ein paar mal begonnen zu lesen und dann ins Eck gefeuert. Habe Monate gebraucht um es ganz lesen zu können und die für mich zentrale Aussage ist das Anerkennen und das Respektieren dieses Menschens und der Liebe zwischen den beiden. Geht nicht? Doch, das geht! Meine Partnerin war mit unserem vierten Kind im achten und neunten Monat schwanger als sie ihre Liebe zu ihm lebte. Gerade daran habe ich lange und schwer geschluckt. Getrennt haben wir uns nach einem Jahr, aber nicht wegen der damaligen Affäre.

Die war auch für mich Auslöser über mich, mein Leben und meine Träume UND meinen Mangel nachzudenken. Wertvoll war das Erkennen vieler schwachsinniger Mechanissmen die in mir selbst schlummerten und die ich jahrelang nicht erkennen konnte.

Das nicht miteinander reden können ist nach meiner Erfahrung eben auch geprägt von diesen jahrelangen Mechanismen von Verletzungen. Ohne externe Hilfe ist denen nur schwer zu entkommen.

Denn niemand kann genesen, wenn (M)ann keine Heilung zulässt. Es muss ihm bewusst werden, was er getan hat und dass dies nun nicht so einfach zu reparieren ist.

Verdammt dünnes Eis:
Das könnte bei einem sexuell orientiertem Seitensprung funktionieren. Hier geht es aber doch um viel mehr. Und, es kann auch Mann nicht "heilen" wenn Frau das nicht zulässt! Da muss meiner Meinung nach wenig repariert werden außer dem Mangel in der Beziehung oder in den Einzelpersonen vor der Affäre.

Wenn ihr nicht reden könnt wird das verdammt schwer, sucht Euch externe Hilfe. Wenn ihr nicht an die Wurzeln kommt, wird der Mangel weiter bestehen und ihr habt vielleicht eine Chance vergeben. Die Chance kann auch sein festzustellen, dass dieser Partner nicht der richtige ist. Das hat dann aber mit dem Seitensprung oder der Affäre überhaupt nichts mehr zu tun.

Ja redneb, nach vorne schauen ist bestimmt der beste aller Wege, so man das nach innen schauen dabei nicht vergisst. :maldrueck

Ich wünsche EUCH viel Kraft und viel Glück

Liebe Grüße

Michl

 

[san@]

RE: san@

Hallo Leute,

mir geht es z.Zt. gut. Habe neulich erfahren, da sie ihn angerufen hat und sich mit ihm treffen will, sie will reden.
Mein Mann hat diese anrf vor mir verheimlicht, obwohl er mir versprochen hat gleich zu erzählen , wenn sie oder er Kontakt zueinander suchen.
Ich stellte ihn zur rede, und entschuldigte gleich wieder meine Kontrollaktion an seinem Handy, dieses Verfluchte Ding.
Naja ich fragte ihn, warum er mr das nicht lieber gleich gesagt hat, das sie ihn angerufen hat. Er sagt, er hat Angst vor mir, vor meiner Reaktion, vor den Konsequenzen.
Ich sagte ihm, es ei schlimmer mich anzulügen bzw. zu verheimlichen als offen und ehrlich zu sein. Offenheit und Ehrlichkeit können wehtun, aber sie schaffen Klarheit. Warum hat er so Angst vor mir????
Er wohnt wieder zu Hause, er versucht und bemüht sich mit mir zu reden. Aber man merkt und er sagt es , es fällt ihm schwer darüber zu reden.
Er hat Angst vor seiner Wahrheit über sich selbst.
Berichte weiter über uns............bis dann.

LG san :sonne

 

[sanny1]

RE: san@

Liebe san,

ich glaube, ihr seid auf dem richtigen Weg, wenn ihr am Reden bleibt. Und zwar am Reden über EUCH. Das ist etwas, das hatte ich auch schon durch. Aber ich muß sagen, durch hat man das nie. Man sollte immer am Ball bleiben (ist bei uns zur Zeit auch nicht wirklich so, ist aber auch ein anderes Thema).
Es ist harte Arbeit, vor allem wenn man weiß, daß die Ehrlichkeit des einen den anderen verletzen könnte. Aber wie du schon selber sagst, es ist besser als angelogen zu werden.
Reden kostet Kraft, die mir gerade auch fehlt, die ich EUCH aber echt wünsche.
Schweigen kann nämlich echt weh tun...

