Lustig - Witz
- Ersteller Sanni
- Erstellt am
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
:-D :-D
:-D :-D
C
Coleman
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Ein Mann bringt seine vierjährige Tochter in den Kindergarten. Vor dem Aussteigen drückt er versehentlich auf die Hupe. Die Tochter guckt ihn fragend an, und er sagt: "Ich habe nur versehentlich gehupt."
Sie antwortet: "Das weiss ich doch, Daddy."
"Woher weisst du das denn?"
"Du hast nicht 'Idiot!' dazu gerufen!"
Sie antwortet: "Das weiss ich doch, Daddy."
"Woher weisst du das denn?"
"Du hast nicht 'Idiot!' dazu gerufen!"
C
Coleman
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So, black_cat und alle anderen Katzenliebhaber: überspringt den hier und lest beim nächsten Posting weiter. Okay?
Und alle anderen lesen ihn auch auf eigene Gefahr, ja?
Es klingelt an der Tür, und die Frau des Hauses öffnet. Draussen stehen zwei Männer in dunklen Anzügen und wollen ihr etwas über Gott erzählen. Sie sagt ihnen laut und deutlich, dass sie nicht interessiert ist, und schlägt ihnen die Tür vor der Nase zu.
Zu ihrer Verwunderung geht die Türe aber gleich wieder auf!
Also gibt sie der Türe nochmal einen Stoss - aber sie schwingt schon wieder auf.
Überzeugt, dass einer der Männer seinen Fuss in die Türe geschoben hat, holt sie mit der Türe aus, um ihm eine Lektion zu erteilen - da sagt einer der beiden: "Ähm, bevor Sie das tun... sollten Sie vielleicht Ihre Katze da weg nehmen!"
:weg
Und alle anderen lesen ihn auch auf eigene Gefahr, ja?
Es klingelt an der Tür, und die Frau des Hauses öffnet. Draussen stehen zwei Männer in dunklen Anzügen und wollen ihr etwas über Gott erzählen. Sie sagt ihnen laut und deutlich, dass sie nicht interessiert ist, und schlägt ihnen die Tür vor der Nase zu.
Zu ihrer Verwunderung geht die Türe aber gleich wieder auf!
Also gibt sie der Türe nochmal einen Stoss - aber sie schwingt schon wieder auf.
Überzeugt, dass einer der Männer seinen Fuss in die Türe geschoben hat, holt sie mit der Türe aus, um ihm eine Lektion zu erteilen - da sagt einer der beiden: "Ähm, bevor Sie das tun... sollten Sie vielleicht Ihre Katze da weg nehmen!"
:weg
C
Coleman
Guest
Den hier dürfen auch Katzenliebhaber wieder lesen. Aber trotzdem auch weiterhin auf eigene Gefahr.
Ein Mann nimmt an einem Bankett teil, und kaum hat er sich gesetzt, fällt ihm siedendheiss ein, dass er sein Gebiss vergessen hat!
Er beugt sich zu dem Mann neben ihm und sagt: "Wie peinlich - ich habe mein Gebiss vergessen!"
Da sagt der Nachbar: "Oh, das ist kein Problem - ich habe eines bei mir, versuchen Sie das!" und holt ein Gebiss aus der Tasche.
Der Mann setzt es ein uind sagt: "Naja, es sitzt zu locker!"
Da sagt der Nachbar: "Kein Problem! Ich habe ein anderes: versuchen Sie das!" und zieht ein zweites Gebiss heraus.
Der Mann nimmt das erste heraus, setzt das zweite ein und sagt: "Ohje, das ist zu eng."
Aber oh Wunder, der Nachbar zaubert auch noch ein drittes Gebiss hervor. Und das passt hervorragend!
Als der Mann aufgegessen hat, sagt er zu dem Nachbarn: "Geben Sie mir bitte Ihre Karte - ich brauche demnächst ohnehin ein neues Gebiss, und dann werde ich Sie aufsuchen! Und vielen Dank für Ihre Hilfe!"
Antwortet der Nachbar: "Keine Ursache, gern geschehen. Und leider habe ich keine Praxis. Ich bin nur der örtliche Leichenbestatter."
Ein Mann nimmt an einem Bankett teil, und kaum hat er sich gesetzt, fällt ihm siedendheiss ein, dass er sein Gebiss vergessen hat!
