Aus und Vorbei ?

[sanny1]

@mick,

Was bei dir speziell gerade passiert und passiert ist finde ich echt schade. Ich glaube, daß Deine Frau ihre Augen so verschlossen hat, daß sie nicht sieht, was sie an dir hat... 2 Ehetherapien? Seelenstriptease von deiner Seite? Wie blind kann man (deine Frau) denn sein???
Ich für meinen Teil wäre überglücklich, einmal nur einen kleinen Blick in die Seele meines Mannes erhaschen zu können. Irgendetwas muß ich falsch machen. Er zeigt kein Interesse am Gefühlsaustausch, er sagt sich: was ich nicht sehen will, sehe ich einfach nicht, bzw. vergesse es! Und er KANN das.
Da hat er mir einiges voraus, denn ich kann es nicht. Mein (z.Z. oft) schlechtgelauntes Gesicht ist wirklich nicht zu übersehen, aber er hält es nicht für nötig,das Gespräch zu suchen, das muß schon ICH machen, denn reden kann auch mal unangenehm sein. Für ihn ist alles in Ordnung, er weiß seit kurzem Bescheid, daß das für mich nicht so ist. Vor 3 Jahren hatten wir das alles(fast genau das Gleiche) schon einmal, da hatten wir die erste große Krise und da habe ich gemerkt , er KANN anders... und dadurch konnte auch ICH wieder anders.
Ich sehe mich in einem Kreislauf gefangen, bin mittlerweile der Meinung, daß eine Ehe mehr Kraft und Ausdauer kosten kann, als 2 Kinder auf die Welt zu bringen, denn da weiß man, es ist sicher irgendwann vorbei.
Andererseits weiß ich auch, daß es mir bei keinem anderem Mann besser-gehen könnte, denn andererseits ist er auch wieder sehr geduldig und wenn er merkt, ich mache ernst, dann geht es auch wieder, aber nur DANN...

Ich wünsche Dir alle Kraft, die Du in der nächsten zeit brauchen wirst, ich denke, bei dem,was Du bisher schon durchgemacht hast, schaffst du das auch!


@foisa

Genau, jeder ist nur ein Mensch, ob Mann oder Frau.

Eine Affaire zu haben ist meiner Meinung nach für den, der sie hat gut bzw. "korrekt", aber NICHT für den, der betrogen wird. Das funktioniert meiner Meinung nach nicht sooo einfach. ICH könnte meinen Mann nicht (körperlich) betrügen. Aber ich glaube, das sieht jeder für sich ein bischen anders...

Der Glaube AN die und Kraft DER Liebe ist für mich ganz schlicht und einfach, seinen MENSCHEN des Herzens so zu nehmen, wie er ist, denn wie Du schon sagst, es geht um Menschen. Menschen, die sich im Lauf des Lebens nun mal verändern ob optisch oder gefühls-mäßig. Das ist für mich auch Stärke, zu dem zu stehen, was passiert.
Liebe ist nicht nur das kribbeln im Bauch, das man hat,wenn man sich VERliebt.
Liebe wächst...,wenn man es zuläßt...

liebe grüße

mamasanny

 

[sanny1]

Hallo redneb,

das ist ne ganze menge an Stoff zu lesen gewesen und auch bei Dir kann ich nur sagen: Hut ab! Ich sagte schon weiter oben, was ich hier von Euch (Männern) lese, zeigt mir ehrlich, daß es auch mit Herz und Verstand funktioniert. In meinem Umkreis habe ich fast ausschließlich nur Männer (keine Sorge, sind NICHT meine...), die so emotional nicht denken können.
Du hast analysiert, überlegt, versucht mit deiner Frau zu reden, sie zu verstehen, alles das was ich mir von meinem Mann immernoch so erhoffe.
Du zeigst einsicht, suchst AUCH nach Fehlern bei Dir, bist sogar fündig geworden und genau DAS ist es, was doch uns Menschen ausmacht, keiner ist perfekt, das geht gar nicht. Gut, Deine Frau hat sich ziemlich extrem verändert in Eurer Ehe, ihr hattet irgendwann immer weniger Gemeinsamkeiten(sehe ich richtig?) und du hast trotzdem immer versucht zu reden(so lese ich das heraus).
Wenn etwas zu Ende geht, aus welchen Gründen auch immer, dann ist auch besser, das durchzuziehen, als ein leben lang irgendwo leiden zu müssen.

Ich hätte da auch schon noch ein paar Dinge zu sagen, aber muß es leider verschieben, der Alltag ruft lautstark nach mir (Kochtopf u. Baby).

