Aus und Vorbei ?

[redneb]

Hallo Cat,

nachdem ich Dein Posting jetzt zum dritten Mal gelesen habe, habe ich es auch verstanden. Und ich habe verstanden, WARUM ich es drei Mal lesen musste: Ich habe versucht, Deine Worte aus meiner Position zu verstehen. Meine Position ist aber eine statische, ist die des "behandelten".

Du stehst aber für die dynamische Variante, für Veränderungen.

Ich denke, man muss lernen, aus beiden Positionen heraus Ansprüche an den Partner zu formulieren - das ist ja auch was, was so ein bisschen "out" ist in Beziehungen. Bei unseren Eltern und (noch mehr) Großeltern war die Sache glasklar, da war gesellschaftlich vorgegeben, wer in einer Beziehung welchen Anspruch wie zu erfüllen hatte.

Heute ist das ganz anders, die Vorgaben von außen fehlen (was gut so ist). Aber ganz viele Menschen sind offensichtlich nicht in der Lage, jetzt eigene Ansprüche zu formulieren.

Das ist dann die hier schon oft genannte Kommunikation. Sie ist wichtig. Aber sie ist nicht das Allheilmittel, für das wir sie so oft halten. Dem Reden muss ein Handeln folgen. Handeln heißt: Sich aufeinander zubewegen. Sich den Ansprüchen des Partners stellen und versuchen, sie auch umzusetzen. Dabei aber auch fein darauf achten, dass man seine eigenen Grenzen erkennt und einhält. UND, ganz wichtig, das Aufeinanderzubewegen muss unbedingt ein beidseitiges sein. Die "Statiker" müssen sich bewegen, die "Dynamiker" auch. Und sie müssen sich in unterschiedliche Richtungen bewegen, damit sie wieder zueinander finden. Der Statiker muss von seiner Statik etwas aufgeben und der Dynamiker seine Dynamik bremsen.

Ich muss gerade an das denken, was mammasanni gestern geschrieben hat, diese Szene mit dem Brief und der Flasche Martini. Mammasannis Mann hat in dieser Situation erkannt, dass er handeln musste, sich bewegen musste. Er hat das getan - womöglich aber viel zu heftig. Er hat einfach nur was retten wollen und seine eigenen Grenzen überschritten. Auch deshalb konnte es nicht viel mehr sein als ein Strohfeuer. Und ich habe nicht erkannt, ob auch bei Mammasanni Bewegung in seine Richtung war.

Nachdenklich,
redneb

 

[Liliki]

... und wenn Du ganz ehrlich bist, kannst Du auch
nicht erkennen, ob ich mich in all den Jahren in
Richtung meines Mannes bewegt habe?

Redneb, ich bin total fasziniert von dieser Analyse,
weil sie ja genau herausarbeitet, was ich nur diffus
empfinde und was Michl oben so schön formuliert hat
mit dem "wo die Stärken als Stärken akzeptiert werden
-ergo auch statische und dynamische Talente- und
Schwächen nicht gegen mich verwandt werden"

Auch da komm ich noch mal wieder mit Kompatibilität,
mit dem, was foisa manchmal meinte ... vielleicht gibt
es Paare, bei denen dann letztlich die Schnittmenge zu
gering ist?!

Mein Mann hat irgendwann letztes Jahr so was gesagt
wie "ich mache ja Schritte - aber für jeden Schritt,
den ich mache, machst Du drei" ... und da gebe ich ihm
Recht!
Da hab ich dann Dynamik nicht genug bremsen können ...
was wiederum mit meiner Geschichte zu tun hat und
damit, dass meine eigene Dynamik viel zu viele Jahre
als victim of circumstances viel zu sehr gebremst war.

Mein Fazit ist momentan, dass erhebliche Dynamik eine
meiner Kerneigenschaften ist, die ich auch nicht
wegzwingen kann und ich mir einen dynamischen Partner
suchen muss. Mein Mann ist tatsächlich ein enormer
(mit allen damit verbundenen Vorteilen/Qualitäten!)
Statiker, aber ich kann das kaum noch wertschätzen,
weil ich so sehr im Rollen bin und Statik an sich
verursacht mir echte Qual.

NUN hab ich so alt werden müssen, um so viele Dinge
erst über mich sicher zu wissen ... Du hast gerade
eben eine Ahnung zu einer Gewissheit werden lassen!