Er beugt sich zu dem Mann neben ihm und sagt: "Wie peinlich - ich habe mein Gebiss vergessen!"
Da sagt der Nachbar: "Oh, das ist kein Problem - ich habe eines bei mir, versuchen Sie das!" und holt ein Gebiss aus der Tasche.
Der Mann setzt es ein uind sagt: "Naja, es sitzt zu locker!"
Da sagt der Nachbar: "Kein Problem! Ich habe ein anderes: versuchen Sie das!" und zieht ein zweites Gebiss heraus.
Der Mann nimmt das erste heraus, setzt das zweite ein und sagt: "Ohje, das ist zu eng."
Aber oh Wunder, der Nachbar zaubert auch noch ein drittes Gebiss hervor. Und das passt hervorragend!
Als der Mann aufgegessen hat, sagt er zu dem Nachbarn: "Geben Sie mir bitte Ihre Karte - ich brauche demnächst ohnehin ein neues Gebiss, und dann werde ich Sie aufsuchen! Und vielen Dank für Ihre Hilfe!"
Antwortet der Nachbar: "Keine Ursache, gern geschehen. Und leider habe ich keine Praxis. Ich bin nur der örtliche Leichenbestatter."
Frau Meier zur Nachbarin: "Meine Tochter hat nun zum Glück endlich eingesehen, das es nicht ganz so toll ist immer mit Jungs bis spät nachts um die Häuser zu ziehen!" Darauf die Nachbarin: "So? Was macht ihre Tochter dann jetzt?" Frau Meier: "Sie sitzt auf ihrem Zimmer und strickt fleißig Babysachen!"
Ein neugeborenes Baby beginnt sofort nach der Entbindung laut zu kichern. Es lacht und lacht. Es kann sich gar nicht mehr beruhigen und hält die beiden kleinen Fäustchen stolz nach oben. Die Hebamme ist völlig ratlos. Sie holt den betreuende Arzt. Dieser öffnet ganz vorsichtig die kleinen geballten Babyhände. Und was fällt aus jedem der Babyhände? Eine Antibabypille 
Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, dass ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."
C
Coleman
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Ein Irrenhaus Ende des 19. Jahrhunderts - natürlich hoffnungslos überbelegt. Der Chefarzt will Platz schaffen, indem er ein paar der leichteren Fälle entlässt. Er ruft zwei in Frage kommende Patienten zu sich und sagt ihnen, er wird ihnen zwei Fragen stellen, wenn sie beide korrekt beantworten können, dürfen sie nach Hause gehen.
Dann geht er in sein Zimmer und bittet den ersten herein.
Er fragt ihn: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Auge ausstechen würde, was würde dann mit Ihnen passieren?"
Antwort: "Ich wäre zur Hälfte blind."
"Und wenn ich Ihnen auch noch das andere Auge aussteche, was wäre dann?"
"Ich wäre vollkommen blind."
Sagt der Chefarzt: "Sie können logisch denken, ich erkläre Sie für geheilt, Sie können gehen. Bitte schicken Sie mir noch den anderen herein!"
Im Hinausgehen raunt der Patient dem anderen noch zu, was der Arzt ihn gefragt und was er geantwortet hat, dann schickt er ihn ins Arztzimmer.
Der Arzt fragt den zweiten Patienten: "Wenn ich Ihnen ein Ohr abschneiden würde, was würde dann passieren?"
Der Patient erinnert sich an die Antwort des ersten Patienten und antwortet: "Ich wäre halb blind!"
Der Chefarzt ist über diese Antwort irritiert, aber er stellt trotzdem noch seine zweite Frage: "Wenn ich Ihnen dann auch noch das zweite Ohr abschneide, was wäre dann?"
"Ich wäre vollständig blind."
Der Arzt ist enttäuscht - der Mann scheint nicht bei Verstand zu sein. Also fragt er ihn: "Warum eigentlich glauben Sie, dass Sie blind werden würden, wenn Sie keine Ohren mehr hätten?"
"Na das ist doch sonnenklar: der Hut würde herunterrutschen und mir die Sicht verdecken!"
Dann geht er in sein Zimmer und bittet den ersten herein.
Er fragt ihn: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Auge ausstechen würde, was würde dann mit Ihnen passieren?"
Antwort: "Ich wäre zur Hälfte blind."
"Und wenn ich Ihnen auch noch das andere Auge aussteche, was wäre dann?"
