ich kann nicht mehr und dreh mich im kreis

[sunnyside]

high angel,

zunächst mal: schön, wieder von dir zu lesen, hatte dich schon vermisst...

ja, angel, ich denke das auch immer mehr und es kommen gedanken, wie ich meine wohnung einrichten würde und vor allem auch: endlich freunde einladen können, lachen können und nicht immer hier allein oder zu zweit allein zu sitzen... obwohl ich auch gern mal allein bin - aber nicht auf die art der letzten jahre.

ja allein bin ich schon lange. nur, all diese dinge muss ich mir im moment immer wieder vor augen führen, denn die zweifel kommen doch wieder hoch. ich muss es mir scheinbar schön und richtig denken. das heißt auch, immer wieder den schmerz der letzten jahre zu durchleben und vor allem auch meine anteile zu sehen. denn nur so ergibt es ein ganzes.

nun, dumm oder nicht (ganz)... wenn dir das jahrelang immer wieder direkt oder indirekt gesagt wird (du redest seit 20 jahren scheiße), kommst du schon in zweifel, ob du so richtig bist. das geht ins unterbewußtsein über - und nimmt raum ein. auch gestern habe ich wieder gemerkt, wie er mich mit solchen äußerungen echt in rage bringen kann... (es ist sein spiel: provokation, um sagen zu können: siehst du, mit dir kann man nicht reden) und weil es in mir ist, kann er mich damit immer wieder treffen. genau mit der körperlichkeit - du bist eben nicht schön... jahrelang hast du das gefühl bekommen, hast die ablehnung gespürt. dann das selbstbewußtsein aufzubauen, ist nicht leicht.

ich habe seine spiele durchschaut, versucht die spielregeln zu ändern und bin gescheitert. nur, ich kann mir sagen, ich habe es versucht. mehr konnte ich nicht tun.

ob er, wenn ich weggehe nachdenken wird? nein. er ist voller hassliebe auf mich
er hat sich in der vergangenheit ein feindbild von mir aufgeabut und davon kommt er nicht los. er schafft es nicht, mich zu sehen sondern sieht nur das, was er in mir sehen will. projiziert seine unzulänglichkeiten auf mich und sagt, nur ich sei nicht richtig, sei zu therapieren. wenn ich gehe, wird er mich schlecht machen: nie hat sie... immer war sie.... ihre krankheiten waren schuld... was weiß ich. so, wie er es jetzt schon in gesprächen passiwert, wird es sich verstärken. denn er muss sich vor sich selbst rechtfertigen, das ich die böse bin und gegangen bin (er wird niemandem sagen, das er sich das indirekt wohl gewünscht hat, anders kann ich sein verhalten nicht deuten).

bis dann!

 

[Florayla]

Ja, sunny, dann gib mal die Adresse von deinem, dann bringen wir unsere beiden Männer zusammen. Die müßten sich ja saugut verstehen.
Wenn es klaus zu eng wurde in Diskussionen zwischen uns kam: Du kannst keine Kritik vertragen, Du willst mir nur die Schuld geben, du bist zu empfindlich oder du mit deinem Therapeutengequatsche!
Und das Beste war, dass er mir immer gesagt hat, was ich gesagt habe, aber so rumgedreht, dass es für ihn passt, am Schluß wußte ich schon gar nicht mehr was ich gesagt habe.
Na kennst du die Sprüche in etwas?
Ich kann mir gut vorstellen, wie es dir geht, ich habe auch gedacht, sag mal spinn ich? Ich weiß schon nicht mehr was und wie ich es sage.

Das ist ne ganz gemeine Taktik, sag ich dir.

Sunny, su spinnst nicht!!!!!!!!
Ich weiß nicht, was er damit bezweckt, aber lass dir nix einreden!

Hei, du weißt ganz genau, dass du stark und ne ganz liebe Frau bist ...

Weißt du was, lege deine Hand auf deinen Bauch und dann merkst du die Wärme, die da reinkommt und dann spürst du deine Kraft, die in dir ist

Probiers mal, das hilft wirklich

Ich denk ganz feste an dich

 

[Angel]

Hi sunnyside

Ja, ich weiss, dass es nicht einfach ist. Aber Du darfst ihm nicht glauben. Wenn aus Deinem Mund 20 Jahre nur Mist gekommen ist, warum handelt er dann nicht? Offenbar ist er zu schwach, um irgendetwas zu entscheiden oder in irgendeine Richtung zu handeln.

Ich kenne diese Projektionen auch. Man kann sie überall beobachten, wo Menschen irgendeine Beziehung miteinander haben. Ich hab auch noch keinen Weg gefunden, damit umzugehen. Wenn alle Konflikte einfach ins Gegenüber abgeschoben werden, ist eh keine sinnvolle Auseinandersetzung mehr möglich. Da bleibt einem gar nichts mehr zu sagen, weils dem Projizierenden gar nicht bewusst ist, was vorgeht. Ich hab dieses Projizieren an mir selbst auch schon entdeckt, allerdings erst hinterher, wenn ich genug Zeit hatte, schwierige Gespräche nochmals Revue passieren zu lassen.

Vielleicht kommt Dein Mann auch noch darauf, wenn er allein sein wird, und dazu gezwungen wird über die Sache nachzudenken.

