Lustig - Witz
- Ersteller Sanni
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UserE
Guest
Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im Nil....plötzlich kommen Krokodile....
Da schreit die Blondine
"Geil, Rettungsboote von Lacoste"
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im Nil....plötzlich kommen Krokodile....
Da schreit die Blondine
"Geil, Rettungsboote von Lacoste"
Ein Italiener geht zur Beichte: "Vergib mir, Vater, ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
"Bist du es Pietro?", will der Pfarrer wissen.
"Ja", antwortet der.
"Und wer war die Frau, bei der du warst?", will der Pfarrer weiter wissen.
"Das kann ich Ihnen nicht sagen. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren", antwortet Pietro.
"Früher oder später finde ich es sowieso heraus", droht der Pfarrer, "also kannst du es mir gleich verraten.
War es vielleicht Stefanie Parker?" -
"Ich kann es nicht sagen", antwortet Pietro.
"War es Ashley Lane?", bohrt der Pfarrer nach.
"Meine Lippen sind versiegelt", sagt Pietro.
Doch der Pfarrer lässt nicht locker: "Oder war es etwa Tyra Legs?" -
"Ich werde nichts sagen", beharrt Pietro.
"War es Lara Montani ?", versucht es der Pfarrer ein letztes Mal.
"Bitte, mein Vater, ich darf sie nicht verraten", sagt Pietro.
Der Pfarrer gibt frustriert auf: "Du bist verschwiegen, Pietro. Das bewundere ich sehr, aber du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst vier Monate nicht mehr zur Messe kommen. Geh nach Hause und benimm dich."
Pietro trifft vor der Kirche seinen Freund Nino, der von ihm wissen will, was es gab.
"Vier Monate Urlaub und vier heiße Tipps", antwortet Pietro.
"Bist du es Pietro?", will der Pfarrer wissen.
"Ja", antwortet der.
"Und wer war die Frau, bei der du warst?", will der Pfarrer weiter wissen.
"Das kann ich Ihnen nicht sagen. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren", antwortet Pietro.
"Früher oder später finde ich es sowieso heraus", droht der Pfarrer, "also kannst du es mir gleich verraten.
War es vielleicht Stefanie Parker?" -
"Ich kann es nicht sagen", antwortet Pietro.
"War es Ashley Lane?", bohrt der Pfarrer nach.
"Meine Lippen sind versiegelt", sagt Pietro.
Doch der Pfarrer lässt nicht locker: "Oder war es etwa Tyra Legs?" -
"Ich werde nichts sagen", beharrt Pietro.
"War es Lara Montani ?", versucht es der Pfarrer ein letztes Mal.
"Bitte, mein Vater, ich darf sie nicht verraten", sagt Pietro.
Der Pfarrer gibt frustriert auf: "Du bist verschwiegen, Pietro. Das bewundere ich sehr, aber du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst vier Monate nicht mehr zur Messe kommen. Geh nach Hause und benimm dich."
Pietro trifft vor der Kirche seinen Freund Nino, der von ihm wissen will, was es gab.
"Vier Monate Urlaub und vier heiße Tipps", antwortet Pietro.
Der Hase und der Joint
----------------------------------------------
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem
Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich
und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was
is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht Mann?
Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins.
Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee!
Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal
ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug.
Aber damit sich der wenigstens
lohnt und so richtig reinballert,
ziehste an dem Joint,
hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht
einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in
die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite
philosohiert über sich und das Gute in
der Welt und chillt so vor sich hin,
da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was
geht ab Mann? Du hast bestimmt was
geraucht, gib mir auch mal was ab
alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur
geschnorrt.
Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer
durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor
sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder
ausatmen!!!'
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem
Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich
und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was
is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht Mann?
Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins.
Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee!
Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal
ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug.
Aber damit sich der wenigstens
lohnt und so richtig reinballert,
ziehste an dem Joint,
hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht
einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in
die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite
philosohiert über sich und das Gute in
der Welt und chillt so vor sich hin,
da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was
geht ab Mann? Du hast bestimmt was
geraucht, gib mir auch mal was ab
alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur
geschnorrt.
Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer
durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor
sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder
ausatmen!!!'
U
User4
Guest
Den kannte ich schon, aber der ist soooo geil! :lhg
littlefoot
It's not my time
...
