verliebt ? - oder liebeskrank ?

[triamonds]

huhu -mal zu karin rüberwinkt-
so jetzt habe ich endlich mal ein paar minuten für ein kleines update. wir waren ja letzte woche im urlaub gewesen. ich hatte schon ein bisschen hoffnungen, dass sich die beziehung zu meinem mann dadurch ein wenig festigen würde. aber irgendwie hat steve mich doch immer wieder eingeholt. erst mal hab ich ihm nach unserer ankunft - neben fünf weiteren freunden - eine sms geschickt, dass wir gut angekommen sind und er hat auch umgehend zurückgeschrieben und viel spass gewünscht. dann war ich an einem tag noch abends mit meinem mann weg in nem cafe (die schwiegermutter war ja mit und die hat dann auf die kids aufgepasst), dann wollte mein mann, dass ich n foto von ihm mache und das hat er dann per mms direkt an steve weitergeschickt - so um ihm die nase lang zu machen. kam dann auch prompt ne antwort zurück.

wir waren dann grad irgendwas am erzählen, als ich auf einmal einen mir sehr gut bekannten duft in der nase hatte - steve´s duft ... - das war dann natürlich super, ich konnte mich auf nix mehr konzentrieren, weil ich ständig nur ihn gerochen habe und die sehnsucht war wieder da. ich wollte jetzt natürlich auch nicht zu meinem mann sagen, komm wir geh´n, ich ertrag diesen geruch nicht ... ach .......

seit wir wieder zuhause sind, war steve jetzt schon zweimal hier und ich schon einmal wieder bei ihm daheim. beim zweiten besuch hat er uns kirschen mitgebracht und gesagt, wenn wir noch mehr haben wollen, können wir vorbeikommen bei ihm und im garten noch pflücken. mein sohn war da natürlich gleich dabei und wollte tags drauf gleich hin. ich hab dann gesagt, okay ich geh mit - natürlich nicht wegen der kirschen ;-) klar, sondern weil ich steve wiedersehen wollte. war auch alles ganz unverfänglich, wir haben über dies und jenes geredet und so und dann sind wir wieder heim.

er ist ja jetzt noch mehrere wochen krank geschrieben, weil er den arm in gips hat und hat schon gesagt, dass ihm die decke auf den kopp fällt. von mir aus könnte er jeden tag herkommen und mit den kindern spielen ...

im moment bin ich sogar soweit, dass ich 'es' ihm am liebsten sagen würde, was ich empfinde, einfach nur, damit er bescheid weiß, ganz gleich, was er denn fühlt. aber trauen tu ich mich das nicht. und bringen würde es wahrscheinlich auch nichts, oder ?

 

[Elfe66]

Liebe triamonds,

mittlerweile ist es fast ein Jahr her, daß Du hier das erste Mal geschrieben hast und ich lese in Deinen Beiträgen, daß die Gedanken und die Gefühle für Steve immer noch bei Dir vorhanden sind.

Ich glaube, es ist langsam an der Zeit, daß Du Dir ernsthaft Gedanken machst, was Du willst und wie Du Deinen Weg weitergehen willst.
Das ist nicht böse gemeint, sondern meine eigene Erfahrung. Du kannst nicht jahrelang Gefühle für diesen Mann haben, ohne daß es in deiner eigenen Beziehung anfängt zu bröckeln.

Ich habe, nachdem meine Gefühle für den anderen Mann auch nach über einem Jahr nicht weniger wurden und mich teilweise wirklich aufgefressen haben, die Therapie angefangen und da viel über die Gründe erkannt, warum ich nicht loslassen konnte.

Du mußt Dir jetzt wirklich überlegen, was Dir wichtiger ist ... die Beziehung zu Deinem Mann oder eine mögliche Beziehung mit Steve (wenn das überhaupt denkbar wäre!!!) und eine Entscheidung treffen.
Wenn Du es so weiterlaufen lässt, gehst Du irgendwann daran kaputt und Deine Ehe ebenfalls.

... und es ihm sagen ... NEIN!!!! Nicht ehe Du nicht weißt, wie Du Dich entscheidest ... was bringt es Dir sonst, was erwartest Du Dir davon???

:maldrueck Petra

 

[triamonds]

Liebe Petra, danke für deine Antwort.

Was du da über Entscheidung schreibst, hört sich alles ganz toll an. Was glaubst du, wie oft ich mich schon entschieden habe. Jedesmal, wenn ich wieder down und am Boden war und an meiner Ehe gezweifelt habe, bin ich irgendwie aus der Krise rausgekommen und habe mich wieder und wieder seit fast einem Jahr für meine Ehe entschieden. Aber weißt du, WER sich entschieden hat? Mein Verstand, mein Kopf war es - nicht mein Herz. Mein Verstand sagt mir, dass ich nicht alles aufgeben darf, dass ich Verantwortung und Verpflichtung habe, sowohl Mann als auch Kindern gegenüber. Aber mein Herz spricht eine andere Sprache.

Es ist, als wenn der Verstand immer wieder über das Herz die Oberhand gewinnt und ich mach weiter wie bisher. Durch irgendeine Situation kommt es aber, dass sich das Herz wieder meldet und die Emotionen kommen wieder hoch. Das ist ja mein Problem - wie soll ich das verhindern?? Kann mir dabei ein Therapeut überhaupt helfen?

Es stimmt, durch dieses ständige Auf und Ab werde ich zermürbt, ich verliere immer mehr an Kraft und die Zeiten zwischen den Downs werden immer kürzer.