Eigentlich sage ich das nicht, um Dir Hoffnung zu machen. Denn ich finde, wenn Du gehst, solltest Du ohne Erwartungen an ihn gehen, damit Du wirklich frei bist, Dich auf schöne Dinge nur für Dich zu konzentrieren. Ich sage das, um deutlich zu machen, dass Du nichts mehr zu verlieren hast, und wenn noch irgendwas zu retten sein sollte, dann wäre eine Trennung vielleicht gar nicht das Schlechteste, damit jeder mal wieder auf den Boden kommen kann.

Ich weiss doch auch nicht, Sunny. Aber Du sagst es schon richtig: Freunde einladen und lachen. Stell Dir doch nur mal vor: es gibt noch so viel andere Dinge, mit denen Du Dich beschäftigen könntest, als mit dieser leidigen Geschichte. Mit einer Freundin ein paar Flaschen Wein kippen, Schokolade essen, in Ruhe ein gutes Buch lesen, mit Deinem Sohn irgendwas unternehmen, neue Menschen kennenlernen (und mal prüfen, ob die einen auch dumm finden), allein in die Ferien fahren und tanzen - und sich weigern, sich von dieser scheusslichen Episode auffressen zu lassen.

Ja, ich weiss, ich hab gut reden. Ich hab das schon hinter mir. Und ich war ja nicht so lange mit diesem Mann zusammen. Einfach war es nicht - aber so schwer auch wieder nicht. Auch heute noch, wenn ich gerade nicht so zufrieden bin, zwinge ich mich, an bestimmte schlimme Details von früher zu denken - dann bin ich schlagartig wieder zufrieden. Ich brauch dann nicht mal mehr speziell glücklich zu sein - es reicht mir schon, dass kein verlogener Mist um mich rum ist. Einfach nur ich. Ruhe. Punkt.

Aber, Sunny, das kommt von ganz allein. Du wirst es dann schon tun, wenn es soweit ist, vertrau darauf.

angel

 

[sunnyside]

@florayla

:rofl ja, eva, prima... oder haben wir den selben mann? therapiegequatsche.... kenn ich gut diese sätze... und genau wie du fing ich dann an zu zweifeln, ob ich nicht wirklich nur mist rede....
aber, er ist der einzige, der das von mir sagt.... und da reden mein job ist und mich die meisten leute mögen, die ich kenne, kann ich doch so verkehrt nicht sein.

was er bezweckt? ich denke, er will mich verunsichern....

dank dir!

@angel

naja, er will halt - wie immer keine verantwortung übernehmen. auch früher hat man ihm alles abgenommen - sogar das denken und fühlen... von daher tut er mir leid, denn schon seine eltern haben ihn eingemauert in moral, schweigen, abwehr.
darum handelt er nicht.
das projizieren, nein, ganz frei kann man sich selbst davon auch nicht machen, aber wenn man es reflektiert, es dann doch mitbekommt, hat man doch schon etwas gewonnen. tut man es nicht, folgt man in jeder neuen auseinandersetzung den gleichen mustern - und schon läuft jede gleich ab, denn es nützt wenig, wenn einer sich bemüht und der andere mauert.

ich sehe immer mehr, wie mir diese situation übelkeit verursacht und ich möchte lieber heute als morgen da raus. nur geht das nicht. es will schon einiges bedacht sein. wenn ich jetzt hals über kopf abhaue, gibt es nur noch mehr scherben. aber es ist tröstlich, das ich weiß, wohin ich gehen kann, auch wenn es hart auf hart kommt.

natürlich male ich mir mein alleinleben - ich hoffe mit sohn und nicht ganz allein - aus. und ich weiß, das es lustiger wird, als mit jemandem zu leben, der bei jedem klingeln in sein zimmer verschwindet und die tür zumacht, der nie ans telefon geht und eigentlich niemanden fremdes im haus haben mag. komisch, das er draussen so einen auf geselligkeit macht, auch wenn es nur oberflächlich ist. er geht zu allen hin, zu jeder fete aber hier darf niemand herkommen.

ja und wenn ich nicht dauernd an all die demütigungen und das alleinsein erinnert werde, auch das ist es wert, allein zu wohnen. lieber allein als gemeinsam einsam....

du hast recht, angel, es kommt wie es kommen wird...

 

[sterni]

oh sunny, angel und florayla haben soo recht. Und ich weiß das du das eißt das du das mitlerweile selber siehst, das es dir nur noch schwer fällt es so zu akzeptieren, auch wenn das ein klitzekleines bißchen schon passiert ist.

Du bist auf dem richtigen Weg! :] Auch wenn du noch zur Seite schaust, geh geradeaus weiter, nur so kommst du zum Ziel.

Hab keine Angst vor dem was dich erwartet, hab keine Angst das er wütend wird, hab keine Angst wie dein sohn reagiert, hab keine Angst vor der Zukunft...

Er wird sich nie ändern das hast du gesehn/siehst du, er hat dir imer wieder gesagt du solllst gehn, tu ihm diesen einen Gefallen.
Wenn er dir und deinem Sohn das Haus nicht lassen will, dann soll er sich das wohin stecken, dann sucht euch ne Wohnung. Ja ich weiß das leibe Geld, aber du kannst so einige Hilfen beantragen, das sollte kein Hinderungsgrund sein.

