Keine Hoffnung und unendliche Leere

[Nickyta]

Celina geht es gut-nachdem das Antibiotika einmal drinblieb, hat es
einen Tag gedauert, bis diese fürchterlichen Halsschmerzen weg waren
bei ihr. Ich wollte Dir auch einfach diese Schmerzen nicht
zumuten-reichte, daß ich diese4 Schmerzen hatte. Du weißt, daß ich
nicht so empfindlich bin, aber das war die Hölle.
Sie ist so lebhaft, so fröhlich. Sicher-auch schonmal trotzig. Aber in
manchen Kleinigkeiten sehe ich, wie sehr sie sich ihre Familie wieder
wünscht. Sicher-das will ich nochmal erwähnen-unser Kind alleine wäre
keine Basis, aber ich glaube, wir haben so viel mehr Basis und sie
kommt einfach nur hinzu.

Neuerdings will sie immer Mama, Papa, Kind spielen-Lea ist der Papa,
sie die Mama, Hannah das Kind.

Und sie fragt mitunter, wann Du wieder bei uns bist.
Michas und Franks Hund (ja, Du liest richtig) heißt Anton-prompt fing
sie vorhin an zu singen"ich bin so schön, ich bin so toll....-das sie
den Text noch kennt...

Diesen Satz hier habe ich übrigens von einer Beraterin gesagt
bekommen:
"Entweder wird dann diese Phase in der Rückschau 10 Jahre später eben eine riesige Krise
gewesen sein, die ihr gemeinsam gemeistert habt und an der ihr
gewachsen seid oder es wird die Krise gewesen sein,
aus der heraus sich Eure Wege getrennt haben - und beides hat seine Berechtigung nebeneinander.
Wozu etwas gut ist, weisst man ja oft erst viel später!
Ich kann mir nur ansatzweise vorstellen, wie weh das jetzt alles tun mag - vor allem,
weil Du Dir sicher mehr als einmal Vorwürfe gemacht haben wirst.
Aber letztlich werden die meisten Dinge gut, wenn man an sich glaubt,
an sich arbeitet, Lehren annimmt und dem Leben und Partner mit Liebe und Respekt begegnet ...
daran glaub ich für Dich! "
Liebling, Schatz, ich liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt,
sehne mich unendlich nach Dir. Danach, mit Dir zu reden, zu schlafen,
unsere Liebe zu leben, unseren Sex, unsere Leidenschaft, mit Dir zu
leben und so viel nicht nur wieder gutzumachen, sondern besser zu
machen. Und es ist mein Ernst-mit allem, was ich geschrieben habe.
Bitte verstehe nichts falsch sondern
nimm es einfach so an, wie ich versuche, es auszudrücken.

Und entschuldige die Tippfehler- es ist spät und durch mein
ständiges Denken an Dich kann ich mich da etwas schlecht
konzentrieren.

Ich liebe Dich unendlich, Du wirst immer mein Mann sein

Deine Frau

I don't wanna miss one smile
I don't wanna miss one kiss
Well, I just wanna be with you
Right here with you, just like this
I just wanna hold you close
Feel your heart so close to mine
And stay here in this moment
For all the rest of time

I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, babe
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, babe
And I don't wanna miss a thing

 

[Nickyta]

ob er das überhaupt alles lesen wird?? Was soll ich nur machen, ich fühle mich, als würde ein Teil fehlen von mir, es zerreißt mich. Bin ich zu emotional?

 

[die_stille]

Hallo Nickyta,

sorry, wenn ich hier jetzt meinen Senf dazugebe, ich hab nämlich noch keine Trennung hinter mir und somit auch keine Erfahrung damit - jedenfalls keine Trennung nach einer mehrjährigen Ehe. Allerdings habe ich vielleicht ein wenig Erfahrung, was Beziehungen angeht und mir ist beim Lesen Deiner Briefe ab und zu mal was aufgefallen.

Aber zunächst....... Du hast keinen Grund, Dich wegen dieser Briefe zu schämen.Sie helfen Dir, mit Deiner Trauer, Deiner Enttäuschung, Deiner verzweifelten Ratlosigkeit umzugehen und schon von daher haben sie ihre Berechtigung.

Wenn ich verschiedene Postings von Dir richtig verstanden habe, dann ist die Trennung bereits vollzogen und Dein Mann will sie auch nicht mehr rückgängig machen. Jetzt zu sagen: schau nach vorn........ das würde Dir wahrscheinlich nicht weiterhelfen, denn das weißt Du selber und Du tust es ja auch. Aber manchmal......... und eben vor allem nachts, da kommen dann auch andere Gedanken. Ich halte das für normal und verständlich und diese Gedanken brauchen ein Ventil und wenn Dir schreiben hilft, dann schreib - dafür ist dieses Forum da und auslachen wird Dich hier bestimmt keiner.

Dass Du bei Deinem Mann damit etwas erreichst........ sorry, Nickyta, aber da habe ich Zweifel. Eher könnte ich mir vorstellen, dass er sich damit zusätzlich unter Druck gesetzt fühlt, jedenfalls dürfte das allgemein so sein, Deinen Mann persönlich kenne ich ja nicht.

Worauf ich aber eigentlich hinauswill...... ich hab jezt schon mehrmals über Deine Mutter oder irgendwelche anderen Personen gelesen, die sich zu Eurer Beziehung äussern. Das ist nach meiner Erfahrung nie gut! Es ist EURE Beziehung, EURE Ehe, da hat kein Aussenstehender mitzureden, eigentlich eine alte Weisheit. Sicherlich kennst Du das Sprichwort, von den vielen Köchen, die den Brei verderben......... ich denke, das trifft sicherlich auch auf Beziehungen zu.

Wahrscheinlich wirst Du noch eine längere Zeit brauchen, um diese Trennung zu verarbeiten........ gönn Dir die Zeit und lass den Schmerz raus, versuche nicht, ihn zu unterdrücken. Aber irgendwann, Nickyta....... irendwann kommt der Tag, an dem Du vielleicht mit ein wenig Wehmut, aber nicht mehr mit diesem Wahnsinnsschmerz zurückschaust......... Du hast die Trennung auch innerlich akzeptiert und damit ist dann auch für Dich die Zeit gekommen, wieder glücklich zu sein.