LG cat

 

[foisa]

moin zusammen,

es geht um seine vorstellungen zu äußern. ich weiß was meine frau von mir einfordert und ich könnte es auch geben, aber dieses sich mit ihrer vergangenen affäre partout nicht auseinandersetzen zu wollen und mit halbwahrheiten die saat des mißtrauens zu sähen, macht für mich einen neubeginn sehr schwer.

immer dränge ich auf gespräche, sie will eher handlung. ich weiß der mittelweg ist es. alles wäre gut, wenn ich nicht das gefühl hätte, daß meine frau sich dann nie wieder zu der ganze sache äußern würde.

also auf einer höheren ebene, aber mit neuartigen kommunikationsproblemen. welch ein jammer.

BG
foisa

 

[Liliki]

@ Foisa,

Vielelicht geht wirklich BEIDES?

Die neuen Handlungsmuster zu probieren UND -Zug um Zug- die alten Dinge aufarbeiten, damit Vertrauen wieder wachsen kann?

Könntest Du ihr nicht einen Deal dazu vorschlagen?
Vielleicht in die erste Vorleistung gehen und Dich so verhalten, wie sie es fordert ...sofern es das ist, was Du willst?

ODER bist Du schon die ganze Zeit in Vorleistung und hast Dich verändert und sie will trotzdem nicht an das Thema?

Ich hab meine echten tiefgehenden Zweifel, ob die Probleme immer im Handeln liegen. Mein Mann war immer in der Lage, sein Verhalten zu modifizieren ... aber er hat mich grundsätzlich im Ungewissen darüber gelassen, WAS er denn von MIR erwartet und ich war sehr lange hoch motiviert und guten Willens!

Er war immer an mir, mein eigenes Verhalten kritisch zu hinterfragen und eigenverantwortlich zu modifizieren, wenn ich es beziehungsungünstig fand. Meinem Mann war wirklich ALLES recht ... selbst vor langen Jahren eine cholerisch tobende Frau und DAS kann einfach nicht gut sein und DAS halte ich auch wirklich NICHT für grenzenlose Liebe und Akzeptanz (wofür man es gerne ansehen mag), sondern für Schwäche in der Wahrnehmung der eigenen Befindlichkeit und Grenzen!
Also habe ich da seine Verantwortung auch noch mit übernehmen müssen.

ES kann aber meines Erachtens nur im AUSTAUSCH gehen ...

Dazu viel Glück, cat

 

[Liliki]

Gedanke fortgeführt

Sagt doch mal, wie das in Euren Beziehungen mit den dynamischen und statischen Anteilen ist - die Frage finde ich -auch wenn sie vom Seitensprung vielleicht unabhängig ist????- hochspannend!

Alles in allem denke ich, dass sich vielleicht ein Mensch mit mehr statischen Anteilen und einer mit mehr dynamischen Anteilen gut ergänzen?

Ich habe um die 14 Jahre lang versucht, mit meinem Mann so statisch wie irgend möglich zu leben, weil es ganz schnell klar war, das er das dringend zur Stabilität braucht und sich nur statisch wohl fühlt. Meine Mutter war/ist auch sehr statisch und das hat ja durchaus viele Vorteile - auch im Leben mit kleinen Kindern.

ABER mich ganz allein und persönlich hat dieses Übermaß an Statik wirklich krank gemacht und als ich diese Krankheit behandelt habe, ist die ursprünglich in mir angelegte und vorgesehene Dynamik (wieder) zum Vorschein gekommen, die ich zu Beginn dieser Beziehung auch hatte und die sicher auch einen Teil meiner Faszinationn auf meinen Mann ausmachte. NUN ist sie dann also mit voller Macht zurück und ich hab auch gar nicht recht daran gedacht und eingesehen, sie wieder zu bremsen, weil ich in die Depression nicht mehr zurück wollte und will ... aber ich bin damit wie ein Torpedo weg von meinem Mann und denke eben, dass das Kind jetzt endgültig in den Brunnen gefallen ist.
DAS war übrigens immer die größte Angst meines Mannes vor Therapie!

Letztlich werfe ich ihm vor, mich mit seiner Angst vor Veränderung in nur ein bisschen mehr Dynamik in die Statik gezwungen zu haben ... je mehr ich darum gebeten habe, desto mehr hatte er Angst und hat er sich verweigert.