"Ich wäre vollkommen blind."
Sagt der Chefarzt: "Sie können logisch denken, ich erkläre Sie für geheilt, Sie können gehen. Bitte schicken Sie mir noch den anderen herein!"
Im Hinausgehen raunt der Patient dem anderen noch zu, was der Arzt ihn gefragt und was er geantwortet hat, dann schickt er ihn ins Arztzimmer.
Der Arzt fragt den zweiten Patienten: "Wenn ich Ihnen ein Ohr abschneiden würde, was würde dann passieren?"
Der Patient erinnert sich an die Antwort des ersten Patienten und antwortet: "Ich wäre halb blind!"
Der Chefarzt ist über diese Antwort irritiert, aber er stellt trotzdem noch seine zweite Frage: "Wenn ich Ihnen dann auch noch das zweite Ohr abschneide, was wäre dann?"
"Ich wäre vollständig blind."
Der Arzt ist enttäuscht - der Mann scheint nicht bei Verstand zu sein. Also fragt er ihn: "Warum eigentlich glauben Sie, dass Sie blind werden würden, wenn Sie keine Ohren mehr hätten?"
"Na das ist doch sonnenklar: der Hut würde herunterrutschen und mir die Sicht verdecken!"
C
Coleman
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Lallt der Betrunkene Autofahrer den Polizisten an: "Sssie hamm ja wohl auch ein klitze..kleines Problemchen mim Gedächtnisss, was?? Fffragen mmiich nach meim Fffführer...schein... dabei hamm Sie ihn mir doch gessern erss abgenommm!!"
C
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Ein Polizist hält auf einer Landstrasse einen uralten, klapprigen Kombi an. Am Steuer sitzt ein alter Mann. Der Polizist fragt: "Sagen Sie mal, haben Sie nicht bemerkt, dass Ihre Frau schon vor einer ganzen Weile aus dem Wagen gefallen ist!?"
Der Alte: "Gott sei dank... und ich dachte schon, ich wär taub geworden!"
Der Alte: "Gott sei dank... und ich dachte schon, ich wär taub geworden!"
C
Coleman
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Ein Mann besucht seine Oma im Pflegeheim. Sie schläft, und er will sie nicht wecken, also macht er es sich im Sessel neben ihrem Bett bequem, schaltete den Fernseher ein und zieht eine Schale mit Erdnüssen zu sich heran. Er sieht also fern und knabbert Nüsse, und die Zeit vergeht. Nach einer ganzen Weile wacht sie auf und sieht ihren Enkel am Bett sitzen. Er begrüsst sie und sagt dann: "Und es tut mir leid, aber ich habe deine ganzen Erdnüsse aufgegessen!"
Sie antwortet: "Das macht nichts, ich kann sie ohnehin nicht mehr beissen, die sind mir viel zu hart. Wenn ich erstmal die Schokolade drumrum abgelutscht habe, spucke ich sie immer in die Schale da!"
Sie antwortet: "Das macht nichts, ich kann sie ohnehin nicht mehr beissen, die sind mir viel zu hart. Wenn ich erstmal die Schokolade drumrum abgelutscht habe, spucke ich sie immer in die Schale da!"
C
Coleman
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Zwei Studenten stehen vor einer Klausur am nächsten Morgen - aber es findet auch eine tolle Party statt. Sie müssen also entscheiden, ob sie lernen und sich auf die Klausur vorbereiten, oder lieber die Party besuchen. Sie entscheiden sich für letzteres und denken sich für den Professor eine Ausrede aus.
Am nächsten Morgen erzählen sie dem Professor, dass sie gemeinsam unterwegs waren, um in der Bibliothek zu lernen, aber sie hatten eine Reifenpanne und kamen zu spät in die Bibliothek und konnten sich deshalb nicht mehr vorbereiten. Sie bitten daher um einen weiteren Tag Vorbereitungszeit.
Der Professor gewährt ihnen den Tag Zeit. Die beiden freuen sich, dass er ihre Ausrede geschluckt hat, und dass sie demnach am Tag vorher die richtige Entscheidung getroffen haben, auf die Party zu gehen.
Sie setzen sich also hin und büffeln fleissig, bis sie der Meinung sind, sich gut vorbereitet zu haben.
Am nächsten Morgen empfängt sie der Professor, setzt sie - jeden für sich allein - in zwei verschiedene Räume und gibt ihnen ihre Aufgabenblätter.
