Keine Hoffnung und unendliche Leere

[Carmen]

Ach mensch Nicky...

ich kann ihn doch nicht beurteilen, das darf ich auch nicht...
Aber ich frage mich halt, wieviel zeit er denn noch braucht...

Also ohne Dir zu nahe treten zu wollen... eine Kriese kann doch nicht über 8 Monate dauern??? Er müßte sich doch schon tausendmal in der Zeit darüber klar sein, was er will... wie lange will er denn das Spiel noch treiben, Dich hinhalten? Ich glaube je länger es dauert, desto schwerer werdet ihr - falls ihr euch doch noch mal aufrafft - wieder zueinanderfinden...

Ich kann ihn echt nicht verstehen... und der Spruch mit dem Armband ist ja wohl mehr als primitiv... ich glaub ich würd ihm dann erst recht den Tritt in den Hintern verpassen... er ist sich bestimmt viel zu sicher, daß Du ihn jederzeit zurücknehmen wirst...

Was soll ich Dir raten? Du hast es versucht mir "Aufdringlichkeit" (nicht negativ gemeint), mit Abstand, mit Zeit lassen... aber von ihm kommt NICHTS, nullkommanix...

Wie lange willst Du ihm noch geben? Ich glaube einfach, wenn ihr nicht fähig seid, mal zusammen hinzusitzen und das ganze richtig tief und ehrlich miteinander zu bereden, dann funktioniert das nicht...
Reden ist eure einzige Chance... Ich glaube, daß ihr Euch beide eine ganze Menge zu sagen hättet, wenn er endlich aus sich rausgehen würde und ehrlich zu Dir wäre, auch ehrlich genug, zuzugeben, daß er tief verletzt ist und nicht nur seinen Stolz in den vordergrund stellt...

Aber wie bekommst Du ihn dazu? Ich kann es nicht verstehen, wie Du mit dieser schrecklichen Ungewißheit klarkommst... Lieber würde ich von ihm hören wolle, ja es ist aus, auch wenn es wehtut, als dauernd dieser schreckliche Schwebezustand... ich bin da eh total empfindlich, und will immer sofort und gleich wissen, woran ich bin, ich hasse nichts mehr als Ungewissheit... da hab ich keine Geduld...

So, jetzt bin ich ziemlich müde, ich melde mich mal wieder... Denk einfach mal darüber nach und sorry wenn ich wieder zu direkt war...

Bye

cArmen

 

[Gwinna]

Hallo Nicki!
Hab versucht alle Beiträge zu lesen. Ich finde auch, dass genug Leute Dir gantwortet haben, aber was Du jetzt schreibst, dass macht mich so betroffen, dass ich das mal eben sagen möchte:

Die Show, die Dein Mann da abzieht (Stichwort Armband), dass er Dich in der Schwebe hält uswusw. das klingt, als wäre Dein Mann 4 Jahre alt. Da es aber ein Erwachsener ist, sind das einfach und ergreifend Machtspielchen, die er mit Dir treibt. (Wie aus nem Psychoterrorfilm).

Macht ist aber das Gegenteil von Liebe!!!

Ich denke, wenn jemand in einer Krisensituation, wo es innerlich ans Eingemachte geht (auch für Deinen Mann), als Problemlösung die Demonstration der eigenen Macht über den anderen wählt, dann gibt das doch sehr zu denken. Ich habe eher nicht den Eindruck, dass Dein Mann ein Armer ist, der so verletzt ist, dass er jetzt nicht mehr weiter weiß, ich hab eher das Gefühl, dass es ihm Spaß macht, Dich am ausgestreckten Arm verhungern zu lassen.

Vielleicht solltest Du diese Facette Deines Mannes mal ein wenig genauer betrachten. Vielleicht stellt sich dabei heraus, dass Dein Mann ganz anders ist, als Du glaubst?

Vielleicht stimmt das auch nicht, dann vergiß es ganz schnell.
Wünsche Dir viel Kraft, Ehrlichkeit vor Dir selbst und Selbstliebe!
die Gwinna

 

[Nickyta]

Hallo Carmen, halle Gwinna,

hm, eigentlich denke ich, daß eine wirklich tiefe Kriese, in welcher die Gefühle noch vorhanden sind, sogar noch viel länger dauern kann und das man-wenn überhaupt-erst wieder richtig zueinander finden sollte, wenn man mit sich selbst im Reinen ist und auch mal über sich selbst nachgedacht hat. Ich mein-diese "negative " Phase hatte ich ja auch, und nicht nur in den ersten drei Monaten nach der Trennung, sondern auch schon ein halbes Jahr vorher-da war ich verletztend.

Aber ihr habt schon recht-diese Art von ihm jetzt ist kindisch und unreif-entweder wird er jetzt erwachsen oder nicht.

Sicher-eigentlich müßte ich mir bei seiner Art jetzt auch sagen, daß es völlig aus ist und damit leben . Hab ich auch versucht, aber es klappt nicht, ich liebe ihn zu sehr. Vielleicht mit der Zeit.....
wie soll ich das erklären-er ist unheimlich stur und verletzt, ich kenne ihn und weiß , das es so ist, denn wenn ich mich auch vielleicht täuschen könnte, seine Schwester kennt ihn länger.
Und Ihr seht ja das Extrem bei uns eigentlich auf beiden Seiten-auch ich trauer lange und komm einfach nicht drüber weg, auch nach 8 Monaten nicht. Wo andere längst aufgegeben hätten....

Aber natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch anders ausgehen kann, vielleicht sogar wird, denn egal, was er empfindet, da kommt ihm seine Sturheit und seine Prinzipien in die Quere.

Wie mein Schwager schon sagte-er bräuchte jemanden, der ihm mal kräftig in den A....tritt und ihm die richtige Richtung weist, er selber hat die Orientierung verloren und auch den Halt-das alles ist in seiner Kindheit und der beziehung zu seiner Mutter zu suchen. Und ich habe ihm quasi auch noch einen Halt genommen, nämlich meine Eltern, da ist er unheimlich traurig drüber.Er ist psychologisch sehr gut einzuschätzen, leider hilft mir das zwar weiter, damit zu leben, aber sonst auch nicht.

Ich hätte auch niemals gedacht,. daß ich damit leben könnte, daß er ne Freundin hat. Vielleicht ist das einfach der erste Schritt des Entfernens? Keine Ahnung.Vielleicht geht das aber auch, weil ich weiß, daß es erstens vielleicht gar nicht stimmt, denn er hat sich ja meinem Schwager anvertraut und zweitens, daß selbst wenn, daß für ihn von vornerein nur ein Spaß ist und um mich zu verletzen, denn es gab mal eine Zeit, da war ich ähnlich.