Meine individuelle Lösung ist der Schnitt, weil ich in der Summe die Schnittmenge zu gering finde, meine Schmetterlinge tot sind und ich mich grundsätzlich nach einem etwas dynamischeren Mann für's Leben sehne ... ich halte meine statischen Anteile für alltagstauglich ...

ABER vielleicht hilft diese Erkenntnis DENEN von Euch, deren Schmetterlinge noch fliegen????? Euch Dynamik und Statik mal genau anzusehen und JETZT etwas zu tun???

Sind die Seitenspringer die jeweils dynamischeren ODER können es auch die statischeren sein, die sich in die Enge getrieben fühlen?

LG cat

 

[sanny1]

Hallo, ihr alle

redneb hat mich gerade tatsächlich zum Nachdenken gebracht. Ich habe die letzte Zeit nochmal revue-passieren lassen und er stellte die Frage, ob ich mich auch in SEINE Richtung eingelassen habe. Auf meinen Brief hin? NEIN, schon BEVOR ich ihn geschrieben habe, denn seit mein erster Sohn geboren war, lebe ich zum Beispiel meinen Alltag nach IHM.
Er geht arbeiten, er bringt das Geld mit nach Hause, er hat ein Haus gebaut, bei dem ich erst HEUTE anfange, es als unser zu Hause annehmen zu können, da dies damals viel zu plötzlich geschah.
Als ich, als mein großer Sohn ca. 8 Mon. alt war, wieder zu arbeiten begann(std.-weise), gab es die ersten Probleme. Meine Mobilität und auch Flexibilität waren zwei davon, da mußte ich schon zu kämpfen anfangen, daß ich nachm. das Auto hatte, DENN ich mußte in einen anderen Ort fahren, das Kind zur Oma bringen und dann zur Arbeit. Und jetzt kommt der Hammer: Er hat in dieser Zeit von mir verlangt, daß ich ihn von der Arbeit abholen soll, wenn ER Feiberabend hat! Ich war platt. MEIN Feiberabend mußte also VOR seinem sein, damit der Herr ein Taxi nach Hause hatte. Tja, irgendwann war mir das zuviel, es gab Streit, das Ende vom Lied war, daß ich gekündigt habe, weil ich auch nicht von dem Betrieb verlangen konnte, sich nach MEINEN Zeiten zu richten.
WAS sollte das? Ich versuchte etwas dazuzusteuern (finanziell) und ER BESTAND damals schon auf SEINE Bequemlichkeit.
Lieber redneb, DA hab ich erkannt, daß irgendetwas nicht stimmt.
Durch großes Glück bekam ich dann einen neuen Job, der in unserem Ort lag, der mir sehr viel Spaß gemacht hat und auch DER bescherte wieder Probleme, denn ich mußte auch mal Spätdienst machen und war somit Abends mal nicht daheim. RIESENTHEATER.
Ich habs aber durchgesetzt und trotzdem gemacht, sonst hätte ich diesen Job auch wieder verloren.
Mein Mann weiß nämlich genau, wo er mich packen kann. - An meinem schlechten Gewissen nämlich und ich glaube, davon hat der liebe Gott mir einfach zu VIEL in die Wiege gelegt.
Ist mir heute noch ein Rätsel,warum er nicht einfach nur STOLZ darauf sein konnte, daß seine Frau beruflich am Ball bleiben will...
Es kommt noch was dazu, worauf ich nicht näher eingehen will,aber wie gesagt, ICH bin NICHT fehlerfrei. Als alles so schlimm für mich war, konnte ich plötzlich nicht mehr mit meinem Mann schlafen. Punkt. Es ging nichts mehr. Das hat er sich nach der Geburt meines ersten Kindes schon angefangen zu verscherzen (würde WIEDER den Rahmen sprengen), nur soviel: ich war voller "Hingabe", und zwar für meinen Mann, ER ließ genau in dem Moment einen Spruch ab, der mich zutiefst verletzt hat, ich drehte mich weg und weinte - er drehte sich um -
und schlief...

Und michl,
DANKE für das Kompliment, aber hast Du eine Ahnung, was Kopf und Bauch sich für Kämpfe (und Krämpfe) liefern können, wenn man meint, man hat das vor der Nase, was man sich wünschen würde, läßt aber die Finger weg (NUR nicht verbrennen)?
Es ZERREISST dich.
Ich habe meine Hälften wieder "zusammengeleimt" und hoffe, daß das mit Sekundenkleber war.
Es ist ein Teufelskreis - ich mach mir Gedanken und er nimmt alles, wie es ist,
schließt SOFORT alles weg, woran wir BEIDE eigentlich ARBEITEN sollten.
Was soll ich da machen?

