Lustig - Witz
- Ersteller Sanni
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C
Coleman
Guest
Das ist nicht neu und nicht von mir (wie eigentlich alles hier) - aber ich find's immer wieder gut. Ich habe es mal vor Jahren von einem (inzwischen leider verstorbenen) Freund auf englisch geschickt bekommen - aber die Übersetzung ist auch nicht schlecht.
Die Wahrheit - von Männern, für Frauen:
1. Lernt, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Wenn der Sitz oben ist, klappt ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
3. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!
4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Ihr könnt das einfach nicht ändern.
5. Lasst euch nicht die Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
6. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, und das wird auch niemals so sein!
7. Weinen ist Erpressung.
8. Fragt, wenn ihr was wollt. Lasst uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sagt einfach, was ihr wollt!
9. Wir können uns keine Daten merken. Markiert Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnert uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
10. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
11. Ihr könnt mit uns jedes Problem besprechen, das ihr lösen wollt. Das können wir. Wenn ihr Sympathiebekundungen braucht, geht zu euren Freundinnen.
12. Die Kopfschmerzen, die ihr über Monate hinweg habt, sind ein Problem. Geht zum Arzt!
13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, könnt ihr nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
14. Wenn ihr glaubt, ihr wärt dick, dann seid ihr es wahrscheinlich auch. Fragt uns nicht danach. Wir werden euch darauf keine Antwort geben.
15. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht euch traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
17. Ihr könnt uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie ihr es gerne haben möchtet, aber nicht beides. Wenn ihr schon wißt, wie man es am besten macht, dann macht es doch selbst.
18. Wenn es irgendwie geht, sagt das, was ihr zu sagen habt … aber bitte in den Werbepausen.
19. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
20. Eine Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach dem Kennenlernen. Findet euch damit ab. Und beschwert euch nicht immer darüber bei euren Freundinnen.
21. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
22. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass ihr uns nichts bedeutet.
23. Wenn wir euch fragen, was los ist, und ihr antwortet: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass ihr lügt, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
24. Wenn ihr eine Frage stellt, auf die ihr keine Antwort braucht, dann erwartet eine Antwort, die ihr nicht hören wollt.
25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was ihr tragen wollt, schön. Ganz ehrlich!
26. Fragt uns nicht, was wir denken. Außer wenn ihr über Bauchnabel-Piercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtet.
27. Ihr habt genügend Kleider.
28. Ihr habt zu viele Schuhe.
29. Ganz ehrlich, ihr habt wirklich zu viele Schuhe.
30. Es ist weder in eurem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
31. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine …
33. Männer können nur 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Apricot, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "mauve" ist?
34. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
Die Wahrheit - von Männern, für Frauen:
1. Lernt, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Wenn der Sitz oben ist, klappt ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
3. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!
4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Ihr könnt das einfach nicht ändern.
5. Lasst euch nicht die Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
6. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, und das wird auch niemals so sein!
7. Weinen ist Erpressung.
8. Fragt, wenn ihr was wollt. Lasst uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sagt einfach, was ihr wollt!
9. Wir können uns keine Daten merken. Markiert Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnert uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
10. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
11. Ihr könnt mit uns jedes Problem besprechen, das ihr lösen wollt. Das können wir. Wenn ihr Sympathiebekundungen braucht, geht zu euren Freundinnen.
12. Die Kopfschmerzen, die ihr über Monate hinweg habt, sind ein Problem. Geht zum Arzt!
13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, könnt ihr nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
14. Wenn ihr glaubt, ihr wärt dick, dann seid ihr es wahrscheinlich auch. Fragt uns nicht danach. Wir werden euch darauf keine Antwort geben.
15. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht euch traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
17. Ihr könnt uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie ihr es gerne haben möchtet, aber nicht beides. Wenn ihr schon wißt, wie man es am besten macht, dann macht es doch selbst.
18. Wenn es irgendwie geht, sagt das, was ihr zu sagen habt … aber bitte in den Werbepausen.
19. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
20. Eine Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach dem Kennenlernen. Findet euch damit ab. Und beschwert euch nicht immer darüber bei euren Freundinnen.
21. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
22. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass ihr uns nichts bedeutet.
23. Wenn wir euch fragen, was los ist, und ihr antwortet: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass ihr lügt, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
24. Wenn ihr eine Frage stellt, auf die ihr keine Antwort braucht, dann erwartet eine Antwort, die ihr nicht hören wollt.
25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was ihr tragen wollt, schön. Ganz ehrlich!
26. Fragt uns nicht, was wir denken. Außer wenn ihr über Bauchnabel-Piercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtet.
27. Ihr habt genügend Kleider.
28. Ihr habt zu viele Schuhe.
29. Ganz ehrlich, ihr habt wirklich zu viele Schuhe.
30. Es ist weder in eurem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
31. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine …
33. Männer können nur 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Apricot, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "mauve" ist?
34. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
C
Coleman
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Und noch eine Fundsache aus dem Web:
Nach jedem Flug füllt der Pilot eines Verkehrsflugzeuges ein Formular aus, auf dem er über aufgetretene Probleme berichtet. Das Formular wird von den Mechanikern zur Behebung der Fehlerquellen genutzt; anschliessend vermerken die Mechaniker die Art und Weise der Fehlerbehebung auf dem Formular.