Also bis dahin alle Kraft und alles Gute auch Dir!
lg mamasanny

 

[MichaelaK]

RE: this is a mensch

Original von foisa
mal so richtig ehrlich jede affäre ist sowas von korrekt, wenn es passiert, weil sie zum einen den mangel an emotion, erotik und was weiß ich in der partnerschaft zeigt und zum anderen das fehlen an wirklicher kommunikation -meine diejeinige die was nach vorn bewegt und nicht das ewige quatschen. nein, die der no pain no gain!

Hallo!

Da muss ich ein ganz großes VETO schreiben. Keine Affäre ist KORREKT!!! Es sei denn man bekennt sich der Polygamie. In einer Beziehung bin ich VERPFLICHTET über meine Probleme ZUNÄCHST zu reden und mich und meinen Partner mit ihnen auseinanderzusetzen. Wenn das zu keiner dauerhaften und befriedigenden Lösung führt, bin ich genauso verpflichtet fair zu bleiben und die Beziehung zu BEENDEN, BEVOR ich eine AFFÄRE anfange. Der liebe Gott (oder wer auch immer) hat uns den Verstand und den Willen gegeben, damit wir MENSCHEN bestimmten Prinzipien und Idealen TREU bleiben aus EIGENEM WILLEN und mit VOLLEM VERSTAND. ALLES andere ist BETRUG, dem Partner, der Familie uns sich selbst gegenüber. ALLES andere ist eine FLUCHT vom LEBEN selbst. Wer das nicht so sieht, WILL es nicht so sehen und sucht nach Erklärungen. Erklärungen sind auch gut und wichtig aber können nicht zu dem Schluß führen: JEDE AFFÄRE ist KORREKT. NEIN, das ist sie nicht!!! Sie ist vielleicht nachvollziehbar aber auf KEINEN, KEINEN Fall KORREKT.

@redneb

Während ich Deine Geschichte durchgelesen hab', hat mich eine ziemlich große Traurigkeit ergriffen. Was erwarten wir Frauen eigentlich von unseren Männern? Wenn es mir schlecht geht, fängt mein Mann an, zu bügeln. Weisst Du was? Ich finde es jedesmal reizend und nutze die Zeit, um abzuschalten. Was erwarten wir eigentlich? Dass der Prinz auf dem Pferd kommt und uns in die weite Welt verführt? Und wo bleibt dann der Haushalt? Ich weiss: Es klingt banal. Aber das ist das Leben, das wir führen. Man kann nur in diesem Leben glücklich werden und nicht in einem anderen und man muss sehr stark sein, um es zu schaffen. Manchmal frage ich mich, ob mein Mann und ich es schaffen werden. Ich kann von mir behaupte, dass ich die Kraft dazu hab'. Ob mein Mann sie hat? Ich habe ihm gestern wieder gesagt, dass er nichts in sich reinfressen darf, egal was das ist. Er hat versprochen, dass er das auch nicht tun wird. Wenn er das trotzdem täte und dann frustriert die Flucht in eine Affäre ergreifen würde, wäre ich so sehr von ihm enttäuscht, dass ich alles aufgeben würde. Manche würden sagen: sowas ist nicht fair. Ist es fair, die eigene Frust über die Beziehung lange Zeit zu verschweigen und dann versuchen zu fliehen, ohne dem Partner eine Chance zu geben, was zu ändern? Nein, das ist in meinen Augen nicht fair. Ich bemühe mich, Missverständnisse, Misskommunikation und Umstände, die den Alltag unserer Beziehung belasten, so schnell wie möglich zu klären. DAS verlange ich von meinem Partner auch. Wenn er das nicht kann, dann ist er nicht der richtige für mich. Diese Aussagen sind SEHR EMOTIONAL behaftet. Da arbeitet nicht nur der Verstand, sondern auch das Herz und es tut manchmal richtig weh, darüber nachzudenken, geschweige dies zu erleben. ABER! Wir haben gerade dieses eine Leben. Wir wissen nicht ob noch eins kommt oder nicht. Ich möchte DIESES Leben leben und geniessen, ich möchte nicht unglücklich sein und ich werde ganz sicher nicht freiwillig, die Last einer unglücklichen Beziehung längerfristig tragen.

Ich wünsche Dir viel Kraft. Lebe DEIN Leben und lass Dich nicht in irgendwelche Fluchtwege verführen.

