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User3
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Guckst du hier: Mindener Bürgerbataillon
Nennen wir es ein historuisches Volksfest - ist aber völlig unerheblich für den Witz. :zwinker:
Lustig - Witz
- Ersteller Sanni
- Erstellt am
Nennen wir es ein historuisches Volksfest - ist aber völlig unerheblich für den Witz. :zwinker:
C
Coleman
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Ein Mann zieht in ein Haus am Stadtrand. Sein Garten grenzt an einen Bauernhof, und er stellt fest, dass der Bauer auf der Wiese Bienenstöcke stehen hat. Er geht rüber zum Bauern und sagt: "Ich bin Ihr neuer Nachbar, und ich mach mir ein bisschen Sorgen, weil Sie da Bienenstöcke haben. Ich möchte, dass Sie die Bienenstöcke entfernen!"
Da sagt der Bauer: "Die Bienen sind vollkommen harmlos - die stechen keinen. Ich könnte Sie eine Stunde lang nackt am Zaun festbinden und mit Honig einschmieren, und ich wette um 1000 Euro, dass Sie von keiner einzigen Biene gestochen werden!"
Der Mann zögert einen Moment und sagt dann: "Topp - die Wette gilt!"
Also führen sie dieses ungewöhnliche Experiment durch - aber als der Bauer nach einer Stunde wiederkommt, hängt der Nachbar völlig erschöpft in den Seilen. Der Bauer rennt hin und fragt besorgt: "Was ist - wurden Sie etwa doch von einer Biene gestochen?"
Antwortet der: "Nein, nein, das ist es nicht... aber sagen Sie mal, hat Ihr Kälbchen denn eigentlich keine Mutter!?"
Da sagt der Bauer: "Die Bienen sind vollkommen harmlos - die stechen keinen. Ich könnte Sie eine Stunde lang nackt am Zaun festbinden und mit Honig einschmieren, und ich wette um 1000 Euro, dass Sie von keiner einzigen Biene gestochen werden!"
Der Mann zögert einen Moment und sagt dann: "Topp - die Wette gilt!"
Also führen sie dieses ungewöhnliche Experiment durch - aber als der Bauer nach einer Stunde wiederkommt, hängt der Nachbar völlig erschöpft in den Seilen. Der Bauer rennt hin und fragt besorgt: "Was ist - wurden Sie etwa doch von einer Biene gestochen?"
Antwortet der: "Nein, nein, das ist es nicht... aber sagen Sie mal, hat Ihr Kälbchen denn eigentlich keine Mutter!?"
C
Coleman
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Und ich dachte nur die Schweizer wären so... :lhg
Trotzdem danke für die Antwort. :-D
U
User3
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Ob der jetzt schon war weiß ich auch net, ist aber auch egal:
Ein Greis kommt mit seiner neuen blutjungen Freundin nach Hause. Und er ist so spitz,
dass er ihr trotz seines hohen Alters einfach nur die Klamotten vom Leib reißt und dann ganz fix zur Sache kommt.
Nach dem Sex sagt er zu ihr: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Antwortet sie: "Wenn du es nicht so eilig gehabt hättest, hätte ich vorher noch meine Nylonstrumpfhose ausziehen können!"
Ein Greis kommt mit seiner neuen blutjungen Freundin nach Hause. Und er ist so spitz,
dass er ihr trotz seines hohen Alters einfach nur die Klamotten vom Leib reißt und dann ganz fix zur Sache kommt.
Nach dem Sex sagt er zu ihr: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Antwortet sie: "Wenn du es nicht so eilig gehabt hättest, hätte ich vorher noch meine Nylonstrumpfhose ausziehen können!"
U
User3
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:bldgt Red ich noch mit dir...
C
Coleman
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Öhm....
*räusper*
Ich will natürlich deine Gefühle nicht verletzen. Also betrachte mein letztes Posting bitte einfach als nicht geschrieben...
Also: ein sehr interessanter Verein, das. Ja, und sehr staatsbürgerlich wertvoll. Da ist man doch froh, dass der Jugend noch die richtigen Werte vermittelt werden und so. Und überhaupt. Es war geradezu infantil, sich über etwas so ehrenhaftes lustig zu machen. Du siehst mich sehr zerknirscht.
Jenücht det?
Nein, nein - ich lache nicht!! Das sieht jetzt nur so aus, ehrlich!
U
User3
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Coleman... :ausheck
U
User3
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...hab mich doch mal gerne! :-D
So RICHTIG gerne meine ich! :baeh:
So RICHTIG gerne meine ich! :baeh:
U
User3
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Kompanie schon mal gar nicht! :baeh:
Wir haben Uniformen - alle anderen sind nur Pinguine! :-D
So und jetzt weiter hier im Text!