Die nachstehenden Zitate aus diesen Formularen stammen von der australischen Fluggesellschaft Qantas und lassen darauf schliessen, dass die Australier ein humorvolles Völkchen sind:
Problembeschreibung: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
Anmerkung des Mechanikers: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Problembeschreibung: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Anmerkung des Mechanikers: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.
Problembeschreibung: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Anmerkung des Mechanikers: Hinweis entfernt.
Problembeschreibung: DME ist unglaublich laut.
Anmerkung des Mechanikers: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
Problembeschreibung: Vermute Sprung in der Scheibe.
Anmerkung des Mechanikers: Vermute Sie haben recht.
Problembeschreibung: Antrieb 3 fehlt.
Anmerkung des Mechanikers: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
Problembeschreibung: Flugzeug fliegt komisch.
Anmerkung des Mechanikers: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
Problembeschreibung: Zielradar summt.
Anmerkung des Mechanikers: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
Problembeschreibung: Maus im Cockpit.
Anmerkung des Mechanikers: Katze installiert.
Nach jedem Flug füllt der Pilot eines Verkehrsflugzeuges ein Formular aus, auf dem er über aufgetretene Probleme berichtet. Das Formular wird von den Mechanikern zur Behebung der Fehlerquellen genutzt; anschliessend vermerken die Mechaniker die Art und Weise der Fehlerbehebung auf dem Formular.
Die nachstehenden Zitate aus diesen Formularen stammen von der australischen Fluggesellschaft Qantas und lassen darauf schliessen, dass die Australier ein humorvolles Völkchen sind:
Problembeschreibung: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
Anmerkung des Mechanikers: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Problembeschreibung: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Anmerkung des Mechanikers: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.
Problembeschreibung: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Anmerkung des Mechanikers: Hinweis entfernt.
Problembeschreibung: DME ist unglaublich laut.
Anmerkung des Mechanikers: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
Problembeschreibung: Vermute Sprung in der Scheibe.
Anmerkung des Mechanikers: Vermute Sie haben recht.
Problembeschreibung: Antrieb 3 fehlt.
Anmerkung des Mechanikers: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
Problembeschreibung: Flugzeug fliegt komisch.
Anmerkung des Mechanikers: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
Problembeschreibung: Zielradar summt.
Anmerkung des Mechanikers: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
Problembeschreibung: Maus im Cockpit.
Anmerkung des Mechanikers: Katze installiert.
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UserC
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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!"
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!"
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Coleman
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:schuettel
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Coleman
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Der Richter zum Kläger:
"Sie haben Klage eingereicht, weil Sie vom Beklagten Schmerzensgeld haben wollen für eine Verletzung, die Sie sich bei einem Reitunfall zugezogen haben. Nun behauptet aber der Beklagte, Sie hätten nach dem Unfall zu ihm gesagt, Sie seien gar nicht verletzt! Können Sie mir das erklären?"
"Ja, selbstverständlich, Herr Richter! Sie müssen die Begleitumstände in Betracht ziehen... Also, das war so:
Ich ritt die Landstraße entlang, und der Beklagte fuhr mich und mein Pferd von hinten über den Haufen. Wir flogen beide in den Strassengraben und konnten uns nicht mehr rühren. Da hielt der Beklagte sein Auto an, stieg aus und kletterte runter in den Strassengraben. Als er sah, dass mein Pferd sich zwei Beine gebrochen hatte, zog er eine Pistole und erschoss das Pferd. Dann fragte er mich, ob ich verletzt sei.
Herr Richter, was hätten Sie da geantwortet!?"
"Sie haben Klage eingereicht, weil Sie vom Beklagten Schmerzensgeld haben wollen für eine Verletzung, die Sie sich bei einem Reitunfall zugezogen haben. Nun behauptet aber der Beklagte, Sie hätten nach dem Unfall zu ihm gesagt, Sie seien gar nicht verletzt! Können Sie mir das erklären?"
"Ja, selbstverständlich, Herr Richter! Sie müssen die Begleitumstände in Betracht ziehen... Also, das war so:
Ich ritt die Landstraße entlang, und der Beklagte fuhr mich und mein Pferd von hinten über den Haufen. Wir flogen beide in den Strassengraben und konnten uns nicht mehr rühren. Da hielt der Beklagte sein Auto an, stieg aus und kletterte runter in den Strassengraben. Als er sah, dass mein Pferd sich zwei Beine gebrochen hatte, zog er eine Pistole und erschoss das Pferd. Dann fragte er mich, ob ich verletzt sei.
Herr Richter, was hätten Sie da geantwortet!?"
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Coleman
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Der Chef ist mit seiner hübschen Sekretärin allein im Zimmer und knöpft ihr die Bluse auf.
"Hast du meine Frau angerufen und ihr gesagt, dass ich heute länger arbeiten muss?", fragt er.
"Ja", antwortet sie.
"Und, hat sie irgendwas dazu gesagt?"
"Ja - sie wollte wissen, ob sie sich auch darauf verlassen kann."
"Danke für das Geburtstagsgeschenk, Tante Frieda!"
"Aber mein lieber Junge, das war doch gar nicht der Rede wert!"
"Ja, das finde ich ja auch... aber Mama hat gesagt, daß ich mich trotzdem bedanken muß!"
"Hast du meine Frau angerufen und ihr gesagt, dass ich heute länger arbeiten muss?", fragt er.
"Ja", antwortet sie.
"Und, hat sie irgendwas dazu gesagt?"