Schönen Gruss
Michaela

 

[Luthien]

Hallo zusammen, hallo lieber redneb,

Dein letzter Beitrag (der lange) hat mich, die ich hier wie immer still mitlese, sehr berührt.
Die Entwicklung, die Du beschreibst, klingt wie meine Zukunft.
Ich kann mich in der Beschreibung Deiner Frau und in der Dynamik, die Eure Ehe erfasst hat, gänzlich wiederfinden.
Auch bei mir liegen die Ursachen für all diese Zwänge in meiner Kindheit, aus der ich als emotionaler Krüppel hervorgegangen bin. Auch ich versuche den Mangel an Empfinden durch intellektuelle Anstrengungen zu kompensieren. Und natürlich ist das zum Scheitern verurteilt. Sich erklären zu können ist nicht dasselbe wie - sich selbst fühlen zu können. Was bleibt, sind Selbsthass, Fluchtgedanken und Depression.

 

[MichaelaK]

Original von mamasanny
das ist ne ganze menge an Stoff zu lesen gewesen und auch bei Dir kann ich nur sagen: Hut ab! Ich sagte schon weiter oben, was ich hier von Euch (Männern) lese, zeigt mir ehrlich, daß es auch mit Herz und Verstand funktioniert. In meinem Umkreis habe ich fast ausschließlich nur Männer (keine Sorge, sind NICHT meine...), die so emotional nicht denken können.
Du hast analysiert, überlegt, versucht mit deiner Frau zu reden, sie zu verstehen, alles das was ich mir von meinem Mann immernoch so erhoffe.

Hallo, mamasanny!

Ich verstehe nicht genau, was für Gespräche das sein können? Was meinst Du mit analysieren, verstehen u.s.w.? Was muss in Eurer Beziehung besprochen werden? Ich bin zwar auch eine Frau aber ich wüsste ganz ehrlich gesagt nicht, was für Gespräche das sein könnten. Über den Sinn der Beziehung, über die Gefühle, die man für einander pflegt? Reicht da nicht ein ehrliches und gefühlsames "Ich liebe Dich", in einer ruhigen Minute der Zweisamkeit. Was muss man groß bereden, wenn man erleben kann? Ich glaube, mich würde das auch nerven, wenn mein Mann ständig über unsere Gefühle füreinander sprechen wollte. Ich will nicht darüber reden, ich will sie erleben.

Vielleicht kannst Du es mir aber einbißchen besser erklären...

Schönen Gruss
Michaela

 

[redneb]

Hallo mamasanny,

auf die "paar Dinge", die Du noch zu sagen hast, freue ich mich.

Das hier

"und du hast trotzdem immer versucht zu reden"

stimmt nicht so ganz, leider. Sie hat von Steiner erzählt und ich davon, dass der Rasen gemäht werden muss. Wir haben völlig aneinander vorbeigeredet. Keiner von uns hat das hören wollen oder können, was der andere sagte. Und keiner von uns hat wirklich das gesagt, was in ihm steckte.

Und: Sicher habe auch ich mich verändert. Ich weiß seit etwa zwei jahren, dass ich so nicht mehr leben kann. Seitdem beschäftige ich mich gedanklich und in Gesprächen mit Freunden sehr intensiv mit meiner Situation. So, wie ich jetzt rede, konnte ich vor zwei Jahren eben noch nicht reden.

Gruß,
redneb

 

[foisa]

ich weiß ich weiß

hi zusammen,

ich meine mit eine affäre ist korrekt (sprich logisch, notwending), sonst würde sie ja nicht entstehen. alles sucht sich seinen weg. darum geht es mir. das ideal kennen hier wohl alle, aber das leid - egal auf welcher seite auch.

BG
foisa

 

[foisa]

ein kleiner hinweis

michaela,

deine anmerkungen zeigen deinen humanistischen ansatz, aber vielleicht war dein elternhaus bestens oder du hast dir deinen weg sauber aussuchen können,
deshalb gestaltet sich deine partnerschaft frei von diesen mustern oder lass noch ein paar jährchen dazukommen, mit kindern, haus, arbeit .... ich will es dann mal sehen.

noch wat! bitte sich nicht auf das wort korrekt stürzen. ich habe doch hoffentlich im weiteren die affäre als notwendig und folgerichtig beschrieben. ich lasse sie sicherlich nicht hochleben.

ich weiß auch wie das ideal aussieht. auf diesem weg bin ich - mit meiner frau oder dann irendwann ohne sie.

BG
foisa

 

[redneb]

Hallo Michaela,

Du schreibst:

"Wenn es mir schlecht geht, fängt mein Mann an, zu bügeln. Weisst Du was? Ich finde es jedesmal reizend und nutze die Zeit, um abzuschalten."

Hast Du ein schlechtes Gefühl dabei? Warum??

