heut ist mein letzter "freier" abend, ich will mal alles mögliche aufschreiben was mir ind en kopf kommt, jetzt ahb ich noch zeit dazu. morgen muss ich wieder arbeiten.
mir gehts noch imemr nicht ganz gut. insgesamt eghst schon, aber meine ohren und halsschmerzen dümpeln so leise vor sich hin.
mein mann ist heute bei den schützen, er hat moren seinen ersten arbeitstag im neuen jahr. er wird sicher erst sehr spät heim kommen, da ist es mal ganz still hier. kein fernseher läuft, das geniesse ich mal richtig.
obwohl es heute kein sehr stressiger tag war, war ich heuet nachmittag mal zeitweise sowas von genervt und schlecht drauf. es gab so viele große und kleine dinge, die mich plötzlich be- oder erdrückt haben:
-ich wollte endlich mal meinen kaffee in ruhe trinken, und er war schon wieder halb kalt weil ständig eins der kinder was von mir wollte. gerade wollte steven aufs klo
-der fernseher lief und lief und lief
-ich musste an mein arbeitsprojekt denken, wie ich da salles schaffen soll, e sist sehr schwierig und ich komm da an meine grenzen, auch von der zeit her
-das eheproblem, was mich doch sehr belastet
-das gefühl, dass ich füpr ALLE was tue, nur für mich null. dass ich imme rzu kurz komme
-dass ich ab morgen abemd wieder arbeite und mich eigentlich noch gar nicht richtig auskurieren konnte
...
ich war so schlecht drauf, dass ich steven angeschrien habe, weil er mir nach mehrmaligen fragen nicht geantwortet hat, ob er nun auf dem klo fertig ist oder nicht

da shab ich noch nie gemacht! tat mir hinterher leid. stevn hat mich aber nur verblüfft angesehen.
ich hab heut abend meinen mann auch mal angefahren wegen dem fernseher, weil er sich ärgerte, dass ch schojn wieder ausgeschalten habe weil er nicht im zimmer war und die kids essen sollten. ich hab mich wirklich aufgeregt, hab ihm meinen ärger rangeschleudert. hinterher ging e smir wiede retwas besser.
dass sich meine innere anspannung wegen unserer ehe auf mein verhalten auswirkt, merke ich. dann habe ich wieder einen grund dafür, weshalb ich aus der ehe ausbrechen sollte. ich bin doch nicht mehr ich selbst, reagiere oft nur anstatt zu agieren. reagiere schlecht.
mein mann hat sich heute eigentlich recht vorbildlich verhalten, war nett, hat auf nils aufgepasst als ich beim tierarzt war und steven in den kiga brachte udn abholte. hat nicht gemurrt obwohl nils quengelig war.
kurzum: mein mann hat mir nicht viele anlässe gegeben, mich zu ärgern (ausser tv und bier), was mich dann wiede rärgerte, weil ich doch einen verdammten knackpunkt dafür suche, endlich reinen tisch zu machen :heul2
ich kann nimmer. was nützt mir denn eine ehe, die immer mal wieder nett und friedlich ist, gerade so lang wie ich mich wieder einkriege, stabilisiere. und dann passt es schon wieder irgendwo nicht. das auf udn ab macht mich fertig, es ist keine gerade linie drin. ich will endlich wieder meinen eigenen weg gehen.
mein man ist kein schlechter kerl , bestimmt nicht. er hat auch gute seiten. aber er und ich zusammen, das geht nicht. wir sind zu vercshieden, haben zu verschiedene bedürfnisse und ansichten.
ich bin müde. ich bin es müde, ständig die "minen" zu umgehen, die falschen worte zurückzuhalten, damit es keinen zoff gibt. gut, ich mach es ja schon fast nimmer, rede wie ich es will. aber die stimmung ist dann auch nicht gut, das belastet mich dann auch.
ich bin es leid, dauernd vom tv beschallt zu werden, wenn mein mann da ist, wo ich lieber meine ruhe hätte.
ich bin es leid, hier zu sitzen und zu ackern und zu ackern, meine energie und meine kraft für das haus und die baustellen drumrum auszupowern, worin ich doch auf dauer keine zukunft mehr sehe. und wofür ich niemals ein lob bekomme.
ich mag mich nicht mehr mit seiner familiezusammenraufen müssen, weil die harmonie sonst gestört ist. seine mutter und oma tun mir leid, weil er so schlecht über sie redet und sich nicht bei ihnen meldet und sie ihn kein bissel mehr interessieren. also mach ich das, obwohl ich eigentlich mit der familie gar nicht richtig "kann".
ich habe sehnsucht nach einem zufreidenen leben.
ach, es gibt so viele dinge, die nicht "rund" laufen. ich sehe sie, weiss dass ich was tun muss und bin sogar innerlich mittlerweile so cool,ldass sich mein mitleid mit meinem mann in grenzen hält. er hat ja auch niemals mitleid mit jemanden.
(mit tieren schon, aber mit menschen nicht. höchstens den kindern.)
und dass ich denke, dass es für die kids auch besser wäre, ihren papa nur zu sehen wenn er auch zeit und muse für sie hat. und wenn ich nicht mehr so unzufrieden bin dass es die kids irgendwie mitbekommen.
was ich jetzt geschrieben habe, ist eigentlich ziemlich krass, wenn ich es lese. ich weiss nicht ob ich morgen noch so klar in die eine richtung denken werde, gerade bin ich etwas deprimiert.
die psychologin aus der tagesklinik rief heute auch mal an wegen steven. fragte, ob sich ind er letzten zeit was geändert hat bei uns, weil stevens verhalten gerade wieder nicht so toll ist. mir fiel nichts ein. unsere ehesituation ist ja schon immer ein auf und ab gewesen, kann mir nicht so recht vorstellen das das jetzt der auslöser ist. aber wer weiss?
beim tierarzt war ich heut auch wider mit feli. er ist ganz zufrieden, den unständen entsprechend eben. aber feli soll noch 4 wochen lang die tabletten bekommen, damit ihr gleichgewicht vielelicht doch wieder etwas mehr ins lot kommt.
4 wochen tabletten einwerfen :wow
aber der tierarzt hat es mir nochmal gezeigt, wie man da sam besten macht.
ich hab festgestellt, dass ich feli die ganze zeit flach angefasst hab, ihren kopf von vorn genommen ha, um den mund aufzukriegen. der tierarzt betitelte das als "selbstmord", was ja auch die blessuren an meinen händen zuweilen zeigten.
ich müsse feli von hinten halten, den kopf überstecken, er hat es mir gezeigt.
aber nun hab ich die technik, feilis kopf von hinten her zu halten, ausprobiert und was soll ich sagen: im ersten versuch hat feli die tablette geschluckt, und ich hab es heut abend wieder ganz allein geschafft :banane:
ich habe heute eine ganze menge gecshriben, hoffentlich hat der iene oder nader sovile geduld gehabt, dem ganzen zu folgen.
aber der ballast musste jetzt mal abgeworfen sprich niedergeschrieben werden.
auf dass morgen wieder ein besserer tag wird, der heutige war eher schwach...
bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch