nur so ;-) - nimmermehr

[nimmermehr]

@venka
danke für die ausführliche beschreibung.
da hats du es ja auch mit solch einem "besonderen" exemplar zu tun gehabt...
dein vorschlag klingt einfach unglaublich!
aber wenn du es tatsächlich so erfahren hast (und die gedankengänge klingen eigentlich auch logisch) kann es ja vielleicht wirklich gut gehen?
immerhin ahbe ich manche deine rgedankengänge auch schon gehabt, aber nicht zu ende gedacht....

obwohl ich bei meinem mann fast glaube, dass er einfach nur zufrieden sein wird und kein schlechtes gewissen bekommt.
er hat absolut kein unrechtsempfinden, bei dem wie er sich mir gegenüber verhält. wieso sollte er dann auf einmal "wach" werden?

aber ich denke, einen versuch ist es allemal wert!

ich habe allerdings im zorn auch schon oft gedacht, ich werde ihn NIE MEHR um etwas bitten. aber ich konnte es nie konsequent durchsetzen, weil immer irgendwann so ein punkt kam, wom ich ihn mit einbeziehen "musste".
eigentlich hat es immer mit den kindern zu tun.
udn auch in dem jetzigen verusch, da sdurchzuführen, stelltmir die kinderbetreuung hier ein bein:

1. wen wenn nicht meinen mann soll ich damit beauftragen, an meinen "bürotagen" die kids zu beaufsichtigen?
wenn er es nicht tut, muss ich die arbeitstage im büro wieder canceln, und das beraubt mich einer wichtigen chance, mich wiede rin die firma mehr zu integrieren.
hier finde ich keine (regelmässige) ersatz-lösung.

2. wenn ich mich mit einer anderen mutter abwechsele, die kids aus demKiGa zu holen. ich kann es immer nur machen, wenn mein mann mal auf nils aufpasst, weil ich nicht 4 kindersitze ins auto bekomme.
ich kann zwar sagen, ich hol die kids nicht mehr ab, das wäre nicht das problem. aber mir wäre es sehr unangenehm, nur zu "nehmen" ohne mich auch mal bei de randeren mutter zu revancieren.
aber, machbar wäre es in diesem punkt schon.

achja, @venka, und ich wollte dich nochmal fragen, wann bekommst du eigentlich dein baby?


der heutige tag:

war überschattet von nils krankheit.

morgens ging es noch, da habe ich auch schon mal bewusst meinen neuen "grundsätze" im verhalten ausprobiert und mich gut gefühlt dabei, auch mit @venkas vorschlag, keine bitten mehr an meinen mann zu rihcten.

aber dann war nils so apathisch den ganzen tag über, hat so viel geschlafen. immer erhöhte temperatur und hustanenfälle. und das mittagessen hat er auch wieder erbrochen.
nachmittags bin ich dann lieber nochmal zur kinderärztin gefahren mit ihm.
nun gibts ein inhaliergerät und antibiotika, damit es keine lunegenentzündung wird.
nils hatte auch einen zu niedrigen sauerstoffgehelt im blut.
morgen müssen wir zur kontrolle wieder hin.

problematisch ist, dass nisl so schnell erbricht. er hat schon sienen hustensaft nicht bei sich behalten können. das antibiotikum kam auch gleich wieder raus. ich hab es nun mit wasser verdünnt und geb es ihm schluckweise, wenn er was trinken will.
aber so kommt die dosierung eben verzögert an udn nicht als "hammer". ich weiss nicht ob das gut ist
muss ich morgen die ärztin nochmal fragen.

es ist auch schwer mit steven, der nicht versteht, dass er nun immer zurückstecken muss, weil sein brüderchen so viel aufmerksamkeit bekommt.ich musste mit stevn oft schimpfen undes tut mir doch leid, weil er es doch nicht versteht.

als wir abend vom arzt heim kamen, war nils fix udn fetrig, hat geweint.
mein mann hat ihn mir dann kurz abgenommen, weil ich noch aus dem auto die medikamnete etc. holen musste.
(@venka, das war der punkt, als ich ihn dann doch um was gebeten habe :whatever)
auf mein bitten hat mein mann dann noch den inhalator aufgebaut und das antibiotikum zusammengerührt, weil ich mit dem schreienden nils beschäftigt war.
ich hab nils dann das antibiotikum gegeben , aber er hat es gleich wieder im schwall mit seinem getränken und etwas brot wieder ausgebrochen.

nils und ich, total vollgekotzt.
auf dem boden auch eine pfütze.
und was macht mein mann: legt sich auf sofa und setzt die kopfhörerauf um weiter fernzusehen :hae?:wand

da konnte ich nich an mich halten und hab meine energie dazu genutzt, um ihm meine meinung zu sagen: ich steh hier vollgekotzt, habe in bekotztes kidn auf dem arm...und ist er da nicht mal in der lage, was zum abwsischen zu holen oder mal was zum anziehen für nils? (wenn schon nicht für mich) ode rwenigstens mal die sauerei vom boden aufwischen?
ich hab den ganzen tag den stress mit nils, fahr zu arzt ,koch essen , mach jeden scheiss,... etc und mein mann schaffts nicht mal hierferiwillig zu helfen.

er hat sich gerechtfertigt, er hat doch schon den inhalator aufgebaut und das antibiotikum hergerichtet, wie ich verlangt habn.
was soll ich dazu noch sagen? :whatever

egal, der tag ist bald vorbei.

bsi morgen liebes tagebuch und leibe mitleser, drückt bitte für nils die daumen dass er nicht in die klinik muss

 

[Schiffchen]

Ach meine Liebe, ich les ja schon eine Weile hier mit - aber heute tust Du mir besonders leid :troest Ich schick mal ein großes Kraftpaket :kisses

Und ich drück die Daumen, dass es bei Deinem Kleinen klappt.... :druecker :druecker :druecker

 

[Venka]

Liebe nimmermehr,

wenn ich deinen letzten Eintrag lese, verstehe ich dich soooo gut, dass du da geplatzt bist. Es ist ja auch nicht zu erwarten, dass sich in 1-2 Tagen ein Wunder in eurer Ehe ereignet, nur weil sich mittlerweile in deinem Kopf was tut.

Zunächst mal: Klar drücke ich für Nils die Daumen.
Und eh ichs vergesse: Mein Sohn soll Anfang Januar auf die Welt kommen, aber im Grunde kanns jetzt jeden Tag losgehen.

Ja, mein "Exemplar" war deinem so verdammt ähnlich, deshalb sag ich ja auch, mir kommt so vieles so bekannt vor.

Ich sollte glaube ich noch erklären, dass ich mich damals nicht hingesetzt und das alles so gedacht und geplant habe. Ich hab erst hinterher den klaren Kopf gehabt, um zu begreifen, warum das überhaupt funktioniert hat, und vor allem, warum es sogar viel besser funktioniert hat, als ich mir anfangs je ausgemalt hätte.

Vom zeitlichen Ablauf her: März 2005 - Oktober 2005, wobei ich mir selber ein Ultimatum bis Dezember gesetzt hatte.


Das mit deinen Kindern war klar.
Es gibt immer wirkliche Abhängigkeiten, nicht nur mentale, sonst wärs ja auch zu einfach.


Was einen an solchen Situationen besonders fuchst, ist dass man dankbar sein muss.

Innerlich schreist du, dass es so bodenlos ungerecht ist, wie wenig er tut, und wie viel du tun musst, und für das bisschen musst du auch noch dankbar sein, stimmts?
Aber zähneknirschend bedankst du dich, denn du willst dir ja fürs nächste Mal nicht mit ihm verscherzen.

Das ist das eigentlich demütigende daran.


Wenn du dem zustimmen kannst, empfindest du meine Vorschläge hoffentlich nicht mehr als demütigend:

Bezahl für seine Leistung. Und spar dir damit den Dank.

Bezahlen kannst du vielfältig.

Du kannst ihm z.B. einen Handel anbieten: Du holst die Kinder ab, und ich halte sie dir morgen den ganzen Nachmittag vom Leib, dann kannst du den ganzen Nachmittag faulenzen.
Klar macht dir das mehr Arbeit als ihm, und klar, eigentlich sollte man für solche Selbstverständlichkeiten nicht zahlen müssen. Aber wir sind hier nicht im friedlichen Land der Selbstverständlichkeit, sondern im Ausnahmezustand.

Was du auch tun könntest, wäre, andere zu beauftragen - und diese anderen dann eben auch zu bezahlen. Ich weiß nicht, wie gut du dich mit dieser Mutter verstehst, die du erwähnt hast. Aber vielleicht kannst du dein Problem mit deinem Mann schildern, so dass sie auch die Dringlichkeit versteht, mit der eine Lösung her muss.

Und dann mit ihr vereinbaren, dass sie immer die Kinder abholt und du dafür eine ebenfalls großzügige Leistung für sie erbringst. Z.B. ihre Wäsche zu bügeln. Sie freut sich, weil sie nicht mehr bügeln muss (ihre Kinder muss sie ja sowieso abholen, hat sie kaum mehr Aufwand), dein Mann freut sich, dass er sich mit der Abholerei nicht mehr rumnerven muss...und vielleicht fällt ihm sogar auf, dass du fremde Wäsche bügelst. Wenn er dann fragt, was du da machst, dann sagst du ihm - ganz gelassen - dass du das tust, damit er nicht mehr die Kinder abholen muss.

Womit wir übrigens beim Thema "schlechtes Gewissen" sind:
Du sagst, dass er keins hat. Jetzt zweifelst du also schon selbst daran, dass noch etwas Gutes in ihm steckt? Bedenklich...
Aber naja...erwähnte ich eigentlich jemals, dass mein Ex Türke war? Das allein spielt ja noch keine Rolle - aber er war einer von der speziellen Sorte, die dem Rest ihres zivilisierten Volkes den Ruf ruinieren.
Wenn sogar so einer ein schlechtes Gewissen entwickeln kann, dann kann dein Mann das sicher auch.


Noch was zum Thema "Ich brauche ihn nicht!"

Du bist mal wieder ausgeflippt, weil du meintest, ihn in dem Moment dringend zu brauchen, und es kam einfach nix.
Schade, dass du dafür deine gerade frisch angesparte Energie verschwendet hast...denn du sagst es doch selbst:


"ich steh hier vollgekotzt, habe in bekotztes kidn auf dem arm...und ist er da nicht mal in der lage, was zum abwsischen zu holen oder mal was zum anziehen für nils? (wenn schon nicht für mich) ode rwenigstens mal die sauerei vom boden aufwischen?
ich hab den ganzen tag den stress mit nils, fahr zu arzt ,koch essen , mach jeden scheiss,... etc und mein mann schaffts nicht mal hierferiwillig zu helfen."

statt ihn anzukacken, hab doch einfach Mitleid mit einer so unfähigen Kreatur, die sich schon unter Kopfhörer flüchten muss, wenn mehr als 2 Dinge auf einmal passieren, weil sie damit gnadenlos überfordert ist, wenn du ihr nicht sagst, was zu tun ist.

Und du meinst echt, du brauchst den...n Scheiß brauchst du den. Der braucht dich viel mehr. Nicht auszudenken, wenn der mal nen ganzen Monat allein klar kommen müsste mit den Kids. Dann würde der sich bestimmt auch unter seine Kopfhörer verkriechen und die Kinder und den Haushalt sich selbst überlassen...

und du hältst dich für die Schwache in eurem Haus... :lhg




Gehen wir die gleiche Szene noch mal durch:

1. Du hast ihn angekackt.
2. Du hast es doch selbst gemacht.

Du hattest also bei deinen Energie-Ausgaben
1. Wut-Kosten
2. Arbeits-Kosten

Was wär gewesen, wenn er nach deiner Aufforderung geholfen hätte?

1 x Wut-Kosten für dich
1 x Arbeits-Kosten für ihn

Wenn du jetzt meinst, dass das in Ordnung wäre, dann mach ich dir die Rechnung noch mal anders auf:

1x Wut-Kosten für dich
1x Arbeitskosten für ihn
2x Demütigung für dich (1x fürs Bitten müssen, 1x fürs Dankbar sein müssen)
und wenn du richtig Pech hast:
1x Rückzahlungs-Kosten für dich

=
3 bis 4-fache Energiekosten für dich
1-fache für ihn.

Lohnt das?
Nö.

Also.
Nächstes mal gleich Klamotten und Wischzeug holen und einfach selber machen:

1x Arbeits-Kosten.
und alle anderen Kosten gespart (= ihn keine Energie mehr fressen gelassen)

um das durchzuhalten:

LMAA-Kopfradio einschalten und Motivationsmantra trällern.

Es ist dein Leben. Wenn du es wieder haben willst, musst du dich selber kümmern, und nicht darauf bauen, dass er seinen Arsch hochbekommt. (ich sagte ja, die Strophe von Naidoo passt besonders gut, wenn beonders unangenehme Aufgaben zu erledigen sind. Z.B. Kotze aufwischen, während er genau daneben sitzt und sich die Eier krault).

Wenn du das packst, gibt es sogar einen direkten Energierückgewinn.
Und zwar aus dem Stolz auf dich selbst, ihn nicht gebeten haben zu müssen.

 

[Julia 82]

meine daum sind gedrückt :druecker für dein klein gute bessrung und ein großes kraftpaket für dich :maldrueck :troest

 

[Lara1231]

Hach liebe nimmermehr,
ich lese jeden Tag mit, , und schreibe nicht mehr, weil Venka und Hitnak.... alles soo auf den Punkt bringen das ich mir das schreiben "sparen" kann.....
Ich habe eine Freundin , die sooo einen Mann hat,..... und sie hat fünf Kinder an der Backe.... sie ist grade dabei sich stück für stück am frei schaufeln....
Da sehe ich soo viele Parallelen....
Du mußt deinen Weg gehen,... und sch**** auf ihn.....
Heißt nicht gleich Trennen.... sondern dich in eurem Leben "freiräume" schaffen.....
Eigentlich ist er ein armer unfähiger Mensch..... Wer so wenig fühlt, und so wenig mit kriegt ist schon fast zu bedauern....
Und Du nimmermehr schaffst das schon... stück für stück...
Bist grade am wachsen.... :bigkiss :bigkiss :maldrueck :maldrueck

 

[nimmermehr]

@venka
gleich zu anfang: dann wünsch ich dir alles gute für die geburt deines kleinen sohnes!
du wirst ja sicher eines tages plötzlich "weg" sein, weil du anderes-besseres- zu tun hat als hier im forum zu lesen und zu schreiben ;D für die zeit schon mal alles gute :maldrueck

nun zum "unangenehmen teil" des postings.

dein zitat:
"Und du meinst echt, du brauchst den...n Scheiß brauchst du den. Der braucht dich viel mehr. Nicht auszudenken, wenn der mal nen ganzen Monat allein klar kommen müsste mit den Kids. Dann würde der sich bestimmt auch unter seine Kopfhörer verkriechen und die Kinder und den Haushalt sich selbst überlassen..."

ich brauche ihn eigentlich nicht. finanziell käme ICH nach einer trennung gut über die runden. mein gehalt (mit geänderter steuerklasse) reicht, dazu noch unterhalt und kindergeld. ich bin eh sehr sparsam, das hab ich schon als kind lernen müssen.
aber ER käme nicht mehr klar.

und emotional brauche ich ihn ja auch nicht besonders, weil ich ja eh oft genug an verzicht gewöhnt bin.

die kids brauchenh ihren papa aber, den will ich ihnen nicht wegnehmen.
kann er das haus nicht mehr zahlen und muss ausziehen, wer weiss wo er dann hinzieht. und wie oft er die kids dann noch sieht. ich weiss es nicht.

zu gute halten muss ich meinem mann, dass er gestern die kotz-pfütze auf dem boden wirklcih weggewischt hat gestern , als ich dei klamotten holen war. das hatte ich nur vergessen zu schreiben. :-D

aber ansonsten geht die energie-rechnung schon auf, die du aufgestellt hast.
ich muss erst lernen, das auch so cool zu sehen in solchen situationen.
wie heute abend, da schreibe ich aber gleich...