Ich glaube langsam, daß wir uns einfach zu unterschiedlich entwickelt haben. Jeder genau in die andere Richtung des anderen. Andererseits haben wir auch Gemeinsamkeiten, die MIR sehr viel wert sind und die mir ein anderer SICHER NICHT geben kann. Im Mom. zumindest nicht.

Eigentlich könnte ich das ganze meinem Mann tatsächlich einmal zum "Korrekturlesen" geben, denn dann müßte ich mir nicht erneut die Finger wund schreiben...

lg
mamasanny

 

[sanny1]

Hoppla, sorry, meinte oben natürlich MICK. Hab da wohl was durcheinander gebracht im eifer des gefechts...

 

[sanny1]

@foisa,

meine Gefühle für meine FAMILIE sind ziemlich eindeutig stärker. Mehr kann ich dazu nicht sagen. Mir ist es wichtig, daß meine Kinder glücklich aufwachsen können mit Mama und Papa. und ich sehe zwischen meinem Mann und mir einige Probleme, die einfach immer allgegenwärtig sind, die ER aber nicht sieht, sehen will - auch wenn ich ihn mit der Nase darauf stoße.
Ich WEISS aber auch, daß ich ohne ihn irgendwo nicht leben will. Ich weiß auch, daß das umgekehrt genauso ist. In dieser Hinsicht sind wir BEIDE dann doch willens. Das Problem, das speziell ICH habe ist wohl auch ein ganz altes und allen (zumindest den Frauen) verständliches:

ANERKENNUNG zu bekommen, nicht immer es genügt auch mal zwischendurch(mir zumindest)
ZUWENDUNG zu bekommen, - " -
MAL ein kleines ERNST gemeintes Kompliment erhalten - " -
GEZEIGT ( durch kleine Gesten im Alltag) bekommen : Ich hab dich so lieb...
Sich so, wie man ist ANGENOMMEN fühlen zu können.
EHRLICHKEIT.
ZUNEIGUNG.
usw.

DANN könnte mein Eisblock endlich wieder schmelzen...

lg
mamasanny

 

[User1]

@mamasanny
all das, was Du dir wünschst, habe ich meiner Frau über die Jahre immer wieder versucht zu geben..., mal mehr,- mal weniger...
Für mich waren und SIND es gerade die kleinen Aufmerksamkeiten und Anerkennungen, die es doch letztendlich ausmachen.
Im Nachhinein höre ich von einigen, die sie auch sehr lange kennen, ich hätte sie zu sehr "auf Händen getragen"?! Das mag sein..., aber ist denn DAS falsch?
Mir war es einfach immer ein Bedürfniss, ihr mit kleinen Aufmerksamkeiten, netten Gesten..., oder nur mit Blicken das Gefühl, geliebt zu werden, wertvoll zu sein zu vermitteln.
Viele andere Familien und Freunde in unserem Bekanntenkreis haben uns gerade um unseren Familien-Gemeinsinn UND unsere gelebte Zweisamkeit beneidet!!!
DAS alles hat uns 15 jahre lang dyn. getragen...
Kaputtgegangen ist es dann letztendlich an ihrem massiven Problem, sich selbst NUR über Annerkennung von Aussen zu definieren..., sie hatte es immer genossen, von möglichst vielen Männern angehimmelt und angemacht zu werden... Wenn wir tanzen waren, hat man mich eher als ihren "Liebhaber",- als ihren Ehemann gesehen...

Mick

 

[sanny1]

@mick,

irgenwie kann ich deine Frau (obwohl ich selber eine bin) nicht verstehen.
Sie hatte, was man sich wünscht. Mir kommt es so vor, als hat sie das nie zu schätzen gelernt. So verschieden können Menschen sein...
Jemanden, der das auch BRAUCHT, KANNST du gar nicht zu viel auf Händen tragen. Hat sie´s vielleicht gar nicht gebraucht?
Komplimente anderer Männer tun übrigens jeder Frau gut, aber dabei sollte es auch bleiben. Kann das nicht so ganz nachvollziehen, warum das bei Deiner Frau so extrem war, denn DU hast (wie du schreibst) doch das selbst übernommen.
MIR fehlt das zum Beispiel. DESHALB tun MIR anderer Männer Komplimente auch gut, denn da sind wir am Punkt: es FEHLT etwas...
HÄTTE ich es, würde mir das von meinem Mann ABSOLUT genügen. DAS ist aber für mich in MEINER Situation nicht DAS Problem, daran hab ich mich auch schon fast gewöhnt...

lg mamasanny, die wieder mal im Alltag verschwinden muß ;-)

 

[redneb]

Hallo Cat,

Du zitierst Deinen Mann:
"ich mache ja Schritte - aber für jeden Schritt,
den ich mache, machst Du drei" .