"Ja - sie wollte wissen, ob sie sich auch darauf verlassen kann."
"Danke für das Geburtstagsgeschenk, Tante Frieda!"
"Aber mein lieber Junge, das war doch gar nicht der Rede wert!"
"Ja, das finde ich ja auch... aber Mama hat gesagt, daß ich mich trotzdem bedanken muß!"
richard74
Mitglied
Hier sind noch ein paar gute witze:
Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder."
"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft." "Mittwoch? Blöder Name!" Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an. Klein Inge: "Ja? Bei Meier." Vater: "Hallo Inge, hier ist der Papa. Ist die Mama da?" - "Moment muss ich mal nachsehen gehen."
2 Minuten später. "Ja, ist da." - "Ist Sie allein?" "Nein" - "Wer ist denn bei Ihr?"
"Moment muss ich mal nachsehen." Wieder 2 Minuten später. "Der Postbote ist bei Ihr." - "Was machen die denn gerade?" - "Da muss ich wieder nachsehen." Und erneut 2 Minuten später. "Der Postbote liegt nackt auf der Mama und stöhnt." - "Inge? (der Vater tobt) Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?" -
"Klar Papa." - "Dann hol sie." Inge holt die Flinte. "So, nun durchladen." - "Okay Papa. Fertig." "So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama."
"Geht klar." Inge geht und pustet beide über den Haufen. "So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie in den Pool." - "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool." Schweigen. "Oh Scheisse, verwählt."
Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckls ganz oben auf dem Regal an. Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Nein, danke. Ich hätte lieber gerne einen Pumuckl."
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt? Es wird zu einer Stehlampe!
Warum gibt es Ebbe und Flut? - Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an die
Kueste kamen, hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, dass es
davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwoelf Stunden wieder, um nachzusehen,
ob sie noch da sind.
Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder."
"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft." "Mittwoch? Blöder Name!" Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an. Klein Inge: "Ja? Bei Meier." Vater: "Hallo Inge, hier ist der Papa. Ist die Mama da?" - "Moment muss ich mal nachsehen gehen."
2 Minuten später. "Ja, ist da." - "Ist Sie allein?" "Nein" - "Wer ist denn bei Ihr?"
"Moment muss ich mal nachsehen." Wieder 2 Minuten später. "Der Postbote ist bei Ihr." - "Was machen die denn gerade?" - "Da muss ich wieder nachsehen." Und erneut 2 Minuten später. "Der Postbote liegt nackt auf der Mama und stöhnt." - "Inge? (der Vater tobt) Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?" -
"Klar Papa." - "Dann hol sie." Inge holt die Flinte. "So, nun durchladen." - "Okay Papa. Fertig." "So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama."
"Geht klar." Inge geht und pustet beide über den Haufen. "So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie in den Pool." - "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool." Schweigen. "Oh Scheisse, verwählt."
Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckls ganz oben auf dem Regal an. Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Nein, danke. Ich hätte lieber gerne einen Pumuckl."
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt? Es wird zu einer Stehlampe!
Warum gibt es Ebbe und Flut? - Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an die
Kueste kamen, hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, dass es
davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwoelf Stunden wieder, um nachzusehen,
ob sie noch da sind.
C
Coleman
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Klar muss da ein Absatz rein: erster Witz zu Ende, Anfang des zweiten Witzes.Original von connylein
Mittwoch? Blöder Name!" Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an.
da dazwischen müsste glaub ich ein absatz rein, oder ich kapiers einfach ned)
:-D
lailamausi
selten da...
:lgh Den mit Pumuckl find ich besonders gut :lhg
Der mit Inge ist ja wohl einfach nur :scared:
Der mit Inge ist ja wohl einfach nur :scared:
C
Coleman
Guest
Mal wieder Zeit für Uralt-Witze... Für jedes Problem gibt es eine Lösung. Die sieht nur je nach Situation ganz unterschiedlich aus:
Ein Novize kommt ins Kloster. Der Abt zeigt ihm seine Zelle und erklärt ihm den Tagesablauf. Schliesslich druckst der Novize ein wenig herum und hat offenbar noch eine dringende Frage, weiss aber nicht, wie er sie stellen soll. Der Abt ist sehr erfahren und einfühlsam und fragt: "Du möchtest wissen, was du tun sollst, wenn dich ein fleischliches Bedürfnis überkommt?"
Der Novize ist sehr erleichtert über die Hilfestellung und sagt: "Ja, genau!"
"Dann, lieber Bruder, gehst du in den Raum, der im Keller ganz am Ende des Ganges liegt. Dort steht ein Schrank, und in diesem Schrank wirst du Abhilfe finden, wenn dich die sündigen Gelüste überkommen. Du kannst diesen Raum und den Scharnk jederzeit aufsuchen - nur nicht dienstags."
"Und warum nicht dienstags?"
"Dienstag, lieber Bruder, hast du selbst Schrankdienst!"
An Bord eines Schiffes ist ein junger Matrose. Nach einigen Tagen auf See spricht er mit dem Bootsmann und erwähnt dabei, dass er Lust hätte, mal wieder eine ordentliche Nummer zu schieben. Darauf sagt der Bootsmann:
"Tja, wir haben zwar keine Frauen an Bord - aber wenn du willst, kann ich dir trotzdem helfen. Du gibst mir 400 Euro, und ich arrangiere für dich ein Schäferstündchen mit dem Schiffskoch!"