Und was ich mir erwarte, wenn ich es ihm sagen würde? Vielleicht hoffe ich, durch eine glatte Abfuhr endlich zur Ruhe zu kommen. Ich hatte in meiner Jugend schon einmal ähnliche Empfindungen für einen Jungen, er war in meiner Parallelklasse. Aber ich wusste ganz genau, dass er für mich nichts empfindet und es war für mich erträglicher als diese heutige Situation, wo ich immer irgendwie das Gefühl hab, dass Steve doch etwas für mich empfinden könnte, er es immer nur unterdrückt, weil ich ja verheiratet bin - und ich einer Beziehung mit ihm einfach nur wegen dem Verstand keine Chance gebe und mir diese schöne Erfahrung versage... und mir das irgendwann mal leid tun könnte, weil ich mir sage, jetzt hast du dich für deinen Mann entschieden, damals als wir heirateten, da kannte ich Steve ja noch gar nicht, also muss ich jetzt kucken wie ich damit rumkomme - wie ja auch meine Mutter, die seit jahrzehnten unglücklich in ihrer Ehe ist, aber niemals den Schritt wagen würde, meinen Vater zu verlassen, das käme gar nicht in die Tüte (was würden denn die Leute nur sagen ...). Zwei Herzinfarkte und ein Verdacht auf Hirnschlag sprechen ihre eigene Sprache...

Kürzlich habe ich in einer Zeitschrift was gelesen über Beziehungen und Tests und so und die eine Frage ist mir im Gedächtnis geblieben: Wenn morgen Hochzeit wäre - würdest du deinen Partner wieder heiraten??? Und wenn ich ehrlich sein soll, mit den Erfahrungen, die ich jetzt nach 9 Jahren habe, muss ich sagen - wahrscheinlich nicht. Und diese Einsicht machte mich sehr traurig.

Ach, alles sch.........

 

[Elfe66]

Ich verstehe Deine Gedanken und Gefühle nur zu gut ... ist ja nicht so, daß ich immer eher kopflastig war ;D

Damals war es bei mir ja genauso, daß mein Verstand ganz klar gesagt, hat "Das geht nicht mit dem Nachbarn, ich entscheide mich ganz klar für meinen Mann", aber mein Herz war doch immer wieder bei ihm drüben!!!

Und es war auch ganz genauso wie bei Dir ... es reichte oft nur ein kleiner Auslöser ... ein Anruf, ein Blick von drüben, irgendein Satz, und schon war das Herzklopfen wieder da und ich wieder am Grübeln.

Was Du schreibst, daß eine Abfuhr von ihm bewirken könnte, daß Du zur Ruhe kommst ... möglich ist es ... was aber, wenn´s keine Abfuhr ist???
Wenn er Dir sagt, daß auch bei ihm Gefühle da sind ... wie reagierst Du dann???

Eine klare Abfuhr wäre auch damals bei mir das beste gewesen, aber als er die Affäre beendete, sagte er nicht "Schluss, Aus, Vorbei", sondern "mein Herz sagt zwar was anderes, aber mein Verstand sagt, es ist besser, es zu beenden!!!" Und "ich kann nicht garantieren, daß ich nicht wieder bei Dir ankomme".

Das hat mich so umgehauen, weil ich wußte, daß eben auch bei ihm Gefühle da waren ... und da habe ich seeehr lange dran zu knabbern gehabt.

Ich glaube, Du mußt ganz ehrlich mal Deine Beziehung zu Deinem Mann betrachten und zwar ohne Steve im Hintergrund ... würdest Du auch so negativ über deine Ehe denken, wenn es Steve nicht gäbe??? Oder siehst Du in ihm jetzt nur etwas, was Du in deiner Ehe vielleicht vermißt???

Wie stehst Du zu Dir selber? Bist Du mit DIR und DEINEM Leben zufrieden?

Unzufriedenheit mit sich selber löst oftmals auch eine Unzufriedenheit mit dem Partner aus (so war´s bei mir) und wenn dann jemand da ist, der so scheinbar anders und "neu" ist, dann kann der Gedanke kommen, mit dem wäre alles besser.

Und wäre es das wirklich???

Fragen über Fragen ;D

:maldrueck

 

[triamonds]

Hallo Petra.
Heute komme ich endlich mal wieder dazu, dir zu antworten. Mein Mann hatte ja Urlaub und da hatte ich Angst, dass er was mitkriegen könnte, wenn ich hier am tippseln bin.

Original von Elfe66
... was aber, wenn´s keine Abfuhr ist???
Wenn er Dir sagt, daß auch bei ihm Gefühle da sind ... wie reagierst Du dann???

Puh, tja das weiß ich nun auch nicht zuerst wäre ich wohl geschockt und dann würde ich überlegen und ihn fragen - was nun?

Original von Elfe66
Ich glaube, Du mußt ganz ehrlich mal Deine Beziehung zu Deinem Mann betrachten und zwar ohne Steve im Hintergrund ... würdest Du auch so negativ über deine Ehe denken, wenn es Steve nicht gäbe??? Oder siehst Du in ihm jetzt nur etwas, was Du in deiner Ehe vielleicht vermißt???

Naja, bevor ich Steve näher kennengelernt habe, dachte ich ja, alles sei in Ordnung mit meiner Ehe. Dass ich nicht mehr so oft küssen mochte oder intim werden wollte, schob ich halt auf die Leier "naja, so wild wie am Anfang ists halt nach ein paar Jahren nicht mehr" Allerdings ist es bei ihm wohl genau andersrum, er klebt ja eigentlich immer mehr an mir und ich fühle mich erdrückt. Hab ich ja oben schon einigermaßen beschrieben.

