Lustig -  Witz

marcissa131273

Neues Mitglied
:lhg :lhg
Mir persönlich gefallen diese "die letzten Worte von..."-Sprüche ganz gut, hier einige gute davon.
Die letzten Worte
des betrunkenen Autofahrers: "Blöder Baum, weich doch endlich aus!"
des Automechanikers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken"
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des Briefträgers: "Guuuter Hund, braaaver Hund..."
des Chemikers: "Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenschütte."
des Elektrikers: "Alles klar, du kannst einschalten."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten !"
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Holzfällers: "Baum fällt!"
des Mannes, der die Bahngleise überschreitet: "Ach, der Zug kommt erst in 5 Minuten"
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Stotterers: "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"
des Tankwarts: "Haben sie mal Feuer?"
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt ?"

Und noch einen von Marcel: Was sagt ein Krocha, wenn er gegen einen Baum fährt: BAM OIDA!
 
U

User8

Guest
Original von Coleman
und da aller guten Dinge bekanntlich drei sind...


Ein Mann liegt schwer krank im Bett. Seine Frau sitzt an seinem Bett und hält ihm die Hand.
Er richtet sich mühsam auf und flüstert: "Erinnerst Du Dich, als wir uns kennen lernten und ich mir bei unserem ersten Ausflug ein Bein brach? Du warst bei mir..."
Sie, ganz gerührt: "Ja, Liebling, ich erinnere mich!"
"Und als wir heirateten und auf dem Flug in den Flitterwochen das Flugzeug eine Bruchlandung machte und in Flammen aufging, da warst Du auch bei mir..."
"Ja, mein Lieber, das stimmt"
"Und dann, als ich mit meiner Firma Bankrott machte und alles verlor, da warst Du auch bei mir..."
"Ja, ich war immer bei Dir"
"Und jetzt bin ich schwer krank - und Du bist wieder bei mir! Bitte geh weg - ich glaube, Du bringst mir Unglück!"
*lol*
ich wünschte ich könnte erstens witze erzählen und zweitens mir diesen merken....
 

richard74

Mitglied
noch ein paar jägerwitze:
kommt ein jäger aus afrika zurück und erzähl seinen freunden: Dort war es toll, so viele verschiedene tiere und die natur erst. Ich habe dort 4 elefanten 3 tiger und 8 dangerous geschossen. Darauf die Freunde: Was bitteschön ist ein dangerous. Der Jäger: Das weiß ich auch ned, aber auf einem Schild stand: BE CAREFUL, ALL AMINALS ARE DANGEROUS!

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss bricht, der Bock springt ab.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hin zu begeben, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
 

richard74

Mitglied
und noch 3 gute:
Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Drei Jäger sitzen im Wirtshaus und prahlen. Der erste: "Ich habe mal ein Wildschwein geschossen, das so schwer war, dass ich es mit einem Traktor wegschaffen musste."
Da sagt der zweite: "Ich habe einmal einen so großen Hirsch erschossen, dass ich 30 Bäume fällen musste, damit ich den Hirsch nach Hause bringen konnte."
Da sagt der dritte: "Das ist noch gar nichts! Ich habe mal einen Silberreiher erschossen. Als der herunterfiel, stiegen 120 Leute aus!"

Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Angeklagter, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
"Als das Reh zurückgeschossen hat!"
 

marcissa131273

Neues Mitglied
von den berühmten letzten worten kenne ich die des elektrikers so: "was'n das für'n kabel?"
das kenne ich unter die letzten worte des elektrikerlehrlings, aber egal.

noch ein paar andere:
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Ein PKW-Fahrer fährt auf der Autobahn. Als er in den Rückspiegel guckt sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter ihm. Als der nach einer viertel Stunde immer noch hinter dem PKW fährt ruft dieser: "Na, wohl den Tiger im Tank, was ?" Der Motorradfahrer antwortet: "Nein! Meine Jacke in ihrer Tür!"

"Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!" schnauzt der Polizist.
"Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines."
Der Polizist: "Wie denn auch, es befindet sich unter ihrem Wagen!"

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem motorschaden liegen bleibt. Von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der sieht den trabi aufm standstreifen und hält an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab nen motorschaden"
F: "du hast so ein altes auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der ferarrifahrer noch zum trabifahrer meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib lichthupe" "alles klar" meint der trabbifahrer. Dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich. Jetzt kommt von hinten ein porsche an fährt neben dem ferrari her und provoziert den ferrari fahrer mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mir sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. Also auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn. 220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am porsche vorbei. Am nächsten tag am stammtisch der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 ein ferrari abgehängt..." ein anderer: "das is ja normal, mit ferraris brauchst dich net anlegen" Der porschfahrer: "ich war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich ein trabi in den windschatten gehängt und hat noch lichtupe gegeben"

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig. gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf der straße. er steigt davor ganz genervt aus und sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner schwuler zwerg und was willst du?".......
"führerschein und fahrzeugpapiere...."

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich sage dir, wie du aus dem Kreisverkehr kommst!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der aber gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder eine rein!"
 

richard74

Mitglied
http://www.youtube.com/watch?v=xZ7I0Fx1ecQ&feature=related
und noch 2 witze:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:lhg :lhg Lg, Richard.
 

richard74

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und einer geht noch:
kommt eine alte dame aus den alpen nach wien ihre schwester besuchen. Am westbahnhof angelangt steigt sie in ein taxi und sagt:"In die Meidlinger Hauptstraße bitte." Der Taxifahrer tritt aufs gas und rast mit quietschenden reifen davon, um die nächste kurve und bremst scharf vor der nächsten ampel. Die dame hinten haut es quer über die rückbank und bei jeder kurve holt sie sich einen blauen fleck. Nach einer weile sagt sie zum taxifahrer: "Sagen sie müssen alle hier so verrückt fahren" Der antwortet:"Ja, so gehts schnöller, gute frau sunst steh ma in ana wochen a no do." Das ganze geht so weiter bis die frau den mercedesstern bemerkt und fragt:"Sagen sie, wozu is denn der stern da vorne gut?" Der Taifahrer:"Na wissens, da visier ma de leut ein und überfahren sie" Die frau:"Na könnens ma des vielleicht zeigen?" Taxifahrer:"Na klar." Der beschleunigt auf 50, rast auf einen zebrastreifen zu, wo gerade ein alter mann rübergeht und gerade im letzten moment verreißt er das lenkrad, es macht einen lauten knall und der mann liegt auf der straße. Dann sagt die frau von hinten:"Na hörens, wenn ich die türe jetzt nicht aufgemacht hätte, dann hätt ma den nimmer erwischt!"
 

richard74

Mitglied
also den letzten check ich ned, aber der zweite is :lhg
mir is auch grad noch einer eingefallen:
Ein Schweizer, ein österreicher und ein amerikaner und ein russe sitzen in einem flugzeug. Es gibt aber nur drei fallschirme. Plötzlich die meldung vom kapitän: Unser triebwerk ist ausgefallen, wir sind zu schwer. Darauf der amerikaner: Ich muss dringend zu einem treffen mit george bush, nimmt sich einen fallschirm und springt ab. Nach drei stunden fällt auch das zweite triebwerk aus und die meldung wieder: Auch das zweite triebwerk ist ausgefallen, alle müssen aus dem flugzeug raus! Darauf der russe: Ich chabe ein treffen mit vladimir putin in moskau, ich springe zuerst! Der russe will sich einen fallschirm nehmen, darauf der österreicher: hier bitte, genosse. Der russe bedankt sich und springt ab. Darauf der schweizer: Was sollen wir denn jetzt machen, wir haben doch nur noch einen fallschirm? Darauf der österreicher: Ach, kein problem, ich hab dem russen einen rucksack gegeben!
 