Der Matrose ist entsetzt: "Wie - der nimmt da 400 Euro dafür!?"
"Nein, nein: der Schiffskoch kriegt 100 Euro. 100 sind für mich, weil ich das vermittle - und jeweils 100 kriegen Claas und Hein, die halten den Koch fest, weil der hat das nicht so gerne."
Ein Novize kommt ins Kloster. Der Abt zeigt ihm seine Zelle und erklärt ihm den Tagesablauf. Schliesslich druckst der Novize ein wenig herum und hat offenbar noch eine dringende Frage, weiss aber nicht, wie er sie stellen soll. Der Abt ist sehr erfahren und einfühlsam und fragt: "Du möchtest wissen, was du tun sollst, wenn dich ein fleischliches Bedürfnis überkommt?"
Der Novize ist sehr erleichtert über die Hilfestellung und sagt: "Ja, genau!"
"Dann, lieber Bruder, gehst du in den Raum, der im Keller ganz am Ende des Ganges liegt. Dort steht ein Schrank, und in diesem Schrank wirst du Abhilfe finden, wenn dich die sündigen Gelüste überkommen. Du kannst diesen Raum und den Scharnk jederzeit aufsuchen - nur nicht dienstags."
"Und warum nicht dienstags?"
"Dienstag, lieber Bruder, hast du selbst Schrankdienst!"
An Bord eines Schiffes ist ein junger Matrose. Nach einigen Tagen auf See spricht er mit dem Bootsmann und erwähnt dabei, dass er Lust hätte, mal wieder eine ordentliche Nummer zu schieben. Darauf sagt der Bootsmann:
"Tja, wir haben zwar keine Frauen an Bord - aber wenn du willst, kann ich dir trotzdem helfen. Du gibst mir 400 Euro, und ich arrangiere für dich ein Schäferstündchen mit dem Schiffskoch!"
Der Matrose ist entsetzt: "Wie - der nimmt da 400 Euro dafür!?"
"Nein, nein: der Schiffskoch kriegt 100 Euro. 100 sind für mich, weil ich das vermittle - und jeweils 100 kriegen Claas und Hein, die halten den Koch fest, weil der hat das nicht so gerne."
C
Coleman
Guest
Südafrika. Landschaftlich ein wunderschönes Land, politisch, wirtschaftlich und gesellschaftlich ein Chaos, und heutzutage eine Hochburg der Korruption und des Verbrechens. Eine Freundin, die dort lebt, versorgt mich regelmässig mit emails, und die letzte bestand aussschliesslich aus Witzen und Cartoons zur Situation in Südafrika. Einen Teil davon will ich euch nicht vorenthalten.
Manches kann man ins Deutsche übersetzen, und damit fang ich mal an:
Bei einem Staatsbesuch in Malawi wurde der (inzwischen ehemalige) Staatspräsident von Südafrika, Thabo Mbeki, bei der Landung auf dem Flughafen auch dem für die Häfen zuständigen Minister vorgestellt. Plötzlich fiel ihm ein, dass das ja absurd war: Malawi hat keinen Zugang zum Meer und deswegen auch gar keine Häfen! Er war sehr verwirrt und fragte beim Bankett am Abend den Staatspräsidenten von Malawi: "Mister President, wieso haben Sie eigentlich einen Hafen-Minister, wenn Ihr Land doch überhaupt keine Häfen besitzt?"
Da schaut ihm der Präsident von Malawi in die Augen und sagt: "Nun, das mag ja stimmen, Mr. Mbeki, aber aus dem gleichen Grunde habe ich mich schon gefragt, wozu Sie einen Minister für innere Sicherheit und Ordnung haben?"
Wie wünscht man sich in verschiedenen Ländern der Erde eine gute Nacht?
In Deutschland: Gute Nacht!
In Holland: Goeden nagt!
In Australien: Night mate!
In den USA: Goodnite!
Und in Südafrika:
- Sind die Türen verriegelt und die Fenster geschlossen?
- Hast du das Auto in die Garage gestellt und die Alarmanlage eingeschaltet?
- Sind die Rottweiler draussen?
- Schlaf gut, und mach dir keine Sorgen - die ESKOM (Stromkonzern) schaltet das Licht ab!
Als ich gestern abend zu Bett gehen wollte, bemerkte ich Licht in meinem Schuppen und sah, dass ein paar Männer dabei waren, ihn leerzuräumen.
Ich rief sofort die Polizei an, aber mir wurde mitgeteilt, dass keine Beamten in der Nähe seien. Sie sagten, sie würden so bald wie möglich jemanden vorbeischicken.
Ich legte auf. Eine Minute später rief ich wieder an: "Hallo", sagte ich, "ich habe vor einer Minute angerufen, um zu melden, dass ein paar Männer gerade meinen Schuppen aufgebrochen haben und meine Sachen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen - ich habe sie erschossen."
Innerhalb weniger Minuten war ein halbes Dutzend Polizeiwagen vor Ort, dazu ein Hubschrauber und ein Sondereinsatzkommando. Sie erwischten die Diebe in meinem Schuppen auf frischer Tat.
Einer der Polizisten fragte mich: "Haben Sie nicht gesagt, Sie hätten die Diebe erschossen?"
Ich antwortete: "Haben Sie nicht gesagt, es wäre niemand verfügbar?"