Original von Elfe66
Wie stehst Du zu Dir selber? Bist Du mit DIR und DEINEM Leben zufrieden?

Ja, das sage ich mir immer wieder ... (der Kopf spricht) ... so gut wie heute gings mir noch nie. Andere würden davon nur träumen, Mann, zwei gesunde Kinder, Häuschen mit Garten ... wieso beschwere ich mich eigentlich? Wieso hab ich immer noch Depressionen? Verdammt, jetzt sei endlich mal gut drauf!!

Tja, nur leider klappt das eben nicht. Das gut drauf-sein kommt nämlich nicht vom Kopf, sondern aus dem Bauch. Und - um zu deiner Frage zu kommen - nein, ich bin mit mir überhaupt nicht zufrieden. Ich halte mich selber für nen schlechten Menschen - grad weil ich das was ich habe, nicht schätzen kann. Ist echt schwer zu erklären, vielleicht verstehst du mich ja trotzdem.


Vorige Woche dachte ich noch, so, jetzt hab ich Steve mal ne ganze Zeit nicht gesehen, es geht besser (wie ja schon öfters) und zack - er läuft mir zufällig übern Weg und es gab mir nen Stich ins Herz. Paar Stunden später stand er dann auch noch bei mir vor der Tür ... :whatever ... und tags drauf ist er auch nochmal vorbeigekommen für fast zwei Stunden. Die Kinners haben im Wohnzimmer Rambazamba gemacht und wir waren auf dem Balkon und haben uns unterhalten.

Ich bin nur froh, dass sich die Sehnsucht momentan in Grenzen hält. Es ist einigermaßen erträglich. Aber so wie ich mich kenn, ändert sich das auch wieder... :traene

 

[Till-Andy]

Hallo triamonds,
als ich dein heutiges Posting las:

... so gut wie heute gings mir noch nie. Andere würden davon nur träumen, Mann, zwei gesunde Kinder, Häuschen mit Garten ... wieso beschwere ich mich eigentlich? Wieso hab ich immer noch Depressionen? Verdammt, jetzt sei endlich mal gut drauf!!

fiel mir gleich ein, dass ich so etwas Ähnliches doch gerade gestern abend in einem Buch gelesen hatte:

Amerikanische Psychologen haben für den Zustand der rastlosen Zufriedenheit, in dem der Mensch dennoch nicht verharren mag, bereits einen Namen gefunden: HES (Happy-End-Syndrom). Ihre Patienten haben alles erreicht, was den gängigen Visionen vom persönlichen Glück entspricht: eine angesehene Karriere, ein pralles Konto, ein Traumhaus und den perfekten Partner. Doch fällt es ihnen schwer, sich an dem Erreichten zu freuen. Wunschloses Unglück ist die Folge. Die Betroffenen leiden, ohne dass sie sagen könnten, woran es ihnen eigentlich fehlt. (Knaur TB 77923)

Du weißt gar nicht, ob dieser Steve irgendeine von deinen latenten Sehnsüchten erfüllen würde, gar nicht unwahrscheinlich, dass er eine Riesenenttäuschung wäre, ein Flop. Das möchtest du nicht riskieren - dann stündest du mit ner kaputten Ehe da und ohne brauchbaren Lover - so belässt du es bei der ewigen Sehnsucht. Du hütest dein Gefühl des Weltschmerzes, deine Vision von dem Traumprinzen namens Steve, dein Gefühl, dass du Besseres verdient hättest.
Aber du bist nicht bereit, dafür etwas zu tun. Du möchtest kein Risiko eingehen. Das ist dein Recht. Aber bedenke: das Prinzip, sich zu nichts zu entschließen, stammt aus der Perfekten Anleitung zum Unglücklichsein.
Till-Andy

 

[triamonds]

Ach, ich glaub, ich hab zumindest teilweise eine Antwort - auf die Frage, wieso kann Steve mir den Kopf so verdrehen ...
Gestern war wieder das Paradebeispiel. Ich hab ein Päckchen bekommen mit neuen Klamotten. Mir passt zur Zeit nix mehr, da ich seit Januar 23kg abgenommen hab. Gestern dann hab ich die neuen Sachen anprobiert. Endlich passe ich mal in eine Hose Gr. 44 - hab ich seit Teenager-Jahren nicht mehr! Ich kuck mich so im Spiegel an, neues Oberteil und neue Hose und dachte so, hey, sieht echt gut aus, das lass ich gleich an - wenn mein Mann mich so sieht, dem werden die Augen rausfallen ...

Und was war? Rein gar nix. Es ist ihm anscheinend noch nicht mal aufgefallen. Wie lange hab ich gewartet, dass er mal nen Kommentar abgibt wie "oh, hast du neue Sachen an" - "hey, sieht toll aus" oder "steht dir gut" ... nein, nichts dergleichen.

Kürzlich wars ähnlich. Ich war beim Friseur, hab mir nach langem Überlegen (gefällt das meinem Mann überhaupt?) rote Strähnchen machen lassen. War gespannt, was mein Mann dazu sagen würd. Und? Na, wie immer - er hats nicht mal gemerkt. Selbst als ich ihn am nächsten Morgen beim Frühstück gefragt hab, ob ihm nix auffällt, hat er mich gemustert - und es immer noch nicht gesehen !!!

Nachher bin ich noch rüber zu Steve um ein Werkzeug zu holen. Er kuckt mich an und meint gleich "Ey, warst du beim Friseur? Rote Strähnchen, was?" ... Ich mich natürlich tierisch gefreut, ich war ganz von den Socken und hätt ihn dafür gleich umärmeln können (hab ich natürlich nicht).

