Schiffchen
Namhaftes Mitglied
:lhg :uebel :lhg :lhg :lhg :lhg
Lustig - Witz
- Ersteller Sanni
- Erstellt am
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
:lhg :lhg :lhggschmackig
littlefoot
It's not my time
:lhg :lhg :lhg
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UserC
Guest
:lhg :lhg :lhg :lhg
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User4
Guest
:lhg leggaa
lailamausi
selten da...
Frohe Weihnachten!
Gedicht der Frau:
Muede bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht ueber meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Haenden traegt,
sich Geburtstage einpraegt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Fuesse mir massieren
und mich schick zum Essen fuehren.
Er soll treu und zaertlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getraenkehandel besitzt und Jahreskarten fuers Stadion.
Und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt!
Gedicht der Frau:
Muede bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht ueber meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Haenden traegt,
sich Geburtstage einpraegt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Fuesse mir massieren
und mich schick zum Essen fuehren.
Er soll treu und zaertlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getraenkehandel besitzt und Jahreskarten fuers Stadion.
Und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt!
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UserC
Guest
:lhg
Njeri
.:: braucht mehr mana ::.
Statistiken zum menschlichen Körper
Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie
sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man
völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die
Länge ihrer Daumen zu begutachten.
Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie
sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man
völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die
Länge ihrer Daumen zu begutachten.
Njeri
.:: braucht mehr mana ::.
3 Freunde - ein Raucher, ein Trinker und ein Schwuler - haben jeweils einen Arzttermin am selben Tag. Allen dreien prognostiziert der Arzt, das sie nicht mehr lange zu leben hätten wenn sie mit ihren "Vorlieben" so weitermachen würden.
Auf dem Nachhauseweg sind die drei mächtig bedröppelt. Als sie an einer offenen Kneipentür vorbeikommen sieht der Trinker eine Bierlache auf der Theke schwimmen, stürmt rein und schlürft die ganze Brühe auf. Sofort kippt er tot um.
Die beiden anderen gehen weiter. Der Vorfall hat ihre Stimmung nicht gerade gehoben. Auf einmal liegt auf der Straße eine noch brennende Zigarettenkippe. Der Schwule packt seinen Freund am Arm und sagt:
"Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir alle beide!!!"
Auf dem Nachhauseweg sind die drei mächtig bedröppelt. Als sie an einer offenen Kneipentür vorbeikommen sieht der Trinker eine Bierlache auf der Theke schwimmen, stürmt rein und schlürft die ganze Brühe auf. Sofort kippt er tot um.
Die beiden anderen gehen weiter. Der Vorfall hat ihre Stimmung nicht gerade gehoben. Auf einmal liegt auf der Straße eine noch brennende Zigarettenkippe. Der Schwule packt seinen Freund am Arm und sagt:
"Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir alle beide!!!"
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Guest
Ein Ehepaar ist zum Abendessen im
Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt
an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht
weiter.
„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.
„Ach, das war bloß meine Geliebte.“
„Was? Ich lasse mich scheiden!“
„Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst
du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den
Mercedes und all den Schmuck verzichten?“
Die Frau schweigt, beide essen weiter.
Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau:
„Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer
ist die Frau an seiner Seite?“
„Das ist Haralds Geliebte.“
„Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso,
„unsere ist aber viel hübscher.“
Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt
an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht
weiter.
„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.
„Ach, das war bloß meine Geliebte.“
„Was? Ich lasse mich scheiden!“
„Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst
du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den
Mercedes und all den Schmuck verzichten?“
Die Frau schweigt, beide essen weiter.
Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau:
„Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer
ist die Frau an seiner Seite?“
„Das ist Haralds Geliebte.“
„Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso,
„unsere ist aber viel hübscher.“
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden
ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch
viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich
draufgekommen
bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie
nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald
besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu
haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
Zeugnis,
das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb
einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden
ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch
viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich
draufgekommen
bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie
nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald
besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu
haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
Zeugnis,
das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb
Capricorn70
Aktives Mitglied
:lhg Hier sind echt viele gute Witze bei! Danke, dass ihr mich zum lachen gebracht habt. Macht weiter so :zwinker:
lailamausi
selten da...
Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Ich hab ihn runter auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
burner
Aktives Mitglied
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User8
Guest
am coolsten ist der mann am mischpult*lol*
lailamausi
selten da...
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen.
Mysterium23
Namhaftes Mitglied
aua :wow :wow :wow :wow
littlefoot
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...
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User4
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