littlefoot
It's not my time
...
Lustig - Witz
- Ersteller Sanni
- Erstellt am
U
User3
Guest
Na dann will ich auch mal wieder... :gap
DIENSTPLAN einer Kompanie bei der Bundeswehr für den Tag:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 Tonnen)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30 - 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung: Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 Tonnen)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blocken des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
bis 23.00, danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
DIENSTPLAN einer Kompanie bei der Bundeswehr für den Tag:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 Tonnen)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30 - 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung: Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 Tonnen)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blocken des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
bis 23.00, danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
U
UserA
Guest
Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre
verheiratet war.
Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand
der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht
wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine
Frau,
dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor,
ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu
führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer
wilden, lauten und romantischen Session
waren, drehte sie das Licht an. Sie sah
hinunter... und sah wie ihr Mann ein
batteriebetriebenes Gerät in den Händen
hielt
- einen Vibrator, weich, wunderbar und
größer
als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine
Rakete. "Du impotenter
Scheisskerl", schrie sie ihn an,
"Wie konntest du mich die ganzen 20
Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt
ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären
... und du erklärst mir die Kinder."
verheiratet war.
Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand
der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht
wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine
Frau,
dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor,
ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu
führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer
wilden, lauten und romantischen Session
waren, drehte sie das Licht an. Sie sah
hinunter... und sah wie ihr Mann ein
batteriebetriebenes Gerät in den Händen
hielt
- einen Vibrator, weich, wunderbar und
größer
als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine
Rakete. "Du impotenter
Scheisskerl", schrie sie ihn an,
"Wie konntest du mich die ganzen 20
Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt
ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären
... und du erklärst mir die Kinder."
U
UserA
Guest
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s,
ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd,einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken."
--------------------------------------------------------
So duschen sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
Duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien, und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden VOR statt IN der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s,
ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd,einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken."
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So duschen sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
Duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien, und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden VOR statt IN der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
U
UserA
Guest
Ein Priester und eine Nonne spielen
Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der
Übung, und schon bald erwischt er den Ball
nicht und schimpft: "Scheiße,
daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe
Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach
einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach
einem misslungenen Schmetterball wiederum:
"Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und
verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch
nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es
ihm erneut: "Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges
Gewitter, es stürmt und donnert, und
schließlich wird die Nonne von einem Blitz
getroffen. Kommt eine Stimme von oben aus dem
Nichts und schimpft: "Scheiße,
daneben!"
Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der
Übung, und schon bald erwischt er den Ball
nicht und schimpft: "Scheiße,
daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe
Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach
einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach
einem misslungenen Schmetterball wiederum:
"Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und
verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch
nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es
ihm erneut: "Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges
Gewitter, es stürmt und donnert, und
schließlich wird die Nonne von einem Blitz
getroffen. Kommt eine Stimme von oben aus dem
Nichts und schimpft: "Scheiße,
daneben!"
U
UserA
Guest
Der kleine David, ein Andersgläubiger, war
eine Niete in Mathematik. Seine Eltern
versuchten alles: Lehrer, Erzieher,
Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys
zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief
David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss
zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze
Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen
lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die
Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen
dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung. David legte den Umschlag
still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den
Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf,
schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen?"
"Nein," antwortete David. "Am
ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt
war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"
eine Niete in Mathematik. Seine Eltern
versuchten alles: Lehrer, Erzieher,
Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys
zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief
David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss
zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze
Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen
lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die
Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen
dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung. David legte den Umschlag
still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den
Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf,
schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen?"
"Nein," antwortete David. "Am
ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt
war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"
U
UserA
Guest
Ein Mann und seine Frau hatten sich
gestritten und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine
Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um
5:00 zu wecken, da er einen frühen Business
Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das
Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb
er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich
um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah,
dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug
versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu
schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt
hatte, als er einen Zettel neben dem Bett
bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00.
