als ich 12 war, hat mich mein erster freund vergewaltigt.
vor zwei jahren mein ex-mann (wenn auch "nicht richtig", wie er sagt - geht das??? ich war immer der meinung, nein heißt nein.)
letztens habe ich einen bericht gesehen über einen vater, der seine tochter über jahre hinweg mißbraucht hat. und was kriegt er? 3 jahre. dann war hier im forum so eine diskussion... im pprinzip hieß es, daß man als opfer (und allein mit dieser "opfer" - rolle komme ich schon gar nicht klar) denn mumm haben sollte, diese menschen anzuzeigen, damit dies anderen nicht widerfährt. nun, ich hab den "mumm" nicht gehabt. das macht mir auf eine art schon sehr schwer zu schaffen.
ich weiß nicht... es ist schon "dumm" zu beschreiben... mir fehlen jahre aus meiner kindheit in meiner erinnerung. ich kann mich nicht an sie erinnern, sie sind einfach weg. nicht einzelne begebenheiten - mir fehlen die ganzen jahre.
von einzelnen begebenheiten träume ich - gesichtslos und verschwommen. und diese träume haben in letzter zeit wieder überhand genommen.
ich hatte nie das gefühl, daß meine mutter oder mein vater (der zu dieser zeit eh nicht da war) für mich da gewesen wären... sie waren "anderweitig" beschäftigt...
ich habe eine heidenangst, bei meinem kind die selben fehler zu machen... ich mache fehler, das weiß ich, das ist unabdingbar - ich habe einfach schiß, sie in irgendeiner weise dauerhaft zu schädigen... kann man überhaupt verstehen, was ich meine? kinderseelen sind so klein, so verletzlich, so beeinflußbar - ich weiß einfach nicht, ob ich diese verantwortung tragen kann...
das ist es: verantwortung. ich habe im moment einfach das gefühl, es wird mir zuviel, ich bin ihr nicht gewachsen.
dann diese hilflosigkeit bezüglich der scheidung... es plätschert vor sich hin, nichts geschieht... mein ex-mann erzählt geschichten über mich, daß es eine wahre freude ist - und, warum auch immer, diese geschichten verletzen mich unsagbar.
ich hab ihn nicht mal geliebt, hab die ganze geschichte selbst beendet, weil es einfach nicht mehr ging. und dennoch verletzen mich seine abwertenden, zum größten teil völlig erdachten, worte - wie geht sowas???
die tatsache, daß er sich nicht um die kleine kümmert - und nie kümmern wird... nun, sie zeigt nicht gerade, wie "gut" meine auswahl war, sie zeigt in meinen augen eher, daß ich die verantwortung, für mein kind einen vernünftigen vater zu "suchen" nicht erfüllen konnte. was, wenn mir dieser fehler wieder passiert???
ich liebe meinen freund, das weiß ich... mehr, als ich mir je, nach einer langen, miesen beziehungs-"odyssee", hätte vorstellen können, wieder jemanden lieben zu können... aber was, wenn diese gefühle mich in irgendeiner weise trüben - ich nicht in der lage bin zu sehen, was nicht richtig ist???
er ist wundervoll zu der kleinen - mehr als das. und dennoch habe ich eine sch***angst - das ist doch völlig durchgeknallt!!!
ich würde mein kind nie abgeben wollen, das ist sicher. nie tauschen wollen, gegen das "alte" leben - und trotzdem habe ich das gefühl, im moment in einem käfig zu sitzen, aus dem ich nicht mehr raus komme. denn sie bedeutet verantwortung fürs leben. und dieses gefühl, gegen das ich nicht ankomme, bereitet mir wiederum tierische schuldgefühle meiner kleinen gegenüber...
ich weiß auch nicht... ich habe einfach das gefühl, völlig durchzuklatschen im moment... bist noch wach, oder beim lesen eingeschlafen???
ja, wir bestimmen unser leben - und das für die kinder im gewissen rahmen gleich mit... das ist eine heidenverantwortung - wie trägt man sie???
ich möchte mich im moment irgendwo einigeln und nicht mehr herauskommen (zb vor dem internet?!) - die welt welt sein lassen und einfach nur... ja, das ist die frage - was???
so, du darfst wieder aufwachen :-D ... ich habe wohl heute meinen enormen redefluss-tag, sorry...