Nein, wir entfernen uns eigentlich nicht voneinander, zumindest nicht innerlich. Wenn wir denn mal wegen etwas miteinander telefonieren oder mailen, so ist die alte Vertrautheit noch da und wir sind uns meist einig.
Klar müßten wir im Falle dessen reden-vor allem er, denn meine Ansichten und Gefühle kennt er. Nicht alles zerreden, aber Klartext reden.Wenn es für ihn völlig beendet wäre und er nichts mehr empfinden würde, würde er das auch tun, aber so schreckt er vor den Konsequenzen noch zurück, weil er eben immer zu seinen Entscheidungen steht.

Ich weiß, es ist für Euch schwer nachzuvollziehen , aber ich habe alles versucht, mich zu lösen, es klappt einfach nicht.Dennoch werde ich weiter dran arbeiten, immerhin ist es mir schon gelungen, die tiefste Trauerphase zu meistern und nicht mehr ganz so down zu sein. Ich schreibe ihm auch weiterhin Briefe, nur schicke ich diese nicht ab. Aber es tut für mich halt gut.

Ich danke Euch aber für´s Zuhören- es ist wohl echt schwer für Außenstehende, das richtig einzuschätzen. Mein Mann paßt einfach in keine Kategorie und die, die ihn kennen, wissen das. Zumindest erleichtert es, daß ich ihn nicht völlig falsch eingeschätzt habe. Aber natürlich können die Gefühle auf beiden Seiten innerhalb der Zeit auch immer noch auf der Strecke bleiben, die Gefahr ist nunmal da.

Ich kann jetzt aber besser damit umgehen.

 

[Moka]

Hallo Nickyta,

ich kann mich Carmen und Gwinna nur anschließen.

Wie hab ich gegrinst als ich las, dass Du was mit einem anderen angefangen hattest.
Es war gut für Dein Selbstbewußtsein.

Der neue Umschwung in Dir ist oft auch normal, dass die Trauer noch mal hochflammt.
Trotzdem kann ich halt Carmen und Gwinna nur zustimmen.

Außerdem frage ich mich, was das für ein Mann ist, der es so lange schon drauf anlegt Dich zu verletzen.
Auch noch so richtig ersichtlich wie z. B. mit dem Armband.

Sorry, aber ich kann mir auch nicht vorstellen, dass ein Mann eine Krise von 8 Monaten hat. Und dann auch noch mit einer wesentlich jüngeren rumtendelt.

Ich empfinde bei Deinen Berichten auch, dass er Dich am langen Arm verhungern lassen will.
Und ob er wirklich jemals zu Dir zurück kommt? Ich weiß es nicht, vielleicht er, aber das würde er wohl Dir nie gegenüber zugeben, was er denkt. Lieber läßt er Dich wohl einfach nur zappeln.

Sei mir nicht böse, dass es jetzt hart klingt, aber das empfinde ich im Moment bei dem was ich lese.
Und ich bin so dermaßen sauer darüber, was er da eigentlich mit Dir für eine Show abzieht und wie er auf Deinen Gefühlen rumtrampelt.
Er hat Dich nicht verdient!!!!!!!

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und Stärke!!!!!

Ich :maldrueck Dich mal.

 

[Gwinna]

Ach Nicki!
Wie überwältigend groß ist Deine Liebe für Deinen Mann, aber wie klein ist Deine Liebe Dir selbst gegenüber. Wo ist denn Dein Selbstwert, wenn Du auf solch ein Gebaren Deines Mannes vorrangig mit Verzweiflung und Trauer reagierst und nicht mit Wut und dem Gefühlas lass ich nicht mit mir machen?

Ich glaube aber schon, dass für uns Außenstehende nicht nachzuvollziehen ist, ob Dein Gefühl wirklich echte, tiefe Liebe ist (so im Sinne der Bibel- Liebe verzeiht alles, duldet alles, hofft alles- wobei hier aber Gottes Liebe gemeint ist und nicht Menschen- oder gar partnerschaftliche Liebe) oder Abhängigkeit Deinerseits.
Ich möchte Dir wirklich nicht unterstellen, dass Du abhängig von ihm bist. Ich weiß aber, dass viele Frauen ihre Abhängigkeit für Liebe halten, und ich hab das ganz lange auch getan. Also frag Dich doch mal, was Dir Schlimmes wiederfahren würde, wenn Du ihn ganz und gar loslassen würdest. Mal es Dir mal in allen Einzelheiten aus. Dann kommst Du wahrscheinlich dahinter, wo bei und in Dir die Grenze verläuft zwischen Liebe und Abhängigkeit.

Beschäftige Dich bitte mehr mit Dir selbst als mit ihm!!!!

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft,
die Gwinna

PS: Außerdem brauchen manche Männer dringend, dass frau ihnen einen Riegel vorschiebt, dass sie merken, sie können nicht alles mit frau machen. In dem maße wie Deine Selbstachtung steigt, wird auch seine Achtung Dir gegenüber wiederkommen, - allerdings nur, wemnn er Dich auch liebt!

 

[tosa]

Hallo Nicky,

habe gerade die ganzen Beiträge zu deinem Thema überflogen.

Ich bin entsetzt, gerührt, berührt von deinen Gefühlen für deinen Mann.

Doch leider muß ich den anderen in den letzten Beiträgen zustimmen. Ist das was dich mit deinem Mann verbindet wirklich Liebe oder ist es Abhängigkeit? Ist es deine Sehnsucht nach vollkommener Liebe die du glaubtest bei ihm gefunden zu haben?
Hast du seine Zuwendungen (entschuldige bitte, aber Geld oder Sex halte ich nicht ausschließlich für ein Zeichen von Liebe) und seine oft gleichgültige Art dir gegenüber nicht mit Liebe verwechselt?
Sollte ein Mann der einen liebt nicht vor allem IMMER für einen da sein, IMMER ein offenes Ohr für die Sorgen seiner Partnerin haben?

Wenn ich deine Briefe an ihn lese, so berührt mich das wirklich sehr. Du liebst wirklich von ganzem Herzen! Doch ich empfinde es so, als ob du nach deinen schlimmen Erlebnissen von früher jeden Mann der dich nicht mißhandelt mit dieser Liebe überschüttet hättest!

Es tut mir leid wenn ich dich mit meinen Worten verletzt habe, aber das ist mein Eindruck dieser traurigen Geschichte!

Dieser Mann hat dich nicht wirklich verdient!

Liebe Grüße

tosa

 

[AnnKathrin]

Hallo Nickyta,

auch wenn es dir nichts nützt, ich krieg hier einen dicken Hals, wenn ich lese, welche geistigen Verrenkungen du machst, um deinen Ex zu verstehen. Das ist der nicht wert, verdammt noch mal! Vergiss den Typ! Lass ihn rummachen, mit wem er möchte, du hast Besseres verdient!!!