Noch ein Wort zum Schluss: Ich sag immer, nichts im Leben wäre ohne Sinn; wir erkennen ihn nur nicht immer gleich und manchmal erkennen wir ihn gar nicht......... aber es hat wirklich alles im Leben einen tieferen Sinn.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute! Verzeih mir, weil ich mich hier eingemischt habe, es war mir einfach ein Bedürfnis.

 

[Nickyta]

Hallo Stille,

zunächsat einmal danke ich Dir -warum denn sorry, daß Du Dich eingemischt hast? Ich bin dankbar für jeden Rat, für jede Sichtweise. Es geht hier ja nicht nur darum, ob man eine Trennung nach einer langjährigen Beziehung oder Ehe kennt oder eben nicht-eine Trennung hast sicher auch Du schon hinter Dir;-)-sondern ich bin für jeden kleinen Tipp, jede Sichtweise, jede Einschätzung, jede Kritik dankbar.

Ja-die Trennung ist vollzogen-wenn auch mein Mann zwischendurch einen Schritt wieder auf mich zugemacht hatte. Danach ging er sofort immer 2 zurück. Wir haben geredet, miteinander geschlafen. Und er wollte damals die Trennung nicht, sagt bis heute, daß er mich liebt, daß das aber nichts damit zu tun habe, daß er im Moment alles so sieht.Er ist verletzt.

Wir haben in unserer Ehe die letzten Jahre, seit die Kleine da ist, den Fehler gemacht, nicht miteinander zu reden, als Paar. Es fehlte Offenheit, wir haben beide-vor allem er, immer alles in uns reingefressen, daraufhin haben sich Kleinigkeiten ausgewachsen zu Riesenverletzungen.

Ich weiß nicht mit letzter Sicherheit, ob ihn meine Briefe erreichen. Ich möchte ihn an unserem Leben teilhaben lassen, ihm meine Gedanken udn auch die veränderten Sichtweisen zu manchen Dingen mitteilenEinfach ehrlich sein.

Weißt Du-er ist nach außen hin unnahbar, läßt wenige an sich ran. Innerlich ist er sehr sensibel und leicht verletzbar-früher hat er mir das gezeigt.
Er ist leider auch sehr sehr stur und stolz.

Generell heißt es, daß meist ein zweiter Anlauf daneben geht. Aber es gibt auch sehr viele, wo es gutgegangen ist.
Wir sind erst ein halbes Jahr getrennt, hatten mit keinem anderen Partner was. Wenn wir das Ganze als Auszeit betrachten können und daraus Lehren ziehen können, bin ich überzeugt, daß es gutgehen würde.Schätze, ohne den Glauben daran hätte es auch keinen Sinn.

Es ist auch schwer, den Schmerz zuzulassen, rauszulassen. Ich muß für die Kleinen stark und da sein-wenn ich den Schmerz immer dann zulassen würde, wenn er besonders stark hochkommt, würde sie viel zu viel mitbekommen.
Und ich bin eigentlich schon froh, daß sie bislang keinen Schaden durch die Trennung davongetragen hat und so fröhlich wie eh und je ist.

Ich würde mich sehr über weitere Meinungen und Kritiken von Euch freuen-ich weiß im Moment einfach nicht mehr weiter.

 

[Nickyta]

wie beurteilen eigentlich die Herren hier die Situation? Können sich da vielleicht eher hineinversetzen?

 

[Carmen]

Hallo Nicky,

ich kann so gut nachvollziehen, wie es Dir im Moment gehen muß. Ich glaube wenn mein Noch mir auch nur einen einzigen Wink gegeben hätte, wenn ich gemerkt hätte, daß er noch etwas für mich/uns empfindet, dann hätte ich wohl genauso gekämpft wie Du...

Aber da er seine Gefühle ja von einem Tag auf den anderen abgeschaltet hatte und ich nichts, aber auch gar nichts mehr von ihm fühlte, als er mich in den Arm nahm, mußte ich seine Entscheidung einfach akzeptieren... Glaub mir, es war verdammt hart, auf einer Schiene mitzufahren, auf der man eigentlich gar nicht fahren will...

Aber im Nachhinein bin ich ihm dankbar, daß er mir von Anfang an so klar bewußt gemacht hat, daß es keine gemeinsame Zukunft mehr zwischen uns gibt... Es war die Hölle, es tat so verdammt weh, ich werde diese Tage und Monate wohl nie ganz vergessen können, aber ich bin froh, daß ich von Anfang an wußte, daß es kein Zurück mehr geben konnte..

Und genau das ist es, was mich an Deinem Mann irgendwie stört... (ist nich böse gemeint, ist nur meine Ansicht)... Ich weiß nicht, ob ich nur so empfindlich auf das "Ungewisse" reagiere, oder ob es Dir oder anderen genauso geht... Ich an Deiner Stelle würde durchdrehen, wenn ich nicht endlich ehrlich von ihm erfahren würde, woran ich wäre...

Ok, manche sehen es eher unter dem Aspekt "unter Druck setzen", aber was macht er denn mit Dir??? Du bist seit Wochen/Monaten hin- und hergerissen, weißt nicht, ob es eine Zukunft für Euch gibt... dieser "schwebende" Zustand muß doch kaum auszuhalten sein... ich kann sowas echt nicht verstehen... Warum meldet er sich nicht auf Deine Briefe? Du hast ein Recht darauf, zu wissen, woran Du bei ihm bist, IHR habt ein Recht darauf... Deine Tochter leidet doch auch darunter...
Es ist zwar vollkommen verständlich, daß er Dich nicht anruft oder vor Deiner Haustür steht und sagt: Klar, hier bin ich, es ist wieder alles ok...
Das würde auch keiner von ihm verlangen - das ginge auch gar nicht...-, aber nach so vielen Wochen, soweit ich weiß ja schon Monaten, dürfte er doch langsam wissen, ob es noch eine Chance für Euch drei gibt oder nicht... Nur ein einfaches JA oder NEIN... Das kann doch nicht so schwer sein...