U

User4

Guest
Ein Angler kommt in seine Stammkneipe und prahlt rum:
"Ich hab heut nen Fisch gefangen, der war soooooo groß!" und reißt die Arme soweit auseinander wie es seine Armlänge zulässt.
Die anderen Anwesenden nicken nur genervt: das Geprahle kennen sie schon von ihm...

Nach paar Tagen kommt der Angler wieder in seine Kneipe und meint:
"Ich hab heut nen Fisch gefangen, der war sooooooo groß!" und streckt sich dabei so weit es geht.
Die anderen Anwesenden beschließen, dass sie ihn das nächste Mal fesseln, wenn er noch mal prahlt...

Es kommt wie es kommen muß:
Der Angler kommt wieder in seine Stammkneipe, prahlt rum "sooooooooo nen großen Fisch....", die anderen binden ihm die Hände zusammen.
Da streckt der Angler seine Hände soweit auseinander, wie die Fesseln es erlauben:
"...und sooooo große Augen hat er gehabt!"
 

richard74

Mitglied
also ich wüsst jetzt nicht, wie ich den erklären sollte... :rofl
achso, jetzt check ichs, kein blitzgneißer.
hab auch noch ein paar:
winnetou, old shatterhand und ein burgenländer sitzen beim lagerfeuer und erzählen geschichten. Plötzlich raschelt es hinter einem gebüsch. Steht winnetou auf um nachzuschauen, es gibt einen dumpfen knall, winnetou setzt sich mit blauem auge wieder hin und sagt kein wort. Dann geht auch old shatterhand nachschauen, wieder gibt es einen dumpfen knall, old shatterhand kommt mit einem blauen auge zurück, setzt sich und sagt kein wort. Nach einer weile steht der burgenländer auf um nachzuschauen, es gibt zweimal einen dumpfen knall, der burgenländer kommt mit 2 blauen augen zurück, setzt sich und sagt kein wort. Nach einer weile beginnt winnetou:"Na, weiser mann aus dem land der burgen, gleich 2 mal auf rechen gestiegen?"

Bundesheer 7.30uhr vormittags, 3 soldaten zum rapport befohlen.
Kommandant: "Rekrut maier, 30 minuten zu spät zum dienstbeginn, was haben sie zu ihrer verteidigung zu sagen?"
Rekrut maier:"das war so, ich hab gestern ein bisschen zu tief ins glas geblickt, steht heut früh auf, schau auf die uhr, um gottes willen, 6.25uhr, renn auf die straße, kein taxi zu haben, rein in die erstbeste pferdekutsche und mit vollgasgallopp richtung kaserne, 300 meter davor brechen die pferde zusammen und ich musste den rest zu fuß gehen."
Kommandant: "rekrut maier, 3 tage ausgangsverbot! Nächster, rekrut schäfer, was ist ihr grund für die verspätung?"
Rekrut schäfer:"das war so, ich war gestern mit meiner freundin noch schick essen, der alkohol ist geflossen, es ist sehr spät geworden, dann steh ich heute früh auf, schau auf die uhr, um gottes willen, 6.25uhr, renn auf die straße, kein taxi zu haben, rein in die erstbeste pferdekutsche und mit vollgasgallopp richtung kaserne, 300 meter davor brechen die pferde zusammen und ich musste den rest zu fuß gehen."
Kommandant:"rekrut schäfer, 3 tage ausgangsverbot! Nächster, rekrut hofer, und jetzt sagen sie bloß auch bei ihnen waren die pferde schuld?"
Rekrut hofer:"Nein, herr major, das war so, ich bin gestern extra früh schlafen gegangen um pünktlich zu sein, steh heute um 6.00 uhr auf, frühstückessen, duschen und dann ab ins taxi, bis 300 meter vor der kaserne, da war dann vor lauter toten pferde kein durchkommen mehr."