Wach auf!"
gestritten und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine
Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um
5:00 zu wecken, da er einen frühen Business
Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das
Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb
er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich
um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah,
dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug
versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu
schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt
hatte, als er einen Zettel neben dem Bett
bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00.
Wach auf!"
U
UserC
Guest
Ist es euch auch schon mal so gegangen, dass ihr probleme hattet mit dem einschätzen von eurem alter? vor allem, wie "alt" ihr schon seit? Ich erzähle euch mal eine Geschichte:
Ein Mann musste zum Zahnarzt. Er war das erste Mal bei diesem Zahnarzt. Als er so im Wartezimmer sass, sah er sich die Urkunden des Zahnarztes an, die da so an den Wänden hingen. Auf einer der Urkunden stand auch der komplette Namen des Zahnarztes. Dem Mann kam dieser Name bekannt vor und er überlegte. Auf dem Gymnasium war damals ein kleiner, ruhiger, strebsamer Junge in seiner Klasse gewesen mit dem selben Namen. Mit ihm hatte er Abitur gemacht.
Die Helferin bat ihn ins Behandlungszimmer, der Zahnarzt kam. Ein grauhariger, weißbärtiger untersetzter Mann. Das konnte doch unmöglich sein: so ein alter Mann konnte doch nciht mit ihm Abitur gemacht haben?
Der Mann lies die Behandlung über sich ergehen und fragte danach:
"Entschuldigung, aber haben sie da und da Abitur gemacht, hier in dieser Stadt?"
Darauf entgegenete der Zahnarzt:
"Ja, warum?"
"Dann kennen wir uns", meinte der Mann.
Der Zahnarzt trat einen Schritt zurück und sah den Mann an. Dann fragt er:
"Welches Fach haben sie denn unterrichtet?"
:schiel
Ein Mann musste zum Zahnarzt. Er war das erste Mal bei diesem Zahnarzt. Als er so im Wartezimmer sass, sah er sich die Urkunden des Zahnarztes an, die da so an den Wänden hingen. Auf einer der Urkunden stand auch der komplette Namen des Zahnarztes. Dem Mann kam dieser Name bekannt vor und er überlegte. Auf dem Gymnasium war damals ein kleiner, ruhiger, strebsamer Junge in seiner Klasse gewesen mit dem selben Namen. Mit ihm hatte er Abitur gemacht.
Die Helferin bat ihn ins Behandlungszimmer, der Zahnarzt kam. Ein grauhariger, weißbärtiger untersetzter Mann. Das konnte doch unmöglich sein: so ein alter Mann konnte doch nciht mit ihm Abitur gemacht haben?
Der Mann lies die Behandlung über sich ergehen und fragte danach:
"Entschuldigung, aber haben sie da und da Abitur gemacht, hier in dieser Stadt?"
Darauf entgegenete der Zahnarzt:
"Ja, warum?"
"Dann kennen wir uns", meinte der Mann.
Der Zahnarzt trat einen Schritt zurück und sah den Mann an. Dann fragt er:
"Welches Fach haben sie denn unterrichtet?"
:schiel
U
UserA
Guest
:wiejetzt:
C
Coleman
Guest
:lhg
U
UserA
Guest
richard74
Mitglied
:lhg :lhg :lhg
ich hau mich weg vor lachen, der mitn kleinen david is einfach nur genial.
Hab auch mal wieder ein paar:
2 Schnecken kriechen einen feldweg entlang. Nach einiger zeit treffen sie eine nacktschnecke. Darauf die eine zur anderen: Ja, ich sollte auch mal frühjahrsputz machen!
Warum nehmen holländer eine leiter mit in den supermarkt? Weil die preise so hoch sind.
ein etwas älterer: Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. "So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!" So geht es weiter, bis das Geld alle ist. Meint der Italiener zum Österreicher: "Eins muss man den Deutschen ja lassen, korrekt sind Sie ja!"
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese. Kaum angekommen geht es auch schon zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie ficken!"
Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: „Come stai?“ (italienisch: Wie geht’s? für alle dies ne dwissen :zwinker
Sagt der Schweizer: „Danke, mir geht’s gut!“ Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf! Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: „Warum hast du mich nicht gewarnt?“ Sagt der Italiener: „Hab i ja gesagt: Comme Stei!“
Als die NASA ihren ersten Astronauten ins All schickten, bemerkten sie schnell, dass man in der Schwerelosigkeit keine Kugelschreiber verwenden konnte. Um das Problem zu lösen, investierte sie 12 Milliarden Dollar in die Entwicklung einer Füllfeder, die in Schwerelosigkeit, unter Wasser, auf jeder Oberfläche - sogar auf Glas, unter jeder Temperatur bis zu Minus 300° funktionierte. Die Russen verwendeten einfach einen Bleistift.
Drei Männer beim inelligenztest: Frage an den ersten: Wieviele bezirke hat wien? "23!" Richtig. Der nächste: Wieviele bundesländer hat österreich? "9" Richtig.
Der dritte: Wieviele buchstaben hat das alphabet? "24" Warum das? Der mann verschwindet kurz, es gibt einen ohrenbetäubenden knall und völlig außer atem und verschwitzt kommt der mann wieder und antwortet "naja, C&A gibts nimmer!"
ich hau mich weg vor lachen, der mitn kleinen david is einfach nur genial.
Hab auch mal wieder ein paar:
2 Schnecken kriechen einen feldweg entlang. Nach einiger zeit treffen sie eine nacktschnecke. Darauf die eine zur anderen: Ja, ich sollte auch mal frühjahrsputz machen!
Warum nehmen holländer eine leiter mit in den supermarkt? Weil die preise so hoch sind.
ein etwas älterer: Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. "So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!" So geht es weiter, bis das Geld alle ist. Meint der Italiener zum Österreicher: "Eins muss man den Deutschen ja lassen, korrekt sind Sie ja!"
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese. Kaum angekommen geht es auch schon zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie ficken!"
Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: „Come stai?“ (italienisch: Wie geht’s? für alle dies ne dwissen :zwinker
Sagt der Schweizer: „Danke, mir geht’s gut!“ Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf! Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: „Warum hast du mich nicht gewarnt?“ Sagt der Italiener: „Hab i ja gesagt: Comme Stei!“ Als die NASA ihren ersten Astronauten ins All schickten, bemerkten sie schnell, dass man in der Schwerelosigkeit keine Kugelschreiber verwenden konnte. Um das Problem zu lösen, investierte sie 12 Milliarden Dollar in die Entwicklung einer Füllfeder, die in Schwerelosigkeit, unter Wasser, auf jeder Oberfläche - sogar auf Glas, unter jeder Temperatur bis zu Minus 300° funktionierte. Die Russen verwendeten einfach einen Bleistift.
Drei Männer beim inelligenztest: Frage an den ersten: Wieviele bezirke hat wien? "23!" Richtig. Der nächste: Wieviele bundesländer hat österreich? "9" Richtig.
Der dritte: Wieviele buchstaben hat das alphabet? "24" Warum das? Der mann verschwindet kurz, es gibt einen ohrenbetäubenden knall und völlig außer atem und verschwitzt kommt der mann wieder und antwortet "naja, C&A gibts nimmer!"
richard74
Mitglied
Ein LKW-Fahrer wird von einem polizisten aufgehalten. Er steigt aus und erkundigt sich, wo denn das problem sei. Der polizit:"Ihr rechtes rücklicht brennt nicht!" Der mann blickt ganz verdutzt drein und sagt kein wort. Darauf der polizist:"Und dazu haben sie garnix zu sagen?" Darauf der LKW-Fahrer:"Scheiß auf das rücklicht, sagen sie mir lieber, wo mein anhänger ist?"