Also, viel Kraft weiterhin

lg mamasanny

 

[redneb]

RE: san@

Hallo mamasanny und san,

ich widerspreche ja ungern - vor allem Frauen ;-) . Aber da sind zwei Dinge, die mich gravierend stören:

ANGST und KONTROLLE.

Wer nur aus Angst bleibt, bleibt ohne innere Überzeugung. Angst lähmt und verhindert damit, dass Klarheit geschaffen wird. Erst wenn sans Mann seine Angst ablet, wird er eine wirklich fundierte Entscheidung treffen können. Das hat nichts damit zu tun, dass man nicht Ängste haben und sie "zugeben" dürfte - so eine Grundangst, die ist aber tödlich. Ein Beziehungskiller. Ich nehme an, dass san einen Mann haben will und kein Angsthäschen. Für eine Weile mag das ganz angenehm sein, auf Dauer wird das ber nichts.

Dieser Mann sollte endlich zu dem stehen, was gewesen ist. Er muss anerkennen, warum das in der Situation für ihn wichtig war - nur so kommt man an den Kern des "warum".

Kontrolle ist einfach nur blöde - und glaubt mir, davon kann ich ein ganz, ganz langes Lied singen. Sagte ich, dass sowohl meine Frau als auch ich Kontakte zu unseren Exen pflegen?! Das geht nur, wenn da eine absolute Offenheit herrscht. Dann muss niemand keinen kontrollieren. Diese Hauch von Heimlichkeiten, der muss einfach verschwinden.

Auch Kontrolle ist ein Beziehungskiller.

Aber san, mach Dir nichts draus: SO schnell lässt sich so etwas nicht lösen. Es bedarf einfach vieler Gespräche. Ihr fangt jetzt an damit, gut so! Aber führt diese Gespräche wirklich offen und schonungslos, es gibt dafür Mechanismen. Wenn Du sagst "es tut mir weh" und er "Entschuldigung", dann ist das viel zu wenig.

good luck wünscht
redneb

 

[redneb]

sorry, war doppelt

 

[sanny1]

RE: san@

Original von redneb


Auch Kontrolle ist ein Beziehungskiller.

Das sehe ich im Groben schon auch so. Aber was tun, wenn es einfach an der Mitteilsamkeit des Gegenübers fehlt. Man verliert sich irgendwann "aus den Augen" und ich glaube auch das Vertrauen, das man braucht um nicht kontrollieren zu müssen. Irgendwie müssen sich meiner Meinung nach schon BEIDE Seiten einig sein, daß sie miteinander reden und sich und ihre Gefühle mitteilen sollen. Es geht auch nicht, daß man sagt : REDE mit mir! - das muß mein Partner schon selber wollen, denn erzwungene Gespräche bringen nicht viel (außer in der paartherapie?).

san, ich glaube, wenn Dein Mann (und auch Du?) nicht richtig miteinander reden könnt (aus Angst od. was auch immer), dann laßt euch doch in einer Paartherapie helfen. Ich kann da (leider) nicht aus Erfahrung sprechen, aber ich glaube schon, daß das einiges bringen kann. Ihr habt ZUSAMMEN gewisse Probleme, dann müsste Dein Mann doch auch bereit sein, die zu lösen?

Ich wünsche Dir alles Gute!

lg mamasanny

 

[sanny1]

RE: san@

Oh, Oh sorry, ich Schaf. Ihr geht ja zur Eheberatung.
tut mir leid, das hab ich total überlesen.
Bringt die Euch denn was?

lg mamasanny

 

[san@]