Ich finde, dass solche Liebesdienste zur partnerschaftlichen Solidarität gehören.

Für mich sind in dieser Hinsicht zwei Dinge wichtig:

1. Solidarität ist keine Einbahnstraße. Einer meiner Fehler war, dass ich mich gezwungen habe, gnadenlos zu funktionieren, ohne jede Rücksicht auf mich selbst. Ich habe nie ihre Solidarität eingefordert, nie gesagt "ich kann nicht mehr" - und ich konnte verdammt oft nicht mehr.
2. Ich habe unsere unterschiedlichen Gefühlslagen in Bezug auf Fenster putzen geschildert. Wir hatten irgendwo beide Recht. Sie hätte mich loben sollen für meinen Einsatz. Ich hätte erkennen sollen, dass es manchmal eben auch wichtigeres gibt als saubere Fenster und mich mit ihr befassen müssen.

Wir haben nur dieses eine Leben, schreibst Du - wie wahr. Mir ist wichtig, dieses eine Leben jetzt so zu leben, dass es mir gut geht. Ich nehme aus meiner Ehe sicher eine Menge an Erfahrung und Erkenntnis mit, um eine neue Beziehung ganz anders zu gestalten. Ich nehme aber auch eine Menge Angst, Misstrauen etc mit in mein neues Leben. Damit muss ich erst noch fertig werden.

Gruß,
redneb

 

[MichaelaK]

RE: ein kleiner hinweis

Original von foisa
michaela,

deine anmerkungen zeigen deinen humanistischen ansatz, aber vielleicht war dein elternhaus bestens oder du hast dir deinen weg sauber aussuchen können,
deshalb gestaltet sich deine partnerschaft frei von diesen mustern oder lass noch ein paar jährchen dazukommen, mit kindern, haus, arbeit .... ich will es dann mal sehen.

foisa

Hallo, foisa!

Das Argument bringst Du gegenüber meiner Kommentare immer wieder. Nochmal: Wir sind mit meinem Mann seit 8,5 Jahre zusammen und wir haben eine 21Monate alte Tochter. Wir arbeiten beide Vollzeit und wir haben kein Haus, dafür aber zwei Autos und ein Pferd zu unterhalten. Da ist ziemlich viel Alltag in unserer Beziehung, sowie in jeder anderen. Für mich ist Alltag kein Argument, um eine Beziehung kaputzuschlagen. Den Alltag kann man bereichern.

Schönen Gruss
Michaela

P.S.: Das mit dem intaktem Familienhaus stimmt allerdings und zwar für mich UND meinem Mann. Dazu kann ich noch was sagen. Als wir nach fast einjähriger Beziehung zum ersten Mal seine Eltern besuchen wollten, hatte ich mir innerlich versprochen, dass ich diese Beziehung beenden werde, wenn mir seine Familie nicht gefällt. Eine gute Tante von mir hat so unter ihre Schwiegereltern gelitten und das ihr ganzes Leben lang, dass ich mir fest vorgenommen hab', keine längerfristige Beziehung einzugehen, mit einem Menschen dessen Eltern mir nicht gefallen und die mich nicht haben wollen. Zu nüchtern? Mag sein. Aber ich will in meinem Leben willkomen geheißen werden. Wer mich nicht haben will, muss mich auch nicht haben.

 

[MichaelaK]

Original von redneb
Hallo Michaela,

Du schreibst:

"Wenn es mir schlecht geht, fängt mein Mann an, zu bügeln. Weisst Du was? Ich finde es jedesmal reizend und nutze die Zeit, um abzuschalten."

Hast Du ein schlechtes Gefühl dabei? Warum??

redneb

Hallo!

Ich habe überhaupt kein schlechtes Gefühl dabei. Ich schaue ihn mir dann an und es wird mir warm von Liebe im Herzen. In diesen Momenten brauche ich keine Schmetterlinge im Bauch und keinen anderen Mann. Ich habe IHN! Er schafft mir den Raum, den jeder Mensch braucht, um sich selbst zu finden und glücklich zu werden. Wir werden nämlich nicht durch andere Menschen glücklich. Das Glück können wir nur selbst hervorrufen und behalten. Wir können höchstens mit anderen Menschen zusammen glücklich werden.

Schönen Gruss
Michaela

 

[User1]

@redneb

Ich nehme aus meiner Ehe sicher eine Menge an Erfahrung und Erkenntnis mit, um eine neue Beziehung ganz anders zu gestalten.