Sie lesen die Aufgaben durch - und freuen sich, dass sie eigentlich alles beantworten können, denn es ist genau das, worauf sie sich vorbereitet haben.
Bis sie zum letzten Punkt des Aufgabenblattes kommen. Dort heisst es:
"Für die bisherigen Fragen erhalten Sie bei richtiger Beantwortung 10 von 100 möglichen Punkten. Die restlichen 90 Punkte erhalten Sie, wenn Sie mir sagen können, an welchem Rad Sie die Reifenpanne hatten."
Am nächsten Morgen erzählen sie dem Professor, dass sie gemeinsam unterwegs waren, um in der Bibliothek zu lernen, aber sie hatten eine Reifenpanne und kamen zu spät in die Bibliothek und konnten sich deshalb nicht mehr vorbereiten. Sie bitten daher um einen weiteren Tag Vorbereitungszeit.
Der Professor gewährt ihnen den Tag Zeit. Die beiden freuen sich, dass er ihre Ausrede geschluckt hat, und dass sie demnach am Tag vorher die richtige Entscheidung getroffen haben, auf die Party zu gehen.
Sie setzen sich also hin und büffeln fleissig, bis sie der Meinung sind, sich gut vorbereitet zu haben.
Am nächsten Morgen empfängt sie der Professor, setzt sie - jeden für sich allein - in zwei verschiedene Räume und gibt ihnen ihre Aufgabenblätter.
Sie lesen die Aufgaben durch - und freuen sich, dass sie eigentlich alles beantworten können, denn es ist genau das, worauf sie sich vorbereitet haben.
Bis sie zum letzten Punkt des Aufgabenblattes kommen. Dort heisst es:
"Für die bisherigen Fragen erhalten Sie bei richtiger Beantwortung 10 von 100 möglichen Punkten. Die restlichen 90 Punkte erhalten Sie, wenn Sie mir sagen können, an welchem Rad Sie die Reifenpanne hatten."
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UserA
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aaaaaaargh..... :banane: :banane: :banane:
göttlich :unsch
göttlich :unsch
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Guest
:lhg :lhg :lhg
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Coleman
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Zwei Freund treffen sich:
"Ich habe mir ein Hausschwein gekauft."
"Echt? Und wo willst du das halten?"
"Na, bei mir in der Wohnung natürlich."
"Aber was ist mit dem Schmutz und dem Gestank?"
"Ach, daran wird es sich schon gewöhnen."
"Ich habe mir ein Hausschwein gekauft."
"Echt? Und wo willst du das halten?"
"Na, bei mir in der Wohnung natürlich."
"Aber was ist mit dem Schmutz und dem Gestank?"
"Ach, daran wird es sich schon gewöhnen."
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Coleman
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Vor dem ersten Schultag ruft ein Vater bei der künftigen Klassenlehrerin an und warnt sie, dass sein Sohn ein berüchtigter Spieler sei. Seine grösste Leidenschaft sei es, um Geld zu wetten. Sie bedankt sich für den Hinweis und sagt, sie werde ein Auge auf ihn haben.
Am nächsten Tag ruft der Vater nochmal in der Schule an, um die Lehrerin zu fragen, wie der erste Tag gelaufen sei.
Sie sagt: "Machen Sie sich keine Sorgen - ich glaube, ich habe ihm seine Spielleidenschaft ein für allemal ausgetrieben. Ich habe ihm heute hundert Euro abgenommen!"
Der Vater ist ganz perplex: "Wie haben Sie denn das nur hingekriegt?"
Sie: "Tja, er kam doch tatsächlich in der Pause zu mir und war so frech, ausgerechnet mit mir zu wetten. Er wettete 100 Euro, dass ich ein Muttermal am Po hätte! Na, da hat er Pech gehabt. Ich habe einfach den Slip ein Stück heruntergezogen und ihm bewiesen, dass ich kein Muttermal am Po habe. Das wird ihm eine Lehre sein!"
Antwortet der Vater: "Verdammt! So ein Mist!"
Sie: "Wieso, was ist denn? Für einen Jungen in seinem Alter sind 100 Euro eine Menge Geld - er wird es sich künftig zweimal überlegen, ob er noch einmal wettet, und das war es mir wert!"