Manches kann man ins Deutsche übersetzen, und damit fang ich mal an:
Bei einem Staatsbesuch in Malawi wurde der (inzwischen ehemalige) Staatspräsident von Südafrika, Thabo Mbeki, bei der Landung auf dem Flughafen auch dem für die Häfen zuständigen Minister vorgestellt. Plötzlich fiel ihm ein, dass das ja absurd war: Malawi hat keinen Zugang zum Meer und deswegen auch gar keine Häfen! Er war sehr verwirrt und fragte beim Bankett am Abend den Staatspräsidenten von Malawi: "Mister President, wieso haben Sie eigentlich einen Hafen-Minister, wenn Ihr Land doch überhaupt keine Häfen besitzt?"
Da schaut ihm der Präsident von Malawi in die Augen und sagt: "Nun, das mag ja stimmen, Mr. Mbeki, aber aus dem gleichen Grunde habe ich mich schon gefragt, wozu Sie einen Minister für innere Sicherheit und Ordnung haben?"
Wie wünscht man sich in verschiedenen Ländern der Erde eine gute Nacht?
In Deutschland: Gute Nacht!
In Holland: Goeden nagt!
In Australien: Night mate!
In den USA: Goodnite!
Und in Südafrika:
- Sind die Türen verriegelt und die Fenster geschlossen?
- Hast du das Auto in die Garage gestellt und die Alarmanlage eingeschaltet?
- Sind die Rottweiler draussen?
- Schlaf gut, und mach dir keine Sorgen - die ESKOM (Stromkonzern) schaltet das Licht ab!
Als ich gestern abend zu Bett gehen wollte, bemerkte ich Licht in meinem Schuppen und sah, dass ein paar Männer dabei waren, ihn leerzuräumen.
Ich rief sofort die Polizei an, aber mir wurde mitgeteilt, dass keine Beamten in der Nähe seien. Sie sagten, sie würden so bald wie möglich jemanden vorbeischicken.
Ich legte auf. Eine Minute später rief ich wieder an: "Hallo", sagte ich, "ich habe vor einer Minute angerufen, um zu melden, dass ein paar Männer gerade meinen Schuppen aufgebrochen haben und meine Sachen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen - ich habe sie erschossen."
Innerhalb weniger Minuten war ein halbes Dutzend Polizeiwagen vor Ort, dazu ein Hubschrauber und ein Sondereinsatzkommando. Sie erwischten die Diebe in meinem Schuppen auf frischer Tat.
Einer der Polizisten fragte mich: "Haben Sie nicht gesagt, Sie hätten die Diebe erschossen?"
Ich antwortete: "Haben Sie nicht gesagt, es wäre niemand verfügbar?"
Anhänge
C
Coleman
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Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig´ uns dein Talent!" Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!" Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige und deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milche heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!" Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig´denen die Talente eines Beamtenhundes!" Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig´ uns dein Talent!" Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!" Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige und deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milche heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!" Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig´denen die Talente eines Beamtenhundes!" Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
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Coleman
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richard74
Mitglied
Die tochter zu ihrer mutter:"Du mutter, ich hätt gerne einen hamburger." Darauf die mutter:"Nein, kommt nicht in frage, du heiratest keinen norddeutschen!"
Treffen sich 2 Blondinen in der stadt. Fragt die eine die Andere: "Was ist eigentlich weiter weg LONDON oder der MOND?" Sagt die Andere: "Kannst du von hier etwa London sehen?"
Unterhalten sich zwei bayern-spieler. Du lukas, sag weiß du wo afrika ist. Darauf der andere: Naja, weit kanns ned sein, der sami kouffour kommt jeden tag mit dem fahrrad zum training.
Warum werfen 2 Tiroler Viagra in den Wald? Sie wollen zu Weihnachten einen Chistbaum mit Ständer.
Warum kann das Fussballspiel zwischen Jamaika und Mexiko nicht stattfinden?
Beim Einspielen rauchen die Jamaikaner das Gras weg und die Mexikaner sniffen die Linien auf.
Ein kleines Teufelchen wird in der Hölle gefragt was es in diesem Jahr schon für böse Taten vollbracht hat. Er hat zwar überhaupt keine Lust auf die Erde zu gehen ( es ist ein sehr fauler Teufel) aber er sieht ein dass er als teufel doch auch seine Pflichten hat.Also gräbt er sich nach oben auf die erde und landet in der Wüste. Dort sagt er sofort zu einem vorbeikommendem Beduinen: "Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch was stehlen." Aber der Beduine lacht nur " alles was ich habe ist sand und den kannst du mir gerne stehlen. Das Teufelchen buddelt sich weiter und landet in Grönland "Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch was stehlen." Doch wieder wird er nur ausgelacht . Das kleine Teufelchen wird langsam böse und gräbt sich wieder weiter. Er kommt nach Polen. " Ich bin ein kleines Teufelchen und - he wo is mei Schaufel???"
Ein Engländer, Franzose und Deutscher streiten sich wer die schwierigste Aussprache hat.Der Engänder: "Wir schreiben Birmingham und sagen Börminghäm!"
Franzose: "Wir schreiben Bordeaux und sagen Bordo!" Meint der Deutsche: "Ist doch gar nix! Wir schreiben "Wie bitte" und sagen "Hää"!