Der Meinung bin ich auch..., aber...
Ich war jetzt ein paarmal bei einem Psychotherapeut, der zum Thema Erfahrungen und Erkenntnisse in einer neuen Beziehung einzubringen, eher
weniger euphorisch war... Seiner Erfahrung nach, kann man nur einen wirklich kleinen Teil davon in einer neuen Partnerschaft positiv nutzen, denn zu verschieden sind nunmal die Menschen, als das man vieles so auf diese neue Partnerschaft/Liebesbeziehung übertragen könnte...
In einer neuen Beziehung werde ich bestimmt mehr auf die Zwischentöne achten..., mehr hinterfragen... aufmerksamer sein...
Ansonsten bin ich, wie ich bin... steh zu mir!

liebe Grüße
Mick

 

[foisa]

:sonne

hi michaela,

jaja ihr griechen habt es einfach besser. habt sonne im herzen.
mal was zum auflockern, denn lachen und weinen heilt.

BG
foisa

 

[redneb]

Hallo Mick,

so sein, wie ich bin. Auf Zwischentöne achten. Aufmerksamer sein - schreibst DU. ICH unterschreibe das und füge noch "mehr echte Kommunikation" und "aktives Auseinandersetzen mit den Problem der Partnerin" hinzu. Und "Distanz UND Nähe leben".

Das alles will ich auch in einer neuen Beziehung. Und das ist 'ne Menge mehr als ich bisher leisten konnte. Das, was ich heute weiß und was (hoffentlich) aus meinen Beiträgen herauszulesen ist, ist halt das, was ich durch die Misere der letzten Jahre schmerzhaft lernen musste.

Die Frau, mit der ich gerne eine Beziehung eingehen würde, weiß das alles sehr zu schätzen. Sie weiß allerdings auch, welche Narben man aus solchen Beziehungen mitbringt. Sie selbst bringt andere Narben mit und andere Vorsätze. Spannend ist jetzt die Frage, ob wir das alles unter einen Hut bekommen.

Gruß,
redneb
Immerhin: Morgen geh' ich wieder mal mit ihr spazieren.

 

[User1]

Hi redneb,
so weit wie Du bin ich noch nicht...
Bin immer noch verliebt in meine Frau... und da dauert es halt mit dem entlieben..., ich kann das nicht steuern, das braucht Zeit!
Jetzt möchte ich erstmal zur Ruhe kommen und das geht erst, wenn sie ausgezogen ist... Trotzdem graut mir vor diesem Tag, wenn dieser Typ hier auftaucht und neben einigen Kartons und Möbeln auch 2 meiner 3 Kinder mitnimmt..., meine Frau hat er ja schon... :traene
In meinem Herzen ist für eine andere Frau momentan noch kein Zimmer frei...
ähnelt eh mehr einem Geisterhaus... ziemlich unbewohnbar...

Gruß,
Mick

 

[Liliki]

@ all,

so sein, wie ich bin. Auf Zwischentöne achten. Aufmerksamer sein - schreibst DU. ICH unterschreibe das und füge noch "mehr echte Kommunikation" und "aktives Auseinandersetzen mit den Problem der Partnerin" hinzu. Und "Distanz UND Nähe leben".

DAS sind doch die Dinge, die vielleicht alle guten Beziehungen brauchen ... und die meisten von uns lernen das eben erst nach und nach. Mal ehrlich, WEM von Euch war das mit 25 völlig klar? (Ich nehme Dich aus, Michaela, die Du schon sehr früh sehr weitsichtig gewesen sein musst) Mir nicht! Wir wussten beide damals intuitiv, dass wir zusammen gehörten und dieses Gefühl hat uns 15 Jahre ganz gut getragen, AUCH, weil ich ganz viele Dinge, die nicht wirklich passten, liebevoll hingenommen habe, weil ich Realistin bin und weiss, dass gemeinsames Leben Kompromisse bedeutet ... ABER so richtig in ganzer Tiefe "verstehen", und zwar mit Herz und Geist, tu ich es erst jetzt und sehe auch keinen Grund dafür, nur mit schlechten Gefühlen zurückzublicken. Annehmen was ist und dankbar sein für das was war helfen mir gerade am besten!

LG Liliki

 

[Liliki]

@ Michaela,

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann und ich es schaffen werden. Ich kann von mir behaupte, dass ich die Kraft dazu hab'. Ob mein Mann sie hat?