Freu dich auf dein neues Leben, das du (mit deinem Sohn) so gestalten kannst wie DU es möchtest ohn wen um Erlaubnis zu fragen oder irgendwelche Diskussionen die eh zu nix führen ertragen zu müssen.

Die Löcher in denen du jetzt ab und zu noch bist, werden mit der Zeit immer mehr verschwinden, un dein Wille, deine Kraft werden diese stopfen, lass es zu.

Ich brauche nicht das was die anderen geschrieben haben, oder auch du selber, wiederholen, du wirst es dir eh immer mal wieder durchlesen...

Sei dir gewiß das ich IMMER für dich da bin.

:maldrueck ganz lieb dir mal :sonne - schein rüberschick

udn nochmal :maldrueck

 

[sunnyside]

danke mein sternchen!


ich weiß, das du für mich da bist...

danke für die :sonne

und :maldrueck

 

[Moka]

Liebe Sunnyside,

Du hast so viel versucht, so viel probiert um eure Beziehung zu "kitten".
Du hast ihm so viel Zeit und Möglichkeiten gegeben, immer wieder eine Chance. Aber er hat nichts davon aufgegriffen.

Es ist jetzt nicht böse gemeint, aber Dein Mann hat wegen Deiner angeblichen Dummheit in einem Recht:
Du bist so dumm und bleibst immer noch bei ihm.
Ich hoffe, Du weißt, dass es jetzt nicht böse von mir gemeint ist.
Wenn ich Deine ganzen Threads, Überlegungen, etc. hier durchlese habe ich absolut nicht das Gefühl, dass Du dumm bist.
Nur halt in der einen Sache, das Bleiben bei Deinem Mann.

Ich bin mir sicher, dass Dein Mann niemals zu Dir sagen würde: "Geh doch." wenn er nicht wüßte, dass Du doch nicht gehen wirst.
Er hat es Dir anscheinend so oft schon gesagt und Du bist trotzdem geblieben, dass es meint mit seinem Spruch kein Risiko einzugehen.
Aber seine Hauptsache ist anscheinend: Verletzung an Dich.
Er ist sich anscheinend Deiner so sicher, dass er so was immer wieder sagt.
Anscheinend um sein Machtgefühl über Dich zu stärken.

Er ist einfach erbärmlich.

Klar, dass Du bei seinem Verhalten Dir gegenüber nicht ständig lachen kannst wie seine Zecke.
Was erwartet er denn? Schön verbal ständig draufhauen und Du lächelst weiter?

Wenn er Lügen über Dich erzählen sollte wenn Du Dich von ihm trennst:
Na und? Immer noch besser als bei ihm zu bleiben.
Dann hast Du nämlich Dein eigenes Reich. Da, wo er nicht reinkommt wenn Du nicht willst. Ein Reich, wo Du entscheidest, machst und tust und Dich wohlfühlst ohne so eine störende Laus.

Und wenn er tatsächlich die Dreistigkeit haben sollte und rumerzählt, dass es Deine Krankheit schuld wäre..................schießt er sich damit ein Eigentor. Und zwar ganz gewaltig. *lach*
Kein normaler Mensch würde ihm da zustimmen. Im Gegenteil.

Lass ihn ziehen. Er ist erbärmlich und nur ein Klotz an Deinem Bein.
Er braucht Dich, denn sonst wäre er schon längst nicht mehr bei Dir.
Aber Du brauchst ihn nicht. Im Gegenteil. Ohne ihn wirst Du endlich frei sein, kannst endlich richtig LEBEN.

Er erwartet bei Hotel Mama Wärme?
Man bekommt, was man gibt.
Er bekommt nur das, was er Dir gibt. Und Wärme bekommst Du schon seit Jahren nicht mehr von ihm.
Er hat keinerlei Recht auf so was bei Dir zu bestehen, absolut nicht.
Dazu muß er auch mal anfangen was an der häuslichen Wärme beizusteuern.
Und das macht er nicht.

Sunny,

ich bin mir so sicher, dass es Dir vom ersten Moment an gut gehen wird, wenn er nicht mehr ständig in Deinem Leben ist.

Ich drück Dich.

 

[sunnyside]

high moka,

du weißt, das ich das weiß. und meine dummheit ist eben wirklich, ihm immer wieder kleinbeizugeben - bis jetzt. ihm nie grenzen gezeigt zu haben - bis jetzt.

ich bin froh, das ich den termin habe und weiß, das ich danach etwas freier - hoffe ich - in meiner entscheidung sein kann.

ja, was erwartet er? den tanz ums goldene kalb. ohne einschränkung.

langsam wird es mir auch egal, was andere sagen würden, wenn ich gehe, ich weiß, was ich richtig und was ich falsch gemacht habe. weißt du, als einige kollegen vor kurzem von mir erfuhren, das ich krebs habe, haben sie den kopf geschüttelt und gemeint, das könne doch nicht wahr sein, das er dann so gelebt hätte.... siehst du, wenn er er dann was auf meine krankheit schiebt, wird ihm sicher so, oder so kaum einer auf die schulter klopfen und das weiß er auch.

übrigens hat er gestern noch gesagt wie es weitergehen soll: er hofft, das ich eines tages von dem "trip" runterkomme und normal werde, alles vergessen kann, und wir dann einfach so weitermachen können. also: ich muss mich ändern, und alles wird wunderschön..... :firedevil

ich drücke dich auch!