Ich finde Du hast ein Recht darauf, damit Du endlich weißt, ob es sich lohnt, Dir weiterhin Hoffnungen zu machen auf eine gemeinsame Zukunft, oder ob Du - so hart es jetzt klingt - nicht doch leichter damit beginnst, Dich mit der Trennung ausseinanderzusetzen und anfängst mit Deiner Kleinen ein neues Leben ohne ihn aufzubauen...
Ich will Dir nicht wehtun, versteh mich bitte nicht falsch! Aber ich kann es nicht mehr mitansehen, wie Du Dich fertig machst, vor Liebe nach ihm verzehrst und er sich nicht einen "Deut" darum schert...

Oh mann, ich glaub wenn ich ihn kennen würde, müßte ich echt mal ein Wörtchen mit ihm reden *lach* Ich bin grad richtig sauer auf ihn, obwohl ich ihn überhaupt nicht kenne... Aber er hat kein Recht Dir so wehzutun und Dich so lange im Ungewissen zu lassen...

Ich hoffe Du bist nicht sauer und verstehst meinen Beitrag nicht falsch... ich würde Dir so gerne helfen, wenn ich nur könnte...

Liebe Grüße :kisses

Carmen

 

[AnnKathrin]

Original von die_stille

Dass Du bei Deinem Mann damit etwas erreichst........ sorry, Nickyta, aber da habe ich Zweifel. Eher könnte ich mir vorstellen, dass er sich damit zusätzlich unter Druck gesetzt fühlt

Liebe Nickyta,

ich sehe das anders. Wenn dein Mann auch nur ein Fünkchen Liebe für dich empfindet, müsste er nach diesem Brief zu einem Neuanfang bereit sein. Du zeigst eine so große Bereitschaft, aus deinen eigenen Fehlern zu lernen, dass selbst ein "sturer" Typ wie er einlenken müsste. Er ist schließlich - wie du schreibst - ein wunderbarer Papa, ihr habt immer noch viele Gemeinsamkeiten und wunderschöne intime Stunden, an die er sicher auch mit Wehmut denkt.

Ich wünsche dir, dass es dir gelingt, deine Ehe zu retten. :maldrueck

Liebe Grüße
AnnKathrin

 

[Nickyta]

Hallo Ihr Lieben,

ich danke Euch erstmal für Eure lieben und teils kritischen Worte. Und-Carmen-natürlich bin ich nicht sauer,warum auch?

Hmmm.was soll ich sagen...der Reihe nach.

Heute war ich den ganzen tag mit der Kleinen unterwegs-vorhin dann ging mein Telefon. Dreimal dürft ihr raten, wer das war? Nein, nicht mein Mann.
Meine vermeintliche Rivalin. Ich bin fast vom Stuhl gefallen.
Letzten Endes scheine ich recht damit getan zu haban, ihm zu glauben, daß mit Ihr nie etwas war, und mit meiner Einschätzung von ihm.
Sie ist die Freundin eines Arbeitskollegen, hat selber Beziehungsprobleme und somit hatten sich damals zwei gefunden zum reden-mehr nicht. Er wollte ihre Sicht als Frau, hat Ihr Fotos von mir gezeigt, hat geweint und gezittert bei ihr , als ich mich getrennt habe.

Sie kennt meinen Mann nicht so gut wie ich, aber letztendlich bestätigen ihre Aussagen mich in meinem Glauben, in dem , wie ich ihn und uns sehe.

Ich habe lange mit ihr telefoniert-sie weiß, daß wir noch eine große Chance haben und daß wir uns sehr sehr lieben.

Morgen werde ich mich mit ihr auf einen Kaffee treffen, denn das ist persönlicher, und-mal sehen-spontan morgen abend zu ihm fahren, mit ihm reden. Ich denke, daß er selber dafür zu sehr seinenh Stolz hat und zu verlieren habe ich nichts.

Bitte bitte, drückt mir die Daumen-hier habe ich jetzt nicht nur meinen eigenen Glauben, sondern die Aussagen einer relativ neutralen Person, die ich sogar mal für seine neue Freundin gehalten habe. (Dabei weiß ich mittlerweile sogar, wer ihr Freund ist).

Und komisch-ich habe meinem Mann Dienstag das Päckchen geschickt und gestern diese ellenlange mail-heute ruft sie mich an? *ggg*-eigenartig, eigenartig;-)

Es wäre schön, wenn Ihr an uns denkt und für uns betet.

 

[Carmen]

Oh mann, Nicky, ich freu mich so für Dich!

Ich wünschte, es würde sich bei Euch alles wieder einrenken.
Ja, sicher werd ich Dir alle Daumen drücken, ich hoffe nur für Dich, daß es so ausgeht, wie Du es Dir erträumst und daß Du und auch er dir richtige Entscheidung triffst...

Ich wünsche Dir für morgen alles Glück der Erde!
Und vergiß uns ja nicht zu berichten, was dabei herausgekommen ist.

PS: Erwarte nicht zu viel vom morgigen Tag, auch wenn Du Dich ganz doll freust. Versuch auf dem Boden zu bleiben, ist nur ein gut gemeinter Ratschlag.

Schlaf gut, Süße

Bye

Carmen

 

[Nickyta]

Huhu zur Geisterstunde nochmal, Carmen,

keine Bange, ich bleib auf dem Boden und erwarte jetzt nach alldem keine Wunder. Aber zumindest weiß ich für mich tief drinnen jetzt daß, an was ich immer glaubte, bestätigt und daß er mich einfach noch sehr sehr liebt und genauso leidet wie ich. Und auch bnoch genauso viel Hoffnung hat wie ich.

Alles andere wird die Zeit zeigen müssen und es wird bestimmt noch etliche Auf und Abs geben.Aber wir wissen, wo wir stehen. Das unsere Liebe etwas Besonderes ist mag sich abgedroschen anhören-aber wir empfinden es anscheinend beide so.

Meine Liebe zu ihm ist -trotz aller Verletzungen der letzten Monate-stetig gewachsen und hat eine tiefere Basis erhalten. Und auch er liebt mich trotz aller Verletzungen noch.
Wir sind seit Monaten getrennt, sind uns jedoch trotzdem treu geblieben-was sehr selten ist, wenn ich mich hier mal in meinem Bekanntenkreis so umsehe. Da hatten nach einer Trennung zumindest viele der Männer als Ablenkung schnell eine Bettgeschichte. Das will ich nicht verallgemeinern, aber Männern können wohl -die meisten jedenfalls-immer noch einfacher den Sex von Liebe trennen.