Ein Schwarzer kommt ins Paradies und unterhält sich mit Gott: "Warum hast du mir so lange Beine gegeben?" "Damit du im Dschungel besser laufen kannst!" "Warum hast du mir so kurzes Kraushaar gegeben?" "Damit du im Dschungel nicht mit deinen Haaren an den Bäumen hängen bleibst!" "Warum hast du mir die schwarze Haut gegeben?" "Damit die Sonne Afrikas nicht deine Haut verbrennt!"
" Und warum hast du mich dann in Chicago auf die Welt kommen lassen?"
Kommt ein Burgenländer ins Lagerhaus und sagt: "Ich habe gestern hier eine Motorsäge gekauft und habe bis heute nur 2cm in einem Baum geschnitten.
Der Verkäufer: "Lassen sie mich mal die Motorsäge sehen." Der Verkäufer nimmt die säge und startet sie. Der Burgenländer: "Huch, was haben sie jetzt gemacht!"
Ein Burgenländer geht wandern. Da trifft er nach einer Weile einen Kärntner der Hirte ist und eine Herde von Schafen mit einem Schäferhund hütet. Da sagt der Burgenländer: "Na, wenn ich dir sage, wieviele Schafe du auf deiner Weide stehen hast, darf ich mir dann eines aussuchen und behalten?" Der Kärntner überlegt eine Weile, stimmt dem aber dann doch zu, weil er es nie für möglich hielt, das der Wanderer das errät. "1.394 Stück!" sagt der Burgenländer. Der Kärntner ist baff und sagt dann, "Das war richtig! Verrate mir doch, wie du das gemacht hast!"
"Das behalte ich lieber für mich!" antwortete der Burgenländer. Er sucht sich ein Schaf aus, nimmt es unter den Arm und als er gerade losschreiten will ruft ihn der Kärntner zurück. "Gib mir eine Chance mein Schaf wieder zu bekommen! Indem ich rate, woher du kommst!" Der Burgenländer überlegt ein weilchen, denkt dann aber dass er akzentfrei gesprochen hat und willigt ein. "Du bist aus dem Burgenland!" erwidert der Kärntner. Wie er denn das erraten hätte würde der Burgenländer schon gerne wissen. Darauf der Kärntner: "Das behalte ich besser für mich, aber kann ich jetzt meinen Schäferhund wieder zurück haben?"
Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Gruß aus meiner Heimat, Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. "Was war denn das?" will er wissen. "Gruß aus meiner Heimat, Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Gruß aus deiner Heimat", antwortet der Deutsche, "Wagenheber von Toyota."
Ein Bayer, der vor kurzem in England war, erzählte seinem Freund folgendes:
Mei, die Engländer, die san scho a komisches Volk. Zu "e" soagns "i", zu "i" soagns "ei", zu "Ei" soagns "egg", zu "Eck" "corner" und zu "koaner" soagns "nobody"!
Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Bag dad"
Ein Deutscher ein Österreicher und ein Amerikaner machen zusammen eine Wette. Wer hällt es am längsten im ekelhaftesten Kuhstall des ganzen Landes aus. Als erstes geht der Deutsche rein. Nach 1 Minute kommt er wieder raus und ruft:
"Igitt, stinkt das da drin!" Als zweites probiert der Österreicher sein Glück. Auch er kommt nach einer Minute wieder raus und ruft: "Igitt stinkt das da drin!" Zuletzt geht der Amerikaner rein. Und... nach drei Minuten kommt eine Kuh raus und ruft:
"Igitt stinkt das da drin!"
Urlaubsreklametafel in Polen: "Kommen sie nach Polen, ihr auto ist schon da!"
Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.
Was is das Gute am Winter?Da haben die Polen ihre Händ in den eigenen Taschen.
Was heißt Vibrator auf schweizerisch? "Fütli Rütli"
Woran erkennt man,daß ein Pole im Himmel ist?Am Großen Wagen fehln die Räder!
und noch ein gespräch zwischen Condoleezza Rice und George W. Bush:
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleezza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleezza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleezza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleezza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleezza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleezza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleezza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleezza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleezza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleezza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleezza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Treffen sich 2 Blondinen in der stadt. Fragt die eine die Andere: "Was ist eigentlich weiter weg LONDON oder der MOND?" Sagt die Andere: "Kannst du von hier etwa London sehen?"
Unterhalten sich zwei bayern-spieler. Du lukas, sag weiß du wo afrika ist. Darauf der andere: Naja, weit kanns ned sein, der sami kouffour kommt jeden tag mit dem fahrrad zum training.
Warum werfen 2 Tiroler Viagra in den Wald? Sie wollen zu Weihnachten einen Chistbaum mit Ständer.
Warum kann das Fussballspiel zwischen Jamaika und Mexiko nicht stattfinden?
Beim Einspielen rauchen die Jamaikaner das Gras weg und die Mexikaner sniffen die Linien auf.
Ein kleines Teufelchen wird in der Hölle gefragt was es in diesem Jahr schon für böse Taten vollbracht hat. Er hat zwar überhaupt keine Lust auf die Erde zu gehen ( es ist ein sehr fauler Teufel) aber er sieht ein dass er als teufel doch auch seine Pflichten hat.Also gräbt er sich nach oben auf die erde und landet in der Wüste. Dort sagt er sofort zu einem vorbeikommendem Beduinen: "Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch was stehlen." Aber der Beduine lacht nur " alles was ich habe ist sand und den kannst du mir gerne stehlen. Das Teufelchen buddelt sich weiter und landet in Grönland "Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch was stehlen." Doch wieder wird er nur ausgelacht . Das kleine Teufelchen wird langsam böse und gräbt sich wieder weiter. Er kommt nach Polen. " Ich bin ein kleines Teufelchen und - he wo is mei Schaufel???"