 

[Moka]

Hey Sunny,

ja genau, komm von Deinem Trip runter und werde normal. *ironie!*
Und wie ist das möglich?
Anscheinend nur noch, wenn Du ihn zum Mond schickst.
Er versucht überhaupt nicht auf Dich einzugehen, dabei hat er es doch mit seinen Aussagen und seinem Verhalten Dir gegenüber versaut.
Er macht es sich verdammt einfach.

Ich drück Dir die Daumen, dass der Termin Dir noch mehr Kraft zur Entscheidung und dem nächsten Schritt gibt!

 

[JoeCool]

Deinem Mann ist nicht mehr zu helfen, Du sollst von Deinem "Trip" runterkommen? nicht zu fassen! Du kämpfst seit Jahren um Euch und er sieht es noch nicht einmal, im Gegenteil, macht Dich noch fertig, Du wärst dumm und hättest Probleme mit Deiner Emotionalität ...

Egal, was die Leute sagen und ob er dann das Haus für sich will - für Dich und Deine Gesundheit ist es besser, wenn Du einen Schlussstrich setzt. Er hat doch gesagt, es wäre ein Fehler gewesen vor 15 Jahren wieder zu Dir zurück zukommen ... okay, dann braucht er Dich jetzt ja auch nicht, denn für Dich empfinden tut er nichts, sonst würde er sich nicht schon seit Jahren nach dem gleichen Schema verhalten - schick' ihn weg, Sunny, oder geh selbst ... es ist Dein Leben, daß er Dir so schwer wie nur möglich macht

:maldrueck Du schaffst das ganz bestimmt!

 

[sunnyside]

@ high all,

im moment fällt es mir schwer zu schreiben. ich bin durcheinander und traurig.

am montag habe ich mit unserem sohn gesprochen, ihm die situation der letzten jahre erklärt, in kurzen sätzen sachlich. details wären für ihn schlimm gewesen. er ist froh, klarheit zu haben, er hat sich zwar gedacht was war, wollte es aber auch nicht an sich herankommen lassen, nicht darüber nachdenken. und - was logisch ist, denn er wollte keinen von uns verlieren - d´sagte er, er will bei keinem von uns bleiben.

wir sind dann zu freunden gefahren, und blieben eine weile dort. ich bin dann zu meinem mann und habe ihm gesagt, das ich mich trennen möchte, vor allem, weil ich die zeckengeschichte, und zwar nicht unbedingt den sex, aber sein verhalten in der zeit, die lügen und die missachtung, die ja schon vorher angefangen hat, nicht verkraften kann.

er war sehr geschockt, zumal er sich in letzter zeit wirklich bemüht hat, etwas zu ändern (zB die zeckengeschenke zu verkaufen, hier zu sein). er hat nicht gedacht, das ich das wirklich sage. nach einer weile sind wir an einen neutraklen ort gefahren , haben in ruhe geredet. natürlich gab es gute und schlechtze phasen in dem gespräch, aber wir haben nicht gestritten.

er meinte dann, wenn ich ginge, dann gäbe es kein hinterher, keine therapie, um zu sehen, ob es noch geht. auf meinen einwand, wir seien doch eltern, sagte er nochmal: danach ist nichts. sicher, er muss das sagen, weil er ja auch verletzt war.
er will jetzt eine therapie anfangen...

ich habe überlegt: unser sohn weiß nicht, wohin er soll. wenn ich gehe, vielleicht nur feindschaft, und da ich ja noch immer denke, das es seiten an meinem mann gibt, die ich liebe, habe ich gesagt, ok, dann sofort therapie. allerletzte frist bis zum jahresende. in dieser zeit haben wir die möglichkeit, zu sehen, wie und ob wir es schaffen. am freitag haben wir den ersten termin.....

es ist schwer, sich zu entscheiden.... fragt mich nicht warum. ich war mir so sicher, ich schaffe das und dann .....

 

[Florayla]

Hallo Sunny,
hab mir schon ein bißchen Sorgen gemacht.

Na, aber du hast es gesagt, du hast den Mut aufgebracht! Woouhh... klasse...super...

Es ist doch gut gelaufen, sagst du, und.... es gibt zumindest einen ganz entschiedenen Weg, eine klare Entscheidung: Therapie und ein konkretes Datum: Ende Dezember.

Da hast du was geschafft, klasse.

Bei mir ging das nicht, denn er hat mit mir ja bereits abgeschlossen, so wie er sagt. Eine Therapie wollte er nicht, nun ja... es blieb mir nichts anderes übrig.

Ich hätte furchtbar gerne, eine Lösung, wie die eure jetzt vorgezogen, das kannst du mir glauben.

Du mußt nur an allem festhalten und nicht nachgeben.... nicht locker lasse und wieder schleifen lassen.
Er muss wissen, dass du es ernst meinst.

Und deinem Sohn wird das auch gut tun, so hat er auch Zeit und vielleicht könnt ihr ihn ja mal zur Therapie mitnehmen.

Wie geht es dir denn jetzt mit dieser Entscheidung?

Drücke dich :maldrueck

 

[die_stille]

sunny...... ich bin zwar auch eher von der Anti-Drück-Fraktion........ aber jetzt könnt ich Dich wirklich drücken......... Du warst großartig! Und das was Du erreicht hast, das finde ich ebenso großartig........... ich wünsch Dir so sehr, dass es ein Schritt in die richtige Richtung war.