Und ganz ehrlich-ich habe ihm zwar geglaubt, es hat mich dennoch verwundert, da mein Mann mit mir jeden tag hätte können (na ja, ich ja auch mit ihm).
Natürlich werde ich Euch weiter erzählen-ihr helft mir so sehr alleine durch Euer Zuhören.

Und wenn wir morgen nur einen Anfang machen....innerlich geht es mir etwas besser, da ich so sehr an uns glaube..

 

[Carmen]

Ich hoffe so sehr für Dich, daß Du mit Deinen Gefühlen richtig liegst, ich vergeß Dich nicht und wünsch Dir von Herzen viel viel Glück für den heutigen Tag, daß sich alles zum Guten wendet.

Bye

Carmen

 

[Nickyta]

Hallo Carmen,

heute morgen, als er die Kleine abgeholt hat, kam er noch zu einem Kaffee rein und hat auch zugelassen, daß ich -äußerlich ganz locker und zuckersüß-mit einem strahlenden Lächeln sagte"Hallo Schatz" und ihm einen Kuß gab. Als die beiden dann gingen, habe ich ihn kurz in den Armgenommen, was er auch zuließ.

Gleich treffe ich mich nun mit der ehemals vermeintl. Rivalin*ggg*-anschließend fahre ich -bewaffnet mit einer roten und einer weißen Rose sowie einer Flasche Champagner und einem Videofilm und Wohnungsangeboten in Mülheim-zu ihm. Ich werde ihm dann erstmal freistellen, ob er erstmal lieber spazierengehen möchte. Sicher werde ich nicht wieder mit den ganzen Fehlern und Vorwürfen anfangen-es ist alles gesagt, wir kennen unsere Standpunkte. Aber über unsere eventuelle Zukunft werde ich reden. Steffie steht als Babysitter auf Abruf bereit-hihi-er wird wahrscheinlich schlichtweg umfallen, aber sie ist mir einfach sympatisch, ihr liegt viel daran, daß wir wieder eine Zukunft haben und ich weiß, daß er mir das hoch anrechnenh wird, wenn ich aufbrausende Ziege*ggg*mich prima und ruhig mit ihr verstehe, statt mich mit ihr zu fetzen.

Sicher bin ich mir bewußt, daß es auch daneben gehen kann-aber dann weiß ich trotz des dann großen Schmerzes wenigstens endlich, woran ich bin. Denn ein weiteres Mal"Im Moment kann ich noch nicht blabla"-das ist das, w3as ich nicht mehr akzeptiere-zumindest die ersten Schritte auch von ihm aus müssen erfolgen so langsam.

Ich denke, der Zeitpunkt ist da und genau richtig. Wir haben beide keinen neuen Partner, hängen beide aneinander, lieben uns beide noch. Wir hatten genug Zeit, nachzudenken über uns und unser Leben , hatten beide zeit für Trauer und Wut. Wir haben uns aber noch kein Leben ohne den anderen eingerichtet, uns noch nicht zu weit voneinander entfernt.

Ich bin im Moment hypernervös und zittrig-eigenartig. Schmetterlinge im Bauch, Angst?

Denkt an mich und betet für uns.
Naty

 

[Carmen]

Hi Nicky,

das hört sich doch schon mal sehr gut an. Aber ich hoffe, daß Du Deinem Standpunkt treu bleibst, wenn er wieder damit anfängt: Ja,... erstmal abwarten... bin noch nicht soweit... usw. Ich denke er hatte genauso wie Du genug Zeit sich über Eure Beziehung Gedanken zu machen...

Und Du hast das sehr richtig erkannt: ER muß genauso einen Schritt auf Dich zumachen! Du gibst alles für diese Rettung der Beziehung, bist sogar bereit, für ihn woanders hinzuziehen, was für Dich ein riesiger Schritt bedeutet...
Ich hoffe nur für Dich, daß Du Dich und Dein bisheriges Leben nicht zu sehr aufgibst... bitte nicht falsch verstehen, aber es bringt nichts, wenn sich nur ein Partner mit aller Gewalt versucht zu ändern und es später irgendwann bereuen wird. Ich denke zu einer Beziehung gehören immer zwei! Und auch Dein Mann hat mit Sicherheit seine Fehler gemacht, nicht nur Du...

Ich hoffe nur, daß er genauso einsichtig und änderungswillig ist wie Du, dann hat Eure Beziehung mit Sicherheit noch eine große Chance.
Ich wünsche es Dir so sehr, gerade weil ich eben weiß, was es heißt, diese Chance nicht mehr zu haben.
Ich wäre wie Du zu allem bereit gewesen, hätte mir vorstellen können, mich grundlegend zu ändern, aber von ihm kam absolut NULL Bereitschaft, obwohl er wußte, daß er genauso viel falsch gemacht hatte...

Egal, ich drück Dir die Daumen und bet für Dich, bin auch schon ganz hibbelig...
Wie muß es Dir dann erst gehen??? *lach*

Bye

Carmen

 

[Nickyta]

Hallo Ihr:-(

tja-was soll ich sagen-um es kurz zu machen-es ist gründlich schiefgelaufen, ich versinke in ein Meer aus Tränen und habe doch eigentlich gedacht, daß der Fall nicht tiefer noch sein kann.

Das Treffen mit ihr war prima-jetzt weiß ich mehr als 1000%tig, daß er mit ihr nichts hatte und auch mit keiner anderen.

Er hat mich reingelassen, war auch bereit zum reden. Ich habe sehr leise und ruhig über uns, unsere Zukunft, wie das aussehen könnte , was für Vorstellungen ich habe und über meine unendliche Liebe zu ihm geredet.

Der Tenor bei ihm war aber immer wieder dasselebe-daß seine Liebe zu mir nichts mit seiner Entscheidung zu tun hat, daß er seine Ruhe alleine hat und zur Ruhe kommen will.Und immer wieder Vorwürfe und sein "das hast Du vorher gewußt" Und daß er ja bis zum letzten Tag und darüber hinaus an uns geglaubt hat. Da habe ich natürlich zu weinen angefangen-ich konnt´s gar nicht verhindern und mich letztendlich wirklich erniedrigt. Und er wurde immer aggressiver und härter und kälter.