Natascha
...lebt...
Eine Blondine schlendert durch die Stadt.
An einer Laterne sieht sie einen Zettel mit "Zimmer zu vermieten"
Gut, denkt sie sich und klopft an die Laterne....
Eigentlich könnte der Witz ja hier aufhören, aber:
Eine (blonde?) Polizistin beobachtet wie die Blondine immer und immer wieder an die Latere klopft und fragt nach was denn sei...
Sagt die Blondine "Ich klopf wie verrückt weil ich das Zimmer mieten will, aber keiner macht mir auf"
Meint die Polizistin: "Das gibts doch nciht, einer muss ja aufmachen es brennt doch Licht!"
An einer Laterne sieht sie einen Zettel mit "Zimmer zu vermieten"
Gut, denkt sie sich und klopft an die Laterne....
Eigentlich könnte der Witz ja hier aufhören, aber:
Eine (blonde?) Polizistin beobachtet wie die Blondine immer und immer wieder an die Latere klopft und fragt nach was denn sei...
Sagt die Blondine "Ich klopf wie verrückt weil ich das Zimmer mieten will, aber keiner macht mir auf"
Meint die Polizistin: "Das gibts doch nciht, einer muss ja aufmachen es brennt doch Licht!"
M
medienralf
Guest
Hihiii... :lhg
Die letzten beiden sind ja geil!!
Die letzten beiden sind ja geil!!
U
User4
Guest
:lhg
richard74
Mitglied
Is ja toll, ein witzeseite, habs erst jetzt entdeckt und werd mal ein bissl was dazu beitragen.
Weiß noch ein paar von diesen "wie man männer abblitzen lässt" sprüchen.
Er: Ämh... mhmm... könnte ich vielleicht Deine Nummer kriegen?
Sie: Steht im Telefonbuch.
Er: Und verrätst Du mir dann wenigstens, wie Du heißt?
Sie: Steht rechts daneben!!
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Er: Wo warst Du mein ganzes Leben lang?
Sie: Da, wo ich den Rest Deines Lebens sein werde - in Deinen kühnsten Träumen.
Er: Bist Du öfters hier?
Sie: Heute war es das letzte Mal!
Oder die hier:
Kommt ein mann mit einem glasauge zum augenarzt. Der sagt: "Herr hofer, ich muss ihnen mitteilen, dass sie in einer woche völlig erblindet sein werden." Verzweifelt geht der mann weiter dann braust ein sportagen vorbei und kracht mit quietschenden reifen in einen baum. Der mann geht hin und sieht den fahrer tot im wagen. Er denkt sich:"Der braucht das auge ja eh nicht mehr und nimmt es sich hinaus und geht zum doktor. zwei wochen nach der operation kann er zwischen hell und dunkel unterscheiden, eine woche später die erste zeile beim sehtest lesen und schließlich nach 7 wochen liest er seine erste zeitun nach der operation. Dort steht in fetten lettern: POLIZEI STEHT WEITERHIN VOR EINEM RÄTSEL. MYSTERIÖSER UNFALL NOCH IMMER NICHT AUFGEKLÄRT. MANN MIT 2 GLASAUGEN RAST GEGEN BAUM!!!!
Was sagt ein Araber wenn ihm in der wüste der benzin ausgeht: Hatsch ma ham.
Was machen 2 blondinen wenn sie mit strohbällen werfen: Gedanken austauschen.
Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: Herr Doktor, wenn ich hier drücke tut es weh, hier auch und wenn ich da drücke schmerzt es auch, was habe ich?
Doktor: "Einen gebrochenen finger."
Ein paar fußballwitze:
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Jan Koller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Jan!" Der völlig verblüffte Koller fragt:"Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Rosicky."
Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.
Oliver Kahn: "Du, Mehmet, wo liegt eigentlich Afrika?" - Mehmet Scholl: "Weiß nicht, aber so weit weg kann es nicht sein, Sammy Kuffour kommt ja jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training."
Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater.
Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband
angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden
ist.
Was ist der Unterschied zwischen Austria Wien und einem Lehrling? Der Lehrling kann Meister werden.
Und ein paar Schalke witze:
Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"
(sry, der is bissl böse):
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."
Der Scheidungsrichter will von
Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein,
die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem
Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen
wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zu Schalke 04, weil die schlagen
niemanden.