 

[sunnyside]

danke ihr lieben!

die letzten tage ist so viel auf mich eingestürzt, ich hatte kaum zeit und kraft zu schreiben.

ja, einerseits ist es gut, das ich nun grenzen gesetzt habe und die meine ich verdammt ernst. keine spiele mehr!! aber, es hinterläßt einen bitteren geschmack. und vor allem: mein mann bringt es nicht fertig, mit unserem sohn zu reden. vermeidet zusammentreffen und wenn, dann tut er so, als sei alles ok. der junge ist darüber traurig. und sein vater übergeht das, weil er selbst so unsicher ist. aber eben ein vogel strauss.

in den nächsten monaten wird sich zeigen, wie wir beide wirklich zueinander stehen. ob wir uns, wie wir wohl noch glauben, lieben und vor allem, ob ich mit den verletzungen der letzten jahre umgehen kann. oder ob wir nur an alten gewohnheiten kleben. ob wir beide!!!! sehen können, welche anteile wir gehabt haben.

ich bin wie ein halm im wind. einerseits habe ich mitleid mit ihm, das er nicht reflektieren kann, nicht sieht, was passiert ist, wer er ist. dann wieder denke ich, ich liebe ihn noch. aber ich denke genauso, ob ich allein nicht wirklich glücklicher wäre, nicht immer erinnert würde an die verletzungen.
es gibt auch momente, in denen ich denke, er gab mir gar keine chance. ich gab ihm so viele. warum gab ich noch diese? vielleicht sind es wirklich die vielen jahre. vielleicht gewohnheit. nur: nichts ist wie früher und es gibt dinge, die nicht zu reparieren sind. auch wenn ich will, sie nehmen mir die luft. soll ich nun denken, man kann nicht alles haben? die nächste zeit wird hart. am meisten für unserern sohn, der nicht weiß, was nun wird, der es noch nicht an sich rankommen läßt, der dichtmacht. und das tut verdammt weh. er, der am wenigsten damit zu tun hat, muss so leiden, das wir es nicht geschafft haben uns zu achten.

 

[Carmen]

Sunny, nicht daß IHR es nicht geschafft habt, Euch zu achten, sondern daß ER es nicht geschafft hat, DICH zu achten!!! Du hast absolut keinen Grund, Dir wegen/vor Deinem Sohn Vorwürfe zu machen... niemals!

Sunny, mensch, ich hab Tränen in den Augen, ich hab so verdammt Angst um Dich...
Ich will Dich nicht beeinflussen, will Dir nicht wehtun, aber ich kann mich den anderen nicht anschließen, mit der Meinung, es nochmal zu probieren, nach dem was er alles getan und gesagt hat... Das hast Du nicht verdient, Süße...

Ich hab erst gerade die Beiträge der letzten 3 Tage durchgelesen, hab mit Spannung verfolgt, wie Du Dich immer mehr von diesem egozentrischen, selbstgefälligen Menschen löst und jetzt willst Du ihm doch noch eine Chance geben? Würde ER DIR diese Chance geben???
Nein, ich glaube er an Deiner Stelle würde Dich vor Tatsachen stellen und hocherhobenen Hauptes auf dem Absatz umdrehen und Dich am Boden zerstört zurücklassen...

Irgendwo kann ich Dich ja auch verstehen, es wäre wirklich die allerletzte Möglichkeit für ihn, sich grundlegend zu ändern... aber ehrlich gesagt habe ich nicht sehr viel Vertrauen in ihn, nachdem was Du über ihn alles geschrieben hast...
Ich würde Dir nichts mehr wünschen, als daß ihm jemand auf seinen "verbohrten" Schädel hämmert und er Dich von nun an auf Wolken trägt... glaub mir, Sunny...

Ich weiß, daß Du fast keine andere Wahl hast, Du kannst Dir dann auf jeden Fall zu 1000 Prozent sicher sein, daß Du nichts unversucht gelassen hast Deine Ehe zu retten, viele andere, wahrscheinlich die meisten, würden ihm so eine Chance nicht (mehr) geben...

Und ich versteh Dich trotzdem auf einer Seite... Es ist eine lange Zeit die Ihr gemeinsam verbracht habt und irgendwo fühlst Du Dich schon Deinem Sohn gegenüber verpflichtet, die allerletzte Möglichkeit wahrzunehmen, das kann ich gut verstehen, aber bitte bleib hart...
Mach ihm klar, daß es Zeit ist, daß ER an SICH was ändert! Du hast keine Schuld und schon gar nicht Deine Krankheit, mach ihm das - wenn es sein muß mit Hilfe des Therapeuten - klar!!!

Sunny, ich rate Dir trotzdem Deinen Termin beim Anwalt wahrzunehmen... Du hast nichts zu verlieren und er muß ja nichts davon erfahren, aber bitte versuch Dir dieses Hintertürchen offenzuhalten und wenn Du siehst, quäl Dich bitte nicht länger, sonder geh... wenn es sein muß auf der Stelle...