Meine Mutter meint, er bräuchte einfach mehr Zeit, er hätte noch nicht zu der Phase gefunden. Mag sein, bestimmt sogar. Trotz allem glaube ich daran noch, denn seine Gefühle blitzten schon durch. Aber er rennt selber davor weg. Da habe ich keine Chance.

Ich bin dann alleine hier einfach in die Siko gegangen und mich hat das alles dermaßen angeödet dort. So viel zum Thema Ablenkung:-(

Warum habe ich in meinem Leben alles falsch gemacht, warum mache ich jetzt immer noch genau alles falsch?
Warum war ich nicht in der Lage, ihn tatsächlich in Ruhe zu lassen, ihm nicht zu schreiben und alles?

 

[die_stille]

Nicky,

die Selbstvorwürfe bringen Dich nicht weiter...... und LASS IHN LOS!!! Ich sagte Dir schon, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt und von daher schaltet er erst recht auf stur.

Wenn er wieder zu Dir zurückkommt, dann muss das von IHM ausgehen und nicht von Dir. Du hast ihm deutlich gesagt, dass Du ihn zurückhaben möchtest, aber jetzt ist ER am Zug.

Du hattest doch schon angefangen, Dir Dein Leben ohne ihn einzurichten, vorwärts zu schauen, auf DICH zu sehen? Warum hörst Du damit immer wieder auf? Glaub mir, Nicky, das ist der einzige Weg, damit es Dir bald besser geht.

 

[Nickyta]

Ich habe nun für mich endlich gemerkt, daß ich es falsch angepackt habe. Die ganzen briefe, das Einreden sämtlicher leute auf ihrn-das alles war zuviel für ihn. Hinzu kommt bei ihm im Moment Arbeit ohne Ende, Streß auf der Arbeit, Streß mit seiner Family(seine Schwester wohnt in Ostfriesland und wird von ihrem Mann richtig vermöbelt, hat meinen mann hilferufend angerufen).

VERSTEHE EINER DIESEN MANN! Versteht ihn hier einer?

Als er die Kleine heute mittag brachte, hatte ich den Eindruck-mehr als diesen, daß ihm was auf den Lippen brannte, er redete völlig unsinniges Zeugs, wartete darauf, ob ich ihn reinbitte, wollte mir Zigaretten holen fahren und solche Scherze. Ich habe abgelockt-zuckersüß und freundlich. Daraufhin ist er zu meiner Mutter gefahren. Dieser sagte er dann , daß er sich zu sehr bedrängt fühlt, er im Moment gerade selber erst in die Phase des Nachdenkens kommt , seine gefühle selber erstmal ordnen muß und im Hinterkopf immer noch die Verletzung sitzt, sobald er einen Schritt auf mich zumacht. Und er fühle sich überrumpelt, unter Druck von allen Seiten. Das er Zeit bräuchte und erstmal Ruhe. Und das er seine Wohnung erstmal behalten würde, wenn wir wieder zusammen sind. Das er mich liebt und er möchte, daß sich das langsam entwickelt.

Danach ist er zu Steffi gefahren, nachdem diese 5 Stunden mit mir telefoniert hatte und ihn einen Idiot nannte. Ihr erzählte er wieder von seiner verletztheit, wie weh ich ihm getan hätte und benahm sich megamies. Und das er keine Hoffnung mehr für uns sähe. (Er weiß, daß Steffie und ich in Kontakt stehen)
Und das er mich nicht mehr liebt. Ihr aber gleichzeitig von unserer großen liebe erzählt, von seinen starken und tiefen gefühlen für mich.
Er muß sich auch ihr und seinen freunden gegenüber gelinde gesagt scheiße verhalten, blockt total ab, redet wie das größte A.... und arbeitet nur noch und geht danach schlafen.

Ich denke, daß er einfach eine Schutzmauer aufgebaut hat, keinen Menschen mehr an sich ranläßt im Moment und sich versucht, dadurch, daß er sich so megamies verhält, selber zu schützen vor seinen eigenen gefühlen und den möglichen Konsequenzen.
Weil auch immer wieder der Satz kommt:Was ist, wenn sie mich in einem halben Jahr wieder rauswirft.

Ich kann es nur so sehen, wie ich meinen Mann kenne.Wie ich sein Innerstes kenne und liebe. Und ich glaube, daß er auch deswegen so hart ist-weil er genau weiß, daß ich ihn so gut kenne.
Steffie meint-er ist so weich eigentlich, viel zu weich. Und das versucht er, zu überspielen-vor allem vor sich selber. Damit hat sie recht, so war er immer.

Ich habe den fehler gemacht, alles zu schnell zu wollen, zu schnell eine Entscheidung herbeiführen zu wollen, konnte mit der Ungewißheit nicht leben. Dabei hätte ich-ich kenn ihn doch und glaube dran-wissen müssen, daß ihn das erstmal entfernt und er dicht macht, daß er mich liebt und , wenn ich ihm die Zeit lasse, von selber kommt.
Er hat ja selber auch gesagt, wenn ich nicht ständig geredet hätte und geschrieben, wenn nicht alle auf ihn eingeredet hätten, wäre er längst wieder zu Hause. Das tut weh, das Wissen, es mal wieder vergeigt zu haben.

Meine Mutter meint, ich solle einmal auf sie hören und ihn in Ruhe lassen und ihm die Zeit geben-er kommt von ganz alleine.

Wenn ich heute so zurückdenke, so macht er jetzt gfenau das, was ich zu Beginn der Trennung gemacht habe, ist in der Phase, in welcher ich damals war. Nur mit mehr Verletztheit.
Ich habe damals auch gedacht, ich liebe ihn nicht mehr im ersten Augenblick, ich doofe Kuh hab ihm das auch mal gesagt. Und damals war ich froh, wenn ich meine Ruhe hatte.

Gleiche Phase oder Retourkutsche?

Er wird -mit Sicherheit-auch in die Phase kommen, in welcher ich seit Monaten bin. Schafft er dann, das zuzulassen oder hindert ihn dann sein Stolz?

Steffie war bis eben bei mir-ich weiß nicht, wie ich das ohne sie heute abend überstanden hätte. Wenn ich nur den Weg finden würde, der mich rauszieht und mich stärker werden läßt. Ich bin stark-tagsüber , für die Kleine. Aber abends trifft es mich doppelt und ich habe das Gefühl, zu ersticken.