Ich glaube, es ist sehr schwer und letzlich unnötig, Prognosen abzugeben, OB eine Beziehung es schafft oder nicht, weil das Leben eben auch ein Fluss ist.
Ganz sicher wünsche ich jedem Paar, dass es schaffen möchte, dass es genau das erreicht, aber letztlich bricht jede Kette am schwächsten Glied und es reicht nicht, wenn einer Kraft, Intelligenz, Energie usw dafür hat, ALLES zu erreichen. WAS nun nicht implizieren soll, dass sich irgend jemand eine/n Partner/in sucht, der/die diesem gemeinsamen Ziel von vorne herein nicht gewachsen ist, sondern nur, dass eben mehr als ein Mensch diesen Weg schaffen können muss ... und zwar mehr oder minder gleichauf und gleich glücklich. Oder man muss bereit sein, auf sein persönliches Glück zu verzichten ... nicht mein Weg!

Ich kenne mindestens eine Trennung, wo das Argument war: Du bist immer und in allem so perfekt, DAS kann ich nicht mehr aushalten. Die betroffene Freundin war wirklich klasse, nett, klug, attraktiv und ganz sicher auch zum Zusammenleben keine Katastrophe. Sie war loyal, belastbar, realistisch, gut gelaunt ... aber sie hatte sich dann letztlich in der Wahl zumindest in der Stärke ihres Partners vertan und ich bin nicht sicher, ob man das immer alles so schnell mitbekommt. Needless to say, dass sie vor der Trennung etliche Male betrogen wurde ... nur mal so am Rande.

LG Liliki

 

[michl]

Hallo mick, hallo redneb,

unterschreibe beides und füge noch hinzu: auf mich, meine Gefühle und meine Bedürfnisse zu achten und mich MIT der Partnerin auch über meine Probleme aktiv auseinanderzusetzen.

@Mick
Ich würde den Typen mein Haus nicht betreten lassen, weder in meiner Anwesenheit noch sonst wann. Da bin ich mir selbst am nächsten.
Wenn ich hier die Affäre gehabt hätte und ausziehen würde, käme meine neue mit Sicherheit nicht zum Umziehen mit. Das wäre respektlos und ebenso verletztend wie die Affäre selbst.

"Deine" Frau hat er schon? Möglich, mal sehn.
"Deine" Frau – kann so eine Frau "Deine" Frau sein?

Ich suche eine Frau die in ihrem Querschnitt auf meiner Augenhöhe liegt, weder deutlich darüber, noch deutlich darunter. Eine, die meine Überlegenheiten als Stärke akzeptiert und meine Unterlegenheiten nicht gegen mich ausspielt. Eine die ihre Über- und Unterlegenheiten ebenso offen in eine Beziehung einbringen kann, eine die innendefiniert ist, eine die nicht ihren Selbstwert mit fremden Männern steigern muss und dabei über Seelenleichen geht.
Gefunden habe ich sie nicht.

...noch kein Zimmer frei: das unterschreibe ich auch und unterstreiche das NOCH

Liebe Grüße

Michl

 

[MichaelaK]

@Liliki

Aber genau das ist was ich auch sage. Ich will nicht von mir behaupten, dass ich perfekt bin. Ich erhebe aber für mich den Anspruch, die Kraft zu haben der Wahrheit ins Auge zu schauen, egal wie unangenehm sie ist. Diesen Anspruch erhebe ich allerdings auch für meinen Partner. Genauso wie Du das sagst: Vielleicht ist er nicht stark genug, dies auszuhalten. Dann muss er (oder auch ich) gehen. Jede Kette bricht am schwächsten Glied. Hoffentlich sind alle Glieder stark genug, um die Kette als ganzes intakt zu halten. Wenn nicht, dann nicht. Das ist der Fluss des Lebens. Traurig aber WAHR.

Schönen Gruss
Michaela

 

[foisa]

hi liliki,

ich finde, dass wir langsam zerfasern. es geht um kommunikation und verstehen. das finde ich halt fürs erste wichtig. aber was nützt all das reden, wenn im kern beim partner ein ganz anderer film läuft.

ich vermisse bei den letzten threads das thema seele. das tief drin innewohnende gefühl, dass du woanderst hingehörst oder meinst hinzugehören.

einer meiner freunde lebt eine ehe, bei der aktive beziehungsarbeit geleistet wird. es wird geredet und geredet, aber doch nie tief empfunden. ich würde sagen: liebe als kopfgeburt.

michl glaubt an die kraft der liebe. hab schon mal den roman schuld und sühne angesprochen. wie im buch kann es ein höllenweg sein. ich kenn auch so ne beziehung, er regelmässig am seitenspringen und sie bleibt und bleibt und bleibt bei ihm. wann wird er sie lieben? wann wird sie krank? so gut versteh ich michls - ich nenn es mal traum, aber nur wenn der partner seinen lebensthema ganz tief drin versteht und damit umgeht, gibt es eine echte chance. alles andere is echt kokolores!