Ein Engländer, Franzose und Deutscher streiten sich wer die schwierigste Aussprache hat.Der Engänder: "Wir schreiben Birmingham und sagen Börminghäm!"
Franzose: "Wir schreiben Bordeaux und sagen Bordo!" Meint der Deutsche: "Ist doch gar nix! Wir schreiben "Wie bitte" und sagen "Hää"!
Ein Schwarzer kommt ins Paradies und unterhält sich mit Gott: "Warum hast du mir so lange Beine gegeben?" "Damit du im Dschungel besser laufen kannst!" "Warum hast du mir so kurzes Kraushaar gegeben?" "Damit du im Dschungel nicht mit deinen Haaren an den Bäumen hängen bleibst!" "Warum hast du mir die schwarze Haut gegeben?" "Damit die Sonne Afrikas nicht deine Haut verbrennt!"
" Und warum hast du mich dann in Chicago auf die Welt kommen lassen?"
Kommt ein Burgenländer ins Lagerhaus und sagt: "Ich habe gestern hier eine Motorsäge gekauft und habe bis heute nur 2cm in einem Baum geschnitten.
Der Verkäufer: "Lassen sie mich mal die Motorsäge sehen." Der Verkäufer nimmt die säge und startet sie. Der Burgenländer: "Huch, was haben sie jetzt gemacht!"
Ein Burgenländer geht wandern. Da trifft er nach einer Weile einen Kärntner der Hirte ist und eine Herde von Schafen mit einem Schäferhund hütet. Da sagt der Burgenländer: "Na, wenn ich dir sage, wieviele Schafe du auf deiner Weide stehen hast, darf ich mir dann eines aussuchen und behalten?" Der Kärntner überlegt eine Weile, stimmt dem aber dann doch zu, weil er es nie für möglich hielt, das der Wanderer das errät. "1.394 Stück!" sagt der Burgenländer. Der Kärntner ist baff und sagt dann, "Das war richtig! Verrate mir doch, wie du das gemacht hast!"
"Das behalte ich lieber für mich!" antwortete der Burgenländer. Er sucht sich ein Schaf aus, nimmt es unter den Arm und als er gerade losschreiten will ruft ihn der Kärntner zurück. "Gib mir eine Chance mein Schaf wieder zu bekommen! Indem ich rate, woher du kommst!" Der Burgenländer überlegt ein weilchen, denkt dann aber dass er akzentfrei gesprochen hat und willigt ein. "Du bist aus dem Burgenland!" erwidert der Kärntner. Wie er denn das erraten hätte würde der Burgenländer schon gerne wissen. Darauf der Kärntner: "Das behalte ich besser für mich, aber kann ich jetzt meinen Schäferhund wieder zurück haben?"
Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Gruß aus meiner Heimat, Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. "Was war denn das?" will er wissen. "Gruß aus meiner Heimat, Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Gruß aus deiner Heimat", antwortet der Deutsche, "Wagenheber von Toyota."
Ein Bayer, der vor kurzem in England war, erzählte seinem Freund folgendes:
Mei, die Engländer, die san scho a komisches Volk. Zu "e" soagns "i", zu "i" soagns "ei", zu "Ei" soagns "egg", zu "Eck" "corner" und zu "koaner" soagns "nobody"!
Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Bag dad"
Ein Deutscher ein Österreicher und ein Amerikaner machen zusammen eine Wette. Wer hällt es am längsten im ekelhaftesten Kuhstall des ganzen Landes aus. Als erstes geht der Deutsche rein. Nach 1 Minute kommt er wieder raus und ruft:
"Igitt, stinkt das da drin!" Als zweites probiert der Österreicher sein Glück. Auch er kommt nach einer Minute wieder raus und ruft: "Igitt stinkt das da drin!" Zuletzt geht der Amerikaner rein. Und... nach drei Minuten kommt eine Kuh raus und ruft:
"Igitt stinkt das da drin!"
Urlaubsreklametafel in Polen: "Kommen sie nach Polen, ihr auto ist schon da!"
Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.
Was is das Gute am Winter?Da haben die Polen ihre Händ in den eigenen Taschen.
Was heißt Vibrator auf schweizerisch? "Fütli Rütli"
Woran erkennt man,daß ein Pole im Himmel ist?Am Großen Wagen fehln die Räder!
und noch ein gespräch zwischen Condoleezza Rice und George W. Bush:
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleezza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleezza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleezza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleezza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleezza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleezza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleezza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleezza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleezza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleezza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleezza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
C
Coleman
Guest
Also der mit Bush und Rice ist gut.
Die meisten anderen sind nicht mein Fall.
Die meisten anderen sind nicht mein Fall.
U
UserC
Guest
ich hab grad alte kinderbücher von mir zusammengesucht, die sich mein patenkind leihen will. kennt ihr noch diese schneiderbücher? wo immer die witze hinten drin standen?
"Bei dir piept's wohl", sagt Narben-Ede zu Blüten-Harry. "Warum druckst du Fünfundsiebzigmarkscheine?"
"Fürs Finanzamt", meint Blüten-Harry. "Die nehmen alles!"
"Bitte schön?" fragt der Kellner den Gast.
"Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin."
"Hell oder dunkel?"
"Na, hören sie mal. was geht sie dennd as an!"