ein deutscher kommt nach vorarlberg auf urlaub und möchte die gegend erkunden, darauf fragt er einen einheimischen:"Ach mensch, könnten, sie mir vielleicht sagen, wie denn dieser berg da drüben heißt?" Der einheimische:"wölchaner?" Der deutsche:"dankeschön!"

ein mann fährt mit dem zug nach russland, bei der passkontrolle vor der russischen grenze sagt der russe zu ihm:"du da, du kommen mit!" Der mann folgt dem russen. Die beiden gehen eine zeitlang, als der mann sagt:"Hören sie, mein zug fährt, was ist denn nicht in ordnung?" Der russe:"du ruhig, du kommen mit!" Nach 10 minuten sind sie auf der polizeistation angekommen und der mann beginnt wieder:"hören sie, ich muss dann aber los, was ist denn das problem?" Der russe:"du ruhig, du niedersetzen!" Der russe geht nach hinten, kommt mit einer flasche wodka zurück und schenkt ein. Wieder der mann:"hören sie, mein zug fährt in 15 minuten, und der nächste geht erst in einer woche, ich muss dann wirklich weiter." Der russe:"du ruhig, du trinken!" Der mann trinkt aus, der russe schenkt nach und sagt:"du trinken!" Das geht eine zeitlang so weiter. Nach 15 minuten beginnt der mann zu flehen:"Bitte lassen sie mich gehen, mein zug fährt" Der russe wieder:"du trinken, nix gehen!" Nach einigen gläsern wodka ist dem mann schon alles egal, er bricht in sich zusammen und schluchzt:"jetzt is mir auch schon alles egal, mein zug is weg, der nächste kommt erst in einer woche, ich hab keine unterkunft und weiß nicht mal, warum sie mich hier festhalten!" Darauf der russe:"Ich habe in pass gesehen, du haben heute geburtstag, herzlichen glickwunsch!"

Gehen zwei bergsteiger auf einen gipfel, auf einmal fällt der eine in eine gletscherspalte. Darauf der andere:"Karl, hast du dir was getan?" Darauf Karl:"Ich weiß ned, ich flieg noch!"
 
M

medienralf

Guest
Danke für die guten Witze!!
Da wird man zum frühen Morgen gleich motivierter... :D :lhg
 

Natascha

...lebt...
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.



Hallo meine geliebte Tochter!



Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

Wegen des Mantels, den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.


Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu Fuß laufen (10 km) um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.

Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.


Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt!
 

richard74

Mitglied
ein mann kommt in eine bäckerei in fragt:"grüß gott, haben sie 100 semmeln?" Der bäcker verneint. Am nächsten tag kommt er wieder:"grüß gott, haben sie 100 semmeln?" Wieder verneint der bäcker. Am nächsten tag steht der bäcker extra früher auf und backt 100 semmeln. Wieder kommt der mann:"grüß gott, haben sie 100 semmeln?" Der bäcker:"ja." Darauf der mann:"gut, ich hätte gerne eine."

bush und putin treffen sich in moskau und besprechen friedenspläne. Nach einer zeit steht putin auf und drückt auf einen knopf, worauf hunderte raketen aufsteigen und ein grandioses feuerwerk machen. Darauf putin:"dass muss gefeiert werden, ich hole den wodka", und geht. Bush sieht hinunter und sieht einen roten knopf daneben. In der hoffnung noch ein größeres feuerwerk zu sehen drückt er drauf, nichts passiert. Er drückt nochmal nochmals und immer wieder. Nach einer weile kommt putin zurück und bush fragt:"das feuerwerk vom anderen knopf funktioniert nicht." Darauf putin:"wie oft haben sie gedrückt?" Bush:"etwa 10 mal wieso?" Putin greift sich ans kinn und sagt:"uh, da wird von washington nicht mehr viel übrig sein!"

was haben jesus und ein vw sharan gemeinsam? Beide sind märtyrer.
(märtyrer bzw. mehrtürer, aber wird eh gleich ausgesprochen.)
 