Aber als ich dann wieder heimgekommen bin hab ich dann zu meinem Mann gesagt "Der Steve ist jetzt mei Schätzje. Der hat sofort gemerkt, dass ich die Haare gefärbt hab!" Bei ihm ist natürlich gleich die Kinnlade runtergefallen und er hat erst mal geschluckt - und wohl ein richtig schlechtes Gewissen gekriegt ...

Naja, aber geholfen hat dies wohl doch nicht. Ich glaub manchmal, dass er mich nur noch grob ansieht und gar keine Details erkennt. Und Steve ist halt so aufmerksam, er fragt mich auch, ob ich mich gut fühle und zeigt Interesse ... aber sowas kann ich anscheinend von meinem Mann nicht erwarten. Wen wunderts dann, dass Steve mein Herz sofort erobert hat ?!?!?

 

[cde]

Aufmerksamkeit ist doch nur ein kleiner Teil einer Beziehung. Glaubst du bei Steve wäre es nach Jahren auch noch so? Red mit deinem Mann und sag ihm was dich stört, aber einfach nur meckern und dann sagen ein anderer ist besser halte ich für falsch!

 

[böser-engel]

Huhu
Naja ich hab die situation hinter mir ich bin keine Böse Mama deswegen aber wohl ne böse ehefrau gewesen weil nun warte ich auf scheidung aber das ist eher unwichtig für mich. Aber wegen der Aufmerksamkeit die steve dir gibt. Glaubst du das er es ein lebenlang tut? War es bei deinem Mann am Anfang nicht auch so das er alles gesehen hat was sich verändert hat? Rede mit deinem Mann drüber was dich bedrückt. Ein grossteil aller Männer gucken nach ner gewissen Zeit nicht mehr so hin.
Böse bist du deswegen nicht das sind Gefühle und wir sind alle nur Menschen. Aber sei dir im klaren was du hast und was du evtl. kriegen kannst. Stell dir selber fragen Pro und Kontra von beiden. lass Zeit vergehen, wenn du dir nicht sicher bist.Wie empfindet denn Steve für dich? Hast du mit ihm mal geredet? Würdest du dich trauen deinem Mann zu sagen was du fühlst? Manchmal hilft es.

Mfg böser-engel

 

[triamonds]

Nee, natürlich glaube ich nicht, dass es bei Steve nach 11 Jahren immer noch so wäre. Aber zumindest KANN er das - und mein Mann eben nicht - noch nie, nicht mal am Anfang unserer Beziehung hatte er ein Auge für sowas.

Ja, ich weiß, was alltäglich ist, das sieht man irgendwann einfach nicht mehr. Sonst hab ich mich ja auch nicht geärgert über sowas. Aber gestern halt dieses Top - knallrot mit dickem goldenen Aufdruck - sowas hatte ich noch nie! Da kann mir keiner kommen von wegen 'ich dachte, das wäre schon etwas älter' ... Dann war auch noch dieses scheußliche gewitterige Wetter, da bin ich eh schneller schlecht drauf, an einem anderen Tag hätt mich die Sache vielleicht gar nicht so umgehauen.

Engel - was Steve für mich empfindet, das kann ich nur erahnen. Es gibt gewisse Sachen, wo ich denke, ja er fühlt sich auch zu mir hingezogen, aber es ist eben nicht eindeutig. Und - nein, ich habe ihn noch nie darauf angesprochen, obwohl ich daran schon gedacht hab, aber es doch nicht gemacht.

Ne Pro / Kontra Liste hab ich vor längerem für beide mal gemacht - und mein Mann hat dabei gar nicht gut abgeschnitten ... tja.

Ja, Zeit vergehen lassen - okay, das mach ich jetzt schon seit über einem Jahr. Und Klarheit hat es mir bis jetzt noch nicht gebracht. Ich hab mir auch schon überlegt, ich könnte ja meinem Mann sagen, dass ich leider Gefühle habe für jemand anderen - und dies auch bedauere - aber ihm halt nicht sagen, für wen. Weil ich will ja nicht das Kollegenverhältnis belasten.

Bin mal wieder ratlos - wie schon so oft ...

 

[cde]

Original von triamonds
Nee, natürlich glaube ich nicht, dass es bei Steve nach 11 Jahren immer noch so wäre. Aber zumindest KANN er das - und mein Mann eben nicht - noch nie, nicht mal am Anfang unserer Beziehung hatte er ein Auge für sowas.


Ne Pro / Kontra Liste hab ich vor längerem für beide mal gemacht - und mein Mann hat dabei gar nicht gut abgeschnitten ... tja.

1. Dann hast du ihn so kennen und lieben gelernt, schade das du dich jetzt darüber aufregst :shake Ziemlich unfair...

2. Wenn dein Mann doch so ein "Depp" ist, dann solltest du dich trennen egal ob Steve da ist oder nicht. Aber immer Steve hervor heben wie toll er ist und deinen Mann als "Deppen" da stehen zu lassen ist mehr als unfair.

 

[triamonds]

Original von kamial
1. Dann hast du ihn so kennen und lieben gelernt, schade das du dich jetzt darüber aufregst :shake Ziemlich unfair...

2. Wenn dein Mann doch so ein "Depp" ist, dann solltest du dich trennen egal ob Steve da ist oder nicht. Aber immer Steve hervor heben wie toll er ist und deinen Mann als "Deppen" da stehen zu lassen ist mehr als unfair.

Hey, ich kenne deine wenig defensive Art zu Schreiben ja und will mich nicht darüber aufregen, aber jetzt unterstellst du mir einfach was.