Der Vater: "Nun ja... heute morgen beim Frühstück hat er mit mir um 200 Euro gewettet, dass er den Hintern seiner Lehrerin sehen wird, bevor der Tag um ist!"
Am nächsten Tag ruft der Vater nochmal in der Schule an, um die Lehrerin zu fragen, wie der erste Tag gelaufen sei.
Sie sagt: "Machen Sie sich keine Sorgen - ich glaube, ich habe ihm seine Spielleidenschaft ein für allemal ausgetrieben. Ich habe ihm heute hundert Euro abgenommen!"
Der Vater ist ganz perplex: "Wie haben Sie denn das nur hingekriegt?"
Sie: "Tja, er kam doch tatsächlich in der Pause zu mir und war so frech, ausgerechnet mit mir zu wetten. Er wettete 100 Euro, dass ich ein Muttermal am Po hätte! Na, da hat er Pech gehabt. Ich habe einfach den Slip ein Stück heruntergezogen und ihm bewiesen, dass ich kein Muttermal am Po habe. Das wird ihm eine Lehre sein!"
Antwortet der Vater: "Verdammt! So ein Mist!"
Sie: "Wieso, was ist denn? Für einen Jungen in seinem Alter sind 100 Euro eine Menge Geld - er wird es sich künftig zweimal überlegen, ob er noch einmal wettet, und das war es mir wert!"
Der Vater: "Nun ja... heute morgen beim Frühstück hat er mit mir um 200 Euro gewettet, dass er den Hintern seiner Lehrerin sehen wird, bevor der Tag um ist!"
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Eine Frau klagt ihrer Nachbarin ihr Leid: "Unsere Katze ist seit ein paar Tagen verschwunden."
Die Nachbarin: "Habt ihr schon eine Annonce in die Zeitung gesetzt?"
"Wozu soll das gut sein? Sie kann doch nicht lesen!"
Die Mutter sagt zu ihrem Sohn, der gerade mit seinem Hund aus dem Wald nach Hause kommt: "Lass das Vieh ja nicht ins Haus! Es ist voller Dreck und Ungeziefer!"
Sagt der Junge ganz traurig zu seinem Hund: "Mama sagt, du darfst nicht ins Haus: es ist voller Dreck und Ungeziefer!"
Ein kleiner Junge sieht, wie seine Mutter eine Gesichtsmaske aufträgt.
"Was machst du da, Mammi?"
"Das ist, damit ich hübscher werde, mein Schatz."
Nach einigen Minuten nimmt sich die Mutter ein paar Tücher und beginnt, die Maske wieder abzunehmen.
"Und was ist jetzt, Mammi? Gibst du es jetzt auf?"
Die Nachbarin: "Habt ihr schon eine Annonce in die Zeitung gesetzt?"
"Wozu soll das gut sein? Sie kann doch nicht lesen!"
Die Mutter sagt zu ihrem Sohn, der gerade mit seinem Hund aus dem Wald nach Hause kommt: "Lass das Vieh ja nicht ins Haus! Es ist voller Dreck und Ungeziefer!"
Sagt der Junge ganz traurig zu seinem Hund: "Mama sagt, du darfst nicht ins Haus: es ist voller Dreck und Ungeziefer!"
Ein kleiner Junge sieht, wie seine Mutter eine Gesichtsmaske aufträgt.
"Was machst du da, Mammi?"
"Das ist, damit ich hübscher werde, mein Schatz."
Nach einigen Minuten nimmt sich die Mutter ein paar Tücher und beginnt, die Maske wieder abzunehmen.
"Und was ist jetzt, Mammi? Gibst du es jetzt auf?"
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Coleman
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Die Grundschullehrerin wird an eine andere Schule versetzt. An ihrem letzten Tag bringen alle Kinder ihr ein Abschiedsgeschenk mit. Die Tochter des Floristen überreicht ein eingepacktes Geschenk. Die Lehrerin nimmt es in die Hand, schüttelt es leicht, und sagt: "Ich wette, das ist eine Topfpflanze!" Das Mädchen strahlt und sagt: "Ja!"
Dann überreicht der Sohn des Süsswarenhändlers sein Geschenk. Die Betreuerin nimmt es, wiegt es in der Hand und sagt: "Da ist sicher eine Schachtel Süssigkeiten drin!". Der Junge sagt: "Ja, stimmt!"