Hallo, :bye:

da bin ich wieder. Ja, am freitag haben wir unseren zweiten Termin zur Eheberatung......
Ich kapier im Moment nicht so, was ihr eigentlich von mir und ihm erwartet. ?(
Er hat ganz klar Probleme überhaupt zu reden. Über Probleme .....generell war es immer so bei ihm, auch wenn er Probleme mit Freunden, Arbeitskollegen u.sw. hatte, fiel es im immer schwer eine Lösung zu finden. Er will es jedem recht machen, und das ist nun mal sein Problem, was naturlich somit auch unser Problem ist. Ich denke wir werden am Freitag genau über diese Ängste reden müssen. Mit seiner Ex-Geliebten hat er sich ja auch noch nicht getroffen, er sagt selber er schiebt es immer weiter weg.
Sicher hast du recht redneb als du meintest ich will einen Mann und keinen Angsthasen, aber ich Liebe diesen Mann mit all seinen kleinen und großen Macken..............er zensiert seine eigenen Gedanken und Gefühle.
Gestern sagte er zu mir, er war so verdammt blind zur Zeit der Affäre, das er nicht mich und die Kinder gesehen hat und das er mich noch so sehr liebt. Trotzallem hat er schwierrigkeiten das WARUM zu benennen. er meint irgendwann kommt er dahinter und hat es soweit "ausformuliert" das er es mir sagen kann.
Komisch!!!! Ich glaube diese Affäre hat einen ganz anderen Mechanismus bzw. Problem ausgelöst.
Die Affäre ist bei uns zur Zeit Zweitrangig, im Momentzählen nur wir. Wir gehen sehr nett und normal miteinander um. Er gibt sich wahnsinnig viel Mühe mit mir und den Kindern. Aber ich merke er hat immer Angst ich fange gleich wieder an zu reden. Wenn ich traurig bin oder wiedermal weinen muß, kommt er sofort und tröstet mich und sagt mir wie Leid es ihm tut und das er mich liebt.
Ich glaube ihm.............trotzdem leide ich sehr unter dieser Geschichte und ich habe auch Angst vor der Zukunft. Aber ich weiß WIR schaffen diese Mega-Krise,
Wir lieben uns und das alleine zählt. :love2
BASTA!!!!

LG san

 

[Wolkenschieber]

Original von san@
Gestern sagte er zu mir, er war so verdammt blind zur Zeit der Affäre, das er nicht mich und die Kinder gesehen hat und das er mich noch so sehr liebt. Trotzallem hat er schwierrigkeiten das WARUM zu benennen. er meint irgendwann kommt er dahinter und hat es soweit "ausformuliert" das er es mir sagen kann.

Warum glaubts Du ihm denn das nicht auch.
Was sollte er Dir denn noch sagen? Mehr gibt es wahrscheinlich auch nicht.

Deine Probleme (Vertrauen, Kontrolle) die vergehen mit der Zeit.
Wollte ich auch nicht glauben, stimmt aber.

btw. Jelloscheck gehört ins Irrenhaus.

Mit wissenden und mitfühlenden Grüßen aus Essen

Ralph

 

[redneb]

Ach san,

Wir lieben uns und das alleine zählt.
BASTA!!!!

Wie recht Du hast. Und den Rest werden die Therapeuten richten. Ich finde auch, dass ihr das schaffen könnt.

Weißt Du, ich habe eine sehr fenfühlige Frau. Der ist hier zu oft Friede, Freude, Eierkuchen - dann macht sie Rabbatz. Das ist zwar oft schmerzhaft. Aber wir finden hinter diesen Schmerzen ganz oft irgendwelche Dinge, die jahrelang zwischen uns standen. Wir haben auf diese Art und Weise in vier Monaten bis auf einen alle Räume aufgeschlossen, die im Laufe der Jahre verrammelt worden waren. Und diesen einen, den schaffen wir auch noch (der hat aber ein Sicherheitsschloss )

Dieses "kreative steiten", das vermisse ich bei Euch so ein wenig. Aber dafür ist es auch noch zu früh. Jetzt muss erst einmal das Vertrauen wiederhergestellt werden, das dazu nötig ist. Das tut ihr und das ist gut so.

@ ralphi,

ganz sicher gehört Jellouschek ins Irrenhaus. Das wäre ja noch schöner, wenn so ein Psycho-Mensch nicht auch dort Erfahrungen sammeln würde.

Im Ernst gestatte ich mir wohl, eine von Dir abweichende Meinung zu haben. Und auch das ist gut so.

Gruß,
redneb