1. Habe ich meinen Mann anders kennengelernt. Jeder Mensch verändert sich in einer Beziehung, auch ich habe mich verändert. Ich bin (gezwungenermaßen) immer stärker geworden und er immer weicher.
Die Tatsache, dass er neue Kleidung von anfang an nicht bemerkt hat ... naja, es hat mich eben diesesmal mehr getroffen als sonst. Warum auch immer.

2. Habe ich nie behauptet, mein Mann sei ein Depp, also lass das bitte. Und es geht nicht einfach nur darum, was ich jetzt von meinem Mann halte (ob ich mich jetzt trenne oder nicht), sondern es hängen auch noch mehrere Faktoren da mit drin z.B. die Kinder, das Haus etc.

Ziemlich dunkle Schublade, wo du mich da jetzt reingeschoben hast ...

 

[cde]

Aber bloß weil man Kinder hat und ein Haus, kann man doch keine solche Beziehung führen? Ich finds einfach unfair! Wieso sprichst du denn nicht mit ihm??? Mir ist das einfach nicht klar?!

Und doch du behauptest hier permanent dein Mann sei ein "Depp", Steve wäre toll und er nicht. Das machst du hier wirklich ständig. Ich versuch dir jetzt einfach mal ohne liebe Worte klar zu machen, dass es feig ist über ein Jahr solch ein "Spiel" zu spielen. Bei dir und deinem Mann passts nicht mehr, dass sagst du doch selbst oder? Dann kennst du sogar die Gründe, du nennst sie hier ja ausführlich. Wieso sprichst du denn nicht mit ihm? Und wenn sich nix ändert und du nicht glücklich bist, dann musst du dich wohl oder übel trennen. Total egal was mit Steve ist.

Aber du schreibst immer dasselbe, steve ist toll, mein mann ist "blind" ich weiß nicht weiter... :whatever

Es haben dir soviele Menschen hier soviele gute Tipps und Ratschläge gegeben, aber du schreibst immer und immer wieder das gleiche.

Ich finds traurig, dass du in einer Beziehung lebst, eigentlich in jemanden anders verliebt bist und somit ALLE unter dieser Situation leiden müssen... :shake

 

[böser-engel]

naja so krass würd ich das nicht sagen. aber ich denke wenn du schon so lange damit lebst, kann es sein das du dein mann nciht verlassen willst aus angst ihn zu verletzten. das er dir doch was wert ist aber nicht mehr so viel das es für liebe reicht? so war das jedenfalls bei mir. und es leidet nur einer und das is sie selber denn niemand weiss davon also wie können andere leiden?
und wenn man sich in ner beziehung/ehe neu verliebt ist es normal das man den partner schlechter sieht als den in dem man sich verknallt hat.
das es soweit gekommen ist das sie sich neu verliebt liegt wohl an beiden nicht nur an einem. durch eine person alleine geht nie ne beziehung kaputt. und sie sagte nie das ihr mann nen depp ist nur er sieht halt die kleinen veränderungen nicht wo ich sagen muss da is er nicht der einzigste.

mfg engel

 

[triamonds]

kamial - sag mal, geht´s noch? was erlaubst du dir eigentlich, mich hier dermaßen anzugreifen. unterlass das bitte - und auch die unterstellungen, die einfach nicht stimmen.

ich weiß ja nicht, was ich dir getan habe, aber bitte entschuldige, wenn ich dich mich meinem sich-ewig-wiederholenden gesülze langweile. es zwingt dich niemand, diesen thread hier mitzulesen. ich unterstelle jetzt einfach mal, dass du es ja eigentlich gut meinst, aber aus deinen letzten zeilen kann man das eigentlich nicht so wirklich rauslesen. klar, sind meine beiträge ähnlich, die situation ist ja auch nach wie vor die gleiche.

und ja, es ist genau so wie engel geschrieben hat, keiner der beiden hat ne ahnung, wie´s bei mir aussieht und nur ich bin diejenige, die leidet. mir wärs auch lieber, wenn ich hier vor ort jemanden hätte, dem ich mich anvertrauen kann. aber leider hab ich das nicht. die freundin, der ich von der sache schon erzählt hab, treffe ich vielleicht alle zwei monate mal - die hat selber auch genug um die ohren. und somit habe ich halt dieses forum ausgewählt, um einfach mal meine gedanken und gefühle mitteilen zu können. es steht jedem frei, es zu lesen oder nicht und was dazu zu schreiben oder nicht!

und mal einfach so mit meinem mann reden - so einfach ist das nunmal nicht. ich hab schon zweimal mit ihm geredet, ich hatte auch hier darüber geschrieben. aber erstens hat das nicht viel gebracht und zweitens hab ich mich dazu zwingen müssen. ich bin nicht kommunikativ. es gibt menschen, denen fällt das ganz leicht, über ihr innerstes zu sprechen und machen das dauernd. aber von meiner erziehung her bin ich da echt zurückgeblieben, ich habe das nie gelernt. es ist schon ein riesen fortschritt, dass ich mit wildfremden menschen einfach mal so n bisschen smalltalk machen kann - das war noch vor einigen jahren überhaupt nicht drin.

natürlich sehe ich die notwendigkeit für gespräche, aber es kostet mich mindestens genauso viel überwindung, wie für einen kettenraucher, nie wieder ne ziggi anzufassen.

nochmal zurück zum aktuellen thema: ich bin jetzt selber überzeugt und auch verwundert darüber, dass ich vorgestern so überreagiert habe. ich hab das ja nicht absichtlich, normalerweise finde ich das nicht so schlimm und es verletzt mich auch nicht dermaßen. aber diesesmal halt doch - was weiß ich, vielleicht wegen dem wetter, der hormone, oder sonstwas.

gestern ist mein mann nach haus gekommen und hatte einen riesen blumenstrauß mit - und eine packung massageöl mit duftkerze - als entschuldigung. mir geht es heute auch wieder besser, aber nicht wegen der blumen, sondern weil ich eben viel nachgedacht habe und ich weiß, dass ich auch von selber wieder runterkomme.

und klar, männer registrieren halt meist solche kleinigkeiten nicht. wenn ich jetzt was gutes gekocht hab, die akkus von der fernbedienung leer sind oder ein kleiner kratzer im auto - das fällt natürlich sofort auf ;-)

okay, ich werde auch diesmal wieder hochkommen und es überstehen. auch auf die gefahr hin, dass ich noch jemanden langweilen sollte ... werde ich auch weiter hier reinschreiben wenn mir danach ist.