denke DEIN mann scheint hier weit weg zu sein. übrigens der einbruch der liebe bei deinem mann und bei mir ist nicht zu vergleichen. er liebte dich - ich sach mal aus angst dich zu verlieren. bei mir erwuchs das durch das verabschieden des familären beziehunsgeflechts. danach kam erst die affärensache hoch.

und warum ich in einem forum bin, bei dem sich die hauptakteure vorwiegend mit trennen beschäftigen - darüber werde ich noch tüchtig nachdenken ;-))

BG
foisa

 

[User1]

@michl

Ich würde den Typen mein Haus nicht betreten lassen, weder in meiner Anwesenheit noch sonst wann. Da bin ich mir selbst am nächsten.

Betreten wird dieser Typ unser Haus nicht!
Habe ihr gesagt, das sie das so zu akzeptieren haben, meine Privatsphäre waren sollten..., sonst findet sich bestimmt noch ein Betonfundament, wo ich ihn mit eingiessen werde..., ist schließlich ein Neubaugebiet!!!
Ich hoffe, das wirkt!

Mick

 

[Liliki]

Ich suche eine Frau die in ihrem Querschnitt auf meiner Augenhöhe liegt, weder deutlich darüber, noch deutlich darunter. Eine, die meine Überlegenheiten als Stärke akzeptiert und meine Unterlegenheiten nicht gegen mich ausspielt. Eine die ihre Über- und Unterlegenheiten ebenso offen in eine Beziehung einbringen kann

Ersetz irgendwer "Frau" durch "Mann" und dann bin ich auf dem gleichen Weg ... das Kräftegleichgewicht halte ich heute für wichtiger denn je! Meine intensive Auseinandersetzung mit mir selbst (könnte man Egozentrik nennen), hat unsere Waage endgültig gekippt und mein Mann wollte und konnte dem Weg nicht folgen. Ich verstehe seine Gründe und akzeptiere sie.


@ foisa,

Sorry, ich muss doch noch hundert Mal lesen, um deine Sprache besser zu verstehen ... aber nur weil 2 Postings mal die Liebe ein bisschen auszuklammern scheinen, geht es hier doch auch um Liebe ... oder hältst Du mich für herzlos? Finger hoch, wer noch?!

Nein, in meinem Fall geht es um das Sterben von Gefühlen und die sind einfach nicht mehr wiederzubeleben, egal, wie traurig darüber bin ... und das unterscheidet mich von "Euch", die ihr so unbewohnbar seid, WEIL Ihr eben die Frau noch liebt, die Euch so weh getan hat. DAS verstehe ich, ich weiss auch, wie sich das anfühlt- aber das ist dann mal einer der Punkte, an denen ich vielleicht sogar Michaela ähnele(??) - wenn ich es für absolut notwendig hielte (der Maßstab wäre sehr streng), würde ich mir auch eine Liebe aus lebendem Leib reißen, NUR aus Eigenschutz. Das hab ich in jungen Jahren einige wenige Male gemacht und bin am besten damit gefahren.
DAS dauert, das schmerzt wie Hölle, aber anders kann ich es nicht! Ich kann und will im Strom des Lebens nicht untergehen - niemals, bis meine letzte Stunde kommt. Ein besonders lieber Freund nennt mich dann Tiggr und erinnert mich daran, das GRRR vor dem Spiegel zu üben ... und DAS trägt mich dann wieder einen Schritt weiter.

AUCH DAS gehört zu Kommunikation und Verstehen: verstehen, dass Menschen unterschiedlich sind und unterschiedliche Sprachen sprechen und sich letztlich dann ein Stück näher kommen und sich verstehen!

Und nun alle ein GGGRRRR ... meines fällt mir heute schwer, geht aber besser als gestern

LG Liliki

 

[foisa]

aus und vorbei

hi zusammen,

das thema war doch hier"aus und vorbei?" fragezeichen! aber das hauptgewicht ist immer mehr das es vorbei ist. das finde ich sehr schade.

michl ist der,der die fahne hochhält. michaela gehört auch noch(jaja, ich sags dir zum 3. mal ;-) )dazu.aber der rest ist eher am abwickeln.

wo bleibt denn da die hoffnung?

BG
foisa

 

[michl]

Hallo foisa,

für mich geht es hier um meinen Seelenfrieden.