Haben wir überhaupt noch eine Chance?
Kann man noch mehr verzweifeln?

 

[Carmen]

Hey, Süße!

Jetzt mach Dich mal nicht fertig... Du hast in Deinem Leben gar nichts falsch gemacht, es kommt alles so, wie es kommen muß, da hast Du keinen Einfluß drauf. Es bringt Dich nicht weiter, wenn Du Dir Vorwürfe machst, und überlegst, was Du hättest anders machen können, glaub mir, alles im Leben hat seinen Sinn, wie Stille schon sagte...

Aber genau sowas hatte ich befürchtet... Du warst so euphorisch, so absolut sicher und ich hatte irgendwie Angst um Dich... ich weiß nicht warum, aber irgendwie hab ich einfach das Gefühl, daß er nicht mehr will und einfach zu feige ist, Dir das zu sagen.
Ich will Dich nicht verletzen, und ich bin normalerweise auch nicht der Typ, der einem sowas direkt und unverblümt ins Gesicht sagt, und ich wünschte auch, ich hätte Unrecht damit, aber so wie Du alles schreibst, wieviele Emotionen Du in das Ganze steckst und wie nüchtern Du von ihm schreibst, kann ich mir nicht vorstellen, daß er es nochmal probieren will.

Versteh mich nicht falsch, aber ich kann es nicht mehr mit ansehen, wie Du darunter leidest, Nicky... Es tut mir weh, zu sehen, wie er mit Dir umspringt und sorry, aber ich halte es für eine billige Ausrede zu sagen, daß seine Liebe zu Dir nichts mit seiner Entscheidung zu tun hat. Ein halbes Jahr ist wahrlich Zeit genug, eine Entscheidung zu treffen oder zumindest einen Anfang für eine Familienzusammenführung zu machen und wenn es nur ein klitzekleiner Schritt ist...

Klar ist er verletzt, aber so stolz kann kein Mensch sein... tut mir leid...
Wenn er Dich wirklich noch so lieben würde, wenn er noch dasselbe für Dich empfinden würde wie früher, dann könnte er es nicht zulassen, und niemals mitansehen, daß Du so leidest.
Vielleicht seh ich es auch total falsch, es ist nach außen hin sehr schwer einzuschätzen, aber ich will doch nur nicht, daß Du Dich verlierst, daß Du Dich aufgibst...
Es ist so schrecklich mitansehen zu müssen, wie Du alles gibst, wie Du Dich verzehrst nach seiner Liebe und nichts, aber auch gar nichts von ihm zurückkommt, kein einziges Zeichen...

Nicky, Stille hat recht, versuch ihn "loszulassen", das ist jetzt Deine einzige Chance. Versuch Dein Leben allein weiterzuleben, versuch es, auch wenn es weh tut, ich weiß, daß es ein verdammt langer und tränenreicher Weg ist, aber bitte versuch es... Laß nicht zu, daß er Dir so wehtut, er hat kein Recht dazu...
Nicky, glaub mir, Du wirst es schaffen, ich hab es auch geschafft, Du hast viel mehr Kraft als Du glaubst...
Stille hat mir damals auch geraten meinen Noch "loszulassen", ich hab anfangs nicht verstanden, was sie wirklich damit gemeint hat, aber mit der Zeit wird es klarer, was damit gemeint ist, (Stille - Danke an dieser Stellen nochmal für Deine lieben Worte, Du hattest wirklich recht) ich hab ihn auch immer noch nicht ganz losgelassen, aber es geht jeden Tag ein Stückchen mehr, glaub mir.
Versuch nicht mehr an eine gemeinsame Zukunft mit ihm zu denken, denk an Dich und an die Kleine, ich weiß daß es schwer ist, aber ich weiß eben auch, daß es zu schaffen ist...

Nicky, was soll ich sagen, ich will Dir nicht wehtun, aber ich möchte einfach ehrlich zu Dir sein, wie ich die Lage sehe. Sei mir bitte nicht böse, ja? Ich mein es nur gut mir Dir, ich möchte Dir einfach helfen, aber ich weiß nicht, ob das der richtige Weg ist...

Ich nehm Dich ganz doll in die Arme und drück Dich, Süße... :maldrueck :troest :maldrueck


Carmen

 

[Carmen]

ups, jetzt haben sich unsere Beiträge überschnitten... sollte eigentlich zu dem vorigen gehören.

 

[Nickyta]

Hallo Carmen,

vom Kopf her weiß ich sehr wohl, daß ich mich endlich aufrappeln und mein leben ohne ihn einrichten sollte.

Ich bin leider sehr sehr emotional.

Und mein Mann ist ein sehr sehr sturer und stolzer Mensch, der seine Gefühle eher verschließt als das Risisko neuer Verletzungen einzugehen.
Ich denke, er will vom Herz her zurück, aber er war schon immer seinen Entscheidungen und seinem kopf treu. Wie sollte er gegen seine Prinzipien verstoßen können? Das fällt ihm so schwer, auch ich habe mit etwas Abstand gestern gemerkt, daß ihn das alles tief berührt-er aber einfach nicht von der Stelle kommt.

Nichtsdestotrotz muß ich einen Weg finden, ich weiß einfach nur noch nicht wie.
Und ich muß ihn erstmal in Ruhe lassen können, damit er die Ruhe und zeit zum Nachdenken findet.

Er war schon immer so-wenn zuviel auf ihn einprasselt, macht er dicht.

Ich kann mir heute nicht vorstellen, für mich jemals wieder etwas Glück außer meiner Kleinen zu erfahren, ich könnt mir nicht einmal ansatzweise vorstellen, irgendwann mal jemand anderes an mich heranzulassen.

Ich liebe meinen Mann über alles und er hat mich die letzten monate tief verletzt. Dennoch werde ich-wenn er tatsächlich einmal in diese Phase kommt, in welcher ich bin, nicht den gleichen Fehler wiedermachen und ihn dann zurückweisen. Das wäre ein Teufelskreis.