AnnKathrin

PS. Liebe Gwinna, wenn ich mal in einer seelischen Not bin und hier poste, bitte antworte dann... Ich schätze deine Beiträge sehr.

 

[Carmen]

Hi Nicky,

ich bin´s nochmal...
Jetzt hacken wir hier ganz schön auf Dir rum, was? Aber ich glaube Du weißt sehr gut, daß es keine von uns böse mit Dir meint oder Dir Dein Glück nicht gönnen würde... aber es ist so schwer mit anzusehen, wie Du leidest und Dich damit fertigmachst...

Aber ich kann mich den anderen nur nochmals anschließen, vor allem Gwinna, sie hat den Nagel auf den Kopf getroffen und auch ich sehe - genau wie AnnKathrin -, daß Du immer nur von IHM schreibst, Du verteidigst ihn, nimmst ihn in Schutz, rechtfertigst Dich für ihn usw. ...

Und weißt Du was??? Ich kenne dieses bescheuerte Gefühl von früher... Ich hatte (wohlgemerkt schon vor meiner Heirat) oft heftige Streits mit meinem Noch (damals noch Freund) und bin wutentbrannt zur Arbeit gegangen und hab über ihn nur so Dampf abgelassen und sobald sich meine Arbeitskolleginnen irgendwie auch schlecht über ihn geäußert hatten, bin ich (selber unbewußt) umgeschwenkt und hab angefangen ihn zu verteidigen und mich rechtzufertigen, warum ich mir das und das gefallen lasse...

Heute weiß ich, daß ich eigentlich schon damals hätte einen Schlußstrich ziehen müssen... sowas konnte nicht gutgehen, aber die blinde Verliebtheit und mein sturer Kopf ließen mich dann doch ins Unglück rennen...
Aber hinterher ist man ja immer klüger...

Hey Süße!!! Wach endlich auf! Du hast noch ein ganzes Leben vor Dir!!!
Reiß Dich am Riemen und sprich Klartext! Stell ihn eiskalt vor die Wahl, mach ihm ein für alle mal klar, daß es seine letzte Chance ist und laß Dich nicht wieder erweichen und gib ihm Bedenkzeit!!!

So, und wenn Du das alles nicht kannst, dann VERGISS ihn!!! Glaub mir doch, es geht nicht anders... er wird noch Jahre so weitermachen... willst Du Dir das antun? Willst das Deiner Maus antun???
Ich würd dich am liebsten wachschütteln und wenn Du es endlich geschnallt hast, in den Arm nehmen und Dich trösten...

Oh mann, der Typ bringt mich echt auch auf 180!!!
Ich bin normalerweise nicht der Typ, der einem so direkt alles ins Gesicht sagt, ich versuch es meist erst auf die schonende Weise... aber ich KANN es nicht mehr MITANSEHEN, wie Du LEIDEST, Nicky...

Bitte unternimm was, aber bitte hör endlich auf, Dir diesen Psychoterror gefallen zu lassen... tu´s für Dich und Deine Kleine... BITTE!!!

Ganz liebe Grüße, ich drück Dich... :maldrueck

Carmen

 

[Nickyta]

Guten Morgen,

Ihr seid wirklich lieb, daß Ihr Euch über meine Situation solche Gedanken macht
Carmen, ich empfinde das auch nicht als auf mir rumhacken, denn Ihr habt so viel mitbekommen und es ist völlig klar, daß Euch das sauer macht, wie er ist.

Ich versteh mich ja manchmal selber nicht-eigentlich bin ich durchaus intelligent genug, bei sowas zu sagen "Cut"-aber leider auch sehr emotional.
Abhängigkeit -nein, eine Abhängigkeit hätte andere Formen, die kenne ich noch aus der Zeit mit meinem Freund, der mich geschlagen hat. Mit meinem Mann das war und ist für mich einfach die große Liebe, es fällt mir so schwer, unsere gemeinsamen Träume und Erinnerungen loszulassen, das Erlebte und die schweren Zeiten nach der Frühgeburt.
Wenn ich ihn sehe, empfinde ich noch so viel Liebe, darum versuch ich, genau das zu vermeiden.
So wie ich hier schreibe sieht es tatsächlich in mir aus, daß zeige ich aber nicht nach außen hin.
Sicher werde ich auch oft wütend und frgae mich, wie ich einen Mann lieben kann, der sich so geändert hat. Aber leider verraucht die Wut auch und dann sehe ich ihn so, wie er eigentlich ist und das macht es so schwer.

Ich weiß , Ihr habt recht, aber was soll ich tun? Ich geh weg, unternehme viel, versuche, mich von ihm fernzuhalten. Meine Kleine ist das Wichtigste, sie ist fröhlich und so lieb.
Aber wenn -wie z. B. jetzt, als wir beio meiner Freundin ein paar Tage waren, sie mitbekommt, daß Mama, Papa und Kind beisammen ´sind, kommt es natürlich auch in ihr hoch. Sie hat mich gefragt, ob sie auch mal so einen papa wie Jana haben kann, das tut weh.

Und was macht er?gestern hat er sie ja bei meiner Ma wie üblich abgeholt und da hat sie ihm halt vom Urlaub erzählt und ihn gefragt, wann er wieder nach Hause käme, wir wären doch eine Familie. Und was sagt er darauf? Ich weiß noch nicht, wann.
Meine Mutter war sprachlos und wollte auch vor dem kind nichts sagen.
Das zeigt, wie sicher er sich ist. Es macht mich wütend, was tut er der Kleinen damit an, er macht ihr mit solchen Sprüchen doch auch Hoffnung.
Ich weiß, daß ich einen völligen Schlußstrich für mich ziehen muß, aber so oft ich mir auch sage, jetzt ist Schluß-innerlich stehe ich nicht dahinter, daß merke ich doch und ich weiß einfach nicht, wie ich das bewerkstelligen soll.

Himmel, ich bin 32 und fühle mich im Moment doppelt so alt.
Ich habe für mich jetzt beschlossen, die Zeit abzuwarten-mir geht´s ja soweit ganz gut, ich weine kaum noch und lass mich zumindest nicht hängen, auch wenn es mir innerlich noch so geht.

Die Tage in Ostfriesland haben mir gut getan, mir gefällt es dort und am liebsten würde ich dort hochziehen;-)

 

[Moka]

Hey Nickyta,

ich kann Deine Gefühle auf der anderen Seite auch gut verstehen.

Bevor ich meinen jetzigen Freund kennen lernte war ich so ca. 3 Jahre (oder sogar länger) in einen anderen verliebt. So richtig bombastisch.
Dabei ist zwischen uns nie was gelaufen außer einer guten Freundschaft.
Nix, noch nicht mal eine Bettgeschichte.