Ich denk ganz fest an Dich und bete für Dich, daß Du zur richtigen Entscheidung - wie auch immer sie ausfallen mag - kommen wirst! :maldrueck

Carmen

PS: Du fragst, wie tief das Meer ist... Ich kann Dir nicht sagen wie tief es ist, aber vielleicht hilft es Dir zu wissen, daß es zu jedem Meer ringsherum Ufer und Inseln gibt und für Dich wünsche ich mir, daß Du nach so langer ermüdender Schwimmerei die schönste von allen Inseln erreichst und endlich zur Ruhe kommst und ein neues, glücklicheres Leben anfangen kannst... :sonne

 

[die_stille]

sunny,

ich habe die ganze Nacht an Deinen Sohn gedacht......... an seine Reaktion auf Deine Ankündigung.

Ich glaube, daran kann man deutlich sehen, was eine Trennung der Eltern in den Kindern anrichtet. Mit Sicherheit zieht es jüngeren Kindern genauso den Boden unter den Füßen weg, sie äussern es wohl nur auf eine andere Art und manchmal gar nicht........ oder erst viele Jahre später, aber dass es ohne Folgen bleibt, kann ich mir nicht vorstellen.

Das hält uns mal wieder deutlich vor Augen, welche Verantwortung wir tragen und dass man wirklich sehr genau abwägen muss, ob eine Trennung nun unvermeidlich ist oder ob es vielleicht doch noch einen gemeinsamen Weg gibt.

Ich kann mir vorstellen, dass die Reaktion Deines Sohnes Dein nachfolgendes Gespräch mit Deinem Mann sehr beeinflusst hat und von daher kann ich Dich gut verstehen. Du möchtest nichts unversucht lassen.......... wir beide sind uns darin ziemlich ähnlich.

Bei mir hatte sich der Kampf gelohnt................ jedenfalls sieht es heute danach aus und das wünsche ich Dir wirklich auch von Herzen...... dass Dein Mann endlich aufwacht, was für einen Prachtmenschen er da an seiner Seite hat. Aber bitte pass auf und lass Dich nicht wieder einwickeln. Du musst zu Deinen Worten stehen........ er wird das spüren.

Ich kann gar nicht ausdrücken, was ich Dir alles wünsche.....

 

[sterni]

@Carmen>>Du fragst, wie tief das Meer ist... Ich kann Dir nicht sagen wie tief es ist, aber vielleicht hilft es Dir zu wissen, daß es zu jedem Meer ringsherum Ufer und Inseln gibt und für Dich wünsche ich mir, daß Du nach so langer ermüdender Schwimmerei die schönste von allen Inseln erreichst und endlich zur Ruhe kommst und ein neues, glücklicheres Leben anfangen kannst... >> das hast du sehr schön gesagt, auch mit dem anderen geh ich mit.

Klar versteh ich irgendwo das du, sunny, ihm noch ne allerletzte Chance gegben hat, aber ich glaube mehr aus der Reaktion deines Sohnes heraus als aus deinem eigenen Antrieb. Und ich glaube wie Carmen nicht so richtig daran das er sich da grundlegend ändern wird.
Ich wünsch dir endlich Frieden schon damit du deine Krankheit meistern kannst.
Dein Sohn brauch auch Zeit um seine Gedanken zu ordnen, er wird kommen und fragen wenn er soweit ist, und ich weiß das du ihm gesagt hast das er dies jederzeit tun kann.

Was du auf jedenfall trotzdem machen solltest, ist der Termin biem Anwalt, nimm ihn wahr, das ist wichtig für dich!

Ich schick dir ganz viel Kraft meine kleene udn ne Portion :sonne fürs Herze und die Seele

knuddeldrückdich

 

[sunnyside]

@ hallo carmen...

ja, mein mann sagt, er hätte mich auf der stelle verlassen, hätte ich das gleiche gemacht.

@ high all ihr lieben,

ja, das gespräch mit unserem sohn hat mir noch einmal meine ahnung bestätigt, das, was wir nicht vermögen, auf ihrem rücken, ihren noch relativ unbelasteten seelen ausgetragen wird. er war , obwohl er es schon ahnte, was mein mann gemacht hat, zwar erleichtert, es nun endlich zu wissen und niocht mehr spekulieren zu müssen, aber dennoch war die trauer unheimlich groß. er hat diese 3 jahre auch nicht besonders gut überstanden. ich weiß, das er nicht gern über probleme redét, hat aber mit einer freundin von mir ein sehr langes, gutes gespräch geführt. ich weiß nicht, ob er hofft, das mein mann mit ihm redet. der vermeidet das absolut. ich will den jungen auch nicht überstrapazieren, wir haben seit langem einen abmachung. er fragt, wenn er was wissen möchte.

ja, das gespräch mit ihm, hat das gespräch mit meinem mann sehr stark beeinflußt.

aber durch diese gespräche, und das was kommt oder nicht, ist die spannung hier groß, so das ich mir schon wieder vorwürfe mache, etwas gesagt zu haben, obwohl ich weiß, das der junge es wissen musste, um die letzten jahre realistisch einschätzen zu können, und es mein mann war, der uns in diese lage brachte. ohne die affaire, wäre es leichtwer, miteinander zu schauen, was wir weiter machen wollen. und letztendlich ist es ja, wie ich schon schrieb, nicht der sex, sondern alles andere, was drumherum passiert ist, was eine zeit der völligen mißachtung durch meinen mann war. und ich ärgere mich über mich selbst, das ich nicht gleich, beim ersten ahnen, gehandelt habe, sondern hoffte, es erledigt sich schnell. dumm gelaufen.