Dann überreicht der Sohn des Getränkelieferanten sein Geschenk. Die Lehrerin nimmt es hoch und merkt, dass es daraus tropft. "Oh, da ist wohl ein kleines Malheur passiert!". Sie stellt es zurück auf den Tisch, tunkt den Finger in die Pfütze, die sich darunter gebildet hat, leckt ihn ab und fragt den Jungen: "Ist das Wein?". Er schüttelt den Kopf. Sie tunkt den Finger nochmal ein, probiert noch einmal... "Ist es womöglich Champagner?" Er verneint wieder. "Also gut, ich geb's auf... sag schon: was ist drin?" - "Ein Hundewelpe!"
Der Lehrer stellt sich vor seine Schulklasse und sagt: "Hört mal gut zu! Es gibt zwei Wörter, die ich in dieser Klasse nie von Euch hören will. Das eine ist 'affengeil' und das andere 'saudoof'!"
Meldet sich einer der Schüler: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"
Die Schulklasse wird zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das da war unser Lehrer, der ist schon lange tot..."
Dann überreicht der Sohn des Süsswarenhändlers sein Geschenk. Die Betreuerin nimmt es, wiegt es in der Hand und sagt: "Da ist sicher eine Schachtel Süssigkeiten drin!". Der Junge sagt: "Ja, stimmt!"
Dann überreicht der Sohn des Getränkelieferanten sein Geschenk. Die Lehrerin nimmt es hoch und merkt, dass es daraus tropft. "Oh, da ist wohl ein kleines Malheur passiert!". Sie stellt es zurück auf den Tisch, tunkt den Finger in die Pfütze, die sich darunter gebildet hat, leckt ihn ab und fragt den Jungen: "Ist das Wein?". Er schüttelt den Kopf. Sie tunkt den Finger nochmal ein, probiert noch einmal... "Ist es womöglich Champagner?" Er verneint wieder. "Also gut, ich geb's auf... sag schon: was ist drin?" - "Ein Hundewelpe!"
Der Lehrer stellt sich vor seine Schulklasse und sagt: "Hört mal gut zu! Es gibt zwei Wörter, die ich in dieser Klasse nie von Euch hören will. Das eine ist 'affengeil' und das andere 'saudoof'!"
Meldet sich einer der Schüler: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"
Die Schulklasse wird zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das da war unser Lehrer, der ist schon lange tot..."
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Ein Polizist klingelt bei einer Dame an der Haustür.
"Guten Tag, das Revier schickt mich, um einer Beschwerde nachzugehen. Sie haben uns darüber informiert, dass in der Wohnung gegenüber ständig ein Pärchen nackt herumläuft und unanständige Sachen macht, ohne die Vorhänge zuzuziehen. Ist das richtig? Wo ist denn die Wohnung, von der Sie sprechen?"
"Das ist die da drüben!"
"Aber von hier aus kann man doch gar nicht in die Wohnung hineinsehen!"
"Nein, von da aus nicht! Aber klettern Sie mal hier auf den Schrank!"
"Guten Tag, das Revier schickt mich, um einer Beschwerde nachzugehen. Sie haben uns darüber informiert, dass in der Wohnung gegenüber ständig ein Pärchen nackt herumläuft und unanständige Sachen macht, ohne die Vorhänge zuzuziehen. Ist das richtig? Wo ist denn die Wohnung, von der Sie sprechen?"
"Das ist die da drüben!"
"Aber von hier aus kann man doch gar nicht in die Wohnung hineinsehen!"
"Nein, von da aus nicht! Aber klettern Sie mal hier auf den Schrank!"
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Ein Lehrer versucht mit einem drastischen Experiment, seinen Schülern die Gefahren des Alkohols vor Augen zu führen. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch, das eine füllt er mit klarem Wasser, das andere mit hochprozentigem Schnaps. Dann nimmt er einen Wurm und lässt ihn in das Wasserglas fallen. Der Wurm kringelt sich und schwänzelt munter durch das Wasser - offenbar fühlt er sich im Wasser sehr wohl. Dann nimmt der Lehrer einen zweiten Wurm und lässt ihn in das Schnapsglas fallen. Der Wurm macht nach wenigen Sekunden nur noch ein paar müde Bewegungen, dann sinkt er regungslos auf den Boden des Glases - offensichtlich tot.
"Nun, was lernen wir daraus", fragt der Lehrer. "Ja, Fritz?"