Wir haben uns sehr oft gesehen und er stand regelmäßig bei mir einfach so vor der Tür.
Meist konnte ich ja noch nicht mal meine Wochenenden in Ruhe genießen weil ich jeden Moment damit rechnete, dass er vor der Tür stehen würde.
Das hat geschlaucht, konnte mich auf nichts konzentrieren.
Irgendwann bat ich ihn, doch bitte wenigstens vorher anzurufen. Er hielt sich auch dran.

Oft genug wollte ich den Schlußstrich drunter ziehen und auch unsere gute Freundschaft beenden.
Schaffte es aber irgendwie nicht. Es ging nicht.

Er wußte auch, was ich für ihn empfand.

Dann gab es eine Phase, in der ich dachte, dass meine Gefühle für ihn vorbei wären und meinte, dass wir endlich wieder einfach nur Freunde sein könnten.
Da beichtete er irgendwann, dass ich ihn einfach hätte küssen sollen, weil er sich selbst irgendwie nicht getraut hatte. Dann wäre sicherlich auch was zwischen uns gelaufen. Na toll...........
Ich habe den Moment noch wie heute vor Augen:
Er saß in meinem Wohnzimmer mir gegenüber und ich lackierte mir gerade die Nägel (wir waren ja unter Freunden ). Ich sah ihn erstaunt an und meinte: Tja, haste halt Pech gehabt.

Irgendwann später flammten meine Gefühle wieder für ihn auf.
Aber ich als "altmodisches Mädel" sah es ja gar nicht ein den ersten Schritt zu machen. Außerdem hielt ich mich langsam selber nicht mehr für glaubwürdig bei meinem hin und her.

Es war nachher nur noch Schmerz für mich.
Wenn ich ihn sah war ich zwar in dem Moment glücklich aber danach fix und fertig.
Wenn er nicht da war war ich ruhelos.

Irgendwann hatte ich dann die Nase so dermaßen gestrichen voll, dass ich ihm einen Brief schrieb in dem ich ihm meine Gefühle mitteilte und dass ich unsere Freundschaft so quasi auf Eis legen wollte um endlich wieder zu mir zu kommen.
Nachdem ich den Brief bei ihm eingeworfen hatte und den Abend dann mit Freundinnen verbrachte fühlte ich mich so dermaßen befreit und wohl.
Gut, die drauffolgende Zeit war oft trotzdem hart aber ich merkte, wie ich zu mir fand.
Und da erst war mir klar, dass ich mich auch nicht andauernd verlieben (meistens absolut unglücklich) müßte um irgendwann glücklich zu werden.
Ich baute mir mein Leben für mich auf ohne mehr nach meinem "Traummann" zu suchen, erstmal glücklich für mich selber mit mir werden.

Ich glaube, durch diese Einsicht war ich dann endlich frei.
Auch frei als ich irgendwann meinen jetzigen Freund kennen lernte. Und diesmal klappte es sogar (bei mir der Dauersingle - Frau ).

Den damaligen "Traummann" hab ich vor ca. 1 1/2 Jahren noch mal gesehen.
Wir tauschten unsere Nr. aus (mein Freund war dabei, also nix heimliches) und telefonierten.
Ich wußte da schon von Bekannten, dass er inzwischen auch eine Freundin hat, diese aber............naja, ist eine andere Geschichte.
Wir zwei telefonierten auch miteinander und ich merkte, dass er inzwischen reichlich borniert geworden ist (oder war er vorher schon so? Nö.), wir wollten uns alle auch mal treffen. Aber es verlief im Sande und ich bin irgendwie nicht traurig drum. Er hat auch seinen ganzen anderen Freunden den "Laufpass" gegeben.

So, jetzt hab ich mich aber mal wieder reichlich ausgelassen. Sorry. :verleg

Ich wollte eigentlich nur zeigen, dass ich dieses Gefühl von Dir nachvollziehen kann. Aber auch seitdem weiß, dass man sich ganz schön drin verrennen kann und irgendwann die Bremse ziehen muss.

Ganz liebe Grüße

 

[Nickyta]

Hallo Moka,

kein Sorry, tut doch auch gut, sich mal auszulassen, ich tu ja hier nix anderes.

Ich denke einfach, ich lasse jetzt alles auf mich zukommen. Entweder kommt er zurück und wir stehen die Krise durch oder nicht oder er will und ich nicht mehr, ich lauf ja auch nicht mehr mit Scheuklappen rum und fertigmachen tu ich mich auch nicht mehr.

Er ist sich darüber im Klaren, daß , wenn er zurückkommt, daß nur geht, wenn wir vorher mal Klartext reden. Und dabei nunmal von beiden die Fehler zur Sprache kommen. Er schreckt vor seiner eigenen Konsequenz zurück, denn wenn er zurückkommt, dann für immer.

Ich kann nur immer sagen-ohne Übertreibung oder ihn in Schutz nehmen zu wollen, daß ich auch lange Zeit so fies und rücksichtslos war. Das muß er erstmal verdauen, zumal er ein Mann ist;-)
Wenn ich dann immer noch will, werden wir auch reden können.

Und wenn alles ganz anders ausgeht, so hat auch das seinenh Sinn.
Er fehlt mir, ich denke ständig an ihn und wie sehr ich fühle und liebe-halte mir aber auch die andere Seite vor Augen-wie ich damals war. Und ich bin nicht mehr so down, genieße meine Tochter. Vielleicht, weil ich ganz genau fühle und weiß, daß er so oder so zurückkommen wird-ich kenne ihn einfach zu gut. Und gesagt hat er das ja auch, nur den Zeitpunkt will diesmal er bestimmen. Was ich bedingt verstehen kann, weil sonst immer ich diejenige war. Und irgendwie hab sogar-wenn man es genau betrachtet-ich ihn in der Hand. Denn ob ich dann nach all der Trauer noch kann und will....das hört sich jetzt kindisch an und eigentlich denke ich auch nicht so, aber wenn man es genau nimmt....

Warten wir´s ab...bald ist die Kleine im KiGa, ich arbeite wieder, fahre über Weihnachten weg-so oder so, ob mit oder ohne ihn-in Ostfreisland stehen mir alle Türen offen...

Und ich bin noch jung....


Grad eben bekomme ich ne SMS von ihm-O-TOn:Sag mir bitte Bescheid, wenn mit der Kleinen was ist, Du fehlst mir, schlaf gut.

Na, also, daß passt zu ihm-piano piano. Ich schätze-wie von Anfang an-das er als Mensch, der nichts dem Zufall überläßt, um die Weihnachtszeit vorhat, ganz zurückzukommen. Das er sich so sicher ist.....na, wir bzw. er werden es sehen..-.
Ach Leute, wißt Ihr was? Ich würd Euch so gerne mal kennenlernen-besonders Dich, Carmen.