@schiffchen,@venka
danke fürs daumendrücken, hat geholfen :]

@lara
ich freu mich trotzdem über deine postings, auch wenn ihr in vielem übereinstimmt.
du hast trotzdem immer noch nimdestens einen satz extra parat , den es zu lesen lohnt :maldrueck


heute:

zuerst einmal das gute. nils gehts wieder besser. er ist noch nicht wieder fit, aber deutlich aufgeweckter als gestern.
udn die ärztin hat heute auch 93% sauerstoff im blut gemessen, nicht 90 % wie gestern. es ist noch nicht gut, aber es verbessert sich wieder :]

heute bin ich aber zu nichts gekommen.hier schauts aus, wie nach einem bombeneinschag. :weg überall steht zeug herum, ich muss morgen unbedingt was schaffen. aber heut war nils einfach zu anhänglich, wollte immer nur bei mir auf dem arm sein.
mich stört es ja selbst, das chaos

vorhin habe ich wieder eine gesammelte ladung energie verschleudert. habe aber gemerkt, dass ich in wortwechseln schlecht ein schutzmantra abspulen kann. ich müsste den ganzen wortwechsel von vornherein abbrechen, aber kann es einfach nicht auf mir sitzen lassen. ich platze sonst.
:hilfe: was soll ich tun? wie werde ich cool von anfang an?

situation:
es war ruhig und friedlich hier.
ich hab meinem mann gesagt, dass ich in meiner firma vorschlagen werde, nur die stunden bezahlt zu bekommen, die ich real arbeite, sonst türmen sich monatlich so viele minusstunden auf, was mich irgendwie erdrückt.
(wird ja nicht weniger. die bürotage, die ich mir so schön ausgemalt hatte, schwinden ja oft einfach dahin, weil ein kind krank ist oder mein mann was vor hat etc.)

nun, mein mann fand das nicht toll, wiel er meint, dann sei der "druck raus", ich hätte nicht mehr die motivation zum arbeiten und würd ni cht ehr so viel abends machen
ich fragte, ob er das wirklich von mir denkt. er bejahte.
ich war schon etwas sauer( nun hätte das mantra losträllern müssen, ich weiss...)
klingt ja so als wäre ich faul.

heut abend kann ich nicht arbeiten, habe keine verbidnung zum firmenserver und so keine lizenz zu meinem programm.
deswegen hab ich nun nicht gearbeitet und so am pC gehockt. mein mann sah das und gleich ging es los, DAS sei ja so ein beweis, dass ich nicht genug arbeite.

ein wort gab wieder das andere, ich war richtig ärgerlich. seit zig tagen bzw. abenden sitz ich hier, ohne mal einen abend frei und nun kommt mein mann udn gönnt mir nicht mal den einen abend zur freien verfügung. was ahb ich denn für freizeitvergnügen? mal paar emails schreiben udn im EF . und mal ein paar telefonate. sonat gar nix.

er sagte, ich hätte ja sonst genug freizeit. :wand
bin ich eine maschine?

für meinen mann wars das ende der diskussion, er hat mich weggeschickt, denn er will jetzt fernsehen. seine ruhe, "schleich dich!". punkt.

ich weiss, ich verschwende meine energie und sollte mich einfach nicht aufregen.
aber was mach ich wenn es mich zerreisst, weil ich es einfach nur ungerecht finde?
ich hatte den entschluss gefasst, zu bleiben ndn mir die situation durch eine änderung meiner sichtweise der dinge so erträglich wie möglich zu machen.
aber an solchen punkten denke ich wieder, warum gehe ich nicht rüber zu ihm und mache entgültig schluss? wrum schmeiss ich das kartenhaus nicht einfach um, es ist doch eh nicht mehr stabil.

wie schaffe ich es nur, solche konflikte zu umschiffen? ich mach sie ja selbst, denn ich hake nach, stelle fragen und reagiere drauf. lasse ich die worte ungesagt, bleibt es ruhig. aber dann reden wir nie drüber.
ich kann doch nicht sachen totschweigen.

aber ich werde den abend ohne arbeit nun mal nutzen und zeitiger schlafen gehen.

bis morgen , liebes tagebuch und leibe mitleser!

 

[Lara1231]

Hallo nimmermehr,
wenn das der einzige Punkt ist, das Du deinen Kindern den Papa nicht weg nehmen willst, dann ist das zu wenig....
Denkst du nicht das deine Kinder spüren was los ist....
Denkst Du das es deinen Kindern damit gut geht, zu sehen wie der Papa Mama immer wieder fertig macht....
Denkst Du das es deinen Kindern gut tut, zu sehen wie Mama leidet....?
Das sie gedemütigt wird, ....
Du wirst weg geschickt wie ein kleines Kind.....
Was brauchst Du noch.....
Ich glaube deinen Kinder würde es ohne Papa wesentlich besser gehen...
Alleine Du wärst schon anders drauf,... und müßtest nicht dauernt Mienen aus weichen.....
ICh denke mir erlich, wie tief mußt Du noch fallen.....
Ich würde das nicht aus halten.... ganz erlich....
Mir wäre es scheiß egal ob er das Haus verliert.....
Dann muß er sich eben ne Wohnung nehmen.... er geht doch so mit dir um... nicht du mit ihm....
Und Entspannte WE mit den KIndern sind für Papas auch nicht schlecht.....
Und ob er es schafft.... ist doch nicht dein Bier.....
Also Erlich nimmermehr...wie viele "Zeichen" Demütigungen .... brauchst du noch.....
Denkst Du nicht deinen Kindern würde es in entspannter Atmpsphäre besser gehen.....
Ach das macht mich soooo wütend... wenn ich das nur lese .
Ich würde ihn echt in die SChranken weisen, und sagen wenn er so mit dir umgeht. dann gehst Du......
Da geht es ja jeder schlecht bezahlten Putzfrau besser......
Steh auf nimmermehr, und sei Du selbst,...
(ärgere mich immer noch )

 

[UserC]

hallo nimmermehr,

ich kann lara (und den anderen) nur recht geben:

STEH AUF!

wie lara gesagt hat: steven und auch nils bekommen das alles mit! deine beiden jungs haben eine glückliche mutter verdient. und nicht so einen vater. auch wenn du jetzt wieder sagen wirst: zu den kindern ist er nicht so. aber er ist so zu dir! und steven macht ihn schon nach.

es wird nicht besser - wie venka schon schrieb: es ist eine abwärtsspirale.

warum musst du dich rechtfertigen? DU weißt was du leistest - jeder andere ausser deinem mann im übrigen auch. schalte das nächste mal auf stur und spul dein schutzmantra ab. und wieso darf er dich "verjagen"(schleich dich!)? Hallo? es ist euer haus! du hast die gleich berechtigungen wie er. wenn ihm was ned passt - dann kann er sich schleichen! in den keller oder wo weiß ich hin! du machst den haushalt, deine beiden jungs und arbeitest. und was macht er? arbeiten, ab und an mal (viel zu selten) sich um steven kümmern. fertig. ansonsten hat er freizeit. das, was du nicht hast.

ansonsten hat lara glaub ich schon alles gesagt...

 

[Venka]

ich bin erschüttert, dass du mit dem Mann allen ernstes Mitleid hast.

Was deine Kinder betrifft: Ich habe schon an anderer Stelle hier im EF vor kurzem was dazu gesagt. Ich vertrete die Meinung, dass Scheidungen nicht zwangsläufig zum Nachteil der Kinder sind. Ich bin selber ein Scheidungskind und sage das trotzdem.

Mein Vater war ein Sonntagsvater. Nicht weil meine Mutter ihn in diese Rolle gezwungen hat, als sie ihn verließ, sondern weil er schon immer einer war, seit dem Tag meiner Geburt.
Es war (mit) der Grund, ihn überhaupt zu verlassen. Wäre er mir ein richtiger Vater gewesen, und ihr ein richtiger Ehemann, dann wäre sie sicher nicht gegangen.
Es war einmal ihre Entscheidung zu gehen - aber dem vorangehend hat er sich jeden Tag aufs Neue dafür entschieden, kein anständiger Vater und Ehemann zu sein.

 

[nimmermehr]

*seufz*
@lara @zucker
ihr habt ja recht. ich bin so zerrissen. in mir arbeitet es, wägt ab, grübelt, rechnet...verwirft...alles nochmal von vorn...
es ist so schwer.

@venka
ja, ich habe mitleid.
ich bin ein mensch, der einfach mit anderen fühlen muss. auch wenn es umgekehrt nicht so ist. ich weiss nicht wie ich es abstellen kann, ich BIN einfach so.