Verkehrskontrolle an der polnischen grenze zu deutschland. Der polizist:"Entschuldigung, aber ihr rücklicht brennt nicht. Und Führerschein und fahrzeugpapiere bitte!" Darauf der mann:"Mist, ich hab meinen führerschein zuhause vergessen." Darauf vom beifahrersitz:"Na toll, betrunken fahren und auch noch keinen führerschein." Der sohn von hinten:"Siehst papi, ich hab dir doch gesagt, hättest den mercedes geklaut und nicht den hier." Der 4. insasse genervt:"Toll, vor einer minute hätte ich meinem kunden das kokain liefern müssen." Und eine stimme aus dem kofferaum:"Sind wir schon in deuschland?"
Verkehrskontrolle an der polnischen grenze zu deutschland. Der polizist:"Entschuldigung, aber ihr rücklicht brennt nicht. Und Führerschein und fahrzeugpapiere bitte!" Darauf der mann:"Mist, ich hab meinen führerschein zuhause vergessen." Darauf vom beifahrersitz:"Na toll, betrunken fahren und auch noch keinen führerschein." Der sohn von hinten:"Siehst papi, ich hab dir doch gesagt, hättest den mercedes geklaut und nicht den hier." Der 4. insasse genervt:"Toll, vor einer minute hätte ich meinem kunden das kokain liefern müssen." Und eine stimme aus dem kofferaum:"Sind wir schon in deuschland?"
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen
sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert
der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert
der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur
zu husten und der ganze Planet scheißt sich
in die Hose!" .
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
In einem Dorfe brach oh Graus
einst eine SchweineGrippe aus.
Die Bäuerin, besorgt ums Vieh,
denn so was gabs bei ihr noch nie.
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C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
Sie ging zum Doktor, dass er käme,
und sehe ,was den Schweinen fehle.
Der Tierarzt kam, besah die Schweine,
und sagte, krank ist nur das Eine,
Die Anderen ringeln und sind munter,
nur bei dem Einen hängt das Schwänzchen
runter.
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
Sei unbesorgt Du Schweinemutter,
3 Pülverchen gibst Du ins Futter,
und in drei Tagen wirst Du sehn
wird auch das Schwänzchen wieder stehn.
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C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
Da schrie die Bäuerin wie besessen,
Herr Doktor, bald hätte ich´s vergessen,
10 Pülverchen für meinen Mann
bei dem fängt die selbe Krankheit an !
sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert
der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert
der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur
zu husten und der ganze Planet scheißt sich
in die Hose!" .
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In einem Dorfe brach oh Graus
einst eine SchweineGrippe aus.
Die Bäuerin, besorgt ums Vieh,
denn so was gabs bei ihr noch nie.
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Sie ging zum Doktor, dass er käme,
und sehe ,was den Schweinen fehle.
Der Tierarzt kam, besah die Schweine,
und sagte, krank ist nur das Eine,
Die Anderen ringeln und sind munter,
nur bei dem Einen hängt das Schwänzchen
runter.
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Sei unbesorgt Du Schweinemutter,
3 Pülverchen gibst Du ins Futter,
und in drei Tagen wirst Du sehn
wird auch das Schwänzchen wieder stehn.
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Da schrie die Bäuerin wie besessen,
Herr Doktor, bald hätte ich´s vergessen,
10 Pülverchen für meinen Mann
bei dem fängt die selbe Krankheit an !
Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
Einsamen Teil der USA unterwegs, als ER
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält ER an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: "
FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt,
Willigt aber ein. Der Trucker ist ganz
happy, macht sofort Platz in seiner Kabine,
schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
"SIE VERLIEREN LADUNG" informieren
Ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der
Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als ER die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
"FUCK OR WALK?" Das Huhn:
"WOOOAAACK
Einsamen Teil der USA unterwegs, als ER
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält ER an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: "
FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt,
Willigt aber ein. Der Trucker ist ganz
happy, macht sofort Platz in seiner Kabine,
schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
"SIE VERLIEREN LADUNG" informieren
Ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der
Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als ER die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
"FUCK OR WALK?" Das Huhn:
"WOOOAAACK