 

[Carmen]

Hallo Nicky...

... danke für Dein Vertrauen, ich hab mich sehr darüber gefreut, würde Dich auch am Liebsten mal kennenlernen, schade, daß immer die Leute am weitesten wegwohnen, mit denen man sich wirklich gut versteht...

*schluck* :traene
Mir kullern gerade wieder die Tränen... ich denke immer, ich bin schon so viel bei meiner Trennung weitergekommen, es ist so leicht, anderen gute Ratschläge zu geben und doch merke ich bei den kleinsten Sätzen von Euch hier, wie nah mir das Ganze doch (noch) geht... :traene

Du hoffst, daß er sein "Comeback" auf Weihnachten vorbereitet... oh mann, Nicky, ich wünsche es Dir so... ich wünsche es für Dich und Deine Kleine, zumindest wenn er wirklich anders ist, als Du ihn die letzte Zeit beschrieben hast, denn dann hat er Euch nicht verdient...

Warum ich wieder heule? Weil Du Weihnachten als Chance für Eure evtl. Zukunft sehen kannst, und meine Familie letztes Jahr 3 Tage vor Weihnachten auseinandergebrochen ist, als mein Noch endgültig auszog... :traene :heul
Ich will gar nicht an das kommende Weihnachten denken... es war letztes Jahr schon so furchtbar schlimm...

Aber gerade weil ich weiß, wie schlimm es ist, allein mit den Kindern zu sitzen und sich auf übelste Art und Weise verstellen zu müssen... genau deshalb wünsche ich Dir so sehr, daß Du Recht hast mit Deinen Gefühlen, daß Du Dich nicht selber belügst und Dir was vormachst...

Irgendwie kann ich selber nicht daran glauben, warum sollte er es denn bis Weihnachten schaffen, es hätte bisher sicher genug Gelegenheiten gegeben, zurückzukommen und außerdem: Muß es denn einem feierlichen Triumph gleichen? Wäre da eine kleine zärtliche Geste an einem ganz normalen Tag nicht viel effektiver?
Wie ich Dir schon einige Male gesagt habe, kann ich kein Urteil über Deinen Mann bilden, ich hab Dir alles geraten, was mir als Außenstehende als sinnvoll erschien, aber ich kann eben nicht in Euch beide reinblicken, zumindest nicht in ihn...
Ich würde Dir eher raten, ihn auf den Mond zu schießen, aber nach der SMS denke ich wieder, wenn er so schreibt, muß ihm doch was an Dir liegen... wie kann er Dich dann so behandeln? Deshalb wünsche ich Dir wirklich von ganzem Herzen, daß Deine Gefühle Dich nicht trügen und er so bald als möglich zu Dir zurückkommt. Vielleicht ist er es ja doch wert und wir alle bemerken es nur einfach nicht...

Im Moment weiß ich nicht, was ich Dir schreiben soll, bin gerade ziemlich durcheinander, aber ich melde mich wieder, ok?

Liebe müde Grüße

Carmen

 

[Florayla]

Hallo Nyckita,
ich bin gerade in einer ähnlichen Situation und kann mir gut vorstellen, wie es in dir ausschaut.
Ich wünsche dir einfach eine baldige Entscheidung, damit Ruhe einkehren kann und ich denke, du machst das ganz gut so.
Viel Kraft

 

[Nickyta]

Oh Carmen, es tut mir so leid, daß durch meine Situation alles wieder hochkommt bei Dir. Auch ich hatte in den letzten Wochen oft gedacht-jetzt packst Du es, jetzt geht´s aufwärts...und dann kam wieder ein Fall.


Nein, Hoffnung für Weihnachten ist nicht ganz der richtige Ausdruck-ich kenne meinen Mann und glaube es halt einfach...allerdings werde ich es ihm sooo einfach dann nicht machen, denn so oder so fliege ich über Weihnachten weg-er weiß das und wird sich da was überlegen müssen. Denn -genau wie Du es beschreibst-auch ich werde mich hier Weihnachten ni´cht alleine mit Kind hinsetzen, falls ich völlig falsch liege, das ist zu schmerzhaft in der Zeit.

Letztes Jahr Weihnachten standen wir kurz vor der Trennung-Heiligabend wollte ich damals noch, das er geht, daß war völlig daneben und zum Glück habe ich mich wieder bekriegt, denn das hätte ich der Kleinen nicht antun dürfen.
Es war ein trauriges Fest und er hat immer noch versucht, uns zusammenzuhalten-damals wollte ich nicht. Heiligabend haben wir dann nochmal miteinander geschlafen-danach sagte ich zu ihm, daß das aber nichts dran ändern würde, daß ich die vorläufige Trennung will. Du siehst-ich war auch fies und gemein und gefühllos. Und zwar insgesamt 9 Monate lang.

Wenn er damals etwas mit uns unternehmen wollte, mich in den Arm nehmen wollte, wurde ich eiskalt und wies ihn zurück.
Als er im zweiten Monat nach der Trennung dann einmal sagte, es fiele ihm schwer, mich zu sehen, ohne mich küssen zu dürfen und wie sehr er mich noch liebt, habe ich damals völlig entnervt geantwortet, daß ich aber nichts empfinde.

Mensch, Carmen, was war ich eine Ziege. Ich habe versucht, ihm alles zu erklären, meine Gefühle, meine damalige Zerrissenheit.

Er will mich genauso leiden sehen, wie er gelitten hat-und er hat sehr gelitten, denn er ist eigentlich sehr sehr weich und zeigt sich nur nach außen hin so hart.
Mitunter knallt er mir die gleichen Sprüche rein, wie ich damals ihm.

