Klingonella, am 10.12. bin ich fällig.
Mummlo und ich sind etwas genervt, weil wir beide am liebsten alleine irgendwo heiraten würden und danach zu Burger King (na gut, zu Burger King will nur ich), aber der Familie zuliebe machen wir das ganz schicko hier in Hamburg im Anglo-German-Club. Zum Kotzen war auch die Unterbringungsfrage, wir zahlen den Gästen (die aus ganz Europa angereist kommen) das Hotel, weil die Anfahrt für die schon so teuer wird, und im September schon waren ALLE schönen Hotels ausgebucht und wir mussten alle in einen modernen Dorinth-Klotz stecken, dabei gibt es ganz bezaubernde Hanseaten-Hotels hier.
Wenn wir in Paris nix für den Mummlo finden, fahren wir nach Berlin (meine Heimat!) ins KaDeWe und holen da einen neuen Anzug, das ist das Schönste an der Vorbereitung. Hier in Hamburg kann man bei Boss und Windsor nur seinen Weltekel nähren, aber nix kaufen. Der Mummlo kam (typisch Mann) mit ein paar unfassbar scheusslichen Krawatten an ("Hier, die sind doch völlig okay!" "Gut, mein Hase, wenn Du jemals bei Wigald Boning zum Interview eingeladen bist, kannst Du diesen Krawatten tragen, ansonsten nur über meine Leiche" Schmollen.)
Unsere Eltern sind schon ganz aus dem Häuschen. Sollten sie auch, denn wir heiraten eigentlich nur für sie.
Wie habt ihr alle geheiratet? Ich habe damit keinerlei Erfahrung, habe aber prophylaktisch schonmal alle "Kreisch Kreisch, wir machen einen ganz tollen Jungesellinnen-Abschied für Dich mit Stripper und Ausgehen"-Ideen abgeblockt, sowie Tischreden und lustige Hochzeitsspiele verboten. Das passt nicht zu uns überzeugten Clownsverachtern. Wen setzt man eigentlich wo an den Tisch? Ich habe das logistische Problem, dass des Mummlos Trauzeuge ausgesprochen attraktiv und meine Trauzeugin ausgesprochen notgeil ist. Müssen die zusammen? Und wen setze ich neben meine Mutter? Ausser Hitler, Stalin und Bush kann ich mir niemanden vorstellen, der DAS verdient hätte. Glaubt ihr, die Standesbeamtin ist böse auf uns, wenn ich ein Plakat meines verstorbenen Meerschweinchens an die Wand hänge und wir uns davor fotografieren lassen? Darf man Hochzeitsfotos machen, bei denen die hochschwangere Braut auf den nackten Bauch "Hier könnte Ihre Werbung stehen!" geschrieben hat? Fragen über Fragen.