Fritz: "Wenn man Schnaps trinkt, kriegt man keine Würmer!"
"Nun, was lernen wir daraus", fragt der Lehrer. "Ja, Fritz?"
Fritz: "Wenn man Schnaps trinkt, kriegt man keine Würmer!"
lailamausi
selten da...
:lhg Die Erklärung muss ich meiner versoffenen Nichte schicken :rofl
C
Coleman
Guest
Aus dem Alkoholiker-Wörterbuch:
Endstadium: Ägypten
Nach einigen Drinks: Ä gibten keiner ein aus?
Übersetzung: Gibt denn keiner einen aus?
Endstadium: Alaska
Nach einigen Drinks: Alaska?
Übersetzung: Alles klar?
Endstadium: Eishockey
Nach einigen Drinks: Eishoki.
Übersetzung: Alles OK.
Endstadium: Flur
Nach einigen Drinks: Flur isses?
Übersetzung: Wie viel Uhr ist es?
Endstadium: Hasso, fass?
Nach einigen Drinks: Hassofass?
Übersetzung: Hast du was?
Endstadium: Hausschuh
Nach einigen Drinks: Hauschuh schon ab?
Übersetzung: Haust du schon ab?
Endstadium: Kaninchen
Nach einigen Drinks: Kaninchen Bier ham?
Übersetzung: Kann ich bitte noch ein Bier haben?
Endstadium: Kanu
Nach einigen Drinks: Kanu noch fahn?
Übersetzung: Kannst du noch fahren?
Endstadium: Kino
Nach einigen Drinks: Kino ein
Übersetzung: Kann ich bitte noch ein Bier bekommen?
Endstadium: Morphium
Nach einigen Drinks: Morphium siemmussich wieder raus.
Übersetzung: Morgen um sieben muss ich wieder aufstehen.
Endstadium: Nonne
Nach einigen Drinks: Nonne runde.
Übersetzung: Noch eine Runde bitte.
Endstadium: Opfer
Nach einigen Drinks: Opfer nochnkriegn?
Übersetzung: Ob wir noch ein Bier bekommen?
Endstadium: Opferstock
Nach einigen Drinks: Opferstock besoffn sind?
Übersetzung: Haben wir zuviel getrunken?
Endstadium: Philosophen
Nach einigen Drinks: Zu philosophen.
Übersetzung: Zuviel gesoffen.
Endstadium: Salve
Nach einigen Drinks: Salve nochntrinken?
Übersetzung: Sollen wir noch einen trinken?
Endstadium: Schlange
Nach einigen Drinks: Schlange da?
Übersetzung: Schon lange da?
Endstadium: Schmierwurst
Nach einigen Drinks: Schmierwurst.
Übersetzung: Ist mir egal.
Endstadium: Schnm..fs..hsswss...
Nach einigen Drinks: ..Schnm..fs..hsswss...
Übersetzung: Danke, Herr Ober, für alles, und ich nehm' noch einen Kleinen für den Nachhauseweg. Hier ist ein Hunni - der Rest ist für Sie.
Endstadium: Vietnam
Nach einigen Drinks: Könn’ Sie mir sahn wie eitnam Bahnhof?
Übersetzung: Können Sie mir sagen, wie ich zum Bahnhof komme?
Endstadium: Wirsing
Nach einigen Drinks: Wirsing.
Übersetzung: Auf Wiedersehen
Endstadium: Zahn
Nach einigen Drinks: Zahn.
Übersetzung: Zahlen.
Endstadium: Ägypten
Nach einigen Drinks: Ä gibten keiner ein aus?
Übersetzung: Gibt denn keiner einen aus?
Endstadium: Alaska
Nach einigen Drinks: Alaska?
Übersetzung: Alles klar?
Endstadium: Eishockey
Nach einigen Drinks: Eishoki.
Übersetzung: Alles OK.
Endstadium: Flur
Nach einigen Drinks: Flur isses?
Übersetzung: Wie viel Uhr ist es?
Endstadium: Hasso, fass?
Nach einigen Drinks: Hassofass?
Übersetzung: Hast du was?
Endstadium: Hausschuh
Nach einigen Drinks: Hauschuh schon ab?
Übersetzung: Haust du schon ab?
Endstadium: Kaninchen
Nach einigen Drinks: Kaninchen Bier ham?
Übersetzung: Kann ich bitte noch ein Bier haben?