Ist doch prima - da seit ihr ja bald wieder zusammen bei diesem Tempo. Seit ihr natürlich nicht, ihr macht Eure Schritte ja beide in die gleiche und von Dir vorgegebene Richtung. Der arme Kerl gibt sich alle Mühe, Dich einzuholen, und kann Dich doch niemals erreichen. Du rennst ihm weg.

Vielleicht - nein: SICHER hast Du Recht, dass es Menschen mit nicht kompatiblen Schnittmengen gibt. Wenn die heiraten, dann ist die Tragik vorprogrammiert. Dann läuft man irgendwann weg. Schade, aber eben nicht zu ändern.


@mammasanny,
wenn schon solche Äußerlichkeiten wie "soll frau wieder arbeiten" oder "wer hat wann das Auto" zum Problem werden, dann wird es erstens schwierig und man sollte zweitens fragen, was dahintersteckt. Besitzansprüche in einer Beziehung sind immer blöd.


Gruß,
redneb

 

[foisa]

gehen könnte es

hi liliki,

sprechen und abhandlen könnte es gehen, wenn da nicht diese saat des mißtrauens da wäre. erzeugt durch halbwahrheiten und dem spruch "ich wollte dich nicht verletzen, deshalb hab ich es nicht gesagt"

da frag ich mich, was treibt mein frau um, auf was will sie hinaus. und immer dieser aberwille zu sprechen. von ihr aus kommt nie was und vor allem keine klaren statements. sie hat mir jetzt schon 3 ONS unterstellt. das ist doch lachhaft und es zeigt mir ihren inneren film der läuft. "durch deine ONS wird meine affäre ungeschen gemacht".

das ist soooo traurig, diese unkultur der ausaeinandersetzung. da werde ich richtig SAUER!

BG
foisa

 

[foisa]

gehen könnte es

hi liliki, vergess immer die vorschau

mit sprechen und handeln könnte es gehen, wenn da nicht diese saat des mißtrauens da wäre. erzeugt durch halbwahrheiten und dem spruch "ich wollte dich nicht verletzen, deshalb hab ich es dir nicht gesagt"

da frag ich mich, was treibt mein frau um, auf was will sie hinaus. und immer dieser aberwille zu sprechen. von ihr aus kommt nie was und vor allem keine klaren statements. sie hat mir jetzt schon in einer woche 3 ONS unterstellt. das ist doch lachhaft und es zeigt mir ihren inneren film der läuft. "durch deine ONS wird meine affäre ungeschehen gemacht oder ich kanns weiter machen."

das ist soooo traurig, diese unkultur der auseinandersetzung. da werde ich richtig SAUER!

BG
foisa

 

[sanny1]

RE: gehen könnte es

Ich werde jetzt aufhören, zu jammern. Es hat keinen Sinn, ich mache mir Kopfzerbrechen, die Sonne scheint, meine Kinder sind fröhlich, mein Mittag war heute auch recht angenehm...

Es hat mir unwahrscheinlich gutgetan, was ich hier mitrausnehmen konnte und das ist nicht wenig. DANKE, KNUDDEL an Euch alle, die ihr mir zugehört habt!
Es gibt so einen klugen Spruch:"Man kann niemanden ändern - nur sich selbst...", ein Kern Wahrheit steckt da für mich und uns alle drin.

redneb, das mit der Arbeit und dem Auto sehe ich nicht als Äusserlichkeit, es ist allerd. Vergangenheit und WAR ein Problem. Mir ging es damals um Kompromisse und das weiß mein Mann heute auch. Es war NUR ein Beispiel.

Ich versuche jetzt(wieder) an mir selbst zu arbeiten, krame meinen Humor wieder heraus, den ich vor lauter Frust total im Stich gelassen habe und heute mittag habe ich gesehen, daß es funktioniert. Wohin mich das alles noch führt, weiß ich nicht, ich hoffe dahin, wo ich im Moment will.