Damit zu leben ist verdammt schwer und ich muß einen Weg finden

Sicher bin ich Dir nicht böse, mein Mann ist allerdings ein völlig aus der Reihe geratenes Exemplar von Mann-er würde, solange er sich in nichts sicher ist, z. B. niemals etwas mit einer anderen anfangen. Er könnte, wenn er zu mir zurückkehrt, damit nämlich selber nicht leben, selbst wenn ich das akzeptiere und verzeihe.

 

[Carmen]

Hi Nicky,

jetzt warst Du aber schnell *lach*

Ich wünsche so sehr, daß Du recht hast. Vielleicht seh ich es wirklich falsch, wie gesagt, es ist ja auch sehr schwer als Unbeteiligter das Ganze einzuschätzen.

Daß Du sehr emotional bist, hab ich schon an Deinen schönen gefühlvollen Briefen gemerkt , das kenn ich auch von mir ;-)
Versuch einfach ihn nicht mehr unter Druck zu setzen. Er weiß jetzt, wie es um Dich und Deine Gefühle für ihn steht und nun ist ER am Zug, auch wenn es länger dauert...
Versuch ihm Zeit zu lassen. Hab Geduld. Ich wäre so froh, wenn ich mich mit meinem unguten Gefühl getäuscht hätte...

Aber ich weiß mit Sicherheit, daß es für jedes Problem eine Lösung gibt, glaub mir, und Ihr werdet auch sicher den richtigen Weg finden, er erfordert bei Euch so wie es aussieht halt sehr sehr viel Geduld und Zeit.

Halt uns auf dem Laufenden, wenn sich was neues ergibt, Du weißt ja: Frauen und Neugierde... *lach*

Gut´s Nächtle

Carmen

 

[Nickyta]

Danke für den Eintrag;-))

Ich kann ja auch nur so glauben, wenn ich daran denke, wie er eigentlich ist, wie ich ihn kenne und wenn ich bedenke, wie tief verletzt er ist und wie er mit sich selber erstmal kämpft.

Manche Menschen brauchen mehr Zeit und manche wären vielleicht längst zurückgekommen. Vielleicht hätte aber auch das seinen Sinn-wenn er sofort zurückgekommen wäre, wäre es vielleicht nicht lange gut genagngen, weil er diese Zeit der Selbstfindung noch nicht hinter sich hat? Ich weiß es nicht, aber die Hoffnung ist trotz allen Schmerzes nicht gestorben.

Wie gesagt-es war mit uns etwas Besonderes, er ist ein besonderer Mensch und ich bin auch nicht einfach. Das erfordert vielleicht einfach Zeit. Wenn ich die Hoffnung aufgeben würde, würde ich vielleicht auch den Glauben daran aufgeben?

Mioch hätte mal interessiert, wie einige der Herren hier das sehen, leider äußert sich ja keiner?

 

[Angel]

Liebe Nickyta

Du hast auf jede erdenklich Art probiert, ihm klar zu machen, dass Du ihn zurück willst. Entweder, er will es wirklich nicht, oder er hat zu grosse Angst davor. Wie auch immer solltest Du Dich fragen, ob loslassen nicht einfacher für Dich ist. Selbst wenn er Dich noch liebt und nur Angst oder sonst irgendwas hat, was ihn daran hindert zurück zu kommen - bist Du sicher, dass Du einen Mann um Dich haben willst, der so lange braucht, um zu begreifen, dass er Dich liebt und zurück will? Könntest Du Dich bei jemandem, der so viel Angst davor hat, einen Neuanfang zu wagen, wirklich sicher fühlen?

Du hast ihm alles gesagt - wenn das für ihn zuwenig ist, dann wirds wohl so sein, dass er nicht wirklich zurück will. Ich glaube einfach, dass wenn wirklich Liebe da wäre, ihn 100000 Pferde nicht davon abhalten könnten, zu Dir zurück zu kommen.

Kann auch sein, dass Stille recht hat, und er sich unter Druck gesetzt fühlt (wie blöd auch, wie kann man sich nur unter Druck gesetzt fühlen, wenn jemand einen liebt). Nachdem mein Ex ausgezogen ist, habe ich mich auch auf alle möglichen Arten "erniedrigt" und nichts erreicht. Als ich mein Leben wieder weiterlebte, stand er plötzlich wieder da. Er steht immer noch da. Nur leider ist bei mir so viel passiert in der Zwischenzeit, dass ich es mir überhaupt nicht mehr vorstellen kann. Auch ich dachte, wir sind etwas ganz Spezielles, übrigens. Denkt das nicht jeder?

Wie auch immer: lass ihn los. Und leb Dein Leben weiter. Du brauchst ja nichts zu tun - die Tage kommen und gehen von alleine. Falls es wirklich so ist, dass er nur noch etwas mehr Zeit braucht, dann wird er schon kommen und Du kannst Dir dann immer noch überlegen, was Du dann tun willst. Vielleicht interessierts Dich in ein paar Monaten überhaupt nicht mehr. Ich weiss schon, dass Loslassen nicht so einfach ist, wie das hier steht. Ich fürchte nur, Du musst. Und Du kannst auch. Jeder kann es.

Viel Glück
angel

 

[AnnKathrin]

Liebe Nickyta,

den Beitrag von Angel könnte ich so komplett unterschreiben. Das wollte ich nur erwähnen, um diese Sichtweise zu verstärken.

Original von Angel

Du hast ihm alles gesagt - wenn das für ihn zuwenig ist, dann wirds wohl so sein, dass er nicht wirklich zurück will. Ich glaube einfach, dass wenn wirklich Liebe da wäre, ihn 100000 Pferde nicht davon abhalten könnten, zu Dir zurück zu kommen.

...

Auch ich dachte, wir sind etwas ganz Spezielles, übrigens. Denkt das nicht jeder?

...

Falls es wirklich so ist, dass er nur noch etwas mehr Zeit braucht, dann wird er schon kommen und Du kannst Dir dann immer noch überlegen, was Du dann tun willst. Vielleicht interessierts Dich in ein paar Monaten überhaupt nicht mehr.

Ich denke, man kann sein Glück nicht an einem einzigen Menschen fest machen, schon gar nicht an einem, der dich immer wieder zurückstößt und auflaufen lässt. Hattest du nicht mal geschrieben, dass es da noch andere Bezugspersonen im Netz gibt? Wenn du diese Beziehungen ganz bewusst intensivierst, hilft das vielleicht, diese "Fixierung" auf deinen Mann zu lösen.