@heute
meinem nils gehst es wieder ein bissle besser, ich glaub wir haben es überwunden :]

steven hab ich heut vom KiGa abgeholt, weil wir zur Ergo mussten. Er kam mir entgegen mit einem aus beusteinen zusammen gesteckten "motorteil", wie er es nannte. (steven weiss, dass ich an motoren mitkonstruiere )
das war so rührend, wie er mir ernsthaft mit gedämpfter stimme die funktion erklärte, das war einfach süss! :love1 die kindergärtnerein hat auch ganz gerührt geschaut.

der tag war eigentlich ruhig unspektakulär, aber sehr anstrengend. nils ist so anhänglich udn will ständig getragen werden. das erste mal seit wochen tut mir wieder meine linke schhulter so weh, weil ich nils zu viel hebe.

mein mann war arbeiten , kam erst um 19 uhr wieder, hat den kid noch gute nacht sagen können. war eigentlich schön.
dann war er auch zu mir wieder nett udn freundlich, wollte schmusen (und evtl. noch mehr :-D) aber ich hab ihn abblitzen lassen.
hab ihn zur rede egstellt wegen gestern und vorgestern.
er hat gesagt, egstenr ging es ihm nicht gut. udn ich soll ihm einfach seine ruhe lassen, dann gibts auch keinen ärger.
da skenn ich ja schon, so gehts aber nicht.
mein mann ist dann wieder ins wohnzimmer gegangen, weil ich nicht auf ihn wieter eingegangeb bin. hm. dann tut e rmir wieder leid. obwohl im umgedtrehten fall schert es ihn auch nicht, wenn ich enttäuscht bin.

ich glaub, ihr-liebe mitleser- seid auch bissel enttäuscht von meiner unetschlossenheit, oder?

bis morgen , liebe stagebuch und liebe zaungäste

 

[hitnak]

Liebe nimmermehr,

nein, ich persoenlich bin nicht enttaeuscht, denn wie sollte man das auch sein, wenn man weiss, wie lange es dauert, und wie muehsam es ist, sich selbst zu finden. Oft kann man das gar nicht alleine tun.

Auch wenn meine eigene Geschichte oft klingt, wie ein Traum, wurde meine Familie dennoch nicht in einer Minute, einer Stunde, oder auch nur einer Woche geschaffen. Unser Ofir wurde nicht von einer Minute auf die Andere zum Schwiegermuttertraum. Es dauert lange, sehr lange, und wir haben das nur geschafft, weil wir wollten, und dabei Hilfe hatten. Unsere Psychologin hat uns vom ersten Tag an gesagt, als Y noch apathisch auf dem Sofa lag, und ich ihn ganz ehrlich als eine extreme Stoerung meines wie ich damals dachte wunderbar spiessigen Lebens, in dem sich alles um mich drehte, betrachtete, waehrend meine Verlobte in New York einer Angestellten der israelischen Fluglinie El Al Gewalt androhte, falls sie sie nicht sofort in den naechsten Flieger laesst, was wir tun muessen, um die Sache mit Y zu meistern, und trotzdem war es nicht einfach - man muss alles ueber Bord werfen, was man ist, und vor allem das eigene Ego, und das dauert. Und manchmal dauert es fuer immer, denn am Ende des Tages klann man nur zu einer Einheit werden, wenn jeder potentielle Teil dieser Einheit das auch will.

Eine sehr liebe Freundin, die ich, wie Euch alle hier, bisher auch nur ueber das Internet und per Email kenne, hat mir einmal ein Zitat aus Rainer Maria Rilkes "Requiem fuer eine Freundin" (http://rainer-maria-rilke.de/070079requiem.html) zugeschickt, das mir sehr ans Herz gewachsen ist, weil es genau das ausdrueckt, was eine funktionierende Gemeinschaft ausmachen sollte:

"Denn das ist Schuld, wenn irgendeines Schuld ist:
die Freiheit eines Lieben nicht vermehren
um alle Freiheit, die man in sich aufbringt.
Wir haben, wo wir lieben, ja nur dies:
einander lassen; denn dass wir uns halten,
das fallt uns leicht und ist nicht erst zu lernen."

Wenn ich den Muell raus bringe, dann hat meine Frau mehr Zeit fuer sich; wenn meine Jungs das Abendessen machen, dann koennen Mamma und Pappa Zeit miteinander verbingen; wenn meine Frau die Spuelmaschine ausraeumt, dann kann ich mich im Elternforum rumtreiben. (und wenn die Putzfrau nochmal um mich herum wuselt, waehrend ich am Arbeiten bin, dann bricht hier der Weltkrieg aus).

Nur manchmal ist es nicht moeglich, sich einander zu lassen, weil alle an einer Gemeinschaft Beteiligten daran mitarbeiten muessen, die Freiheit der Anderen um die eigene Freiheit zu vermehren. Unseren Soehnen konnten wir relativ leicht klar machen, dass dies die Marschrichtung ist, dass wir alles fuer sie tun, aber ihnen nicht den Hintern nachtragen. Das ist der Vorteil, wenn man eine Reissbrett-Familie ist.

Ob man Deinem Mann das wird klar machen koennen, das bezweifele ich. Zu eingefahren sind die Strukturen, zu ungleich Euer Zusammenleben, wie es aus der Ferne aussieht. Ich weiss nicht, ob Dein Mann Dich liebt; ich kann nicht sagen, ob er gluecklich ist, so wie er lebt. Du hast neulich in meinem eigenen Blog kommentiert, dass es schoen sei, zu sehen, dass man Menschen aendern kann. Ja, man koennte auch Deinen Mann aendern, aber Du wuerdest das nicht allein erreichen koennen. Man muesste ihm deutlich vor Augen halten, dass sein Leben, so wie er es kennt, keine Zukunft hat, weil er damit andere beeintraechtigt, und dass er sich aendern muss, wenn er wenigstens einen Teil davon retten will - denn alles wird er nicht behalten koennen, denn dafuer ist Euer Zusammenleben, wie gesagt, zu ungleich. Aber: Wenn man ihm weg nimmt, was er hat, dann koennte er auch erkennen, dass ihm ein anderes Leben, mit anderen Menschen eigentlich lieber ist.

Ich moechte es ganz deutlich sagen: Ich denke, ich bin sogar fest davon ueberzeugt, dass es besser waere, auf die Aufloesung Eurer Gemeinschaft hin zu arbeiten. Es tut mir leid, es so sagen zu muessen, und Du hast es jetzt schon Millionen Male gehoert. Eure Beziehung ist keine Partnerschaft mehr, sie ist ein kalter Krieg, der jeden Tag ein paar Gefuehle mehr toetet.

Du wirst nicht gehalten; Du haelst Dich fest, gefangen in einem Netz aus Alltag und Wut, aus Emotionen, die Du selber vermutlich nicht beschreiben kannst, und auch aus Kraft- und Machtlosigkeit gegenueber der ueberwaeltigenden Katastrophe, die Eure Familie ist, wie gesagt, Du haelst Dich fest, unter anderem daran, dass die Kinder ihren Vater brauchen.

Ich wuerde Dir so unglaublich gerne mal meine Soehne vorbei schicken, damit sie Dir deutlich erklaeren, was sie von ihren, aehem, nun gut, ich nenn' sie mal so, Vaetern halten. Gut - Y hatte einen Meister vor dem Herrn am Start, und Ofirs Mutter kann noch nicht einmal sagen wie ihr Kurzzeit-Bespasser ueberhaupt heisst. Aber dennoch: Man wird nicht durch die mehr oder weniger lustvolle Spende von ein paar Millilitern Koerperfluessigkeit zum Vater, sondern indem man seine Rolle lebt und vorlebt, und da reicht es nicht, mal ein paar Minuten mit den Kindern zu verbringen, wenn einem danach ist. dein Mann stoert sich schon jetzt am Laerm, den Deine Kinder machen - was wird erst sein, wenn sie anfangen, ihre Freunde mit nach Hause zu bringen, laut Musik zu hoeren, ihr eigenes Ding zu machen? Welches Bild von Gemeinschaft und Familie werden sie erlernen?

Meien Soehne benutzen Pappa und Mamma bewusst als Ehrentitel, denn das sollten diese Begriffe auch sein: Man, nicht nur wir, sondern sehr viele Menschen hier im Forum, auch Du, erarbeiten sich diese Titel jeden Tag aufs Neue sehr hart. Was ist mit Deinem Mann? Gelegentlich mal Spielen kann er auch beim Besuchstermin.

Kinder brauchen nicht unbedingt einen Vater oder eine Mutter - die vielen Alleinerziehenden beweisen das. Und oft ist es sogar besser so, weil Probleme zwischen Vater und Mutter auch auf die Kinder abfaerben. Sie bekommen die alltaegliche Stille, unterbrochen vom Streit, mit.