Eins habe ich noch zu sagen: ICH habe Probleme mit dem VERGESSEN und fresse auch gern mal ne ganze Menge in mich hinein, ich möchte das jetzt nicht mehr. In letzter Zeit habe ich es schon öfter gemerkt, wieviel BESSER alles verlaufen kann, wenn man sich möglichst GLEICH Luft macht. Nicht nur in Bezug auf meine Ehe. Das war ein ganz wesentliches Problem von mir. Wenigstens das habe ich erkannt (eigentlich schon länger), und es wird mit jedem mal etwas leichter.
"The FIRST cut is the DEEPEST"- DAS trifft auf mich zu und ich wünsche mir, daß das bald nicht mehr so ist. Daß dieser cut einfach endlich einmal heilt und nicht mehr aufreißt. Auch das muß ICH zulassen - ich weiß es...

liebe grüße, ganz viel kraft und sonne

mamasanny

 

[Yvonne29]

Zum Thema Statik - Dynamik:

Bei uns bin eher ich der "Statiker", mein Mann der Dynamische. Er kann von einer Sekunde auf die andere alles über den Haufen werfen. Ich nicht. Ich brauche länger, bin aber auch oft sehr dynamisch. Wir ergänzen uns prima. Allerdings besteht die große Gefahr, dass man im Lauf der Jahre immer mehr in eine Ecke gedrängt wird bzw. selbst zum Extrem wird. Der eine ist dann nur noch dynamisch, der andere nur noch statisch. Denn der eine wird immer dynamischer, je mehr der andere "bremst" und er bremst ja um so mehr, je dynamischer der andere wird. Da beginnt eine Dynamik, die man oft nicht mehr bremsen kann.

 

[Yvonne29]

Undankbar?

Tja, die eine Frau beklagt sich, dass sie NICHT auf Händen getragen wird, die andere beklagt sich, dass sie zu sehr auf Händen getragen wurde.

Was ist eigentlich mit uns los? Wir wollen alles und das noch in der richtigen Dosierung. Leider bin ich auch oft so eine, die genau das will, was sie nicht hat.
Falsch, ich war so. Ich habe dazu gelernt. Hatte ich früher einen fürsorglichen, familiären Freund, schaute ich nach den Abenteuertypen, hatte ich so einen fest an der Angel, sehnte ich mich nach Geborgenheit. Daher gab's viel Chaos in meinen Beziehungen. Aber inzwischen weiß ich, was ich wirklich brauche. Und die anderen Dinge sind für meine Träume.

Ich hoffe, Eure Frauen kommen irgendwann auch dahinter, was sie denn nun wirklich wollen.

 

[redneb]

Also,

meine weiß offenbar schon lange, was sie will. Und sie hat das ganz offen getan. Nur vor mir wurde es verboregn, vor niemandem sonst. Ich hatte gerade eine höchst aufschlussreiches Gespräch mit meiner Nachbarin. Schon vor zwei Jahren liefen meine Frau und ihr Macker hier händchenhaltend über die Straße. Er übernachtete hier, wenn ich mit meinen Söhnen "Männerurlaub" machte. Es ist einfach nur widerlich und verletztend. Ich habe den dringenden Wiunsch, ihr ins Gesicht zu spucken.

Ich sollte ihr die Koffer vor die Tür stellen und die Schlösser austauschen. Aber noch nicht mal das darf man...

redneb

(im hoffentlich-nur-Zwischentief)

 

[Liliki]

@ Yvonne,

Du sprichst mir in der Dynamik- Sache aus der Seele!

Irgendwann hat sich zuletzt die Sache hier verselbständigt und die Gegensätze sind immer polarer geworden. Das fiel mir eben beim Kochen ein, als ich meine statischen Anteile der letzten Monate angesehen habe und feststellen musste, dass ich noch nie so un-statisch war wie zuletzt! Und ich bin sicher, dass rein ausgelebte Dynamik auch für fast niemanden auszuhalten ist und auch nicht mein Weg sein wird!

@ Mamasanny,

DAS finde ich einen weisen Entschluss, nach so vielen neuen Erkenntnissen mal inne zu halten und die Dinge liebevoll zu betrachten!
Ich wünsch Dir alles Glück der Welt beim Gelingen!

Ich nehme auch ganz viel mit, werde mir diesen Thread irgendwann ausdrucken und werde was immer ich kann eines Tages auf eine neue Beziehung anwenden!