Wir haben Uniformen - alle anderen sind nur Pinguine! :-D
So und jetzt weiter hier im Text!
U
UserE
Guest
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
littlefoot
It's not my time
:lhg :lhg :lhg
U
User3
Guest
:lhg :lhg :lhg
hab auch einen, aber der ist irgenwie fies. ich hoffe halt mal das kein tokio hotel fan hier ist:
Tokio Hotel-Fans gehen auf der Straße kommt ein Auto
vor bei, 2tot. Wusch!!!
Was war es für ein Auto???
Opel: Wir machen Deutschlands Straßen sauberer.
Laufen die 4 weiter kommt noch ein Auto, 2 tot
Wusch!!!
Was war se für ein Auto???
BMW: Freude am fahren.
Denke die restlichen 2 wir sind schlau, 1 läuft rechts,
1 links, kommt ein Auto , beide tot.
Was war se für ein Auto???
Toyota: Nichts ist un möglich.
Und von wem wird das finanziert???
Volksbank: Wir machen den Weg frei!
sag schonmal im vorraus sorry, aber ich liebe so fiese witze
lg steffi
Tokio Hotel-Fans gehen auf der Straße kommt ein Auto
vor bei, 2tot. Wusch!!!
Was war es für ein Auto???
Opel: Wir machen Deutschlands Straßen sauberer.
Laufen die 4 weiter kommt noch ein Auto, 2 tot
Wusch!!!
Was war se für ein Auto???
BMW: Freude am fahren.
Denke die restlichen 2 wir sind schlau, 1 läuft rechts,
1 links, kommt ein Auto , beide tot.
Was war se für ein Auto???
Toyota: Nichts ist un möglich.
Und von wem wird das finanziert???
Volksbank: Wir machen den Weg frei!
sag schonmal im vorraus sorry, aber ich liebe so fiese witze
lg steffi
U
UserC
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tokio fans - hier???????? :sn7
bestümmt ned........
bestümmt ned........
U
user5fm
Guest
Prust, :lhg :lhg
U
user5fm
Guest
Auch net schlecht und fies ist relativ. :lhg :gap
U
UserE
Guest
Das richtige Geschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die
Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für
seine neue Freundin zu erwerben. Da die
Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren,
beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr
ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu
persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu Marks Spencer und
erstand
ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester
kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin
aus Versehen die Sachen;
So bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend
das Paket mit dem Höschen, das er auf dem
Rückweg zur Post brachte und mit einem
kleinen Briefchen an seine Liebste
verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses
Geschenk entschieden, da ich festgestellt
habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends
zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen
wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester
meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt
sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei
Wochen trägt und die überhaupt noch nicht
schmutzig sind. Ich bat sie, Deine für mich
anzuprobieren und sie sah echt klasse darin
aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim
ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir
uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge
anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz
hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da
sie
wahrscheinlich ein bisschen feucht vom
Tragen
sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für
mich
tragen.
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt !!
Es war einmal ein junger Mann, der in die
Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für
seine neue Freundin zu erwerben. Da die
Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren,
beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr
ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu
persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu Marks Spencer und
erstand
ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester
kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin
aus Versehen die Sachen;
So bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend
das Paket mit dem Höschen, das er auf dem
Rückweg zur Post brachte und mit einem
kleinen Briefchen an seine Liebste
verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses
Geschenk entschieden, da ich festgestellt
habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends
zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen
wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester
meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt
sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei
Wochen trägt und die überhaupt noch nicht
schmutzig sind. Ich bat sie, Deine für mich
anzuprobieren und sie sah echt klasse darin
aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim
ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir
uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge
anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz
hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da
sie
wahrscheinlich ein bisschen feucht vom
Tragen
sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für
mich
tragen.
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt !!
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht
frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres
Antrages,
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich öfter
in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten
übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit
beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht
frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres
Antrages,
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich öfter
in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten
übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit
beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!
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User3
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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
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UserC
Guest
:lhg :lhg :lhg
U
User3
Guest
Kommt ein Mann nach seinem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob er seine verstorbene Frau treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung die Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist sie bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist sie nicht zu finden.
"Sagen Sie, guter Mann, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir sie bei den Märtyrern."
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung die Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist sie bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist sie nicht zu finden.
"Sagen Sie, guter Mann, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir sie bei den Märtyrern."