 

[UserE]

@triamonds: ich hab dir vor längerer Zeit auch schon meine Meinung dazu geschrieben. Ich kann aber verstehen, dass es dir schwerfällt, mit deinem Mann zu reden, gerade acuh dann , wenn man nicht gelernt hat, zu reden. Trotz allem musst du einen Weg finden, wieder glücklich zu werden. Wie dieser Weg aussieht, entscheidest alleine du.
Männer werden mit den Jahren "Betriebsblind" ;-), viele Dinge, die uns Frauen wichtig sind, fallen ihnen gar nicht mehr auf. Böse ist das aber nicht gemeint, sie verlieren sich halt nicht mehr so in Details. Steve macht das, klar, er kennt dich noch nicht so lange, mit ihm hast du keinen Alltag.
Früher oder später wirst du eine Entscheidung treffen müssen, um endlich wieder richtig leben zu können :maldrueck

P.S. Schreib hier ruhig weiter, ich lese immer sehr interessiert mit, du langweilst nicht ;-)

 

[cde]

Mal eine kurze und ganz ehrliche Frage, du beschreibst dich als Opfer, aber bist du deinem Mann seelisch treu???

Ich will dich nicht angreifen, aber ich will dich auch nicht trösten, weil meiner Meinung nach das Problem schlicht und ergreifend bei dir liegt. Nur du kannst es lösen. Je mehr du es aufschiebst umso schlimmer wird es.

 

[cde]

Original von böser-engel
und sie sagte nie das ihr mann nen depp

mfg engel

Sie gibt ihm nicht die Chance sich zu ändern und sie gibt hier automatisch wie du geschrieben hast Steve als tollen Mann wieder und ihren Mann als unaufmerksam etc. Und solange sie nicht mit ihm redet (aus welchen Gründen auch immer!), find ich, stellt sie ihn als "Depp" da, weil sie ihm keine Chance gibt.

 

[böser-engel]

Ich finde nicht das sie ihn als depp darstellt, sie ist nunmal in der situation die im übrigen jeden von uns treffen kann oder vieleicht schon getroffen hat. ich habe auch lange gebraucht zu entscheiden aber ich habe mich endschieden. Und das man den anderen besser sieht als den alten ist wohl klar sonst hätte man sich wohl nicht neu verliebt verguckt etc. Aber dennoch bin ich der Meinung wenn du deine Ehe retten willst rede, reden ist das höchste gut auf erden. Wenns dann nicht hilft triff eine Endscheidung. Wenn du dich endschieden hast dann zieh nen strich egal wie weh das tut. Du schadest nur dir selber wenn du weiter so machst ich habe das ganze 2 jahre durchgemacht obwohl ich mit meinem ex drüber geredet habe auch das ich mich neu verschossen habe. Aber es hatte sich nichts verändert und somit habe ich für mich nen Strich gezogen so sehr mir das auch weh tat meinen Ex weh zu tun. Aber meine Mama sagte immer lieber nen Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

mfg böser-engel

 

[Susanne]

Sso, jetzt muss ich auch kurz meinen Senf dazu geben:

Das man sich in einer intakten Beziehung anderweitig verlieben kann, kann jedem jederzeit passieren. Dazu braucht man nichtmal zwei 'Schuldige' - das sind Gefühle und die sind nunmal nicht so einfach zu kontrollieren.

ABER was ich nicht so ganz in Ordnung finde ist die Tatsache, dass es dem Ehemann so lange verschwiegen wird.
Gut, ich würde jetzt mal so behaupten, dass man vll anfangs noch denkt es geht vorbei - ist eine harmlos Schwärmerei und gut. Da wärs in meinen Augen auch nicht unbedingt so von Vorteil gleich den Ehemann 'einzuweihen'.
Aber in dem Fall zieht sich das ja schon ne ganze Weile hin. Da wär ein Gespräch wirklich fällig. Ja, es wird dem Ehemann bestimmt weh tun aber glaubt hier irgendwer, dass es dem Ehemann später weniger weh tut wenn er vor vollendete Tatsachen gestellt wird weil er gar nicht die Chance bekam um seine Frau zu kämpfen? Sich zu ändern?
Da denke ich persönlich wärs besser dem Ehemann reinen Wein einzuschenken bevor es zu spät ist. Jedenfalls dann wenn man der Ehe noch eine ernsthafte Chance geben möchte!
Bei so ner Zeitspanne denke ich nicht, dass sich die Gefühle für Steve noch in Luft auflösen.

Mein Tip:
Nimm dir mal ein oder zwei Tage Auszeit und mach dir Gedanken wie's weiter gehen soll.
Dann kannst du vll auch besser mit deinem Mann reden wenn du selbst weißt wohin dein Weg führen soll.