die zeit der affaire war es, die alles soweit zerstört hat, das ich im moment nicht mal die ahnung einer vorstellung habe, wie ich das verdrängen, verblassen lassen kann. und mein mann bemüht sich seit kurzem sehr, versucht vieles zu begreifen. aber leider geht davon dieser ohnmächtige schmerz nicht weg, das wir ihm lange zeit überhaupt nichts bedeuteten.

ich werde schauen, was morgen beim ersten gesprächstermin rauskommt.

ich frage mich auch, was es wirklich ist, das ich nicht verzeihen kann. sicher könnte sich der eine oder andere fragen, ist das dann noch liebe? liebe ist vielschichtig, es gibt vieles, was wir nur fühlen oder ahnen können, aber wirklich wissen? und, selbst wenn ich liebe, so ist doch irgendwann eine grenze erreicht, wenn die verletzungen so einschneidend sind, das uns nur noch der weg zur flucht davor bleibt. denn da kommt dann auch das nicht mehr vorhandene vertrauen zum tragen. wird es wieder passieren? und wie ernsthaft sind die bemühungen? auf welcher basis können wir diese partnerschaft fortführen? oder steht alles auf tönernen füssen und der nächste sturm schafft es dann alles umzureissen? inwieweit ist es die gewohnheit, die uns nicht den schritt gehen läßt? und auch, wenn man geht, gibt es dann noch eine basis? ein besinnen und vielleicht wiederfinden? wäre distanz in solchen situationen nicht besser, damit die permanente reibung aufhört und nicht noch weiter verletzt wird - und das dann natürlich auch gegenseitig?

so ist es im moment bei mir. es war ein guter schritt, es auszusprechen, dennoch wirft er fragen über fragen auf, die wohl bedacht werden wollen...

... wie tief ist das meer*? in metern wissen wir es (also sachlich), aber wissen wir es auch vom gefühl her?

*der satz ist aus einem wunderschönen lied von konstanin wecker: liebeslied im alten stil...

 

[Carmen]

Ich kann sehr gut nachvollziehen, daß Du im MOment sehr an Deiner Entscheidung zweifelst und Dir unendlich viele Gedanken durch den Kopf gehen. Wahrscheinlich überschlagen sich Deine Gedanken förmlich und Deine Gefühle fahren mit Dir Achterbahn.

Sunny, versuch diese Gedanken und Gefühle ein wenig zu sortieren, nur ganz grob, versuch herauszufinden, was Du wirklich willst und was Dir guttut und dann drücke ich Dir für morgen ganz fest die Daumen, daß das Gespräch Dir hilft, mehr Klarheit in Deine Gedanken zu bringen und Du schon ganz bald zu einer vernünftigen Lösung kommst.

Ich finde es trotz allem gut, daß Du mit Deinem Sohn darüber geredet hast, ich denke, es ist zwar sehr hart für ihn, aber so kann er sich zumindest auch auf die Situation einstellen und sich dann hinterher leichter mit der neuen Situation - egal wie sie jetzt ausgeht - auseinandersetzen. Das war ein sehr wichtiger Schritt, besser, Du hast es ihm gesagt, als daß er es von jemandem anderen erfahren hätte oder vielleicht gar nicht, wenn es nach seinem Vater ginge...

Ich denk morgen (heute ;-) )an Dich! :troest

Carmen

 

[Florayla]

Liebe Sunny,
mein Bruder hat mir mal vor 25 Jahren einen Satz gesgt, den habe ich nie vergessen:
In der Situation, in der du eine Entscheidung triffst, ist diese Entscheidung richtig. Auch wenn du 5 Minuten, Monate, Jahre später feststellst, diese Entscheidung war falsch, in dem Augenblick wo du sie getroffen hast, war es die einzig richtige Entscheidung.
Ich finde das richtig, denn wir verändern uns und natürlich können wir später manche Entscheidung nicht mehr verstehen. Es hat keinen Sinn uns Vorwürfe zu machen, im Gegenteil wir müssn uns selbst verstehen und akzeptieren, dass wir so gehandelt haben. Das heißt in der Gegenwart ist die Zukunft.

Ich denke ganz feste an dich heute

:bye: :winken:

 

[sterni]

sehr wahr Florayla :]

sunny, ich glaube in deinem inneren versteckt kennst du bereits die Antworten auf deine Fragen. Es wird noch etwas dauern bis sie sich nach oben trauen.
Gib nicht auf, die Entscheidung die du getroffen hast war die einzig mögliche für dich, du hast das Jahre bedacht, sie kann nur richtig gewesen sein.

Wenn dein Sohn mit jemandem reden konnte ist das gut, und glaub mir auch er wird es mit der Zeit im Kopf geordnet bekommen. Mach dir um ihn nicht zu viele Sorgen, das behindert dich in deinem denken um dich, um deine und letzendlich auch seine Zukunft. Das siehst du an der Fristentscheidung, aber auch die war in dem Moment die richtige für dich.
Vertrau auf dich, auf deine Gefühle, gib ihnen Raum.

knuddeldrückdich

 

[JoeCool]

das mit den Entscheidungen ist tatsächlich so, wie Flo es geschrieben hat, in dem Moment, in dem man sie trifft, sind sie richtig, ob sie sich später mal als falsch herausstellen kann nur die Zukunft zeigen...

