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:lhg
Lustig - Witz
- Ersteller Sanni
- Erstellt am
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ich weiß das
feif :schiel
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User3
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Bei dem ehemaligen Lehrer fiel mir eine ehemalige Arbeitskollegin ein, die mir meine Lehrzeit zur Hölle gemacht hat. Unter anderem bezichtigte sie mich des Diebstahls, entschuldigte sich auch nicht als der wahre Täter geschnappt wurde. Aber sie tut auch immer so, als wäre nie was passiert.
Jetzt steht sie alle zwei Jahre beim Freischiessen hinter der Theke und ich davor...feif Und letzten Sommer zischte sie dann erst an mir vorbei, bemerkte dann, dass ich ein Kind (meinen Sohn) auf dem Arm hatte, kam zurück und fragte mich: "Ja was ist das denn?" - "Ein Kind vielleicht?" fragte ich zurück. "Ist das ihrs?" - "Ja!" - "Junge oder Mädchen?" Antwortete ich: "Das erklären doch die Zöpfe!" :baeh:
Jetzt steht sie alle zwei Jahre beim Freischiessen hinter der Theke und ich davor...
feif Und letzten Sommer zischte sie dann erst an mir vorbei, bemerkte dann, dass ich ein Kind (meinen Sohn) auf dem Arm hatte, kam zurück und fragte mich: "Ja was ist das denn?" - "Ein Kind vielleicht?" fragte ich zurück. "Ist das ihrs?" - "Ja!" - "Junge oder Mädchen?" Antwortete ich: "Das erklären doch die Zöpfe!" :baeh:
Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen !
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation,
sondern alles ist Live!
Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer,
was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine,
keine Angst, bisher läuft alles normal!
Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an,
eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig,
das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !
Stufe 4
Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen,
dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen,
dann haben Sie den Kühlschrank gefunden.
Schauen Sie hinein,
ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt,
bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten!
Schauen sie sich um,
die Autos sind alle echt,
überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt,
hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich
und Sie werden auch keinen Krämer finden,
der Ihnen Heilgetränke verkauft!
Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen
und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen,
kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung,
aber macht nichts,
wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind,
dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!!
Klasse, bald haben Sie es geschafft!
Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann,
manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet?
Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen.
Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken,
wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern,
nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit.
Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner,
das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist
und Sie sich einfach nur ändern wollen.
In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben,
aber halten Sie durch.
Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem
und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an,
es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner,
aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft.
Herzlich Willkommen im realen Leben!
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen !
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation,
sondern alles ist Live!
Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer,
was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine,
keine Angst, bisher läuft alles normal!
Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an,
eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig,
das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !
Stufe 4
Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen,
dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen,
dann haben Sie den Kühlschrank gefunden.
Schauen Sie hinein,
ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt,
bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten!
Schauen sie sich um,
die Autos sind alle echt,
überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt,
hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich
und Sie werden auch keinen Krämer finden,
der Ihnen Heilgetränke verkauft!
Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen
und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen,
kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung,
aber macht nichts,
wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind,
dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!!
Klasse, bald haben Sie es geschafft!
Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann,
manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet?
Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen.
Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken,
wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern,
nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit.
Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner,
das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist
und Sie sich einfach nur ändern wollen.
In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben,
aber halten Sie durch.
Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem
und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an,
es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner,
aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft.
Herzlich Willkommen im realen Leben!
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UserC
Guest
doch, mir sagt der haifisch was - mein onkel hatte nämlich mal einen :-D
U
UserC
Guest
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine
Was bist du den?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und attraktiv !!!
Und was bist du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein grosser
Mann stark und erfolgreich !!!
Dann kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der Speiseröhre
Was bist du den?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und attraktiv !!!
Und was bist du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein grosser
Mann stark und erfolgreich !!!
Dann kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der Speiseröhre
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User3
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Besser! :baeh:
lailamausi
selten da...