Ich glaube auch nicht dran, daß er wirklich was hat mit dieser 19jährigen, zumindest nichts Ernsthaftes. Dann hätte er seinem Schwager nicht das Gegenteil erzählt, denn Männer würden ja sonst angeben damit.
Und er ist auch viel zu intelligent für so etwas.
Wenn da etwas ist, dann will er mich ärgern und quälen, genau wie ich damals ihn gequält habe mit Jens, wenn auch nicht absichtlich.
Wenn wir wieder zueinanderfinden sollten, müßten wir miteinander reden. Nicht über die Trennung oder was zu dieser geführt hat-da ist alles monatelang drüber gesagt worden, da sollte man nichts zerreden. Wohl aber darüber, wieso es zu so vielen Verletzungen kam, was wir beide dabei wirklich gefühlt haben (denn mir tat es damals ja selber weh, ihm weh zu tun) und wie wir uns sehen, unsere Achtung voreinander und wie wir jeder für sich gelernt haben, mit den Macken des anderen und den eigenen Macken zu leben.
Das Schlimme ist ja, daß Kleinigkeiten, in die ich mich reingesteigert habe und das ich dachte, ein anderer Mann wäre anders, zur Trennung führten und die wirklich schlimmen Dinge nach der Trennung passierten-also die ganzen Verletzungen.
Schaut mal-er hat 8 Monate lang mit keiner anderen etwas gehabt, hat sich in Arbeit reingesteigert ,wollte zur Ruhe kommen und war so verletzt, daß er versucht hat, mich zu vergessen. Ich denke, selbst wenn er was mit einer hat, ist das auch wieder nur eine letzte Art von Versuch, denn viele versuchen so, den Partner zu vergessen und von ihm loszukommen. Hierbei habe ich aber die Gewißheit, daß das schiefgeht. Ich weiß, was meinem Mann wichtig ist und was er mag usw. Das kann ihm eine 19jährige mangels Erfahrung und Intellekt einfach nicht geben, außerdem will man in dem Lter noch etwas erleben und er macht das bestimmt nicht mit, ständig auf Tour in Diskos oder so zu gehen. Dazu arbeitet er auch zu viel.Na ja, und rein äußerlich halte ich durchaus mit einer 19jährigen mit, denke ich.
Wir müßten uns die Verletzungen verzeihen und das würden wir, wir haben uns beide nicht viel getan letztendlich.

Und ich möchte auch eigentlich gar nicht wissen, ob und was wenn da war mit einer anderen. Er wäre mir innerhalb der Ehe niemals fremdgegangen, daß würde er auch nie tun und das ist es, was zählt. Wenn da jetzt was war, tut es zwar weh, aber ich kann das nicht verurteilen. Ich würde es nicht wissen wollen, lieber nach vorne schauen, weil das unwichtig wäre. Wie seht Ihr das?

Nichtsdestotrotz kann es immer noch sein, daß wir uns völlig voneinander entfernen und unsere so große Liebe abhanden kommt-da mach ich mir nichts vor.

Kloar ist es irgendwie blöd, daß er genau weiß, daß er jederzeit zurück kann, aber wie gesagt, mein Mann ist anders als alle Männer, die ich je kannte. Wenn er sich dessen nicht sicher sein könnte, weil er glauben würde, da könnte ja auch ein anderer sein, so würde er nicht, wie andere , anfangen zu kämpfen, was ja viele dann tun, sondern sich völlig verletzt zurückziehen.

Ach Kinders, ich lebe einfach weiter und schau, was auf mich zukommt. Kann ja genausogut sein, daß ich eines Morgens aufwache und ihn gar nicht mehr will. Oder in den Supermarkt gehe , jemanden sehe und es peng macht. Keine Ahnung, passieren kann alles.

 

[die_stille]

Nicky, es tut mir leid und sei mir bitte nicht böse, aber für mich sieht es so aus, als würdest Du Dir selber was vormachen.

Und....... ich sagte es schon einmal, hör nicht dauernd auf diese ganzen anderen Leute, sondern hör NUR auf DICH!!! Hör auf, alles was er sagt und tut zu sezieren und zu durchleuchten, sieh den Tatsachen ins Auge.....!

 

[Nickyta]

Na ja, ich sehe halt nicht nur das, was jetzt ist und wie er jetzt ist, sondern auch das was vorher war und wie ich vorher war. Das ist alles. Ich mach mir nichts vor, ich weiß, daß es genausogut daneben gehen kann. Ich zerfleisch mich auch nicht mehr.Wenn ich meinen Mann und unsere Beziehung mit anderen Männern vergleichen könnte, wäre es ja gut, dann wüßte ich Bescheid. Aber so einfach ist es/er eben nicht.

Was ist schlimm daran, wenn ich einfach unser Leben lebe und alles auf mich zukommen lasse?Eine andere Wahl habe ich eh nicht, denn es ist leider nicht so einfach, sich zu sagen, es ist aus und das ist es dann auch.

Ich mach mir weder das eine noch das andere vor, weil ich es hundertpro nunmal nicht wissen kann.
Menschen und Beziehungen sind so verschieden, alles kann passieren und viel Schmerz und Trauer und Liebe begleitet einen. Letztendlich wird alles seinen Sinn haben.

 

[AnnKathrin]

Liebe Nickyta,

nach wie vor verfolge ich deine Geschichte mit Interesse, wenn auch mitunter mit wenig Verständnis. Aber die Menschen sind verschieden, und ich wünsche dir von Herzem, dass es dir auf welche Art auch immer gelingt, wieder Ordnung in dein Leben zu bringen. Was mich gerade irritiert: Was ist denn aus deiner Beziehung zu deinem Ex geworden, die dich so sehr aufgebaut und aus dem Tief herausgeholt hat? Habe ich da etwas überlesen? Kann dein Mann dir diesbezüglich verzeihen?

Zu deiner Frage, ob du die Sache mit der 19jährigen vergessen solltest: So, wie du klingst, kannst du es, und das ist doch großartig, wenn ihr es wirklich noch einmal miteinander versuchen möchtet. Ich würde mir da gar keine anderen Meinungen einholen, das verunsichert doch nur. Da muss jeder selbst in sich hineinhorchen, ob eine solche Affäre Gefühle tötet oder gar nicht erst berührt.

Liebe Grüße

AnnKathrin

 

[Nickyta]

Hallo Ann Kathrin,

die Geschichte mit meinem Ex ist eine gute Freundschaft, nicht mehr oder weniger. Und mein Mann und ich sind uns zumindest in dem Punkt einig, daß wenn wir den Dreh nochmal kriegen, wir neu anfangen ohne Vorwürfe, ohne Verletzungen aus der Vergangenheit. Zumal ja auch keiner von uns fremdgegangen ist im eigentlichen Sinne-während unserer Ehe wäre das auf keiner Seite passiert und wenn wir diese Kriese schaffen sollten, wird das auch nie vorkommen, mein Mann ist da völlig anders wie andere Männer.