Ich weiß, dass ich ihr um meiner Willen verzeihen muss. Nicht um die Partnerschaft neu zu beleben sondern um meine innere Ruhe wieder zu finden. Ich habe mich monatelang mit Verstehen gequält. In meiner Beziehung bin ich seit einiger Zeit der aktive, sie hat das alles abgehackt und trottet in ihren Alltag zurück, sie weigert sich mit mir über unsere Beziehung und ihre Affäre zu reden – ist ja alles wieder in bester Ordnung, ich bin doch wieder da, "Warum musst Du mir unsere Leichtigkeit immer wieder nehmen?".

Mir hilft das Schreiben beim Ordnen meiner Gedanken, es hilft mir, zu sehen dass da draußen noch viele herumlaufen, denen es ähnlich geht wie mir und es hilft mir eben auch meinen Horizont zu erweitern. Darum geht es mir hier.

Die Hoffnung stirbt zuletzt, ist alles gestorben, ist die Hoffnung an erster Stelle!

Fahne hochhalten musst Du alleine, ich kann Dir nicht helfen, außer Du akzeptierst zum Fahne halten meine Hoffnung und meinen Glauben auf eine Liebe nach der Liebe.

@Mick
Dein Therapeut kann gar keine Erfahrung haben. Zu dem kommen keine Menschen die aus einer gescheiterten Beziehung viel Wertvolles in eine neue Beziehung übernehmen konnten und diese Beziehung auch vielleicht gerade mit dieser Erfahrung am L(i)eben erhalten konnten.

Wir haben uns übers KÄMPFEN schon mal ausgetauscht. Das Wertvolle am Kämpfen ist für mich das Auseinandersetzen mit sich selbst und das Justieren der eigenen Sensoren und zwar der nach innen UND der nach außen gerichteten. Das kann man allemal als etwas Wertvolles in eine neue Beziehung mitnehmen.

Mir hat eine Frau vor ein paar Wochen gesagt sie fände mich sehr attraktiv weil ich mich in Bereichen bewegen könne die den meisten Männern verschlossen sind. Das hätte sie mir vor acht Monaten bestimmt nicht gesagt. Offen bin ich zwar schon lange aber dieses Kämpfen hat ein anderes Bewusstsein geschaffen.

Liebe Grüße

Michl

 

[Liliki]

@ foisa,

NUN ja, das wurde mir auch gerade klar, also hier mal zurück zur "hilfreichen Kommunikation":

Wenn Du Dich gut kennst mit inneren Motivationen und Verstrickungen und Deine Partnerin sich auch gut kennt UND Ihr dann auf Augenhöhe seid (DAS war das Fazit derer, die am Abwickeln sind ...) , ist m.E. eine offene Kommunikation UNTER Würigung der Mann-Frau-Kommunikationsunterschiede der einzige Weg, auf Dauer klar zu kommen. So à là "Handlung - Reaktion- erlebtes Gefühl ... Feedback ... ggf Modifikation". Natürlich nicht so akademisch, wie es sich jetzt liest, sondern mit allen Antennen ausgefahren. WENN er strahlt, weiss ich, dass es gut war. Wenn er sich wohl zu sein scheint, kann ich davon ausgehen, dass es gut war. Wenn er eindeutig schlechter Dinge ist, kann ich nachfragen, woran es liegt. Er wiederum kann mir sagen, dass er Ruhe möchte, mehr Nähe, mehr Abstand ... und all das geht ja im Leben in Liebe relativ knapp und ohne langes Palawer.

Wichtig finde ich dazu, DASS man wahrnimmt, WIE man sich fühlt ... nicht mehr und nicht weniger. Da hab ich das problem mit dem Mann-Frau-Unterschied an verdrängung, dafür hab ich noch keine Lösung, außer solche Dinge schon mal vorher auszuloten. Ich wusste jahrelang LANGE vor meinem Mann, z.T. wochenlang, dass mein Mann ernsthafte Probleme auf der Arbeit hatte. Selbst eine Mobbing- Situation hat er erst nach 6 Monaten als solche erkannt und ich hab natürlich nachgefragt (weil ich wollte, dass es ihm wieder besser ginge), dann aber auch seine Signale nach "lass mich einfach nur in Ruhe und hab mich lieb" ernstgenommenn und mich daran gerichtet. Mit dem Erfolg, dass eine ganze Familie letztlich leidtragend war und bei fehlender Kommunikation auch noch beliebig die Verzweiflung auf sich beziehen konnte ... DAS ist auf Dauer beziehungsungünstig!

Du hast schon oft den Tod deiner Mutter erwähnt, magst Du dazu etwas schreiben, wenn Du es im Zusammenhang mit Euren Problemen wichtig findest?

LG Liliki