Der Gefängnispfarrer sagt zu Knacker-Ede: "Ich wüde ihnen nach ihrer Entlassung gern helfen!"
"Aber Herr Pfarrer, stehlen will gelernt sein!"
Der Patient liegt auf dem OP-Tisch. "die instrumente bitte", sagt der chirurg zur schwester.
da richtet sich der patient empört auf. "sie sind gut", sagt er zum arzt, " ich liege hier schwerkrank und sie wollen musik machen!"
Passt auch in den anderen Threat der Bahn:
Der alte Herr zeigt dem Schaffner seinen Fahrschein. "aber das ist ja ein kinderbillet", sagt der erstaunt.
"da können sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Zug gewartet habe!"
"Bei dir piept's wohl", sagt Narben-Ede zu Blüten-Harry. "Warum druckst du Fünfundsiebzigmarkscheine?"
"Fürs Finanzamt", meint Blüten-Harry. "Die nehmen alles!"
"Bitte schön?" fragt der Kellner den Gast.
"Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin."
"Hell oder dunkel?"
"Na, hören sie mal. was geht sie dennd as an!"
Der Gefängnispfarrer sagt zu Knacker-Ede: "Ich wüde ihnen nach ihrer Entlassung gern helfen!"
"Aber Herr Pfarrer, stehlen will gelernt sein!"
Der Patient liegt auf dem OP-Tisch. "die instrumente bitte", sagt der chirurg zur schwester.
da richtet sich der patient empört auf. "sie sind gut", sagt er zum arzt, " ich liege hier schwerkrank und sie wollen musik machen!"
Passt auch in den anderen Threat der Bahn:
Der alte Herr zeigt dem Schaffner seinen Fahrschein. "aber das ist ja ein kinderbillet", sagt der erstaunt.
"da können sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Zug gewartet habe!"
C
Coleman
Guest
Kein Witz - musste aber lachen und wollte es nicht in "Kindermund" posten, denn es ist keiner:
Wir waren am WE in einem Cafe frühstücken. Wir sassen drin, die Eingangs- und Terrassentüren standen offen.
Plötzlich hört man einen lauten Schrei: "Iiiiiiieeeeeeehhhh!!!"
Alles fährt herum: eine der Verkäuferinnen hinter der Theke ist auf der Flucht vor einer dicken, einer wirklich dicken Hummel.
Am Tisch daneben sitzt eine ältere, etwas rundliche Dame, die der jungen Verkäuferin beruhigend zuredet und sagt: "Das ist doch nur eine Hummel, da brauchen Sie keine Angst zuhaben - die stechen nicht!"
Als hätte die Hummel das gehört, schiesst sie kurz darauf auf diese Dame zu.
Die schreit laut: "Iiiiiiieeeehhhh!!!!" und flüchtet mit einer für ihr Alter und ihr Gewicht ganz erstaunlichen Schnelligkeit von ihrem Platz!
Wir müssen unwillkürlich lachen, die Verkäuferinnen lachen, unsere Sohn lacht am lautesten von allen (weil alle lachen) - und die Dame muss schliesslich auch selbst über sich lachen.
Noch bevor sich das Gelächter gelegt hatte, war die Hummel übrigens durch die Terrassentür verschwunden und ward nicht mehr gesehen.
Wir waren am WE in einem Cafe frühstücken. Wir sassen drin, die Eingangs- und Terrassentüren standen offen.
Plötzlich hört man einen lauten Schrei: "Iiiiiiieeeeeeehhhh!!!"
Alles fährt herum: eine der Verkäuferinnen hinter der Theke ist auf der Flucht vor einer dicken, einer wirklich dicken Hummel.
Am Tisch daneben sitzt eine ältere, etwas rundliche Dame, die der jungen Verkäuferin beruhigend zuredet und sagt: "Das ist doch nur eine Hummel, da brauchen Sie keine Angst zuhaben - die stechen nicht!"
Als hätte die Hummel das gehört, schiesst sie kurz darauf auf diese Dame zu.
Die schreit laut: "Iiiiiiieeeehhhh!!!!" und flüchtet mit einer für ihr Alter und ihr Gewicht ganz erstaunlichen Schnelligkeit von ihrem Platz!
Wir müssen unwillkürlich lachen, die Verkäuferinnen lachen, unsere Sohn lacht am lautesten von allen (weil alle lachen) - und die Dame muss schliesslich auch selbst über sich lachen.
Noch bevor sich das Gelächter gelegt hatte, war die Hummel übrigens durch die Terrassentür verschwunden und ward nicht mehr gesehen.
U
UserC
Guest
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: Okay ich mach den Abwasch!!!
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: Okay ich mach den Abwasch!!!
C
Coleman
Guest
Why Some Men Have Dogs And Not Wives:
1. The later you are, the more excited your dogs are to see you.
2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
4. A dog's parents never visit.
5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.
7. Dogs find you amusing when you're drunk.
8. Dogs like to go hunting and fishing.
9. A dog will not wake you up at night to ask, 'If I died, would you get another dog?'
10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.
13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
And last, but not least:
14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.
1. The later you are, the more excited your dogs are to see you.
2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
4. A dog's parents never visit.
5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.
7. Dogs find you amusing when you're drunk.
8. Dogs like to go hunting and fishing.
9. A dog will not wake you up at night to ask, 'If I died, would you get another dog?'
10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.
13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
And last, but not least:
14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.