Aber kamial hat von demher schon recht, dass du deinen Mann irgendwie als 'Depp' hinstellst, weil er grad ihr grad in ner echt schweren Phase eurer Ehe steckt und er keinen blassen Schimmer hat! Fair find ich das wirklich nicht...


Wünsch dir aber viel Erfolg bei deinem weiteren Weg und das er dahin führt wo du hinmöchtest mit möglich wenigsten 'Verletzten'

 

[triamonds]

Original von kamial
... meiner Meinung nach das Problem schlicht und ergreifend bei dir liegt. Nur du kannst es lösen. Je mehr du es aufschiebst umso schlimmer wird es.

Oh, kamial, wie recht du hast. Das weiß ich auch sehr genau, nur leider hab ich keine Ahnung WIE ich das Problem lösen kann ... das ist ja meine Sorge.

Was heißt ich sehe mich als Opfer, keiner ist hier Opfer oder Schuldiger, für Gefühle ist niemand schuld, die sind einfach da. Ich fühle mich sogar eher als Schuldige, weil ich mir immer wieder Vorwürfe mache, was für ne schlechte Ehefrau und Mutter ich doch bin. Das zerfrisst mich innerlich.

Original von Susanne
Nimm dir mal ein oder zwei Tage Auszeit und mach dir Gedanken wie's weiter gehen soll.

Könnte ich mir nicht vorstellen, wie ich das bewerkstelligen soll. Ich hab hier zu Hause Verpflichtungen - täglich - die ich nicht einfach liegen lassen kann. Mein Sohn kommt morgen in die erste Klasse, da muss ich einfach funktionieren und da sein.

Original von Susanne
... ABER was ich nicht so ganz in Ordnung finde ist die Tatsache, dass es dem Ehemann so lange verschwiegen wird. ...

Nun, du darfst nicht vergessen, dass die beiden Arbeitskollegen sind und sich täglich sehen, oft genug auch Fahrgemeinschaft machen. Was würde das für ein Theater im Betrieb geben, wenn mein Mann Bescheid wüsste - oder wenn ich wirklich eine Entscheidung treffen würde und mich wegen Steve von ihm trennen würde ... nicht auszudenken ........

Original von Susanne
... und er keinen blassen Schimmer hat! Fair find ich das wirklich nicht...

Naja, ich bin mir noch nicht mal sicher, dass er keinen blassen Schimmer hat. Er wird sich schon denken können, dass ich mich in unserer Beziehung nicht so glücklich fühle wie z.b. er selber. Die Tatsache, dass er mir immer wieder beteuert, wie sehr er mich liebt und ich ihm diese verbalen Liebesbeweise eben nicht zurückgebe, wird ihm auch zu denken geben. Aber er wird sich sagen, sie ist halt so und kann das nicht so sagen ... na, ich weiß ja auch nicht, Gedanken lesen kann ich halt nicht.

Original von kamial ... Steve als tollen Mann ...

Naja, vollkommen ist keiner. Auch er hat seine Schattenseiten, hab ich gerade gestern wieder feststellen dürfen. Wir waren zu viert auf dem Straßenfest hier im Ort und Steve hat viel zu viel getrunken. Wenn er dann besoffen ist, kann er sich ganz schön daneben benehmen. Er wird dann laut und stellenweise auch beleidigend.

Einmal hat er bei mir sogar einen ziemlich wunden Punkt getroffen und ich hab ihm was an den Kopf geworfen (nicht verbal, sondern tatsächlich). Seine Freundin war auch nicht sehr erbaut über sein Verhalten, das hab ich ihr am Gesicht angesehen. Es ging ihr genauso wie ihren Vorgängerinnnen auch schon. Aber wenn er dann wieder nüchtern ist, beteuert er wieder, wie leid ihm sein Verhalten tut - auch bei mir hat er sich mal entschuldigt, ist schon etwas länger her.

Aber das paradoxe ist ja, auch wenn er sich daneben benimmt / benommen hat, die Gefühle für ihn gehen nicht weg. Gerade heute ist die Sehnsucht nach ihm wieder sehr stark. Das ist doch echt verrückt !!

 

[Susanne]

Original von triamonds

Original von Susanne
Nimm dir mal ein oder zwei Tage Auszeit und mach dir Gedanken wie's weiter gehen soll.

Könnte ich mir nicht vorstellen, wie ich das bewerkstelligen soll. Ich hab hier zu Hause Verpflichtungen - täglich - die ich nicht einfach liegen lassen kann. Mein Sohn kommt morgen in die erste Klasse, da muss ich einfach funktionieren und da sein.

Original von Susanne
... ABER was ich nicht so ganz in Ordnung finde ist die Tatsache, dass es dem Ehemann so lange verschwiegen wird. ...

Nun, du darfst nicht vergessen, dass die beiden Arbeitskollegen sind und sich täglich sehen, oft genug auch Fahrgemeinschaft machen. Was würde das für ein Theater im Betrieb geben, wenn mein Mann Bescheid wüsste - oder wenn ich wirklich eine Entscheidung treffen würde und mich wegen Steve von ihm trennen würde ... nicht auszudenken ........

also mal ganz im ernst: wenns jetzt grad nicht geht, dass du dir ne auszeit nimmst, dann kann das aber in ein paar wochen ganz anders aussehn. auch ein erstklässler braucht im normalfall nicht 365tage im jahr eine 24std-betreuung durch die mutter...
da kannst du mir erzählen was du willst. ich hab hier auch zwei kinder und wenns wirklich verdammt ernst wäre, könnte ich mir wenigstens mal einen tag auszeit nehmen.... wie war das 'wo ein will ist, ist auch ein weg...' ;-)


wer sagt denn, dass du deinem mann erzählen musst in wen du dich verguckt hast?
es reicht doch - in dem fall jedenfalls - wenn du ihm allein von der tatsache erzählst!

vll hättet ihr dann die chance gemeinsam an eurer ehe zu arbeiten - aber so gibst du ihm und eurer ehe ja nicht mal die geringste chance

 

[cde]

Original von triamonds

Oh, kamial, wie recht du hast. Das weiß ich auch sehr genau, nur leider hab ich keine Ahnung WIE ich das Problem lösen kann ... das ist ja meine Sorge.