@ redneb,

"der arme Kerl" ist natürlich zu polemisch für meinen Geschmack, aber für diesen Punkt heute hast Du völlig Recht!
Ich sehe gerade den Satz "sie ist ihm weggelaufen" in einem ganz neuen Licht!

Die Vorgeschichte ist trotzdem wesentlich vielschichtiger als auf den dynamisch-statischen Punkt beschränkt und ich sehe immer noch den Kommunikationsaspekt als führend!
Solche "Gespräche", wie wir sie hier seit Tagen miteinander führen, lehnt mein Mann grundsätzlich ab, weil sie ihm Kopf- und Herzweh machen.
Was bleibt mir da anderes, als seinen Wunsch nach "Ruhe" zu respektieren und ihm nicht länger weh zu tun.
Es musste ihm nur bewusst sein, dass diese Ruhe eben eines Tages der Tod unsere Ehe sein würde ... DAS hab ich ihm mehrfach gesagt.
Dabei gind es weder darum, meine Intensität, meinen Stil, meine Ziele noch meine Geschwindigkeit durchzusetzen --- es ging nur um das "überhaupt machen" ... mein Mann hat seine eigene erheblich Dynamik im Vermeiden!

Und zu jedem, der stark zieht, gehört natürlich im Idealfall auch einer, der hält .... wenn das System stabil bleiben soll.

Und so seh ich auch das scheinbare Paradox, dass ich zu wenig Halt in dieser Ehe habe, obwohl ich weiss, wo's lang geht, durchsetzungsfähig und schnell bin ... auch DAS werd ich in Zukunft bedenken und jedermann vor mir warnen ... zu meinem eigenen Schutz!

@ Mick

Mir fällt beim besten Willen nichts ein, was Du anders hättest machen sollen ... wie sah es mit den Grenzsetzungen aus? Hat sie Dir Deine Zuwendung vielleicht immer als schwäche ausgelegt????

Für Dich :maldrueck , Liliki

@ foisa

ich hab spontan keine Idee dafür, aus dem Misstrauen heraus zu kommen, weil ich noch nie in meinem Leben innerhalb einer Beziehung misstrauisch war/sein musste. Das Unterstellungen der ONS NACH ihrer Affäre zeugt von schlechtem Gewissen ... WIE vertrauen??? Zunächst sich selbst vertrauen ... so fest wie nur irgend möglich und auf den möglichst stabilen Beinen.
WIE steht es um Dein Selbst- Vertrauen unabhängig von Beziehung und Seitensprung???

LG an alle, cat

 

[Liliki]

Mitten in das Zwischentief

@ redneb

DAS ist einfach MIST und spricht von schlechtem Benehmen und Rücksichtslosigkeit ... wer den Lover mit ins Ehebett und nachbarschaftliche Umfeld schleppt, dem ist m.E, nicht zu helfen!

 

[sanny1]

redneb

Was, DAS ist das letzte! Ich kann absolut verstehen, daß Du kochst.
Siehst Du, genau DAS will ich meinem Mann niemals antun, ich KANN das gar nicht. Ich weiß gar nicht, wie man das ÜBERHAUPT KANN!

Es tut mir so leid, daß Du DAS jetzt auch noch hören mußt. 2 Jahre?!
Warum hört so ein Streß denn nie auf?
Deinen Wunsch kann ich absolut nachvollziehen. Und ich habe schon ein schlechtes Gewissen, weil mich eine zeitlang gut mit einem Mann UNTERHALTEN habe.

Ich stelle mir das gerade umgekehrt vor. Fremde Frau in meinem Haus oder sogar Bett? Aus Reflex würde ich platzen. Ich kann es so gut verstehen. Da schwillt mir echt der Kamm - gleichzeitig fehlen mir die Worte.

Ich an Deiner Stelle könnte ihr jetzt nichts mehr glauben. 2 Jahre?
Sorry, aber SO einen Tiefschlag hast Du nicht verdient.
Du hast Männerurlaub gemacht, etwa mit deinen Kindern, verstehe ich das richtig? Gehe ich richtig in der Annahme, daß du das tatest, um ihr "etwas abzunehmen", damit sie mal Ruhe hat? WENN ich das jetzt richtig sehen sollte, dann kann ich nur sagen: Widerlich, daß sie diese Situation dann auch noch schamlos ausgenutzt hat.

Ich schreibe jetzt besser nicht mehr weiter. Sachen gibts - ich fass es nicht!

ich brauch jetzt nen Kaffee.

 

[sanny1]

Danke - Anke ;-)

ich werde versuchen mein "bestes" zu geben. Und ich wünsche auch Dir alles Glück (vor allem emotional - Resonanzpartnermäßig) , das es gibt.
Was auch immer Du tun wirst, ich glaube dadurch, daß Du Dir jetzt sicher bist - soll dir gelingen.

lg mamasanny

 

[foisa]

hi liliki,

das mißtrauen lässt sich nur durch total offenheit auflösen. dieses zurückhalten, diese halbwahrheiten, dieses nicht reden wollen sprechen eine sprache.

ich versteh sie noch nicht klar. ist es die freiheit: netten mann und den thrill mit einem anderen? danke! anke, das hat glaube ich nichts mit selbstvertrauen zu tun, es ist einfach nur widerlich. von allem, dass was ich will.
zum glück ist die affäre bekannt, aber ich glaube leider nur durch die moralkeule mit dem tod meiner mutter.

es gibt doch diese seite, wo sich all die seitenspringer treffen. der macher feiert die affäre als die rettung seiner ehe. ja, richtig! das ist einfach so jämmerlich, da fehlen mir die worte.

meine frau will, glaube ich auch so ein projekt. und ich sage, im kern bin ich nicht ihr mann, sondern halt der nette schoßhund. sprachst du von herzenstreue, oder? seh ich leider nicht.

dazu noch all die anderen hinweise, wie sie agressiv auf bestimmte verhalten von freunden reagiert, dass zeigt mir wie sie immer ihr thema in anderen vermeindlich bearbeitet oder oder - hab es ja schon gepostet.

du/ihr seht jeder hat eine neue geschichte. was michl so treibt, bei seinem "projekt LIEBE" würde mich mal wieder interessieren.

BG
foisa

 

[foisa]

redneb,

also deine story ist so bodenlos, so zu verachten. was muss deine frau treiben so zu sein. es fehlen mir echt die worte.

ich wünsch dir weisheit und die kühle deiner frau gegenüber, um dies durchzustehen.

mit entgeistertem gruss

foisa

 

[User1]

@Liliki

wie sah es mit den Grenzsetzungen aus? Hat sie Dir Deine Zuwendung vielleicht immer als schwäche ausgelegt????

nein..., noch vor garnicht alzu langer Zeit hat sie mich als IHR Fels in der Brandung gesehen und auch so benannt... Ich bin und war der MACHER bei uns, habe mich u. a. erfolgreich gegen Bauträger/Sachverständigen Klüngeleien durchgesetzt (tlw. in 4 Augengesprächen)... Ich war derjenige, der auch in schier ausweglosen Situationen noch was bewegen konnte...
Ich war ihr dadurch tlw. ZU stark, ZU dominant... Sie ist mehr so "made in Angst"... Nur..., ich habe sie so angenommen, wie sie war!
Hatte immer darauf gesetzt, das jeder Mensch für sein TUN selbst verantwortlich, weil erwachsen ist... darüber, liebe Liliki, hatten wir uns ja schon vor Monaten recht intensiv ausgetauscht... ich war halt NIE besitzergreifend!
Werde das auch nicht ändern können, wollen..., denn das ist einer meiner Lebensgrundpfeiler..., die Eigenständigkeit jedes Einzelnen...

@redneb
tja..., davor habe ich auch Angst, das madame ihren Lover mit in unser Haus, in unsere Nachbarschaft trägt!!! Mein Vertrauen ihr gegenüber ist so bei -1000...
DAS finde ich auch das allerletzte..., das entspricht einer öffentlichen Demütigung und ist sooo sehr respektlos der Intimsphäre des Partners gegenüber.... denk spontan an Grönemeyer,- "Faust will ins Gesicht, aber sie darf nicht..."

Mick
immer fassungsloser...

 

[redneb]

Hallo Liliki,

Du schreibst, dein Mann hasse Gespräche wie die hier geführten,

"weil sie ihm Kopf- und Herzweh machen.
Was bleibt mir da anderes, als seinen Wunsch nach "Ruhe" zu respektieren und ihm nicht länger weh zu tun."

Mir schießt gerade ganz unsortiert der Gedanke durch den Kopf, dass die Männer, die hier posten, alle durch die Hölle gegangen sind.

Vielleicht brauchen wir das einfach, um uns zu häuten.

Wie gesagt: Nur ein Gedanke.

redneb