Ich denke, diese 19jährige ist Zeitvertreib und Mittel zum Verletzen, vielleicht noch ein bißchen Selbstbestätigung und Befriedigung-ich mein, nach 8 Monaten (bis auf die paar Male mit mir). Wie gesagt-wenn´s denn überhaupt so ist, denn ich persönlich glaube nicht dran, denke, er geht allenfalls mal mit einer essen oder so.
Ich möchte aber da nichts von wissen-wenn wir zueinanderfinden-egal wann-dann sollten wir die vergangenen Monate hinter uns lassen und uns auf das Wesentliche konzentrieren und auf das, was zur Trennung führte. Und da ging es ja nie um andere, das war nie ein Thema. Wenn er von sich aus sagt-wie schon damals vor 4 Monaten-das da nichts war, okay, ansonsten schau ich nur nach vorn.
Das tötet auch keine Gefühle in mir ab, zu groß ist die Liebe zu ihm.Es tut zwar weh, mir vorzustellen, daß er mit einer anderen schläft, denn das , was wir hatten, war unbeschreiblich, aber ich kann es nicht mal richtig eifersüchtig nennen, denn was kann eine 19jährige ihm schon mehr bieten? Einen jüngeren Körper? Nun-ohne arrogant zu wirken, aber den hab ich auch noch, trotz Kind.
Ich kann also weder sagen, daß es mich nicht berührt, noch, daß es Gefühle abtötet. Es ist schwer zu beschreiben-es ist, als wenn es kein großes Gewicht hat, denn wir sind im Prinzip beide frei und viele Männer hätten sich lämgst was für nebenbei zumindest gesucht. Er will mich treffen und versucht selber, zu flüchten. Wenn man´s genau nimmt, ist es vielleicht sogar das, was er braucht-gerade bei einer so Jungen-da wird er vielleicht sehen, was er verliert.
Wie gesagt-wenn es überhaupt stimmt.

Ich glaube nicht dran. Und wenn doch und er vielleicht sogar verliebt wäre...dann muß ich da durch. Und er auch, denn für die Dauer kann das nichts sein.

Allerdings weiß ich ja, wie er ist, wenn er verliebt ist. Garnatiert nicht so, wie jetzt. Na, warten wir es ab.

Meine Tochter meinte übrigens vorhin, daß der Papa (sie war ja bei ihm vorgestern) mich noch lieb habe und bald wieder bei uns wäre. Auf meine Nachfrage hin sagte sie, er hätte das gesagt. Keine Ahnung, ob es stimmt, Kinder denken sich in dem Alter auch schonmal was aus und ich belasse es dabei und dring nicht in sie.

 

[AnnKathrin]

Hallo Nickyta,

was auch immer aus euch beiden wird - ich finde, dieses furchtbare Tief mit deinem Mann hat dich irgendwie erwachsener gemacht. Ich hoffe, das klingt nicht von obenherab. Es soll ein Kompliment sein. Du wirst es jetzt sicher richtig für dich und deine Tochter machen.

Die besten Wünsche für dich und deine Familie!

AnnKathrin

 

[Nickyta]

Liebe Ann Kathrin,

das klingt ganz und gar nicht von oben herab, im Gegenteil, Du hast ja so recht.
Das Ganze hat mich nachdenklicher und reifer gemacht. Auch habe ich mehr über mich nachgedacht und weiß daher auch, daß ich es meinem mMann auch sehr schwer gemacht habe und auch seine Gefühle getreten hatte.

Ist wohl richtig, dieser Ausspruch, daß man an einer Kriese wächst. Ob man gemeinsam daran wächst, wird sich zeigen, aber ich weiß jetzt, daß ich auch stark genug bin, das Gegenteil zu akzeptieren lernen, wenn es denn kommen sollte.Und das ich alleine mit der Kleinen auch sehr gut leben kann und dennoch noch jung und attraktiv genug bin, irgendwann mal wieder Glück zu finden. Ob zusammen mit meinem Mann oder nicht....

Auch er wird erwachsener dadurch werden, da bin ich sicher, auch wenn er im Moment eher das Gegenteil zeigt.
Und vielleicht mußte die ganze Trauer und Wut Phase erstmal vorübergehen, bevor überhaupt etwas anderes passieren kann.

Wie es auch ausgeht-alles wird seinen Sinn haben, bestimmt sogar, auch wenn ich nicht so großartig gläubig bin, daran glaube ich.

 

[Carmen]

Hi Nicky,

Du brauchst Dich nicht zu entschuldigen, es gibt immer wieder Punkte in meinem Leben - nicht nur hier im Forum -, die mir kurz einen Stich ins Herz geben, eben weil es immer noch verdammt wehtut. Es geht mir wirklich schon viel viel besser, das rede ich mir nicht nur ein, das ist auf jeden Fall so, aber ich merke immer wieder, daß es manchmal doch mehr wehtut, als man das für möglich gehalten hat...
Aber ich laß mich nicht unterkriegen, hatte dieses Wochenende wieder 1 1/2 Tage ganz für mich, ohne Kinder und ich habe es wieder genossen... heute morgen bis 12.15 Uhr geschlafen *schäm* und gestern war ich mit einer Arbeitskollegin bis um 1.15 bei uns im Open-Air-Kino... war das klasse...

Solche kleinen Dinge, sind es, die mich motivieren weiterzumachen, die mich am Leben erhalten, einfach nach vorne schauen, egal was kommt und daraus das Beste machen... Irgendwann werden sich die Fronten ändern, auch für Dich Nicky, - ganz egal in welche Richtung - aber irgendwann wird die Entscheidung fallen, und ich wünsche Dir, daß es für alle Beteiligten gut ausgeht ;D

Halt uns auf dem Laufenden, denn wenn Du wirklich keine Nägel mit Köpfen machen willst und diese Geduld weiterhin aufbringen kannst, dann mach es...
Du bist selber alt genug, zu wissen was Du tust.
Ich wünsche Dir viel Glück und Kraft dabei.

Wie gesagt, melde Dich, wenn´s was Neues gibt, ich würd schon gerne wissen, ob Dein Gefühl recht behalten hat... ich kann nämlich auch warten (wenn auch sehr ungeduldig *lach*)

Bye

Carmen

 

[Moka]

Original von Nickyta
Hallo Moka,

kein Sorry, tut doch auch gut, sich mal auszulassen, ich tu ja hier nix anderes.

Hi Nickyta,

öhm, ich glaube, Du hast da was mißverstanden.

Ich hab mich nicht über diese Story aus der Vergangenheit ausgelassen um es mir mal von der Leber zu schreiben sondern Dir zu zeigen, dass ich Deine Gefühle, Dein hin und her sehr gut verstehen kann.
Dabei war ich halt etwas ausschweifend.

Wenn ich heute noch irgendwas wegen dieser Geschichte, die ich da erzählt habe, empfinden würde, dann würde ich mich fragen, ob ich mich die letzten Jahre mit meinem jetzigen Lebensgefährten eine Lüge oder sonst was war.
Aber ich empfinde Gleichgültigkeit der Vergangenheit mit diesem Mann, in den ich unglücklich verliebt war, gegenüber.
Nur, dass ich mich ab und an einfach darüber ärgere, oder geärgert habe, dass ich so viel Zeit verschwendet habe. Aber wer weiß, ob ich meinen jetzigen Männe :love1 dann überhaupt kennen gelernt hätte.
Aber heute denke ich mir einfach, dass ich mich damals mehr als zu viel selbst gequält habe. Ich hätte es viel früher beenden und die Zeit für mich selbst mehr nutzen können.
Und ich hoffe, dass Du schneller die Bremse findest als ich damals.