Berti Vogts kommt nach seinem Tod
zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal
Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet
Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann
fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die von
Schalke 04. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als
Ventilator!"
Das wars mal für den anfang, *autsch*, meine Finger. *g*#
Lg, Richard.
Weiß noch ein paar von diesen "wie man männer abblitzen lässt" sprüchen.
Er: Ämh... mhmm... könnte ich vielleicht Deine Nummer kriegen?
Sie: Steht im Telefonbuch.
Er: Und verrätst Du mir dann wenigstens, wie Du heißt?
Sie: Steht rechts daneben!!
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Er: Wo warst Du mein ganzes Leben lang?
Sie: Da, wo ich den Rest Deines Lebens sein werde - in Deinen kühnsten Träumen.
Er: Bist Du öfters hier?
Sie: Heute war es das letzte Mal!
Oder die hier:
Kommt ein mann mit einem glasauge zum augenarzt. Der sagt: "Herr hofer, ich muss ihnen mitteilen, dass sie in einer woche völlig erblindet sein werden." Verzweifelt geht der mann weiter dann braust ein sportagen vorbei und kracht mit quietschenden reifen in einen baum. Der mann geht hin und sieht den fahrer tot im wagen. Er denkt sich:"Der braucht das auge ja eh nicht mehr und nimmt es sich hinaus und geht zum doktor. zwei wochen nach der operation kann er zwischen hell und dunkel unterscheiden, eine woche später die erste zeile beim sehtest lesen und schließlich nach 7 wochen liest er seine erste zeitun nach der operation. Dort steht in fetten lettern: POLIZEI STEHT WEITERHIN VOR EINEM RÄTSEL. MYSTERIÖSER UNFALL NOCH IMMER NICHT AUFGEKLÄRT. MANN MIT 2 GLASAUGEN RAST GEGEN BAUM!!!!
Was sagt ein Araber wenn ihm in der wüste der benzin ausgeht: Hatsch ma ham.
Was machen 2 blondinen wenn sie mit strohbällen werfen: Gedanken austauschen.
Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: Herr Doktor, wenn ich hier drücke tut es weh, hier auch und wenn ich da drücke schmerzt es auch, was habe ich?
Doktor: "Einen gebrochenen finger."
Ein paar fußballwitze:
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Jan Koller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Jan!" Der völlig verblüffte Koller fragt:"Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Rosicky."
Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.
Oliver Kahn: "Du, Mehmet, wo liegt eigentlich Afrika?" - Mehmet Scholl: "Weiß nicht, aber so weit weg kann es nicht sein, Sammy Kuffour kommt ja jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training."
Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater.
Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband
angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden
ist.
Was ist der Unterschied zwischen Austria Wien und einem Lehrling? Der Lehrling kann Meister werden.
Und ein paar Schalke witze:
Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"
(sry, der is bissl böse):
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."
Der Scheidungsrichter will von
Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein,
die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem
Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen
wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zu Schalke 04, weil die schlagen
niemanden.
Berti Vogts kommt nach seinem Tod
zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal
Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet
Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann
fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die von
Schalke 04. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als
Ventilator!"
Das wars mal für den anfang, *autsch*, meine Finger. *g*#
Lg, Richard.
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UserC
Guest
was ist eine blondine zwischen zwei österreichern?
nicht die dümmste...
nicht die dümmste...
richard74
Mitglied
Hab noch ein paar. Ein Mann steht mit einer gans vor dem kino und will in einen sexfilm. Der Kinobesitzer sagt ihm, dass er mit der Gans nicht hinein darf. Er geht kurz um die ecke und versteckt die gans in seiner hose, dann geht er hinein. Nach einiger zeit, flüstert die frau die neben ihm sitzt ihrem freund zu: Du, der da neben mir hat das hosetürl offen. Darauf der freund: naja, das ist ein sexfilm! Darauf die frau: na und ich kann seinen ....... sehen. Der freund darauf: naja, da wird er wahrscheinlich nicht der einzige sein. Die frau darauf: das schon, nur seiner frisst mein popcorn.
Der sohn eines elektikers zu seinem vater am abend: du papa, heute hat mich eine gelb-schwarz gestreifte fliege gestochen, die war schlecht isoliert!