Euer Sohn braucht jetzt auch erstmal Zeit, um seine Gedanken zu sortieren - Du solltest das auch tun nach Eurem Termin heute, für den ich Dir ganz herzlich die Daumen drücke - mach für Dich das Beste daraus! ich denke, Du gehst den richtigen Weg

 

[sunnyside]

ich merke, das das chaos wieder überhand nimmt.

von überall, auch heute von der therapeutin: sie müssen sich entscheiden...

ja, ICH! und da merke ich meinen sturkopf.... er hat mich in diese situation gebracht und nun soll ICH entscheiden, wie es weitergeht. ich frage mich, ob ich falsch bin...

die therapeutin fragte heute, warum ich am montag so klar war und beim gespräch umgefallen bin. warum ich nicht gehen könnte, wie ich es vorhatte.

in mir tobt sowas wie fieber, habe ich das gefühl. ich weiß nicht mehr, was ich tun oder denken soll. ich fühle mich müde und ausgelaugt. alles ist durcheinander....wenn weglaufen nur helfen würde.... tut es nicht, ich weiß.

ich schreibe heute unsortiert, weil diese therapie mich völlig durch den wind gebracht hat. hoffe, ich bin morgen klarer.....

 

[JoeCool]

hey, sunny, ganz langsam, Du bist nicht falsch ... lass sich das erstmal setzen, was Du heute gesagt bekommen hast ... Du weißt doch, warum Du "umgefallen" bist - und das ist nicht schlimm, denn Du hast dabei an den Menschen gedacht, der Dir mit das Liebst ist, Deinen Sohn ...aber Du hast dennoch eine recht klare Vorstellung, was Du willst und was nicht.

Verliere nicht den Mut! *riesenkraftportionundeinenganzenhaufensonneschickt*

 

[die_stille]

Hallo, liebe sunny,

ich hab jetzt ein bisschen Probleme, weil es so wahnsinnig schwer ist, jemandem in Deiner Lage einen Rat zu geben. Aber ich Du bist in Deiner jetzigen Situation derart unglücklich, dass ich mir Sorgen um Dich mache..... auch um Deine Gesundheit.

Frag Dich doch mal, was sich konkret ändern müsste, damit Du mit der Situation umgehen könntest und dann frag Dich, was DU dafür tun kannst......... alles andere hast Du nämlich nicht in der Hand.

Und angenommen, Ihr trennt Euch...... wovor genau hast Du dann solche Angst? Ist es die Angst vor den Reaktionen Deines Mannes, dann, wenn es endgültig wird? Oder die Angst, alleine nicht zurechtzukommen, zu versagen? Oder ist es die Angst um Deinen Sohn, dass er abstürzt, weil er jeden Halt verliert?

All diese Ängste kann ich nachvollziehen, aber wenn Du Dir vorher darüber im Klaren bist, dann kannst Du Dir auch Hilfe suchen für eben diese Punkte.

Original von sunnyside
ich merke, das das chaos wieder überhand nimmt.

von überall, auch heute von der therapeutin: sie müssen sich entscheiden...

ja, ICH! und da merke ich meinen sturkopf.... er hat mich in diese situation gebracht und nun soll ICH entscheiden, wie es weitergeht. ich frage mich, ob ich falsch bin... .....

Natürlich muss Du entscheiden, es geht doch auch um DEINE Zukunft oder?

Original von sunnysidein mir tobt sowas wie fieber, habe ich das gefühl. ich weiß nicht mehr, was ich tun oder denken soll. ich fühle mich müde und ausgelaugt. alles ist durcheinander....wenn weglaufen nur helfen würde.... tut es nicht, ich weiß.

ich schreibe heute unsortiert, weil diese therapie mich völlig durch den wind gebracht hat. hoffe, ich bin morgen klarer.....

Eigentlich ist das der Sinn einer Therapie....... es würde Dir nichts nützen, wenn Dir die Therapeutin die Worte in den Mund legt. Es ist sogar so ein wenig ihre Aufgabe, Dich immer wieder "umzudrehen", immer wieder die Zweifel in Dir hochkommen zu lassen. Nur so wirst Du herausfinden, was richtig für Dich ist.

Ich weiß, ich red mich leicht und vielleicht red ich auch nur lauter Blödsinn, aber irgendwie kann ich es nicht mehr mit ansehen, wie Du Dich wegen dieses hergelaufenen Flittchens quälst. Glaubst Du, die hätte sich ein einziges Mal Gedanken um DICH gemacht? Bestimmt nicht, solche Leute machen sich nie über was Gedanken.

Weißt Du....... im Grunde hast Du zwei Möglichkeiten: entweder Du sagst, gut, das was gewesen ist, ist gewesen und es lässt sich nicht mehr rückgängig machen. Aber es ist vorbei und somit vergessen - und STRICH!!!!!! und weiter geht´s. Dann aber auch wirklich ein Strich.

Oder Du sagst, nein, ich kann damit nicht umgehen, was er mir angetan hat und Schluss, Aus, Ende, Basta.......

Eines Tages wirst Du "wissen" wie die für Dich richtige Entscheidung aussieht....... vielleicht ist ja nicht mehr lang hin.

Noch kurz was zum Schluss...... Du hast Deinem Mann doch noch eine Chance gegeben, nicht? Dann lass sie ihm jetzt noch, diese allerletzte Chance. Versuch in dieser Zeit, ein wenig zur Ruhe zu kommen - bitte!