Warum regst Du Dich ueberhaupt noch auf? Du weisst, wie er ist; Du weisst, dass Du von ihm kaum etwas zu erwarten hast. Ich wuerde ihm sagen, wenn Dir was nicht passt, was Dir nicht passt, und dann IHN weg schicken: "Blabla, Ende der Diskussion - keine Ausreden erwuenscht. Punkt." Ausserdem wuerde ich keinen Satz mit "Koenntest Du.." beginnen und stattdessen sagen: "Mach mal eben..." Du bist der Homeboss bei Euch, und ich denke, es ist an der Zeit, diese Rolle mit Authoritaet zu erfuellen. Ich diskutiere in meiner Firma auch nicht mit den Leuten darueber, wer jetzt was warum nicht gemacht hat und hoere mir an, dass man ja schon dies oder das gemacht habe. In jeder Gemeinschaft gibt es Notwendigkeiten, mit denen man sich nun einmal befassen muss: In unserer Firma geht niemand nach Hause, bis jede Sendeminute gefuellt ist, weil Leute wie Dein Mann ja nun mal was in der Glotze sehen wollen, was nicht wie ein Testbild aussieht, und es besteht nicht die Chance eines Schneeballs in der Hoelle, dass ich das alleine mache. Zu Hause gibt es ebenfalls Notwendigkeiten: Man muss essen, also einkaufen und kochen, man muss aufraeumen, man muss den Muell raus bringen, es sei denn man moechte gerne irgenddwann am Boden fest kleben. Und auch das muss nicht einer, oder eine, allein machen, wenn da mehr Leute sind. Ihr alle sind Beschaeftigte in Eurer Zuhause-AG, und Du bist der Chef, weil Dir nun mal irgendwann diese Aufgabe zugefallen ist. Und da nun mal der Chef bist, verteilst Du auch die Aufgaben aller anderen Beschaeftigten - ohne Diskussion. Und wenn nicht klappt, gibt's die fristlose Kuendigung. Wobei ich ja ohnehin der Ansicht bin, dass die Anstellung Deines Mannes eh nur zeitlich befristet ist. Nur bis sein Vertrag auslaeuft, solltest Du die authoritaere Schiene fahren.

Ich weiss: Klingt einfach, ist schwer. Muss aber gemacht werden, weil Du uns hier sonst noch vor die Hunde gehst.

Liebe Gruesse,

Ariel

 

[nimmermehr]

@ariel
ich schreibe jetzt auch nichts weiter zu deinem posting.
wie auch die einträge von meinen anderen lieben zaungästen muss ich das erst mal "setzen" lassen.
es ist eine menge wahres darin.

allmählich kristallisiert sich in meinem denken ein muster heraus. noch unklar und es fehlen noch eine menge puzzleteile. aber ich bin nicht mehr so plan- und hilflos. im schreiben meines erlebten und im austausch mit anderen komme ich besser mit der situation klar, gewinne für mich eine art besondere "stärke". eine , die mir bewusst ist.
bisher war mir nicht besonders bewusst, dass ich stark bin, das haben mir hier einige erst mehrmals "vorbeten" müssen. langsam glaub ich es .

wie sich meine situation wirklich weiter entwickelt, weiss ich noch nicht zu sagen.ob es wirklich zur trennung kommt oder nicht.
aber ich merke, dass ich besser damit klar kommen kann und mich wieder mehr auf mich besinne.
ich weiss nicht nur, was ich NICHT will sondern auch WAS ich will. und dass ich es kriegen WILL, egal wie der weg dahin ausfällt. es ist noch nicht "endstation", ich werde nicht als unglückliche ehefrau dahinvegetieren bis zum tod. (so dachte ich noch vor einigen monaten)
das gibt mir energie.

aber der weg dahin ist lang und schwer, das weiss ich mittlerweile. ich setze mich manchmal selbst unter druck,weil ich denke, ich habe endlich den mut für eine entscheidung und will es endlich hinter mich bringen. und doch merke ich, ich bin noch nicht reif dafür. :whatever

ich hab das ganze jetzt wohl etwas wirr gecshrieben, ich hoffe jemand kann meinen gedankengängen folgen :-D

heute:
es war einer der tage, die ich als wirklich nett becshreiben würde.
ich bin auch nach dem zubettbringen der kids noch nicht ausgepowert, das ist wirklcih sehr selten.

der tag fing gut an. mein mann war zeitig wach, weil wir sein auto in dei werkstatt bringen mussten.
er brachte sogar zuerst steven in den KiGa, derweil hab ich nils fertig gemacht. dann in die werkstatt.

sein auto blieb dort, ich hab ihn in meinem mit heimgefahren.
ICH BIN GEFAHREN! :] eigentlich will mein mann immer, weil ich ja "nicht fahren "kann. aber er hat es überlebt. er hat zwar öfter mal herumgenörgelt an meinem fahrstil, aber da shat mich erstaunlich kalt gelassen udn ich hab ihm cool und locker kontra gegeben.(manchmal lief auch ein mantra im kopf"du verletzt mich nciht...")

dann sind wir gleich zu meiner freundin S. gefahren, die hatte PC-probleme. mein mann hat von PC´s eine menge ahnung, dewegen hat er ihr den PC wieder gerichtet. ich und S. haben derweil kaffee getrunken, nils hat gespielt.

es war alles so locker, so "selbstverständlich". wir als "familie" sind mal zusammen unterwegs, kein zoff, kein gernervtsein meines mannes wie sonst.

mittags hab ich die kis aus dem KiGa geholt, mein mann hat auf nils aufgepasst (naja, der hat geschlafen- aber er hätt auch wach sein können.) es gab jedenfalls kein genörgel deswegen.

ich konnte auch heute nicht auf irgendwelche annäherungsversuche meines mannes eingehen, hab wieder den "eisblock" gemimt. hatte aber auch kein schlechtes gewissen dabei, wie sonst.

irgenwie hat heute alles gepasst, ich fühle mich mal wohl.ist das vielleicht schon ein resultat meiner versuche, wieder mehr "ich" zu sein?
die zeit wird es bringen....

nun muss ich aber an die arbeit, mein schon wieder so spät :hae?

bis morgen liebes tagebuch und liebe mitleser!

 

[Venka]

liebe nimmermehr,

ich bin gerade sehr stolz auf dich Und ich freu mich, dass es bei dir auch funktioniert.

"aber da shat mich erstaunlich kalt gelassen udn ich hab ihm cool und locker kontra gegeben.(manchmal lief auch ein mantra im kopf"du verletzt mich nciht...")"

so soll es sein! Cool und locker bleiben (ok, das kontra hättest dir auch noch sparen können - im Sinne von Energie einsparen, du weißt schon, aber sonst war das schon genauuuu richtig). Die Situation da im Auto, das ist exakt so ein Moment, in dem die Mantras losdudeln müssen.

Jetzt hats das erste mal geklappt, bald geht das bestimmt fast automatisch, weil du einfach spürst, dass es dir gut tut!


"ich habe endlich den mut für eine entscheidung und will es endlich hinter mich bringen. und doch merke ich, ich bin noch nicht reif dafür"
+
"ich hab das ganze jetzt wohl etwas wirr gecshrieben, ich hoffe jemand kann meinen gedankengängen folgen"

ja, hier, ich. Ich kann das voll verstehen. Aber du bist gar nicht wirr, sondern du wirst langsam klar im Kopf! Du befreist dich. Aber nicht von "ihm", sondern von der Frau, die du nicht mehr länger sein willst. Du wirst sie abpellen wie einen Haufen Schichten oller Klamotten.
Und wenn darunter wieder die Frau zum Vorschein gekommen ist, die du (wieder) gerne sein willst, dann ist die Zeit reif, um sich mit "ihm" zu befassen, denn diese Frau wird auf jeden Fall stark genug sein, um sich mit "ihm" zu befassen. Mit links!

Nein, du bist noch nicht reif dafür, einfach zu gehen. Aber das musst du auch nicht sein!
Du musst diese Entscheidung jetzt nicht treffen, wenn sie dir noch zu gewaltig und schwer vorkommt.
Wenn du erst mal so weit bist, dann wird sie dir auf einmal ganz leicht fallen, egal, wie sie ausfällt. Mit links!
Quäl dich also nicht damit, ob du gehen sollst oder nicht und wenn ja wann und was sein wird und was mit den Kindern und dem Haus und überhaupt allem ist. Alles viel zu viel für einen Tag.
Kümmer dich einfach nur um das, was dir unmittelbar widerfährt. Um die nächste Situation, wo er dich angreifen will, um den nächsten Augenblick, wo du aus der Haut fahren willst.
Alles andere kommt, wenn die Zeit reif ist, und du wirst genau spüren, wann sie reif ist.
Denn es ist wirklich so, dass man den Erfolg schon von nur einer einzigen eingesparten Energieverschleuder-Streiterei unmittelbar fühlen kann, so wie du heute.