Eine alte frau ruft den elektriker wegen eines defekts. Sie geht kurz weg, als der elektriker kommt. Der klopft. Von drinnen der papagei: Wer's da? Von draußen kommt: Der elektriker, gnädige frau. Der papagei wieder: Wer's da? Wieder: der elektriker, gnädige frau. Wieder der papagei: Wer's da? Etwas lauter: Der Elektriker, gnädige frau. Der Papagei: Wer's da? Brüllt: DER ELEKTRIKER!!! Der elektriker bricht verzweifelt draußen zusammen. Nach einer zeit kommt die frau wieder und ruft: Wer's da? Der papagei von drinnen: Der Elektriker, gnädige frau!
Einem deutschen, österreicher und türken erscheint ein engel. Der sagt: Zwei von euch kommen in den himmel, der dritte muss in die hölle. um das zu entscheiden, stelle ich jedem von euch eine frage: Deutscher, 1912 ist ein großes schiff gesunken, wie hat es geheißen? der deutsche: titanic. Österreicher, wieviele tote hat es ungefähr gegeben? der österreicher: etwa 1500. Und türke, wie haben die alle geheißen?
Der sohn eines elektikers zu seinem vater am abend: du papa, heute hat mich eine gelb-schwarz gestreifte fliege gestochen, die war schlecht isoliert!
Eine alte frau ruft den elektriker wegen eines defekts. Sie geht kurz weg, als der elektriker kommt. Der klopft. Von drinnen der papagei: Wer's da? Von draußen kommt: Der elektriker, gnädige frau. Der papagei wieder: Wer's da? Wieder: der elektriker, gnädige frau. Wieder der papagei: Wer's da? Etwas lauter: Der Elektriker, gnädige frau. Der Papagei: Wer's da? Brüllt: DER ELEKTRIKER!!! Der elektriker bricht verzweifelt draußen zusammen. Nach einer zeit kommt die frau wieder und ruft: Wer's da? Der papagei von drinnen: Der Elektriker, gnädige frau!
Einem deutschen, österreicher und türken erscheint ein engel. Der sagt: Zwei von euch kommen in den himmel, der dritte muss in die hölle. um das zu entscheiden, stelle ich jedem von euch eine frage: Deutscher, 1912 ist ein großes schiff gesunken, wie hat es geheißen? der deutsche: titanic. Österreicher, wieviele tote hat es ungefähr gegeben? der österreicher: etwa 1500. Und türke, wie haben die alle geheißen?
richard74
Mitglied
meine tochter hat mir gestern auch noch einen erzählt:
Geht ein österreicher zum bahnhof. Guten tag, ich hätte gerne eine fahrkarte nach peking. Der verkäufer: na, des geht ned, da müssen amal nach moskau. Dort angekommen geht er zum schalter und sagt: eine fahrkarte nach peking bitte. Der verkäufer: nix peking, müssen fahren irkutsk und von dort mit nächste zug nach wladivostok, zug geht nächste woche samstag. Nach 10 tagen ist er in wladivostok, dort geht er zum schalter und sagt: eine karte nach peking bitte. Der verkäufer: peking nix gehen, müssen nach shanghai. Dort wieder am schalter, usw. Nach 20 tagen ist er endlich erschöpft in peking angelangt, schaut sich die stadt an und genießt den urlaub. Nach einer woche geht er am bahnhof zum schalter. Guten tag, eine fahrkarte nach europa bitte. Der chinese: Wohin eulopa bitte? Der österreicher: nach österreich? Der chinese: wohin östelleich? Der österreicher: Nach niederösterreich. Der chinese: Wohin niedelöstelleich? der österreicher: nach korneuburg. Der chinese: weidling odel kielling?
Geht ein österreicher zum bahnhof. Guten tag, ich hätte gerne eine fahrkarte nach peking. Der verkäufer: na, des geht ned, da müssen amal nach moskau. Dort angekommen geht er zum schalter und sagt: eine fahrkarte nach peking bitte. Der verkäufer: nix peking, müssen fahren irkutsk und von dort mit nächste zug nach wladivostok, zug geht nächste woche samstag. Nach 10 tagen ist er in wladivostok, dort geht er zum schalter und sagt: eine karte nach peking bitte. Der verkäufer: peking nix gehen, müssen nach shanghai. Dort wieder am schalter, usw. Nach 20 tagen ist er endlich erschöpft in peking angelangt, schaut sich die stadt an und genießt den urlaub. Nach einer woche geht er am bahnhof zum schalter. Guten tag, eine fahrkarte nach europa bitte. Der chinese: Wohin eulopa bitte? Der österreicher: nach österreich? Der chinese: wohin östelleich? Der österreicher: Nach niederösterreich. Der chinese: Wohin niedelöstelleich? der österreicher: nach korneuburg. Der chinese: weidling odel kielling?