Ich wünsche dir auch, dass dein nächster Partner sich um DICH so viel Gedanken macht wie du jetzt um deinen Mann. Und dass er dich auf Händen trägt. Das bist du wert.

Liebe Grüße

AnnKathrin

 

[Nickyta]

Ach Angel, hallo Ann Kathrin, hallo alle anderen,

ich danke Euch und Ihr habt ja so recht. Wenn ich loslasse und mein eigenes Leben lebe, wenn ich aus diesem absoluten Tief herausfinden könnte, würde es leichter fallen.

Ich selber verstehe auch nicht, warum er sich nach all dem dennoch so verkriecht.
Im Moment zieht er sich ja nicht nur von mir, sondern von allen zurück. Ich glaube nach wie vor, daß er mich noch liebt und er sich einfach tierisch in seine Verletzungen und Angst hineinsteigert.

Angel:
Das war ja immer meine Angst-diese unterschiedliche Zeitspanne der Trennungsphasen. Denn wenn er in vielleicht ein paar Wochen oder Monaten in diese Phase kommt-und das wird er-will ich dann noch? Das wollte ich so sehr verhindern.Jetzt denke ich, daß ich seine Fehler gerade darum nicht begeh, aber wie sieht es dann tatsächlich aus?

Wenn ich so zurückdenke, kann ich mir nicht vorwerfen, nicht gekämpft zu haben. Er ist verletzt und hat den Rauswurf im Kopf. Aber so ist es gar nicht gelaufen, wir haben uns schon darüber unterhalten damals und sind zu dem Entschluß gekommen, eine Auszeit zu brauchen. Er wollte die zwar nie, hat bis zum Schluß immer gesagt, bitte nicht. Aber wo wären wir gelandet, hätten wir in unserer Ehe so weitergemacht? Ich habe während unserer Ehe, unserer Probleme, immer wieder geredet, Eheberatung vorgeschlagen, getan und gemacht und vieles geschluckt. Ihn auch oft gefragt, warum immer nur ich das mache. Aber er sah nie Probeleme-solange ich ihn in Ruhe ließ und nichts ansprach. Ich habe solange gekämpft, bis ich keinen anderen Ausweg sah, auch ihn mal zum Nachdenken zu bewegen. Der Schuß ging in die falsche Richtung, ich hatte dabei seine Sturheit nicht bedacht und die Tatsache, daß er keine Kritik annehmen kann und somit auch nicht seine Fehler. Bis heute sieht er ja nur meine.



Und meine Mutter und auch Steffie sagen:Übelege Dir ganz ganz gut, ob Du ihn überhaupt wiederhaben willst, denn seine Art, wie er jetzt mit Dir und seiner Stellung innerhalb der Familie umgeht, zeigt doch, daß er nichts verstanden hat-wird er sich wirklich noch ändern.

Sicher ist es meine Entscheidung, aber vielleicht sollte ich es tatsächlich aus dieser Warte sehen.

Denn wewnn ich darüber nachdenke, werde ich wütend, verletzt. Und wenn ich wütend bin, kann ich leichter damit umgehen. Aber was, wenn die Wut verraucht? Vielleicht muß ich mir das immer wieder vor Augen halten alles.

Himmel, ich sollte vielleicht ein Buch schreiben:-( *scherz*

Ann Kathrin: Ja, es gibt hier jemanden im Netz-der hat allerdings eigene Probleme und im Moment starke Depressionen, zieht sich völlig zurück und verfällt in Selbstmitleid. Tut mir ja leid, in jeder anderen Situation stünde ich an seiner Seite, aber ich bin selber so voller Probleme und brauche jemanden.

Ich habe Kontakt zu einem Freund von mir aufgenommen, der für mich früher in den wilden harten Zeiten immer da war, irgendwann waren wir auch mal zusammen, jetzt haben wir uns 8 Jahre nicht gesehen. Er ist damals hier weggezogen wegen seiner Freundin.Ich weiß von Freunden, daß er ebenfalls gerade eine Trennung hinter sich hat, seine Tochter ist so alt wie meine.

Er war früher immer für mich da und ich für ihn-vielleicht helfen Gespräche mit jemand Vertrautem?

 

[die_stille]

Nochmal, hallo Nicky,

Original von Nickyta
Ich selber verstehe auch nicht, warum er sich nach all dem dennoch so verkriecht.
Im Moment zieht er sich ja nicht nur von mir, sondern von allen zurück. Ich glaube nach wie vor, daß er mich noch liebt und er sich einfach tierisch in seine Verletzungen und Angst hineinsteigert.?

Natürlich kann ich nur vermuten, wie er sich fühlt und ich denke, er fühlt sich ein wenig wie ein Spielball. Erst soll er auf Deinen Wunsch hin ausziehen und dann soll er wieder zurückkommen. Du schreibst weiter unter, dass er Dich mehrfach gebten hatte, bleiben zu dürfen. Aber Du wolltest, dass er geht....... das hat er schließlich dann auch getan, aber jetzt willst Du ihn zurück!

Und dass er sich vor den anderen auch zurückzieht wundert mich in dem Fall nicht. Er bekommt ja wohl von allen Seiten dasselbe zu hören. Sorry, wenn ich das jetzt so sage, aber mir mischen da viel zu viele Leute mit, die das alles gar nix angeht.

Original von Nickyta
Ich habe Kontakt zu einem Freund von mir aufgenommen, der für mich früher in den wilden harten Zeiten immer da war, irgendwann waren wir auch mal zusammen, jetzt haben wir uns 8 Jahre nicht gesehen. Er ist damals hier weggezogen wegen seiner Freundin.Ich weiß von Freunden, daß er ebenfalls gerade eine Trennung hinter sich hat, seine Tochter ist so alt wie meine.

Er war früher immer für mich da und ich für ihn-vielleicht helfen Gespräche mit jemand Vertrautem?

Kann sein, dass es Dir hilft, aber könnte es vielleicht auch sein, dass Du Dir nun in dieser Richtung irgendwelche Hoffnungen machst? Sorry, ist nur eine Frage und die musst Du nicht mir, sondern Dir selber beantworten.