Ich sagte schon bei anderer Gelegenheit, dass man die ersten Verbesserungen echt schon nach 2-3 Tagen bzw. 2-3 "erfolgreich durchgestandenen" Situationen ganz deutlich fühlen kann.
Aber noch besser wirds, wenn man dann dran bleibt und nicht gleich wieder auf die Idee kommt, die Energie reicht jetzt schon, um es mal knallen zu lassen.

Denn es kommt nicht jeden Tag einfach nur mehr Energie rein als vorher, sondern es bleibt ja auch immer mehr übrig, sammelt sich an...lässt sich nutzen, um sich noch mehr Energie zu holen, um auch die richtig harten Situationen "locker und cool" zu überstehen - und wenn man davon erst mal 1-2 überstanden hat, kommt ein richtiger Wahnsinnsschub, aus dem Stolz auf sich selbst - und aus der Genugtuung, wenn man mit ansieht, wie der andere immer ratloser wird, weil seine ganzen eingespielten Beherrschungs-Mechanismen nicht mehr wirken!

...wie schnell es geht, hängt von deiner Spar-Konsequenz ab, genau wie beim Geld: Wenn du auf etwas hin sparst und gibst dann doch wieder zwischendurch ein paar Euro hier und ein paar Euro da aus, dann dauerts eben nen Monat länger, bis du die Kohle beisammen hast, aber je konsequenter du durchhältst, desto schneller erreichst du dein Ziel. Du wirst sehen!

:maldrueck

 

[User8]

Hallo Nimmemehr,
melde mich auch mal wieder zu Wort. nachdem Venka und Ariel dich so toll unterstützen, gibt es oft nicht viel hinzuzufügen.
Ich finde du machst das super im Moment! Kein Vergleich mehr zu der Frau die du vor einigen Wochen warst( ängstlich, leicht einzuschüchtern, die Schuld bei sich suchende Frau....)
Ansonsten finde ich dich in keinster Weise eisblockhaft. Du hatest einfach keinen Bock auf kuscheln, was ganz logisch ist- so wie er sich verhält.
Was mich mal interessieren würde....wie läuft denn die Eheberatung so?
L.G
Rebecca

 

[hitnak]

Liebe nimmermehr,

weil man es Dir nicht oft genug sagen kann: Aus ganzem Herzen - das machst Du gut. Lass' Dich von niemanden unter Druck setzen, auch von uns nicht, sondern geh' DEINEN Weg.

Und was die koerperliche Naehe betrifft: Die muss man sich verdienen, das sage ich als jemand, der sehr lange koerperliche Naehe ausgeuebt hat, ohne emotional beruehrt zu sein, bis ich eine Frau getroffen habe, die mir ploetzlich nach einer Vielzahl von gespraechen, mitten in einem langen Gespraech gesagt hat: "Ich will Dich lieben". In Israel sagt man normalerweise: "Ich will Dich" - nicht: "Ich liebe Dich". Sich einander lieben, oder wie man im biblischen Hebraeisch sagt "erkennen", zu koennen erfordert Vorarbeit, und zwar viel davon. Sich einander erkennen zu koennen, ist eine Belohnung dafuer, und auch da gilt wieder: Beide muessen dafuer arbeiten. Und deshalb bist Du auch hier auf dem richtigen Weg.

Ich denke, dass Deine neue Power wirklich ein resultat deiner Arbeit an Dir selber ist - Du gehst bewusster an die Dinge heran.

Und damit: Einen fetten blauen Punkt fuer Dich, heute. Oder wie man in der Eurovisionssprache sagt:

nimmermehr, douze points!


Liebe Gruesse,


Ariel

 

[nimmermehr]

@venka
dein Zitat:

Nein, du bist noch nicht reif dafür, einfach zu gehen. Aber das musst du auch nicht sein!
Du musst diese Entscheidung jetzt nicht treffen, wenn sie dir noch zu gewaltig und schwer vorkommt.
Wenn du erst mal so weit bist, dann wird sie dir auf einmal ganz leicht fallen, egal, wie sie ausfällt. Mit links!
Quäl dich also nicht damit, ob du gehen sollst oder nicht und wenn ja wann und was sein wird und was mit den Kindern und dem Haus und überhaupt allem ist. Alles viel zu viel für einen Tag.
Kümmer dich einfach nur um das, was dir unmittelbar widerfährt. Um die nächste Situation, wo er dich angreifen will, um den nächsten Augenblick, wo du aus der Haut fahren willst.
Alles andere kommt, wenn die Zeit reif ist, und du wirst genau spüren, wann sie reif ist"

hat mir eine menge inneren druck genommen.
so einfach und einleuchtend formuliert hast du dass, dass es bei mir plötzlich "klick" gemacht hat. der entscheidungsdruck ist -wenigstens momentan- völlig weg.

@rebecca
die eheberatung hat ja lose termine, alle paar wochen. der letzte wäre am mittwoch gewesen,aber den konnte ich nicht wahrnehmen weil ich für die kids keine betreuung hatte. einen neuen termin muss ich erst wieder machen.
aber beim letzten termin im november hat mir die beraterin ja das erste mal das thema trennung behutsam nahegebracht. das hatte mich dann so aus der bahn geworfen, dass ich auf der heimfahrt wieder rückwärts an ein auto reingefahren bin- völlig kopflos. zum glück ist nichts passiert...

@ariel

 

[nimmermehr]

...mist, nun hab ich da sposting schon egsendet, bin noch gar nicht fertig.....

also nochmal @ariel
danke für die punkte! :]

du hast geschreiben, dass man sich die körperlcieh nähe auch "verdienen" muss.
hm, da sist ein aspekt, den hab ich so noch gar nicht näher bedacht. es ist halt alles so oft so unterkühlt bei uns...
aber auch deine worte geben mir bestätigung, dass ich kein schlechtes gewissen haben muss, weil es einfach "normal" ist, so zu denken.

heute:

steven war nicht im KiGa, denn er sollte wegen seiner erkältung besser zu haus bleiben, um nicht alle anzustecken.
ich musste also den tag mit beiden kids planen.
der weihnachtsgeschenke-einkauf fiel also aus. ich aknn ja nicht das zeugs in stevens beisein kaufen und dann bringts der weihnachtsmann :-D

ich war dann mit den kids in meine rfirma, weil ich ein riesen-datenpaket runter laden musste. von zu haus hat es nicht mehr geklappt.aber meine beiden söhnchen waren brav, haben sogar schokolade von meinen kollegen bekommen, die sind sehr nett.
danach bin ich mit den kids noch im verschneiten wald an einem wildschweingehege gewesen, haben die tierchen mit kastanien gefüttert.

mein mann hatte ja nachtschicht udn musst schlafen, da wars ganz gut dass wir unterwegs waren.

auf der heimfahrt durch den vercsheiten wald hatte ich plötzlich so ein gutes gefühl. so stimmig, so leicht, wie von freiheit. ich bin nicht heim in meine "kleine private hölle" gefahren sondern an den ort, wo ich mit den kids lebe, udn den ich verlassen kann wenn ich es für richtig halte.
es war kein langer momant, den das gefühl andauerte. aber es war bemerkenswert. :]

zu haus wra mein mann dann schon wach. er hat eine wärmebildkamera ausgeliegen von seienr firma und mal aufnahmen von unserem haus gemacht, wo wir energie verlieren. war mal interessant zu sehen.

allerdings hat mein mann vor lauter beschäftigungseifer dann glatt abgelenht, mal für zehn minuten auf nils aufzupassen, damit ich mal schnell kartoffeln schälen kann um das mittagessen zu mache. ich hab dann schon wie gewohnt enttäuscht reagieren wollen, hab aber im letzten momant an @venka gedacht und die küchentür geschlossen, mit einer freundlichen bemerkung "dann viel spass bei deiner arbeit, ich brauch dich nicht !"

hm, das hat mir eine menge energie gespart, denn ich ahb mich gar nicht geärgert, weil ich den negativen gedanken einfach abgeschnitten habe.

am späten nachmittag hat denn mein kollege angerufen und mir gesagt, dass ich die gehaltserhöhung bekomme. 100 euro. nicht übermässig viel, aber ich freu mich trotzdem! :banane:

ausserdem hatte ich beim einkeuf für steven ein elbkuchenherz gekauft, auf dem stand "mein bärchen". steven knabberte daran herum, da fragte mein mann: "hst du das von deinem lover bekommen, wnen da bärchen drauf steht?"(manchmal fragt der echt sowas und ich bin nciht sicher ob es sein ernst ist ode rein schlechter spass)

normalerweise hätte ich beleidigt reagiert und ihm vorgeworfen, wie er mir so misstrauen kann, er hat überhaupt keinen grund dazu. etc.
aber diesmal sagte ich einfach: "na klar , von T., meinem kollegen. und er hat vorhin auch nicht wegen der gehaltserhähung angerufen sondern weil er meine stimme nochmal hören wollte!" basta. :aetsch

sowas hab ich noch hie gesagt!!!

nun aber schluss, muss noch mal emien eletrn anrufen und dann wieder arbeiten.

bis morgen liebe stagebuch und liebe zaungäste!
das sihr so viel anteil an meiner geschichte nehmt und mir mit ratschlägen zur seite steht macht mir viel mut. danke dafür!