U
UserE
Guest
NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS
* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.
* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom,
wenn man den Stecker rauszieht.
* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.
* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.
* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus der Verpackung nimmt.
* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.
* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.
* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen.
* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien
Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den
Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum
Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe,
sondern den Fön benutzen.
* Die Wohnung bleibt beim Bohren von
Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand
vorher in den Garten tragen.
* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage
alte Semmeln." Nach einem halben Tag
hatte ich die Badewanne und die
Schnauze voll!
* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.
* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom,
wenn man den Stecker rauszieht.
* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.
* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.
* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus der Verpackung nimmt.
* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.
* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.
* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen.
* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien
Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den
Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum
Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe,
sondern den Fön benutzen.
* Die Wohnung bleibt beim Bohren von
Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand
vorher in den Garten tragen.
* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage
alte Semmeln." Nach einem halben Tag
hatte ich die Badewanne und die
Schnauze voll!
richard74
Mitglied
und weiter gehts:
Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?
Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.
Wieso wirft eine Blondine altes Brot in die Toilette??
Um die WC-Ente zu füttern.
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank?
Es könnte ja jemand kommen, der nichts zu trinken will.
Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: "Gestern war ich im Kaufhaus und musste 2 Stunden im Lift stehen weil Stromausfall war."
Darauf die andere: "Ich war auch dort und musste 2 Stunden auf der Rolltreppe stehen."
In einem Restaurant beschwert sich der Gast:
"Herr Ober, der Hirschbraten ist aber sehr hart!"
"Da werden Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt haben!"
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf. Eier raus. Tür zu.
Sitzt Jochen beim Klärwerk am Kloakebecken und stochert mit einem Stock in der Schei..e rum.
Kommt einer vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
"Mir ist meine Jacke da rein gefallen."
"Die werden Sie doch nicht mehr anziehen?"
"Das nicht, aber mein Pausenbrot ist noch da drin"
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"
"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..."
Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..."
"Na also, das hätten wir...", seufzte erleichtert der Kellner "und was wünscht der Herr zu trinken...?"
"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!"
"Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"
Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling: Bagdad.
Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht."
"Sei ruhig und iß, man meckert nicht am Essen herum."
Nach einiger Zeit: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
"Mama, ich möchte einen Hamburger."
"Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!"
"Können Sie kochen, Martha?"
"Jawohl gnädige Frau, auf beiderlei Art!"
"Was heißt beiderlei Art?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen, oder nicht!"
Ein Missionar tauft einen Schwarzen: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen."
Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Schwarzen nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch."
Wie heißt: "Josef ißt ein Huhn" auf Chinesisch?
pepi pipi papi!
Ein Mann bestellte sich ein Bier!
Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurück kam, stand darunter: "Ich auch!"
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen.
Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser."
Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
Nachts an der Bar.
"Barkeeper, einen Sherry bitte!"
"Dry?"
"Nee, erst mal nur einen!"
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste"
Sagt die Hebamme zur Kannibalin, nachdem sie ihr geholfen hat, ein Kind auf die Welt zu bringen: "Soll ich es ihnen einpacken, oder fressen sie es gleich?"
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
Dosenfutter!
Und ein Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern!
Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?
Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.
Wieso wirft eine Blondine altes Brot in die Toilette??
Um die WC-Ente zu füttern.
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank?
Es könnte ja jemand kommen, der nichts zu trinken will.
Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: "Gestern war ich im Kaufhaus und musste 2 Stunden im Lift stehen weil Stromausfall war."
Darauf die andere: "Ich war auch dort und musste 2 Stunden auf der Rolltreppe stehen."
In einem Restaurant beschwert sich der Gast:
"Herr Ober, der Hirschbraten ist aber sehr hart!"
"Da werden Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt haben!"
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf. Eier raus. Tür zu.
Sitzt Jochen beim Klärwerk am Kloakebecken und stochert mit einem Stock in der Schei..e rum.
Kommt einer vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
"Mir ist meine Jacke da rein gefallen."