Ich war grad auf der Suche nach Nachschub für unsere Witze-Seite hier und gab spontan witze.de ein. Ich dachte, ich spinn, als ich sah, was da für eine Seite geöffnet wurde. :lhg DAMIT hab ich nicht gerechnet. Wobei ich zugeben muss, dass ich drauf und dran war mich anzumelden... feif
feif
C
Coleman
Guest
.
C
Coleman
Guest
.
C
Coleman
Guest
Ich weiss nicht, ob wir den hier schon mal hatten... aber ich find ihn eigentlich immer wieder gut:
Im Flugzeug macht der Flugkapitän nach dem Start seine Ansage an die Passagiere, über Flughöhe, Reisegeschwindigkeit, Aussentemperatur usw. Anschliessend vergisst er aber leider, das Mikrofon abzustellen, und so hören die Passagiere, wie er zu seinem Co-Piloten sagt: "So, jetzt trinke ich erstmal in aller Ruhe einen Kaffee... und danach lass ich mir von unserer neuen Stewardess einen blasen!"
Die Stewardess ist gerade dabei, im Gang Getränke auszugeben. Sie wird knallrot und eilt den Gang entlang Richtung Cockpit.
Da hält eine ältere Dame sie am Arm fest und sagt: "Lass dir doch Zeit, Kindchen, du hast doch gehört: er will erst noch einen Kaffee trinken!"
Im Flugzeug macht der Flugkapitän nach dem Start seine Ansage an die Passagiere, über Flughöhe, Reisegeschwindigkeit, Aussentemperatur usw. Anschliessend vergisst er aber leider, das Mikrofon abzustellen, und so hören die Passagiere, wie er zu seinem Co-Piloten sagt: "So, jetzt trinke ich erstmal in aller Ruhe einen Kaffee... und danach lass ich mir von unserer neuen Stewardess einen blasen!"
Die Stewardess ist gerade dabei, im Gang Getränke auszugeben. Sie wird knallrot und eilt den Gang entlang Richtung Cockpit.
Da hält eine ältere Dame sie am Arm fest und sagt: "Lass dir doch Zeit, Kindchen, du hast doch gehört: er will erst noch einen Kaffee trinken!"
C
Coleman
Guest
Eine Frau beschwert sich bei ihrer Freundin darüber, dass ihr Mann gar kein Interesse mehr an körperlicher Nähe zeigt. Sie vermisst Romantik und Zärtlichkeit. Die Freundin rät ihr, sich schwarze Unterwäsche und Strapse zu kaufen und ihn einfach damit zu überraschen.
Beim nächsten mal fragt sie nach dem Ergebnis des Versuchs. Sagt die Frau ganz enttäuscht: "Das ging voll daneben. Ich habe meine neue schwarze Reizwäsche angezogen und habe mich auf das Sofa gelegt. Dann kam mein Mann nach Hause, sieht mich und fragt: Oh Gott - is wat mit der Oma!?"
Beim nächsten mal fragt sie nach dem Ergebnis des Versuchs. Sagt die Frau ganz enttäuscht: "Das ging voll daneben. Ich habe meine neue schwarze Reizwäsche angezogen und habe mich auf das Sofa gelegt. Dann kam mein Mann nach Hause, sieht mich und fragt: Oh Gott - is wat mit der Oma!?"
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UserC
Guest
WITZIGE HAUSHALTSTIPPS
* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.
* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
* Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!
* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.
* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.
* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.
* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.
* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.
* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt,
denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.
* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf
Rigipsplatten klebt.
* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand
vorher in den Garten tragen.
* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.
* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln."
Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll
* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.
* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
* Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!
* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.
* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.
* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.
* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.
* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.
* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt,
denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.
* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf
Rigipsplatten klebt.
* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand
vorher in den Garten tragen.
* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.
* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln."
Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll
C
Coleman
Guest
Ich liebe diese Haushaltstipps! :rofl
lailamausi
selten da...
Den im Flugzeug kannte ich zwar schon, aber der ist tortzdem klasse. :rofl
...und übrigens bin ich als Nutte gemeldet...