Was heißt ich sehe mich als Opfer, keiner ist hier Opfer oder Schuldiger, für Gefühle ist niemand schuld, die sind einfach da. Ich fühle mich sogar eher als Schuldige, weil ich mir immer wieder Vorwürfe mache, was für ne schlechte Ehefrau und Mutter ich doch bin. Das zerfrisst mich innerlich.

Aber genau das sag ich dir doch schon die ganze Zeit. Rede endlich mal mit deinem Mann. Du bist diejenige die alles kaputt macht. Ob du ne schlechte Mutter bist, kann ich nicht beurteilen. Aber eine Ehefrau bist du deshalb nicht, weil du Geheimnisse vor deinem Mann hast und die auch noch so gravierend sind :shake

Für Gefühle ist zwar niemand wirklich schuld, aber für die daraus entstandenen Folgen schon. Und ich find du machst es dir einfach immer wieder von Steve zu schwärmen und immer wieder negative Sachen bei deinem Mann zu suchen. Entscheid dich endlich!!! Und wenn du das nicht kannst, dann red endlich mit deinem mann. Sag ihm was du denkst und fühlst und dann findet gemeinsam eine Lösung. Sonst leiden irgendwann auch deine Kinder drunter, wenns nicht shcon zu spät ist...

 

[Ilona]

ich hab jetzt mal eni wenig nachgelesen.

Sorry für die direkten Worte schon im Vorraus aber das ganze geht jetzt schon ewig.
Ich kann nciht verstehen, wie man für enien Flirt die beziehung aufs Spiel setzen kann.
Stell dir die fragen in ruhe und beantworte sie ehrlich

1 Liebst du deinen Mann?

2. Liebst du "Steve"

3. Ist dir die Liebe Wert jemand anderen zu verletzen, was unweigerlich wenn das weiter so geht passieren wird.

4. Denke darüber nach was DU willst und nicht was andere wollen?

Ich ar selbst schon mal in dieser Situation. Mein Mann hat mich kaum noch beachtet und ich habe mir abnderweitig die bestätigung gesucht. Ich habe damals gerade noch so die Kurve gekrigt aber es war wirklich haarscharf.
Mitlerweile weis ich, das mein Mann mich liebt und er schenkt mir anch eniem langen langen gespräch mitlerweile auch wieder seine Aufmerksamkeit. Dennw weder er noch ich wollen, das es wegen so einer Kleinigkeit auseinander geht.
Im nachhinein bin ich sehr froh, das ich es geschaft haeb den Mund auf zu machen und zu sagen was mir nicht passt, den wie soll er es sonst herausfinden. hellsehen kann niemand.

niemand ausser du kannst an dieser Situation etwas ändern und ich schätze du willst etwas ändern oder willst du dich weiterhin quälen das ist doch schon sardistisch.

 

[schnuppe]

Hallo triamonds,
ich lese auch schon die ganze Zeit mit und jetzt muß ich mal meinen Senf dazu geben.

Solange Du Dir nicht selbst im Klaren darüber bist, was Du selber willst (nicht, was Du NICHT willst, daß ist ja immer einfacher), solltest Du mit Deinem Mann nicht drüber reden. Was solltest Du ihm denn auch sagen? Ich hab mich anderweitig verguckt und jetzt kämpf gefälligst um mich? Bin mir selber nicht im Klaren, was werden soll, aber jetzt ziehe ich Dich mal mit rein, damit Du mitleiden kannst? Ich finde, Du hast recht, die Geschichte erstmal mit Dir selbst auszumachen.

Ich bin auch der Meinung, daß man Problemen die Chance geben sollte, sich von allein zu lösen. Scheinbar will es dieses aber nicht tun, also mußt Du doch was unternehmen, Du hast ja schon lang zugewartet.
Es gibt da eine Frage, die mir schon die ganze Zeit im Kopf rumgeht: Für was genau steht dieser Steve eigentlich? Ich hab manchmal das Gefühl, daß es gar nicht so richtig um diese Person geht, sondern daß er so eine Art Platzhalter für irgendetwas anderes ist. Ich denke, Du mußt für Dich rausfinden, was das ist. Eventuell mit Hilfe von Fachleuten, vielleicht psychologischen Beratungsstellen, Therapeuten, Pfarrern oder wer immer sonst für Dich in Frage kommt. Und erst, wenn Du das rausgefunden hast, um was (und nicht so sehr um wen) es Dir wirklich geht, kannst Du eine sinnvolle Entscheidung treffen.

Du schreibst, Du hast 23kg abgenommen (Hut ab!). Ich denke, daß so eine Veränderung vieles nach sich zieht, was man nicht auf den ersten Blick sieht. Ich will auch gar nicht rumspekulieren, was das alles sein könnte. Das wirst Du schon selber rausfinden, da bin ich sicher.

Und bis dahin würde ich an Deiner Stelle vorsichtig sein damit, Wunden bei anderen Menschen aufzureißen, ohne zu wissen, wofür.

Und laß Dich nicht drängen, es wird der Zeitpunkt kommen, an dem Du weißt, was richtig ist.