"Die werden Sie doch nicht mehr anziehen?"
"Das nicht, aber mein Pausenbrot ist noch da drin"
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"
"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..."
Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..."
"Na also, das hätten wir...", seufzte erleichtert der Kellner "und was wünscht der Herr zu trinken...?"
"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!"
"Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"
Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling: Bagdad.
Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht."
"Sei ruhig und iß, man meckert nicht am Essen herum."
Nach einiger Zeit: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
"Mama, ich möchte einen Hamburger."
"Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!"
"Können Sie kochen, Martha?"
"Jawohl gnädige Frau, auf beiderlei Art!"
"Was heißt beiderlei Art?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen, oder nicht!"
Ein Missionar tauft einen Schwarzen: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen."
Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Schwarzen nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch."
Wie heißt: "Josef ißt ein Huhn" auf Chinesisch?
pepi pipi papi!
Ein Mann bestellte sich ein Bier!
Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurück kam, stand darunter: "Ich auch!"
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen.
Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser."
Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
Nachts an der Bar.
"Barkeeper, einen Sherry bitte!"
"Dry?"
"Nee, erst mal nur einen!"
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste"
Sagt die Hebamme zur Kannibalin, nachdem sie ihr geholfen hat, ein Kind auf die Welt zu bringen: "Soll ich es ihnen einpacken, oder fressen sie es gleich?"
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
Dosenfutter!
Und ein Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern!
U
User4
Guest
Ein Kannibale zu nem anderen: Willst was Süßes zum Nachtisch? Ich hab noch nen Diabetiker im Kühlschrank...
richard74
Mitglied
und Jana kennt auch noch ein paar:
Lehrer zu seiner neuen Klasse: "Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!"
Erster Schüler: "Ich heiße Hannes."
Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?"
Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim."
Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?"
Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Jo-Kurt...".
Der Lehrer fragt: "Wer weiß, wo Bordeaux liegt?"
Paul ruft: "In Papas Weinkeller!"
Im Deutschunterricht: "Fritz, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von 'ich esse'." "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."
Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn:
"Warum weinst du denn?"
"Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluß geworfen."
"War es mit Absicht?"
"Nein, mit Käse."
Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"
Es ist Frühling, die ersten Schmetterlinge flattern durch die Luft.
"Sieh doch nur, ein Zitronenfalter", sagt die kleine Susi zu ihrem Vater.
"Aber dieser Schmetterling ist doch grün!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif?"
Die Mutter zum Sohn, der sich in die Hose gemacht hat: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du was das ist, ein Ferkel?"
Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"
Sarah sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Sarah, "du hast vergessen ihn zu salzen!"
Die Lehrerin bittet die Schüler "So, jetzt malt doch mal eine Kuh, die auf einer Wiese steht"
Alle Kinder gehen fleißig ans Werk, nur Toms Blatt bleibt leer.
"Wo sind denn die Kuh und die Wiese?", fragt die Lehrerin.
"Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist dann weggelaufen ", antwortet Tom.#
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der taube Löwe kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: "Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen."
Die Schneckenmutter weckt ihr Kind um 1.00 Uhr nachts. Jetzt aber schnell raus, in 6 Stunden kommt der Schulbus.
Im Zugabteil.
Aus einem Rucksack tropft es.
Ein Reisender probiert.
"Grüner Veltliner?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Bernhardiner!"
Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft ärgerlich: "Morgen kriege ich dich!"
"Denkste! Ich bin eine Eintagsfliege!"
Lehrer zu seiner neuen Klasse: "Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!"
Erster Schüler: "Ich heiße Hannes."
Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?"
Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim."
Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?"
Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Jo-Kurt...".
Der Lehrer fragt: "Wer weiß, wo Bordeaux liegt?"
Paul ruft: "In Papas Weinkeller!"
Im Deutschunterricht: "Fritz, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von 'ich esse'." "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."
Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn:
"Warum weinst du denn?"
"Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluß geworfen."
"War es mit Absicht?"
"Nein, mit Käse."
Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"
Es ist Frühling, die ersten Schmetterlinge flattern durch die Luft.
"Sieh doch nur, ein Zitronenfalter", sagt die kleine Susi zu ihrem Vater.
"Aber dieser Schmetterling ist doch grün!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif?"
Die Mutter zum Sohn, der sich in die Hose gemacht hat: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du was das ist, ein Ferkel?"
Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"
Sarah sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Sarah, "du hast vergessen ihn zu salzen!"
Die Lehrerin bittet die Schüler "So, jetzt malt doch mal eine Kuh, die auf einer Wiese steht"
Alle Kinder gehen fleißig ans Werk, nur Toms Blatt bleibt leer.
"Wo sind denn die Kuh und die Wiese?", fragt die Lehrerin.
"Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist dann weggelaufen ", antwortet Tom.#
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der taube Löwe kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: "Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen."
Die Schneckenmutter weckt ihr Kind um 1.00 Uhr nachts. Jetzt aber schnell raus, in 6 Stunden kommt der Schulbus.
Im Zugabteil.
Aus einem Rucksack tropft es.
Ein Reisender probiert.
"Grüner Veltliner?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Bernhardiner!"
Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft ärgerlich: "Morgen kriege ich dich!"
"Denkste! Ich bin eine Eintagsfliege!"
richard74
Mitglied
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuss ab,", schlägt der eine vor, "vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuss ab,", schlägt der eine vor, "vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Ich poste seit Tagen mit einem Freund Witze hin und her ....
was bin ich dankbar, dass ihr mir die Mühe erspart im Netz zu suchen und ich jetzt einfach hier nur ganz cool die besten raussuchen muss ... :rofl
Die meisten die ich erhalte sind nicht besonders jungendfrei ... aber der hier ist okay ...
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloß, du hast ein Motorrad dabei…
was bin ich dankbar, dass ihr mir die Mühe erspart im Netz zu suchen und ich jetzt einfach hier nur ganz cool die besten raussuchen muss ... :rofl
Die meisten die ich erhalte sind nicht besonders jungendfrei ... aber der hier ist okay ...
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloß, du hast ein Motorrad dabei…
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."
Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker.
Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"
Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze vernaschen!"
Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."
Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker.
Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"
Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze vernaschen!"
richard74
Mitglied
die hier gefallen mir auch ganz gut:
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert"
Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo warst'n du?"
"Sehts ihr da die Kneipe? Eh, die Leute da war'n so zu, die haben nix mehr gemerkt, da konnt' ich ordentlich trinken!", sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo warst'n du?"
"Sehts ihr da das Haus?", sagt der zweite "da gab's eine Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo warst'n du, dasst so aussiehst?"
Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja, natürlich", sagen die anderen. "Schön, ich hab sie ned gesehn!"
Warum operieren die Ärzte in Kärnten barfuss? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen.
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Oh Mann, ....und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, hilft das?"
"Helfen - nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Ja warum lachen sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE!..."
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast?
Ein Burgenländer beim Zeckenimpfen.
Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?"
"Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?"
"Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... für den Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Löffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Löffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Löffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm... schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.' "
Bauer Willi zu seinem Nachbarn: "Du Fritz, dein Hahn taugt nichts mehr!"
"Woher willst du denn das wissen?"
"Ich hab ihn gerade mit dem Traktor überfahren!"
Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen.
"Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"
Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an.
Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme.
"Klar", antwortete der Bauer.
Das Auto rollt los und versinkt.
"Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an.
"Komisch", wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert"
Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo warst'n du?"
"Sehts ihr da die Kneipe? Eh, die Leute da war'n so zu, die haben nix mehr gemerkt, da konnt' ich ordentlich trinken!", sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo warst'n du?"
"Sehts ihr da das Haus?", sagt der zweite "da gab's eine Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo warst'n du, dasst so aussiehst?"
Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja, natürlich", sagen die anderen. "Schön, ich hab sie ned gesehn!"
Warum operieren die Ärzte in Kärnten barfuss? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen.
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Oh Mann, ....und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, hilft das?"
"Helfen - nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Ja warum lachen sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE!..."
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast?
Ein Burgenländer beim Zeckenimpfen.
Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?"
"Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?"
"Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... für den Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Löffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Löffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Löffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm... schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.' "
Bauer Willi zu seinem Nachbarn: "Du Fritz, dein Hahn taugt nichts mehr!"
"Woher willst du denn das wissen?"
"Ich hab ihn gerade mit dem Traktor überfahren!"
Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen.
"Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"
Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an.
Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme.
"Klar", antwortete der Bauer.
Das Auto rollt los und versinkt.
"Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an.
"Komisch", wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das Hirn
:engel
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das Hirn
:engel