Endstadium: Kanu
Nach einigen Drinks: Kanu noch fahn?
Übersetzung: Kannst du noch fahren?
Endstadium: Kino
Nach einigen Drinks: Kino ein
Übersetzung: Kann ich bitte noch ein Bier bekommen?
Endstadium: Morphium
Nach einigen Drinks: Morphium siemmussich wieder raus.
Übersetzung: Morgen um sieben muss ich wieder aufstehen.
Endstadium: Nonne
Nach einigen Drinks: Nonne runde.
Übersetzung: Noch eine Runde bitte.
Endstadium: Opfer
Nach einigen Drinks: Opfer nochnkriegn?
Übersetzung: Ob wir noch ein Bier bekommen?
Endstadium: Opferstock
Nach einigen Drinks: Opferstock besoffn sind?
Übersetzung: Haben wir zuviel getrunken?
Endstadium: Philosophen
Nach einigen Drinks: Zu philosophen.
Übersetzung: Zuviel gesoffen.
Endstadium: Salve
Nach einigen Drinks: Salve nochntrinken?
Übersetzung: Sollen wir noch einen trinken?
Endstadium: Schlange
Nach einigen Drinks: Schlange da?
Übersetzung: Schon lange da?
Endstadium: Schmierwurst
Nach einigen Drinks: Schmierwurst.
Übersetzung: Ist mir egal.
Endstadium: Schnm..fs..hsswss...
Nach einigen Drinks: ..Schnm..fs..hsswss...
Übersetzung: Danke, Herr Ober, für alles, und ich nehm' noch einen Kleinen für den Nachhauseweg. Hier ist ein Hunni - der Rest ist für Sie.
Endstadium: Vietnam
Nach einigen Drinks: Könn’ Sie mir sahn wie eitnam Bahnhof?
Übersetzung: Können Sie mir sagen, wie ich zum Bahnhof komme?
Endstadium: Wirsing
Nach einigen Drinks: Wirsing.
Übersetzung: Auf Wiedersehen
Endstadium: Zahn
Nach einigen Drinks: Zahn.
Übersetzung: Zahlen.
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In der Grundschule sollen die Kinder eine schöne Geschichte schreiben. Alle kritzeln eifrig, nur Fritz ist schon nach einem Wort fertig. Die Lehrerin geht hin und schaut, was er geschrieben hat, und da steht nur "Ausgeblieben."
"Aber Fritz, was soll das denn, du sollst doch eine schöne Geschichte schreiben!"
Verteidigt er sich: "Aber das ist eine! Gestern abend kam unser Hausmädchen zu meinem Papa und hat gesagt: 'Ausgeblieben'. Und da hat er gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"
In der Schule sollen die Schüler eine Geschichte mit genau 200 Worten schreiben.
Einer der Schüler gibt folgenden Text ab: "Im Ferienlager sägten wir den Balken der Latrine an."
Darunter hat er geschrieben: "Das sind nur neun Worte. Die übrigen 191 Worte sagte unser Gruppenleiter, nachdem er sich auf den Balken gesetzt hatte."
"Aber Fritz, was soll das denn, du sollst doch eine schöne Geschichte schreiben!"
Verteidigt er sich: "Aber das ist eine! Gestern abend kam unser Hausmädchen zu meinem Papa und hat gesagt: 'Ausgeblieben'. Und da hat er gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"
In der Schule sollen die Schüler eine Geschichte mit genau 200 Worten schreiben.
Einer der Schüler gibt folgenden Text ab: "Im Ferienlager sägten wir den Balken der Latrine an."
Darunter hat er geschrieben: "Das sind nur neun Worte. Die übrigen 191 Worte sagte unser Gruppenleiter, nachdem er sich auf den Balken gesetzt hatte."
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"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach! Und was machen die anderen 10% damit?"
"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?", fragt der Steward den seekranken Passagier.
"Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"
Als ich kürzlich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Entsetzen, daß die Meeresverschmutzung erschreckende Ausmasse angenommen hat:
Die ganze Dose voller Öl! Und alle Fische tot!
"Ach! Und was machen die anderen 10% damit?"
"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?", fragt der Steward den seekranken Passagier.
"Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"
Als ich kürzlich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Entsetzen, daß die Meeresverschmutzung erschreckende Ausmasse angenommen hat:
Die ganze Dose voller Öl! Und alle Fische tot!