 

[hitnak]

Hallo,

nimmermehr hat heute vier blaue Punkte bekommen, und damit insgesamt fuenf.

Drei davon sind fuer Kraft unf zwei davon fuer Tage ohne rote Punkte.

Liebe Gruesse,


Ariel

 

[Venka]

Guten Morgen!

Ich hab grad in meinen eigenen Aussagen nen Widerspruch entdeckt. Ich hatte dir vorgeschlagen, mit ihm Mitleid zu haben (als er sich da unter seine Kopfhörer verkrochen hat), und dann hab ich kurz darauf gesagt, dass ich erschüttert bin, weil du wirklich mit ihm Mitleid hast. Und du sagst ja, du kannst nicht anders, du musst Mitleid haben.

Ich hab an dem Tag zwar "Mitleid" geschrieben, aber was ich wohl eigentlich meinte, ist "Verachtung".

Du hast schon mehr als einmal gesagt, dass er besonders nach außen darum bemüht ist, dass alle ihn für einen tollen Kerl halten. (kommt mir übrigens auch sehr bekannt vor).
Und das, liebe nimmermehr, ist der Grund, weshalb du ganz bestimmt kein Mitleid haben musst. Es ist doch deutlich erkennbar, dass es mitnichten daran liegt, dass dein Mann nicht KANN.

Er kann nämlich sehr wohl!
Bei allen anderen.
Nur bei dir nicht...

Du fragst dich bestimmt nicht zum ersten Mal, warum das so ist, ausgerechnet bei dir. Wo doch eigentlich du als seine Ehefrau diejenige sein solltest, der er von allen am meisten geben sollte. Stattdessen erhältst du von allen am wenigsten.

Dass er bei jedermann auf "Wahnsinnstyp" macht, außer bei dir, basiert auf dem gleichen Prinzip, was hitnak und ich neulich schon geschrieben haben - nur mit euch beiden in vertauschten Positionen:

hitnak schrieb:
"Muss Dir wirklich ein Mann, der es nicht schafft, gleichzeitig zu laufen und Kaugummi zu kauen, der muerrisch ist, wenn er Nachtschicht hat, und der, wie mir deucht, kaum etwas im Haushalt beitraegt, weil sein eigener Job ja soooo hart ist, muss Dir ein solcher Mann wirklich sagen, dass Du gut bist, in dem was Du tust?"

und ich schrieb:
"Von einem Typ, der selber höchstens einen Bruchteil von dem gebacken bekommt, was du leistest, ist ein Lob tatsächlich nichts wert."


Sein Bild von dir ist das einer unfähigen, faulen Person. Du bist in seinen Augen zu blöd, um "allein zu laufen und dabei Kaugummi zu kauen". Seine Ansicht ist: Wenn man dir nicht ständig von außen Druck machen würde, würdest du überhaupt nichts auf die Reihe bekommen.
Er sucht bei den anderen nach Lob und Anerkennung für seine Leistungen.
Aber dein Lob und deine Anerkennung sind ihm nichts wert.
Also bemüht er sich nicht darum.


Liebe nimmermehr...er verachtet dich.

Ich weiß, das tut jetzt weh. Aber es ist leider die Wahrheit.

Hier, lies selbst - es sind deine eigenen Worte.

"nun, mein mann fand das nicht toll, wiel er meint, dann sei der "druck raus", ich hätte nicht mehr die motivation zum arbeiten und würd ni cht ehr so viel abends machen
ich fragte, ob er das wirklich von mir denkt. er bejahte. [...]
klingt ja so als wäre ich faul."

"meine leistungsbeurteilung hat ihn auch nicht weiter interessiert"

"ich hab mal meinenmann gefragt ob er mit schaut, aber SOWAS schaut ER natürlich nicht."

"er sagte, ich hätte ja sonst genug freizeit."

"eigentlich will mein mann immer, weil ich ja "nicht fahren "kann"



Hast du immer noch Mitleid?

 

[User8]

Hi du....
also ich habe mich gerade sowas von breit gegrinst über deine reaktion auf die sache mit dem Lebkuchenherz. :-D
Ich habe so das Gefühl dein altes ICH kommt immer mehr durch und lässt sich nnicht mehr unterdrücken.....
Richtig cool war das. Und Glückwunsch zur Gehaltserhöhung ;-)
Was das Thema Mitleid angeht. Ich kann dich da schon verstehen, meine Ehe erinnert mich auch sehr an deine...und ich hatte auch Mitleid.
Um mich von dem Gedanken"der ARME Papa meines Sohnes" zu lösen- habe ich immer wieder vor Augen gehalten was ich von einem Partner erwarten kann. Wie man den Menschen den man liebt behandelt. Und das er selber schuld ist wenn ich die Liebe "verloren" habe. DU hast alles dafür getan eure Ehe aufrecht zu erhalten. Und ER????
Also hab nicht zu viel Mitleid ;-) ? Er scheint ja bisher keine allzu große Angst davor zu haben das du ihn verlassen könntest. Sonst könnte er sich schon ein bisschen mehr Mühe geben.....
Du machst das SUPER!!!
L.G
Rebecca

 

[nimmermehr]

@hitnak
ein punktesystem für mich *grins*
heut abend denk ich an euch und euren neuankömmling :drueckeralles guet für euch!

@venka
das mit der verachtung klingt wirklich heftig.
du magst schon recht haben (was ich natürlich nicht wahr haben will )
ich denke, er achtet mich nicht, das ist quasi die "mildere form" von verachtung.
ist aber schlimm genug.
dass er keinen wert auf meine anerkennung legt, untermauert das , gell?
hab ich mir in DEM zusammenhang noch nie so richtig vor augen geführt.

weisst du, mein mann achtet auch seine eltern nicht, seine ganze familie nicht besonders. meine eltern natürlich auch nicht. ich glaube, er achtet wirklich nur sich selbst, die kids und die leute , die ihm gerade nützlich sind.
traurig.

@rebecca
ich fand mich gestern auch cool 8)

heute:

gerade hatte ich mit meinem mann ein kleines gespräch, in seier werbepause vom film. er sagte, ich wolle ihn doch nicht mehr, wiel ich auf seine körperlichen annäherungsversuche nicht eingehe.
ich sagte, ich will ihn UNTER DEN JETZIGEN UMSTÄNDEN nicht mehr.
er sagte, es läge doch an mir, ich mache alles falsch, er doch nicht.
und ich sagte ihm ein paar beispiele, und das ser doch mal mit mir reden müsse wenn probleme da sind. er :" ich rede nicht gerne!" punkt.

etwas päter kam dann noch sein (berechtigter) einwand, dass ich mich mal in ihn versetzen soll, dass wir nur so selten miteinander ....
er ist ein mann und für ihn ist es sicher nicht leicht.
es steht bedürfnis gegen bedürfnis-ein teufelskreis.

er sagte dann noch im weggehen, dass er morgen mit steven ins kino geht,zu "mondbär".
ich find schön, dass er das machen will. weiss aber nicht, ob steven schon so lang film gucken durchhält.)
aber es macht mich auch irgendwie traurig.
er macht was mit steven. aber mit MIR, also wenn ich mal mit dabei sein könnte, also wir alle vier... als familie eben, das würde ich mir wünschen :heul2

ansonsten war ich den tag über eigentlich recht locker, hab nicht viel mit meinem mann negativ kommuniziert, hab dann lieber abgebrochen um energie zu sparen.
manchmal klappt es, manchmal nicht.
abe rgerade solche gespräche wie eben kann ich ja nicht abblocken, aber sie ziehen mich dann schon sehr runter.

gearbeitet hab ich auch heut wieder, aber gerade mache ich was wo ich nicht ganz so viel denken muss. da hab ich glatt das notebook für 2 stunden mit in sbett genommen und nebenbei TV geschaut, während ich gearbeitet habe. passiert selten mal, aber heut hat es geklappt :]

ich wollte eigentlcih noch mehr schreiben ,a´ber irgendwie ist seit dem egspräch vorhin die muse weg...

bis morgen,liebes tagebuch udn leibe mitleser!

