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User4
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:schuettel
Lustig - Witz
- Ersteller Sanni
- Erstellt am
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UserE
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1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
***
Der Selbstmörder auf der Klippe: Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech gehabt. Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück gehabt: Ist an Unterkühlung gestorben.
***
Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir." Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir." Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir." Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"
***
Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
***
Der Selbstmörder auf der Klippe: Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech gehabt. Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück gehabt: Ist an Unterkühlung gestorben.
***
Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir." Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir." Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir." Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"
***
Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"
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UserE
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Wenn Frauen Alkohol trinken...
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß
ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann
aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am
nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte
ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich
kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und
- begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß
ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann
aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am
nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte
ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich
kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und
- begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
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User4
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:lhg
Der ist immer wieder genial!
Der ist immer wieder genial!
littlefoot
It's not my time
Der ist echt klasse !!!
:lhg :lhg :lhg
:lhg :lhg :lhg
A
albinator
Guest
Gute Witze... :hihihi
macht weiter so!! :anbet
macht weiter so!! :anbet
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15
Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle
Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese
Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie
dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz' dich
hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle
Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese
Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie
dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz' dich
hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
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User4
Guest
:wow :lhg
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albinator
Guest
geile sache... 
:lhg
megarofl :ablachen
:lhgmegarofl :ablachen
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich hab schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedesmal wenn ich die Gelegenheit dzu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatzi....
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich hab schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedesmal wenn ich die Gelegenheit dzu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatzi....
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
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Natascha
...lebt...
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der
Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch
bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und
mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch
seine Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt ihm
aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich
wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die
Küche und sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den
Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich
nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der
Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch
bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und
mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch
seine Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt ihm
aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich
wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die
Küche und sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den
Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich
nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
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:lhg :lhg :lhg :lhg :lhg
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User4
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:wow
:lhg
:lhg
U
UserC
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:lhg :lhg :lhg
Schiffchen
Namhaftes Mitglied
Ich habe da neulich auch was bekommen:
Softwaresupportanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
-----------------------------------------------------------------
jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :lhg
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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen', Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0'.
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel 'Gesellschaftsfehler'.
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die 'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Michael Sandmayer
Sachbearbeiter
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This message contains information which may be confidential and privileged.
Unless you are the addressee (or authorized to receive for the addressee),
you may not use, copy or disclose to anyone the message or any information
contained in the message. If you have received the message in error, please
advise the sender by reply e-mail @wescoair.com, and delete the message.
Thank you very much.
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Softwaresupportanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :lhg
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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen', Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0'.
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel 'Gesellschaftsfehler'.
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die 'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Michael Sandmayer
Sachbearbeiter
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Thank you very much.
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UserE
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:lgh das kenn ich, find ich total super :rofl