Ich hoffe es sehr für Dich!

Denn ich glaube auch, dass Du Dich immer mehr in die Sache verrennst, die scheinbar aussichtslos ist.
Klar, es ist schön wenn ich mich täusche, aber nach so langer Zeit?

Ich habe so einen Fall wie bei Dir mal bei einer Bekannten miterlebt.
Er hat sie auch zappeln lassen nachdem er die Beziehung so "irgendwie" beendet hat. Er hat zwar die Beziehung beendet, sie aber irgendwie immer noch für sich frei gehalten indem er ihr unverbindlich Hoffnungen gemacht hatte. Sich bei ihr ein Hintertürchen offen gelassen.
Er hat sie dann auch absichtlich verletzt. Immer und immer wieder.
Und genau wie Du hoffte sie auf ein Wiederzusammenkommen.
Aber er hat sie verletzt, immer wieder.
Bis sie irgendwann nicht mehr konnte und aus diesem Kreislauf ausgestiegen ist. Und er dann keinerlei Macht mehr über sie hatte und sich dann überhaupt nicht mehr um sie gekümmert hatte. Sie bot ihm nämlich keinerlei Angriffsfläche mehr.

Willst Du weiterhin die Zielscheibe für ihn sein?

Egal, auch wenn Du damals nicht gerade ein Engel warst:
Du hast es wohl geändert, versucht mit ihm darüber zu reden, Dich entschuldigt.
Und?
Er tritt sozusagen immer wieder zu.
Warum? Um Dich zu verletzen.
Seit so einer langen Zeit macht er das mit Dir.
Das ist für mich keine Liebe sondern einzig und allein Machtgefühl seinerseits was er wohl so lange ausnutzen wird bis Du endlich die Bremse bei seinem Spiel ziehst.

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft.

 

[Nickyta]

Ach Moka,
ich weiß ja, daß Ihr das nur so beurteilen könnt und irgendwo besteht natürlich auch die Möglichkeit, daß Du recht hast.

Dennoch glaube ich an ihn-egal wie es ausgeht. Es ist einfach nicht so, daß es ihm um Macht geht. War er nie und ist er auch jetzt nicht, die ganze Geschichte ist nur unheimlich verworren und komplex und mir ist klar, daß sie für Außenstehende schwer zu verstehen ist. Darum schreibe ich Euch auch immer hier rein, was Personen denken, die uns, unsere Liebe , ihn im Besonderen und mich kennen. Nicht, weil ich auf die Personen höre oder hören will, wie Stille vermutet, sondern weil er eben einfach für Menschen, die ihn nicht kennen, schwer einzuschätzen und zu beurteilen ist.

Seine eigene Schwester sagt-und die hat viel mitgemacht auch-daß´sie keinen Menschen kennt, der so stur und verbohrt und sich selbst memitleidend und gleichzeitig so weich und sensibel ist , wie ihr Bruder.

Wie gesagt-ich kann mir auch nicht hundertpro sicher sein. Aber ich kann damit leben, wie es ist im Moment. Meine Liebe kann ich mir eh nicht aus dem Herz reißen und einen Schlußstrich ziehen, ich habe aber gelernt, damit zu leben und offener durchs Leben zu gehen, auch mal wieder raus zu gehen und das Leben zu leben, meine Tochter zu genießen und abzuwarten, was mir und ihr das Leben noch bringen wird.

Ich hatte ihm auch nicht gezeigt, daß mich das berührt mit der angeblichen Freundin. Seitdem schreibt er fast jeden Tag eine kurze mail, gestern die SMS.

Ich habe damals nach der Phase, in welcher ich ihn verletzten wollte und verletzt habe, als ich mich von ihm getrennt habe und ihn förmlich rausgeworfen habe aus unserem Leben, wieder zu mir und ihm zurückgefunden, mehr als zuvor. Entweder geschieht das bei ihm auch oder nicht. Dazwischen gibt es nichts und auch da ist er nicht wie manche Männer, die gefühlsmäßig nicht so sind und es einfach nochmal probieren, auch auf die Gefahr hin, daß es schiefgeht. Er weiß für sich, daß wenn wir wieder zusammen sind und er zurückkommt, daß das dann zählt .Für ihn muß das sicher sein, dazwischen gibt es nichts für ihn, kein eventuell und versuchen, sondern wenn, dann richtig. Und da finde ich persönlich die Zeitspanne nicht so lang, er ist noch nicht so weit und auch ich habe Monate gebraucht, um dahin zu finden.Das ist alles ungehuer schwer, zu erklären.

Wie es auch ausgeht, ich werde auch wieder glücklich sein. Ich bin auch jetzt zumindest glücklich, daß es meiner Kleinen gutgeht und wir Spaß haben. Auch das ist Glück, auch wenn es doppeltes wäre als Familie.

 

[AnnKathrin]

Weißt du, Nickyta, das klingt alles so verständnisvoll. Du kennst ihn durch und durch und hast für alle seine Missetaten eine Erklärung zur Hand. Da ist er sooo weich und sooo sensibel und leider sooo stur.

Jo, so isser nu mal. Und du kannst es nicht ändern.

Wir Frauen sind ja immer soooo einfühlsam. Machen uns Gedanken über das Warum und Wieso und finden Entschuldigungen für eigentlich unerträgliche Verhaltensweisen, um alles wieder ins Lot zu bringen.

Da bist du und da ist er - paff! Sonst nix. So verhältst du dich, so fühlst du, so verhält er sich. Müssen wir da wirklich zu Hirnakrobaten werden, um es zu verstehen und uns passend zu schmieden?

Keiner kennt deinen Mann besser als du. Aber wenn du mal alle Analyse weglässt - das ist eine wirklich spannende Sache!!! - was bleibt?

Was gibt er dir tatsächlich, jenseits aller Vermutungen und Erkenntnisse, was in ihm steckt?

Ein sturer Typ, der sich und seine Gefühle verleugnet oder einschließt, und mein Positivismus, der keine Chance dagegen hat? Niemals mehr wieder! Es geht auch ganz unkompliziert.

LG

AnnKathrin

 

[Nickyta]

Ich weiß ja, daß Ihr recht habt...ich muß nur einfach den Weg daraus finden und darum leb ich erstmal mein leben und versuche, es mit der Kleinen jeden Tag auf´s Neue zu genießen, genießen, daß sie bei mir ist, mit ihr kuscheln, spielen, lachen.

Von unseren Träumen ist nichts gebleiben-die hat er begraben-aber meine Träume leben dennoch weiterhin und vielleicht gelingt es mir irgendwann, ein paar zu verwirklichen, jung genug bin ich ja noch.