 

[Venka]

"abe rgerade solche gespräche wie eben kann ich ja nicht abblocken, aber sie ziehen mich dann schon sehr runter."

Ich würde das auch in die Kategorie der großen Klöpse einordnen, die so richtig Kraft kosten.
Es geht schließlich um das grundsätzliche Zusammensein-wollen oder Nicht-wollen und euer kaputtes Liebesleben. Nicht um Kleinkram wie nen angeblichen Fehler beim Autofahren oder eine helfende Hand beim Kotzewischen oder Kartoffelschälen.
Okay, dann hat es also bei dir noch nicht gereicht, auch eine solche Situation "locker und cool" zu überstehen. Macht nix, du hast ja kein Zeitlimit. Dann eben beim nächsten Mal.

Ich gehe mal anhand deiner Formulierung davon aus, dass er dieses Gespräch wollte. Denn es macht ja keinen Sinn, dass du ein Gespräch lieber gern geblockt hättest, wenn du es selbst angefangen hättest.



"solche gespräche wie eben kann ich ja nicht abblocken"
warum nicht?
Er blockt solche Gespräche doch auch oft genug. Er steht dann auf und geht weg, oder er schickt dich weg, oder er wendet sich dem TV zu, zieht sich Kopfhörer auf oder was auch immer.

Wenn er dazu praktisch dauernd das Recht hat, dann hast du dieses Recht grad dreimal. Ganz besonders in dieser speziellen Situation vor dem TV.
Du hättest das Gespräch ganz einfach blocken können, wenn du z.B. gesagt hättest:

"Mir ist klar, dass das ein großes Problem ist. Und weil es so groß ist, lässt es sich nicht in der Werbepause deines Filmes lösen." Oder:
"Ja, das Thema ist wichtig. Aber schau du mal lieber jetzt deinen Film, und ich mach mein XY, und wir reden bei einer anderen Gelegenheit, wenn wir beide nicht eigentlich lieber etwas anderes machen wollen."

Liebe nimmermehr, ich rate mal fröhlich:
Du warst so froh, dass er überhaupt mal auf dich zukam und reden wollte. Du hattest die Hoffnung, dass euer Gespräch zu etwas führen könnte, wenn er schon ausnahmsweise mal die Initiative ergreift.
Es war also nicht so, dass du das Gespräch nicht blocken konntest, sondern du wolltest es nicht blocken.

Erinnerst du dich, dass ich dir angekündigt habe, dass er in der nächsten Zeit auch mal mit verschiedenen Angeboten auf dich zukommen würde?
Und dass du sie alle (freundlich aber bestimmt) ablehnen musst, wenn du deine Position in eurer Ehe wieder stärken willst.

Das hier war so ein Angebot.
Und zwar ein echt lausiges!

Du willst gern reden und er gibt dir, was du willst.
Aber komplett zu seinen Bedingungen,
zu der Zeit, die er sich ausgesucht hat,
überrumpelnd für dich,
auf ein armseliges Limit von 5 Minuten beschränkt,
inhaltlich sich nur um ihn drehend.

Auf so ein "Angebot", liebe nimmermehr, kannst du doch wirklich verzichten. Also, riskier es ruhig, ihn beim nächsten Mal abzublocken. Dann sparst du wieder deine Energie, hast deinen ersten "großen Klops" überstanden und dann wirst du bestimmt auch zum ersten Mal Unsicherheit bei ihm erkennen können. Und sehr stolz auf dich sein.

Ich bin ganz sicher, beim nächsten Mal schaffst du das!

 

[UserC]

hallo nimmermehr

ich musste genau wie rebecca bei deinem post von vorgestern schmunzeln. und dabei an kukulux denken - die unter ihren posts immer stehen hat: achja, und es ist alles immer nur so lange schlimm, bis es einem egal ist.... geht zwar noch weiter. aber ich schreib jetzt mit absicht mal nur den teil.

ansonsten, war das vorgestern doch mal ein schritt in die richtige richtung.

und mach doch mal nen vorschlag für nen familienausflug. wir haben bekannten mit zwei mädchen, die sind ungefähr im gleichen altersabstand wie deine beiden jungs. (nur je ca. ein jahr älter). die fahren zum beispiel bei schlechtem wetter oder jetzt im winter auch mal in nen indoor-spielplatz. der papa jagt mit den kiddies durch die gegend, die mama kann mal nen kaffee trinken und nur zuschaun. oder tobt eben auch mit. hat dann auch den vorteil, dass die beiden danach hundemüde sind und ihre bettchen fallen. also, die kids.

 

[nimmermehr]

@zucker
familienausflug...*seufz* wie oft hab ich das schon angesprochen und vorgeschlagen. meines mannes antwort: entweder "kein geld"- (obwohl man ja auch sachen machen kann, die nicht viel kosten) oder "keine zeit" oder "keine lust".
da ist nicht viel zu machen.
er muss es ganz von selbst wollen, ohne einen anstoss von mir.sonst fühlt e rsich dazu "gezwungen"
ausnahmen sind die "festen termine" wie kindergartenweihnachtsfeier ode rsowas, da ist er natürlich dabei als "toller papa".

@venka
da smit den gespräch kam gestern nicht von meinem mann, sondern wurde von mir angestossen.
er kam zu mir an den PC, wollte mich in den arm nehmen (und noch mehr) . und ich habe diese nahe situation genutzt und gefragt, weshalb er mich am morgen als rabenmutter bezeichnet hat. (war nichts großes, aber ich wollte es halt aufklären). uns so kam es dann zu diesem gespräch, was mein mann aber dann durch das ende der werbepause beendet hat.

ich habe immer noch das bedürfnis in mir, zu fragen, zu klären, zu schlichten.
es ist nicht immer einfach für mich, auf den "erergiesparmodus" umzuschalten, auch wenn es mir gut tut.
manchmal klappt es schon gut, je nach situation. aber ich muss mich wohl auch erst an das umdenken gewöhnen.

deine pN hab ich gelesen und antworte dir noch, wenn ich bissle mehr zeit habe.

heute:
eigentlich war es gut heute.
in den situationen, in denen es "nach zoff roch", habe ich eigentlich gut die kurve gekriegt und rechtzeitig das gespräch abgebrochen.
aber es gab heute nicht viele solche momente.
ich werte es für mich als fortschritt, dass mich das momentan positive verhalten meines mannes nicht mehr verunsichert. weil ich mich jetzt nicht im entscheidungszwang sehe, wo jede positive der negative regung meines mannes die entscheidung kippen kann.
ich seh es jetzt so: kommts gut, nehm ich es an. kommts schlecht, versuch ich es abzublocken dass es mich nicht verletzen kann.

mein mann war heut wirklich mit steven im kino.es hat steven gut gefallen,wenn es auch noch bissel anstrengend war für ihn, so lang im film still zu sitzen. aber er erzählte schon begeistert, was im kino los war.

ich hab heut nicht viel unternommen, war -muss ich zu emienr schande gestehen- nicht mal draussen, obwohl das wetter schön war. nils hat mittgs geschlafen und steven war mit papa unterwegs, also war nicht so der bedarf nach frischer luft.
ich bin, als nils schlief, ins bad gegangen und hab mir mal ganz in ruhe eine halbe stunde "körperpflege" gegönnt. ohne stress, ohne dass die kids daneben rumwuseln. das war mal entspannung :]

achja, huet morgen kam eine sms von meine rfreundin T.
das handy piepte und mein hann hörte es auch, kam hinzu.
ich las die sma udn steckte da shandy wieder weg.
mein mann fragte: "ist das wieder von deinem kollegen?"
:hae? war da sein spass oder sein ernst? :rofl
in dem momant tat er mir iregdnwie leid und ich sagte milde lächend,:nein, das war von T.! wenn du es nicht glaubst musst du es lesen.
er hat es nicht gelesen.
aber ich hab mich hinterher geeärgert, warum ich nicht gesagt habe: na klar wars von meinem kollegen, der hat doch sehnsucht nach mir... :aetsch

nun aber an die arbeit.
bis morgen liebes tagebuch und liebe zaungäste!

 

[UserC]

nur kurz, nimmermehr, weil ich kaputt bin und in mein bettchen will (habe mörderkopfschmerzen).

wenn er mit steven ins kino geht, kostet das auch nur unwesentlich weniger wie wenn ich alle 4 in einen indoor-spielplatz geht. oder in den tierpark.

aber du hast recht, er muss es auch wollen.