Irenchen

Aktives Mitglied
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen: 8)


Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei K....

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der K....


Verwaltung:


Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.

Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni:
Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2.) 2. Juli:
Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) 7. Juli:
Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.) 19. Juli:
Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.) 4. August:
Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6.) 15. September:
Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7.) 23 September:
Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8.) 4. Oktober:
Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9.) 10. November:
Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10.) 3. Dezember:
Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11.) 6 Dezember:
Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12.) 18. Dezember:
Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,
K.... Warenhausverwaltung
 

Irenchen

Aktives Mitglied
Los des Mannes...


Hintergrundinfos:


Gebrauchsanweisung für ein glückliches Zusammenleben

Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach!

Mann muss nur ein...

01. Freund
02. Partner
03. Liebhaber
04. Bruder
05. Vater
06. Lehrer
07. Erzieher
08. Koch
09. Mechaniker
10. Monteur
11. Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Klempner
15. Gynäkologe
16. Psychologe / Psychiater
17. Therapeut
18. Lebensberater sein.

Und dabei muss er gleichzeitig...

19. Zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. Aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. Einfühlsam
29. stark
30. Verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. Ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. Entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. und vor allem zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig sollte Mann darauf achten, dass…

man nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht uninteressiert.

man sich mit ihrer Familie gut versteht, dieser aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau.

man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es außerdem...

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen
oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.

sofort zu sehen, wenn Sie beim Friseur war,

zu bemerken, wenn Sie einen neuen "Fummel" anhat.

Einen Mann glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht.

Der Mann braucht:

01. Sex
02. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn Männer endlich
erkennen, dass sie ein klein wenig ihre hohen Ansprüche zurückschrauben
 

Irenchen

Aktives Mitglied
Verständigungsschwierigkeiten...

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend. Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus:

"Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille. Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt:

"Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich:

"Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich:

"Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?"

Und Gerhard denkt sich:

"Hm, das heisst, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich:

"Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."

Und Gerhard denkt sich:

"Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt."

Und Susanne denkt sich:

"Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts fur meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."

Und Gerhard denkt sich:

"Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich:

"Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss."

Und Gerhard denkt sich:

"Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Gerhard" sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."

(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.

(Es entsteht eine 15-sekundige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand)

"Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".

(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir.", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint. Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen:

"Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?
 

Natascha

...lebt...
Beim Liebesakt, er oben, sie unten ... beginnt sie plötzlich seinen Kopf zu betapschen

ER: Was machst du denn da?
SIE: Ich suche nach den Hörnern weil du so teuflisch gut bist!

Stellungswechsel, er unten sie oben ... er beginnt ihren Kopf zu betapschen

SIE: Was machst du denn da?
ER: Ich suche nach den Hörnern!
SIE: Bin ich so gut?
ER: Nein, aber schwer wie eine Kuh!
 

littlefoot

It's not my time
@Natascha: Der ist echt gut. :lhg :lhg

Ich frag mich nur ob der bei den Frauen auch gut ankommt wenn man so einen Spruch bringt :schiel
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Ersatz

Ersatz

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Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29jährige Tochter
mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: 'Was hat das zu
bedeuten?' Die Tochter antwortet: 'Mama, ich bin 29, und schau mich
an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist
dieses Ding hier mein Ehemann.'

Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am
nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der
Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. 'Zum Teufel, was machst Du da?'
fragt er entsetzt. ' Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin
29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier
ist so gut wie ein Mann.' Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das
Zimmer.

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der
einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner
Tochter.
Die Frau ruft entsetzt: 'Um Gottes willen, was machst Du da?' Ihr Mann:
'Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fussballspiel mit meinem Schwiegersohn an!'
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Die Rache

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen
tollen Cocktail, willst
Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen
Baileys und ein
Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du
musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und dann den
Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso
wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl imMund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins
Ohr:
"Der Drink
heißt "Blowjob-Revanche"
 
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