...und übrigens bin ich als Nutte gemeldet...
C
Coleman
Guest
:wow
echt??
Naja, andererseits... ist auch ein Beruf... und Geld stinkt nicht...
Ein Freier wundert sich bei einer Prostituierten über den niedrigen Preis und fragt: "Können Sie davon eigentlich leben!?"
Sagt sie: "Da machen Sie sich mal keine Sorgen - ich habe nebenher noch eine gut gehende Erpresserei...."
C
Coleman
Guest
Ein Professor drückt seinem Studenten ein Telefonbuch in die Hand. Was sagt der Student?
Das kommt drauf an, welcher Fachrichtung er angehört.
Der Germanistik-Student blättert das Buch durch und sagt zu dem Professor: "Was soll ich damit? Die Texte in diesem Buch ergeben überhaupt keinen Sinn!"
Der Mathematik-Student blättert das Buch durch und sagt: "Die Zahlenreihen in diesem Buch ergeben überhaupt keinen Sinn!"
Der Medizin-Student schaut den Professor müde an und fragt: "Bis wann?"
Das kommt drauf an, welcher Fachrichtung er angehört.
Der Germanistik-Student blättert das Buch durch und sagt zu dem Professor: "Was soll ich damit? Die Texte in diesem Buch ergeben überhaupt keinen Sinn!"
Der Mathematik-Student blättert das Buch durch und sagt: "Die Zahlenreihen in diesem Buch ergeben überhaupt keinen Sinn!"
Der Medizin-Student schaut den Professor müde an und fragt: "Bis wann?"
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UserA
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AUA! >.<
C
Coleman
Guest
Der Chefarzt trifft den neuen Assistenzarzt auf dem Flur und fragt ihn: "Na, wie ist die Operation gelaufen, die Sie heute morgen machen sollten?"
Da wird der Assistenzarzt bleich und sagt: "Wie - Operation... sagten Sie nicht Obduktion!?"
Da wird der Assistenzarzt bleich und sagt: "Wie - Operation... sagten Sie nicht Obduktion!?"
Venka
Aktives Mitglied
Aus der Reihe "Theorie und Praxis":
Jemand stellt einem Architekten, einem Mathematiker und einem Physiker die Aufgabe, mit je einer Rolle Maschendrahtzaun das größtmögliche Areal zum umzäunen.
Der Architekt denkt sich, dass es ja auch noch andere Leute gibt, die Flächen neben dem umgrenzten Areal besiedeln wollen. Er konstruiert ein Rechteck, um die Gesamtfläche optimal zu nutzen.
Der Mathematiker braucht nicht mal zu rechnen, sondern er weiß, dass er für die größtmögliche Fläche den Zaun auf jeden Fall kreisförmig aufstellen muss.
Und der Physiker?
Der wickelt sich in den Zaun und definiert sich als "außen".
Jemand stellt einem Architekten, einem Mathematiker und einem Physiker die Aufgabe, mit je einer Rolle Maschendrahtzaun das größtmögliche Areal zum umzäunen.
Der Architekt denkt sich, dass es ja auch noch andere Leute gibt, die Flächen neben dem umgrenzten Areal besiedeln wollen. Er konstruiert ein Rechteck, um die Gesamtfläche optimal zu nutzen.
Der Mathematiker braucht nicht mal zu rechnen, sondern er weiß, dass er für die größtmögliche Fläche den Zaun auf jeden Fall kreisförmig aufstellen muss.
Und der Physiker?
Der wickelt sich in den Zaun und definiert sich als "außen".
C
Coleman
Guest
aua...
Das erinnert mich an den Mathematiker, der sieht, wie aus einem leeren Zimmer ein Mann kommt. Er denkt sich: wenn da jetzt einer reingeht, ist keiner mehr drin!
Das erinnert mich an den Mathematiker, der sieht, wie aus einem leeren Zimmer ein Mann kommt. Er denkt sich: wenn da jetzt einer reingeht, ist keiner mehr drin!